Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Alternativci i korisnici
  3. Zanima vas...
  4. Svadja dva svećenika
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

689

PUTA

OD 14.01.2018.

Svadja dva svećenika

sačuvaj me bože da bi se oni svađali...

Svadja dva svecenika



 
Bila dva svecenika, koja su cetrdeset godina zivjela u istom samostanu a da se nisu posvadjali.
Jednoga dana prvi je rekao drugom:
"Ne mislis da bismo se trebali barem jednom posvadjati? a ovaj uzvrati:"Zasto da ne. Oko cega cemo se svadjati?"
"Ajmo oko ovog kruha" predlozi prvi.
"U redu, svadjajmo se oko kruha. Kako se to radi?"
" Ovako", rekao je prvi svecenik. "Ovaj kruh je moj, sta ces sad?"
"Zadrzi ga" rekao je drugi.
 



From: safiris
Subject: FW: kad bi smo se svi ovako svadjali, gdje bi nam bio kraj...

Željka - Safiris
 
http://safiris.blog.hr

---------------
hvala dragoj safiris na prilogu!
lp, boro
http://budan.blog.hr/

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 10.05.2011. 17:11h

    Član borivojMerlin4 prisjetite se samo legendarnog i antologijskog filma, pop ćira i pop spira! :-))) oni se nisu svađali, oni su se voljeli i dobro zezali kako ni trebalo bit po ekumeni! to vam danas ne žele prikazati!

  • 10.05.2011. 17:14h

    Član borivojMerlin4 Kriteriji za zapošljavanje Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno za koji sektor, tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti, evo postupka: 1. Stavite 400 cigli u praznu sobu. 2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima. 3. Kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima: - Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO - Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA - Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAZIVANJE - Ako su cigle sistematski podjeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE - Ako se gađaju međusobno ciglama - RUKOVODIOCI PROIZVODNJE - Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR - Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR - Ako samo sjede bez veze oko cigli i razgovaraju - KADROVSKA - Ako su već svi otišli kući - MARKETING - Ako besciljno gledaju kroz prozor i djeluju odsutno - STRATEŠKO PLANIRANJE - Ako su razdraženi i energično diskutiraju međusobno, ali nisu pomakli nijednu ciglu - UPRAVA / TOP MANAGEMENT - Ako su sazidali profesionalnu peć s dimnjakom, spremili dobar obrok i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA - Ako su sve cigle nestale - VLADA

  • 10.05.2011. 17:16h

    Član borivojMerlin4 Odgoj! Tata morski pas uči svoga sina : - kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača? -nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega. -onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš! Mali morski pas pita tatu : -a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti? Tata mirno odgovori : -možeš i tako, ali onda ti bude pun govana!

  • 10.05.2011. 18:08h

    Član borivojMerlin4 dragoj ljubici puseeeeeeeeeeee... :-)))

  • 10.05.2011. 18:13h

    Član borivojMerlin4 pjesnikinji puseeeeeeeeeeeeeeeeeee... :-)))

  • 10.05.2011. 20:56h

    Član reaMerlin3

    POVIŠICA

    POVIŠICA Kucna pomocnica zatrazi povisicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: \"Pa dobro Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?\" Marija odgovori: \"Nije jedan nego su tri razloga\". Gazdarica: Dobro, pa reci mi prvi. Marija: Prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi. Gazdarica: Tko to kaze? Marija: To kaze Vas muz. Gazdarica: A koji je drugi razlog? Marija: Zato sto bolje kuham nego Vi. Gazdarica: Nemoj mi reci ponovo da to kaze moj muz. Marija: Upravo tako, to kaze Vas muz! Gazdarica: A koji ti je treci razlog? Marija: Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi? Gazdarica (sada sva crvena u licu): Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz? Marija: Ne, gospodjo, to kaze Vas vrtlar. Gazdarica: Marija, koliku zelis povisicu? ***** pusić Borice..... :)

  • 11.05.2011. 08:11h

    Član borivojMerlin4 dragoj reici puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

  • 12.05.2011. 17:15h

    Član borivojMerlin4 Mladi poduzetnik iz ormara Ženi ljubavnik dolazi dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar. Suprug takodje dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra. Djecak: - Mracno je ovdje. Muskarac: - Da, mracno je. Djecak: - Imam nogometnu loptu. Muskarac: - To je lijepo. Djecak: - Zelis li je kupiti? Muskarac: - Ne, hvala. Djecak: - Moj tata je vani. Muskarac: - OK, koliko? Djecak: - 250 EUR Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru. Djecak: - Mracno je ovdje. Muskarac: - Da, mracno je. Djecak: - Imam tenisice za nogomet. Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko? Djecak: - 750 EUR Muskarac uzdahne: - U redu. Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati. Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice. Otac upita: - Za koliko si ih prodao? Djecak: - Za 1.000 EUR Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!! Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Djecak: - Mracno je ovdje. Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

  • 12.05.2011. 17:16h

    Član borivojMerlin4 Dolazi Fata kući i pita Muju: - Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim što znači. - A koji ti je to pojam, Fato, majke ti?! - Situacija??? - E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je\'l kontaš? - Kontam, to bi bilo nešto k\'o kad bi ti doš\'o kući i zatek\'o mene i Hasu u krevetu! - E, jok! Majke mi si ti sad pobrkala \"situaciju\" i \"batine\".

  • 12.05.2011. 17:16h

    Član borivojMerlin4 - Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder! - Odvali mu šamarčinu! - Ne mogu... Tak mi je slatki!

  • 12.05.2011. 17:42h

    Član borivojMerlin4 Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u sred posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu.Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. - \"Pa čovječe, e kakav si to došao, zašto si pijan???\" - \"Joj ćuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je Džafer zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa vođa sektora, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo...\"

  • 12.05.2011. 17:46h

    Član borivojMerlin4 BOLOGNSKI PROGRAM ZA MUSKARCE Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni Program studiranja za muškarce Model 1: (30 ECTS) 1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati) 2. Moja žena nije moja mama (350 sati) 3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati) Model 2: (30 ECTS) 1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati) 2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati) 3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati) bonus: 4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad) 5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati) 6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati) 7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati) Model 3: (30 ECTS) 1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad) 2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad) Model 4: (30 ECTS) 1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima) - ON....upali - OFF...ugasi 2. napredni stupanj: Moja prva Podravka juha bez da iskipi (praktičan rad) TEME ZA DISKUSIJU: (s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata) Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi) Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor Tema 4: Posljednja znanstvena otkriča - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom) Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir? Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda) Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktièan rad se izvodi na otvorenom) Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus) Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira? Tema 11: Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita \'a u kojoj?\' nego pokuša sam pronaći Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)

  • 12.05.2011. 17:50h

    Član borivojMerlin4 carinici... Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže: - \"Da mu kupimo kožnu garnituru?\" - \"Malo je!\", ostali će u glas. - \"Da mu kupimo automobil?\" ......- \"Malo je!\" - \"Da mu kupimo stan?\" - \"Malo je!\" - \"A da ga pustimo da radi jednu smjenu sam?\" - \"E to je previše!\"

  • 13.05.2011. 09:36h

    Član borivojMerlin4 Mujo rjesava krizaljku : Vrsta metala (4 slova): PLEH Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB Zensko dijete (3 slova): ONA Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000 Mjera za tezinu (4 slova): UTEG Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ Morski greben (2 slova): MG Sestrin muz (5 slova): SAFET Zlato (2 slova): ZL Biblijska lijenost (3 slova): POP Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC Dragi kamen (4 slova): MILI Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN Kokosji proizvod (4 slova): JUHA Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP Najzdravije pice (4 slova): PIVO Telefonski poziv (3 slova): ZVR Grad u Italiji (3 slova): TRS Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS Nije gladan (3 slova): JEO Vidi sliku (5 slova): JESAM Svecano odjelo (4 slova): CRNO Hladno oruzje (3 slova): TOP Muzjak vrane (6 slova): VRANAC Kisik (1 slovo): K Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX Dio kupaonice (4 slova): VODA

  • 13.05.2011. 17:09h

    Član borivojMerlin4 Zašto se ne treba prepirati s djecom 7 razloga da ne počinjete svađu s djecom . Jedna djevojčica priča o kitovima s učiteljem . Učitelj objašnjava da je nemoguće da kit proguta čovjeka, jer iako je to jako veliki sisavac, ima jako malo grlo . Djevojčica reče kako je Jonu progutao kit . Iritiran, učitelj ponovi da je nemoguće da kit proguta čovjeka . Tad će djevojčica \" Kad stignem u raj pitat ću Jonu \". Učitelj upita \" A što ćeš ako je Jona završio u paklu ?\" Djevojčica odgovori \" Onda ga ti pitaj \". Teta u vrticu ide od djeteta do djeteta i gleda što crtaju . Dođe do jedne djevojčice koja vrijedno slika i upita je što slika. Djevojčica odgovori: \"Crtam Boga\". Teta stane i kaže joj: \"Pa niko ne zna kako Bog izgleda\". Djevojčica bez dvojbe: \"Pa saznat će uskoro\". Učitelj u nedjeljnoj školi priča o zapovijedima . Nakon što je objasnio zapovijed \"Poštuj majku i oca\", upita ucitelj: \"Postoji li zapovijed koja nam kaže kako ćemo se ponašati prema braci i sestrama?\" Jedan dječak odgovori ko iz topa (najstarije dijete u obitelji), \" Ne ubij ..\" Djevojčica promatra mamu koja pere sudje i primjeti par sjedih dlaka. Upita je znatiželjno: \"Zašto imaš bijelih vlasi u kosi?\" Mama odgovori : \"Svaki put kad napraviš nešto loše i ja se ne osjećam dobro od toga pa plačem i tužna sam - dobijem po bijelu vlas .\" Djevojčica se malo zamisli nad tim pa upita , \" Mama, zašto je bakina kosa potpuno bijela ?\" Sva djece su se slikala za razrednu fotku i učiteljica ih pokušava uvjeriti da kupe sliku . \" Pomislite samo kako ce biti zanimljivo kad poslije budete gledali i kazete: \"Vidi Maje, ona je advokat.\" ili \"Ovo je Denis , on je liječnik .\" Jedan mali glasić se začu iz razreda : \"A ovo je učiteljica, ona je mrtva.\" Učiteljica objašnjava cirkulaciju krvi i pita djecu: \"Kad stojim na glavi sva mi se krv slije u glavu i budem crvena. Zašto se to ne dogodi kad stojim na nogama?\" Jedan učenik odgovara: \"One vam nisu prazne!\" Djeca u Katoličkoj školi jedu. Kod jabuka piše natpis: \"Uzmi samo JEDNU. Bog te gleda.\" Jedan dječak pozove djecu kod košarice sa čokoladom: \"Uzmite koliko hoćete. Bog gleda u jabuke!\" Nije bitno kolikom broju ljudi ćeš poslati ovaj mail. Ako je tebe razvedrio, možda će i druge!

  • 31.05.2011. 09:44h

    Član borivojMerlin4 RADNI DAN ZABORAVNE FATE Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve, potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih zaškolu, odvezla ih uškolu, isklepala kosu, pokosila travu, otišla na poso, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu izškole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla upolje okopati zelje i krompir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet: \'\'Joooooj, sunce ti žarko! Moj Mujo leži na kauču cijeli dan bez seksa --

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U SVIBNJU...

SVIBANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, sretan i radostan vam ovaj dan. Uživajte i odmorite se. Lp

    01.05.2024. 07:55h
  • Član iridairida

    dobro jutro i od mene svima!

    29.04.2024. 11:49h
  • Član iridairida

    dobro jutro i od mene svima!

    29.04.2024. 11:49h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, lijep i radostan dan vam želim. Lp

    29.04.2024. 06:06h
  • Član bglavacbglavac

    Danas ujutro pogledam broj posjetitelja , a ono iznenađenje: 59.009.626 dakle pedesettevetmilijona pregleda. Impozantno. Lp

    26.04.2024. 07:13h
  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info