Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

56

PUTA

OD 14.01.2018.

Prosjaci /priča/

Prosjaci /priča/
dobro jest...

PROSJACI



Dva prosjaka sjede ispred  Hrvatskog sabora u Zagrebu!

Ispred  jednog je pisalo: JA  SAM SIROMASAN SRBIN,TRAZIM POMOC.

Ispred  drugog je pisalo: JA  SAM SIROMASAN HRVAT, PROSIM VAS LIJEPA ZA POMOC.

Ljudi  su prolazili mimo  i svi su davali novac siromasnom Hrvatu, a Srbinu  niko.

 Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece: "Ma sta vi  mislite!? Nista  necete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite!"

Na  to uzme iz novcanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreci: "E samo zbog  toga da vam dokazem, kakav ste magarac sto tu prosite, dat cu ovom  gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."

Kada se gospoda udaljila, siromasni se Srbin okrene siromasnom Hrvatu  i rece:

" Jesi l' cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing?!"




---------------

danku hvala na vicu!

lp, boro

http://budan.blog.hr/



 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 09.04.2010. 17:57h

    Član borivojMerlin3 Cesarić III Gle malu plaću poslije kiše: Platim račune i nema je više I srami se, recesijom obasjana, Jer sva je takva, prepuna mana. Novac taj brzo se skrije, I nema tu neke mudrolije. Od plaće mi opet, kao i od prve, Ostale samo, male, jadne mrve. ------------ S dobrom mačkom, svaki je mjesec veljača!\" Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka. Došao policajac i govori plavuši: \"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!\" Plavuša ponizno gleda u pod. Nastavi policajac: \"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!\" Plavuša ponizno gleda u pod. \"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!\" Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita: \"A koliko je dozvoljeno?\"
  • 09.04.2010. 17:59h

    Član borivojMerlin3 Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - Gospod, migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac navalio: - Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet policajac: - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: - Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica. Hasu ujeo pas Haso utrči u doktorsku ordinaciju pa još s vrata poviče: - Doktore pomagaj ujeo me pas ! - Gdje te ujeo, upita doktor? - Ujeo me na dva mjesta! - Ama na kojem mjestu? - Ispred komšijine kuće i kad sam pobjegao prema ogradi i tu me stigao i ujeo još jednom. - Uh, doktor će ljutito, ama čovječe za što te pas ugrizo? - Teško je to pogoditi doktore pas je čudna zvijerka ujede začas i bez razloga. Haso pegla - Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana. - Šta je bilo? - Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu. - A šta je s drugim uhom? - Pa htio nazvat\' hitnu! Mujo i plavuša Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči. - Jel\' vam se sviđa? - upita plavuša. - Jes\', kako ne bi. - kaže Mujo.. - Hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša: - Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Želite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat\' da može i zviždat\'! --------------------------- Ovo je pismeni rad učenika šestog razreda škole na Cetinju koji je ocijenjen vidjet ćete na kraju kako. Ta ocjena i pismeni su došli do ministra obrazovanja CG i on je naredio da pismeni bude javno objavljen. Tekst je autentičan. Velika greška nastavnice, pismeni je remek delo. Jesen na Cetinju Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni meni ih je žao, ali Živka Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kurac jer ovo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije tako mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje. Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi zaljubio u istu curu. To je mala od pašenoga -Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu.Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proletarijat, a nije tako mislio kad nam se roda posrala na fiću , pa je tata jurio do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije rodu jer je đed živ a roda ne, a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom,ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me ujak Vlado(rak ga izijo)šljepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji. Brat od tetke mi Vojo je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbačimo iz kuće. Neđo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vazdan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam šta bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki. Radenčević Slaven VI 3 Ocjena: jedan (1) Komentar: Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.
  • 09.04.2010. 17:59h

    Član aliusMerlin6 :))
  • 09.04.2010. 18:01h

    Član borivojMerlin3 GLE MALU PLAĆU POSLIJE KIŠE. PLATIŠ RAČUNE I NEMA JE VIŠE! ------------- (VIC) Ako kupim garderobu, kune odoše Kinezima. Ako kupim u Merkatoru, kune odoše Slovencima. Ako kupim auto, kune odoše Njemcima, Talijanima ili Francuzima. Ako kupim naftu, kune odoše Arapima. Ako kupim plin, kune odoše Rusima. Ako kupim voće, kune odoše u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador. Ako kupim računalo, kune odoše Indijcima ili na Tajland. Ako kupim mobitel, kune odoše Koreancima. Ako kupim tenisice, kune odoše Tajvancima, Vidim samo dva načina da kune ostanu u lijepoj našoj: Ako pijem domaću šljivovicu i ako se kurvam. Zato upućujem apel: pomozimo našem gospodarstvu najbolje što možemo! ------------------------- tko kaže da je muškima lako... Nije ni muąkima lako... Ako naporno radis, nikad \"nemas vremena za nju\". Ako ne radis,onda si \"bezvrjedna ljenčina i bitanga\". Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je \"iskoristavanje\". Ako ti imas dosadan posao i malu plaću, onda si \"nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nesto bolje\". Ako dobijes unapređenje prije nje, to je \"favorizovanje muskaraca\". Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste \"imali podjednaku sansu\". Ako places, onda si \"slabic\'\". Ako ne places, onda si \"neosjećajan gad\". Ako je udaris, to je \"zlostavljanje zene\". Ako ona udari tebe, to je \"samoobrana\". Ako nesto odlucis bez nje, onda si \"sovinista\". Ako ona odluci bez tebe, onda je ona \"suvremena zena\". Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa, onda je to \"muska dominacija i izivljavanje\". Ako ona zamoli tebe za tako nesto, onda je to \"dokaz ljubavi\". Ako ti se sviđa zensko seksi rublje, onda si \"perverznjak\". Ako ti se ne sviđa, onda si \"*peder\". Ako joj kupis cvijece, onda \"trazis nesto\". Ako joj ne kupis cvijece, onda si \"bezobziran prostak\". Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si \"narcisoidan\". Ako nisi, onda si \"neambiciozan\". Ako ona ima glavobolju, onda je \"umorna\". Ako ti imas glavobolju, onda je \"vise ne volis\". Ako cesto zelis seks, onda si \"manijak koji je iskoristava\". Ako ne, onda \"je sigurno neka druga u pitanju\". Jednostavno, zar ne? ------------------------------------
  • 09.04.2010. 23:18h

    Član dzorkoMerlin2 ;))

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin3 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

VJEROVANJA

ZDRAVLJE

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Radostan dan vam želim. LP

    22.01.2019. 08:50h
  • Član mkrmarmkrmar

    (__)7 (__)7

    21.01.2019. 08:23h
  • Član mkrmarmkrmar

    Dobro jutro svima !

    21.01.2019. 08:23h
  • Član ShadowOfSoulShadowOfSoul

    evo, stavila sam i drugi san, a 1. san sam stavila ovdje jučer

    20.01.2019. 15:25h
  • Član ShadowOfSoulShadowOfSoul

    imam još 1 san :)

    20.01.2019. 15:17h
  • Član ShadowOfSoulShadowOfSoul

    Iridiceee :)

    20.01.2019. 15:17h
  • Član mkrmarmkrmar

    Dobar dan i lijep vikend uz svoje naj milije i prijatelje

    20.01.2019. 12:26h
Cijeli Chat

ZIMA

EZOTERIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuMAGIFON - Životne promjene, sudbinaPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karte

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSong of SilenceSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiSmart studioHipnoza ZagrebDirektni putMagicus.info marketingInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info