Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član mlabos

Upisao:

mlabos

OBJAVLJENO:

PROČITANO

454

PUTA

OD 14.01.2018.

Postavljanje granica

Postavljanje granica
Mnogi ljudi žele živjeti prema duhovnim idealima kao što su pomaganje drugima, široko­grudnost, ljubaznost, darežljivost, dijeljenje itd. U mnogim knjigama čitat ćete o tome kakvo bi bilo idealno ponašanje kojem bi se trebalo težiti.

No, pri tome se često zaboravlja da je većina ljudi danas još na prilično niskom stupnju emocionalne zrelosti i svijesti o odnosima. Mnogi ljudi su previše u strahu ili premalo svjesni osjećaja i potreba drugih ljudi da bi mogli poštovati osobne granice drugih. Neki će i svjesno iskoristiti primijećenu slabost ili popuštanje kod druge osobe. Tako se osoba koja pokušava stalno biti ljubazna i pomagati drugima može vrlo brzo dovesti u situacije da brojni ljudi to očekuju i traže od nje i time je iscrpljuju. Pritom često ne postoji obostrano davanje i primanje niti istinsko uživanje u odnosu.

Niste nikome dužni svoje vrijeme, ljubav, pa čak ni prijateljstvo. To su vrlo apstraktne katego­rije, o kojima rijetko kad razmišljamo kako postaviti granice, i što u kojem odnosu želimo, a što ne. U ovom području čak se još češće možemo osjećati krivima nego u vezi novca. Naši roditelji vjerojatno nisu baš svakome dijelili novac – ali mnoga djeca gledaju roditelje kako troše vrijeme i energiju na osobe s kojima zapravo ne žele biti, kako ih ne bi uvrijedili. Na taj način indirektno, a nekad i prema direktnim uputama, učimo ponašati se isto tako.

Ponekad je najbolji način da nekome pomognemo odbiti ga od sebe, ne dopustiti da se 'vješa' o nas i crpi nam vrijeme i energiju. Na taj način pomažemo osobi da se suoči sa sobom i svojim potrebama, osloni na vlastite snage i razvije samostalnost, dok bi uslužnost i pomaganje samo povećali osjećaj osobe da se isplati biti ovisna o drugome.

Čak i ako ne nalazite ništa negativno u drugoj osobi, možda vas jednostavno neće privlačiti čak niti kao potencijalni prijatelj. U tome nema ničeg lošeg i nema razloga za krivnju ako odbijemo ponuđeno prijateljstvo.

Prema Deborah Tannen, žene su posebno u opasnosti da u ovom području ne poštuju svoje granice, djelomično zbog svoje prirodne težnje za skladom i izbjegavanjem sukoba, a djelomično i zato jer se u našem društvu od žene češće očekuje da više daje i manje vrednuje svoje vrijeme i potrebe, nego od muškarca. Mnogi ljudi će mnogo lakše tražiti od žene njezino vrijeme ili usluge bez da ičim uzvrate, nego od muškarca.

Što se tiče novca i materijalne strane života, mnogi ljudi, pogotovo oni koji su u pomagačkim profesijama, najradije bi da ne moraju tražiti novac ili pokušavaju s idejom traženja dobrovoljnih priloga. To bi bilo zadovoljavajuće rješenje u idealnom društvu emocionalno zrelih ljudi. No većina ljudi u našem svijetu još nema razvijen osjećaj za ravnotežu davanja i primanja, ili se previše boje nedostatka novca da bi vam bili spremni dati onoliko koliko vi smatrate da vaš rad zaslužuje. Tada se možete osjećati iscrpljenima, iskorište­nima i necijenje­nima, da ne spomi­njemo probleme s otplaćivanjem svojih računa. Kako bi svi mogli osjećati da je razmjena pravedna, novac je u društvu u kakvom živimo najpraktičniji način definiranja vrijednosti onoga što nudimo i omogućavanja ravnoteže u razmjeni.

Ljudi koji imaju mnogo negativnih uvjerenja o novcu mogu vas kritizirati zbog toga i pokušati izazvati u vama krivnju, ponekad na vrlo suptilan način. Često će se pritom pozivati na vaše vlastite ideale ili insinuirati da se ponašate onako kako najviše želite izbjeći.

Zrela i kvalitetna komunikacija ne mora uvijek značiti trud da se druga osoba osjeća dobro i izbjegavanje da je povrijedimo. Često je izbjegavanje da nekome direktno kažemo što mislimo ili da odbijemo njegov zahtjev samo odugovlačenje i pogoršava situaciju. Druga osoba i dalje toga neće biti svjesna (a ako se nadamo da će to telepatski ili neverbalno shvatiti, u pravilu se zavaravamo, jer svatko na svoj način ima iskrivljenu percepciju i ni od koga se ne može očekivati objek­tivnost) te će i dalje – a vjerojatno i sve više – prelaziti ono što smatramo našim granicama, dok situacija ne prijeđe u otvoreni sukob ili izbjegavanje, a oboje ostavlja okus gorčine.

Osnovno pravilo: odgovorni ste za vlastito ponašanje, ali ne i za osjećaje druge osobe. Odnosno: ako ste sami učinili sve da komunicirate s poštovanjem i integritetom, nema razloga da se osjećate krivima čak ni ako se druga osoba osjeća povrijeđeno i možda vas optužuje.

U zreloj komunikaciji, ako jedna osoba odbije želju ili zahtjev druge, ili postavi granice koje drugoj osobi ne odgovaraju, druga osoba može razmotriti želi li izmijeniti svoje zahtjeve i zadržati odnos, ili će možda promijeniti oblik ili intenzitet odnosa i potražiti ono što želi u nekom drugom odnosu. Sve je to moguće učiniti bez povrijeđenosti i okrivljavanja, kao prirodan proces, ako se međusobno doživljavamo kao ravnopravna ljudska bića s ravnopravnim potrebama, te ako jasno komuniciramo. Ali ako vas druga osoba ne vidi kao ono što jeste, nego projicira na vas očekivanja prema roditelju, partneru ili djetetu, osjećat će se povrijeđena, razočarana, i u biti učinit će da njezina sreća i osjećaji ovise o vašem ponašanju, što je recept za patnju.

U svakoj komunikaciji važnijoj od usputnog poznanstva, dobro je raščistiti što svatko od uključenih želi i je li to prihvatljivo onom drugom, posebno ako primijetimo da su očekivanja različita. Ne možemo očekivati da je druga osoba automatski dužna pristati na nešto zato što mi to želimo, ili željeti isti oblik odnosa.

Postavljanje granica jednako je važno i u partnerstvu kao i u bilo kojem drugom  odnosu. U ovom području posebno, mnogi ljudi ili imaju pretjerana očekivanja i potrebe od druge osobe pa ne poštuju njezin osobni prostor, ili iz ljubavi (ili straha i potrebe?) previše popuštaju. Tada se nezadovoljstvo gomila dok ne dođe do eksplozije ili postupnog smanjivanja privlačnosti. Zašto to ne spriječiti odmah u početku? Obično zbog straha od napuštanja, koji većina od nas nosi jer su nas naučili da, ako želimo biti voljeni, ne smijemo biti ono što jesmo, ili da ljubav znači da su potrebe druge osobe važnije od naših.

Kako prepoznati koje su zapravo naše granice i kad ih ne poštujemo? I tu ponavljam uobičajeni savjet: promatrajte suptilne emocije i nastojte ih što je bolje moguće prevesti u riječi. Ako vas emocije ne upozore dovoljno snažno, prije ili kasnije može vas početi upozora­vati vaše fizičko tijelo.

Ako primijetimo da netko ugrožava naše osobne granice, to nije razlog da se prema njemu postavimo iz pravedničke ljutnje, napadačkog ili obrambenog stava. Ljutnja i okrivlja­vanje znak su potisnutog straha i nerazriješene krivnje unutar nas samih, koje treba priznati i istražiti. Potrebno je naučiti razliku između odlučnosti i napada radi obrane, kao i između popuštanja i suosjećanja. To je u početku možda teško, jer smo svi toliko u pravilu naučili potiskivati svoje potrebe i granice da obično reagiramo krivnjom i mješavinom straha i ljutnje onda kad smo natjerani da ih postavimo – što je često tek nakon što prođe određeni period gutanja, popuštanja, i nakupljanja osjećaja nelagode.

Neki ljudi brane svoje granice jako čvrsto, ali vrlo agresivno i uz okrivljavanje drugih i za sitnice. Oni također u biti reagiraju iz straha i krivnje, ali su ti osjećaji mnogo manje dostupni svijesti. Te osobe su vjerojatno u djetinjstvu bile dovoljno puta direktno povređivane da su odlučile boriti se za sebe, no to čine iz stava 'povrijedit ću te prije nego što ti povrijediš mene'. Taj stav u biti odražava strah, osjećaj nesigurnosti da mogu zaštititi sebe i voditi računa o sebi i bez direktnog napada i omalovažavanja drugih. To nije istinsko samopouzdanje i samo­pošto­vanje, nego samo drugi oblik istog problema.

Ako pretpostavimo da, osim u situacijama direktne agresivnosti ili manipulacije, ljudi ne djeluju sa svjesnom namjerom da nas povrijede ili iskoriste, nego jednostavno iz nedovoljno razvijene svijesti o vrijednosti i osjećajima drugih ljudi, nema razloga da reagiramo s ljutnjom. Gotovo je isto tako neprimjereno izraziti bilo koju drugu želju od druge osobe putem ljutnje i okriv­ljavanja. Na taj način ćemo odbiti drugu osobu od sebe i pokvariti odnos koji vjerojatno ima potencijala da bude kvalitetan.

Ključno je prepoznati, definirati i objasniti svoje granice, potrebe i želje u što ranijoj fazi, prije nego što se počne nakupljati nezadovoljstvo. No većina nas nije naučila obraćati dovoljno pažnje na poruke naših tijela i emocija da bi ih mogli prepoznati odmah u početku. Tako često čekamo emotivnu, nekad čak i fizičku krizu, da bi reagirali.

Primijetite takve situacije, i što vas sprečava, da smireno, bez straha, krivnje ili ljutnje objasnite drugoj osobi što želite, ili na što ne pristajete. Do mjere do koje to niste u stanju, vjerojatno se osjećate neugodno i tjeskobno u kontaktima s drugim ljudima, za što uzrok obično pripisujemo njima, a ne sebi. No isto tako, onoliko koliko ne poštujemo sebe i svoje potrebe, toliko vjerojatno u nekim drugim područjima ili situacijama ne poštujemo ni druge – čak i ako je to samo u mislima.

Sve ovo dobro je imati na umu i dok preispitujemo vlastito ponašanje i zahtjeve od drugih. Lakše je primijetiti kad su naše granice ugrožene, nego kad mi to činimo nekome drugome. Ako ne volimo dovoljno sebe, primjećivanje vlastitih mana i neprikladnog ponašanja možemo osjećati kao poniženje. Što više cijenimo sebe, to si lakše možemo priznati, a time i ispraviti, pogreške.

Uglavnom ne živimo više u srednjem vijeku što se tiče fizičke sigurnosti i fizičkog prostora, ali još uvijek smo kao društvo nasilni verbalno i emocionalno – ili čak samo u mislima. U pravilu će nas prije strah od reakcije drugih nego istinsko poštovanje prema njima zadržati da ne budemo još grublji. Tako grubost često ostaje samo u mislima ili razgovorima iza leđa. Prihvaćamo to jednako normalno i opravdavajući sebe, kao što su ljudi u srednjem vijeku prihvaćali fizičko nasilje. Donekle smo još uvijek u srednjem vijeku, samo što, kao ni tadašnji ljudi, toga nismo svjesni. Da bi se neko stanje promijenilo, potrebno ga je prvo prepoz­nati – unutar nas samih.

Promjena odnosa prema drugima ne može se postići grubim i moralističkim zahtije­vanjem promjene od sebe. Takav pristup je upravo ono što je problem i stvorilo. Oni dijelovi nas koje potiskujemo, prisiljeni su ojačati i postati grubi kako bi nas natjerali da ih poslušamo.

Da bi prepoznali tuđu bol, moramo prvo prepoznati vlastitu – a da bi shvatili kako povr­e­­­đu­­­­­­­jemo druge, trebamo priznati povređivanje samih sebe. Svakodnevno omalovažavamo sebe, živeći život kakav ne želimo, ostajući u okolnostima koje nam se ne sviđaju, trujući svoje tijelo i tražeći nešto ili nekog drugog da nas spasi. To će se promijeniti tek kad prestanemo pripisivati odgovornost i moć ljudima i okolnostima izvan nas.

Kosjenka Muk

 

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 04.05.2009. 19:32h

    Član dinajaMerlin2 granice, u kojima smo rođeni, su izmišljotina uma onih koji su bili željni posjedovanja...........u raju nije bilo granica, granice su povučene kasnije i do današnjih dana više nisu izbrisane......... iako Europska unija pokušava utrti granice............one još uvijek postoje u ljudskim glavama i ograničavaju njihovo postojanje........da bi uistinu postali građani svijeta, bili sudionici u stvaranju energije koju nazivamo ljubav, moramo naučiti slijediti jedan jedini uvijet, izbrišimo umjetno stvorene GRANICE u našim glavama..............i uđimo u bezgraničnost, beskraj i vječnost postojanja...........u tom svijetu je čovjek doista čovjek..........i osjeća beskonačnost u konačnosti svog fizičkog postojanja..........zaboravimo umjetno stvorene granice između dobra i zla, između svijetla i tame, između života i smrti............živimo ovaj Život jednostavan i lijep.....bezgraničan.........:-)))
  • 04.05.2009. 20:31h

    Član mlabosMerlin12

    dinajo :)))

    komentar ti je super literarni uradak ali doista nema poveznicu s gornjim tekstom....!!? ..ovdje je postavljanje granica\' - zapravo uobičajeni terminus technicus - za situacije u ljudskim odnosima gdje se radi o očuvanju osobnog integriteta...a što je preduvjet za cjelovitu ličnost...te time zdrave i konstruktivne odnose a što se tiče europske unije i njezinih granica ili informacije da u raju nije bilo granica...o tome ne mogu disukutirati jer o tome nemam dovoljno saznanja...:))
  • 04.05.2009. 20:52h

    Član saturn17Merlin2 Ovo je lekcija iz psihologije i zaista bi bilo dobro upamtiti neke stvari. Poznati su mi ljudi \"samaritanci\" koji baš i nisu tako zadovoljni učinjenim dobrim djelom a i oni što se vole \"kačiti\" i crpiti ti energiju ko vampiri.Ali nekad stvarno čovjek ne zna kako bi se postavio prema takvim ljudima a da ih ne uvrijediš.
  • 04.05.2009. 21:23h

    Član dinajaMerlin2

    Majo

    pa zar drevno postavljanje zemaljskih granica nije izazvalo i postavljanje granica u čovjekovom duševnom svijetu......granica uvijek ostaje granica.........čovjek je jednostavno slijedeći nametnute mu geografske granice, slijedeći smanjivanje slobodnog kretanja u prostoru počeo smanjivati i svoju duševnu slobodu doživljavanja sebe i svijeta oko sebe.........uzrok i posljedica se sjedinjuju u svim znanostima svijeta, pa tako i u psihologiji..........jedno pitanje Majo.....kada su se počele javljati granice u ljudskim odnosima??????????
  • 04.05.2009. 21:45h

    Član vajranMerlin4 moje pravilo u tri koraka: 1. posvađati se sa svima 2. odmaknuti svih od sebe na sve moguće i nemoguće načine 3.energetski prekinuti sve neautorizirane, nepoželjne i štetne veze sa svima oni koji preostanu oko vas nakon ove procedure, i još uvijek vam žele dobro... ti su prijatelji...
  • 04.05.2009. 22:22h

    Član mlabosMerlin12

    dinajo :)))

    opet savršena opservacija ..(ako se ne odnosi na tekst) ali jezik ima svoje granice...te njime ne možemo opisati sva stanja i sve pojmove...te je ovdje cijeli ovaj tekst poslužio da se opiše pojam koji u nedostatku ekskluzivno svoje nominacije ...koristi ovu riječ....pa i u psihologiji! možemo mi otvoriti temu i napisati filozofski traktat općenito o pojmu granica....zašto ne...ali ovdje je ta blasfemična riječ u službi gornje teme.... da li te smeta ideja ograničavanja općenito ...pa ti je ovo bila inspiracija...onda ok, ali ja stalno mislim da se referiraš na sadržaj gornjeg teksta??? pa mi nije jasno..što je pisac htio reći
  • 04.05.2009. 22:37h

    Član vajranMerlin4 dinaja, tulipan... :-)
  • 05.05.2009. 05:37h

    Član dinajaMerlin2

    Majo:-)

    da, ne volim ograničavanja ni svoja ni tuđa.........želim utopije koje prestaju biti utopije...... gornji tekst je doista poučan, stručno napisan, iz njega zrači ogromno znanje autora........ali meni u takvim tekstovima uvijek nedostaje opis puta ka ostvarenju idealnih međuljudskih odnosa........ tema o postavljanju osobnih i poštivanju tuđih granica je bezgranična........o njoj su napisane mnoge knjige, a čovjek još uvijek nije pronašao puteve ka ostvarenju tog idealnog stanja svoje duše i svoga uma.......... granica je blasfemična riječ jer za ljudsku dušu još uvijek nije pronađena druga, ni u jednom jeziku nije pronađena riječ koja bi zatovrila kotač oko unutarnje sfere i bila razumljiva i objašnjavala da su sfere živući dio čovjekove duše i da se ne smiju zatvarati u umjetno stvorene obrsce.......pri svakom misaonom sučeljavanju dolazi do prodiranja u tuđu sferu, ali ako to shvatimo kao povrijedu tuđih granica ili osjetimo kao povredu svojih onda sučeljavanje postaje neugodno, prelazi u vrijeđanje i nabacivanje ružnih riječi........... pasivni konzumenti tuđih tekstova onda nauče rečenice napamet, zapamte riječ granica i barataju njome kao da im je sugovornik objavio rat.........tada više nema razumjevanja, nema konstruktivnog dijaloga, tada zasvijetli ta čudesna crta sa zemljopisnih karata u glavama i dolazi samo obrane svojih \"granica\" ili pokušavanja uništenja tuđih.......... a međuljudski odnosi bi trebali biti zrcaljenje jednoga u drugome, jer čovjek posjeduje od prirode mu poklonjene zrcalne neurone u svome mozgu........ Znam da je ovo utopija i da ja sanjam o idealnim međuljudskim odnosima, ali \"nažalost\" autorica gornjeg teksta ima pravo, ima bolno i istinito pravo...rat duša je za sada jedini način obrane svoje sfere....... \"Pjedoaje emotivnom umu\" autorice Carole Meier, osjećanje osjećaja i snaga emotivnog rasuđivanje, je knjiga koja još nije pronašla put do čovjeka......... Draga Majo svaki puta kada objaviš neki tekst pomislim da bi bilo odlično razviti konstruktivni dijalog o pročitanom, jer autori svojim mislima stvaraju podlogu za razmišljanje o pročitanom, a ne za učenje napamet njihovih misli..........to je ona drevna Zenonova beskonačnost naše duše i svijeta u konačnosti našeg fizičkog tijela.....:-))
  • 05.05.2009. 05:38h

    Član dinajaMerlin2

    Vajran.:-))

    evo sada očekujem još jedan tulipan........:-)))
  • 05.05.2009. 08:09h

    Član saturn17Merlin2

    Vajran

    Nakon te procedure ( čistke) dal će itko preostati ? :D :D
  • 05.05.2009. 08:32h

    Član saturn17Merlin2 dinaja i mlabos pa ja bi rekla , obje ste u pravu . Nekad čitajući tekstovi jednostavno tumačimo onako kako se nama čini da je autor napisao i možda imamo različite vizije napisanog.A možda je samo riječ o finesama a razlike su neznatne. Čitajući jednu i drugu divila sam se napisanom tekstu.Ma pametne cure nema što.
  • 05.05.2009. 10:08h

    Član mlabosMerlin12

    dinajo

    eto nije bilo uzalud...to se zove po meni konstruktivan dijalog...i doista izvrsna zapažanja moram priznati da nemam očekivanja što bi trebalo ili u kom smjeru bi se \'trebalo\' nešto razvijati... ..reagiram po inerciji trenutka...pa što bude.. samo očekivanje ograničava, to jest sužuje percepciju i doživljaj...jer si postavljamo okvire kako bi nešto trebalo biti... evo dobre teme :))
  • 05.05.2009. 12:45h

    Član dinajaMerlin2

    Majo:-))

    da draga moja Majo, reagiranje po inerciji trenutka je najbolji način da upoznaš sebe i drugoga....jedino trenutak je važan u međusobnim odnosima, u njemu se zrcali prava osobnost u njemu se sjedinjuje prošlost i san o budućnosti.....čekanje doista sužuje percepciju i doživljaj, krade trenutke, krade život........živi svoj život, to je jedini imperativ koji priznajem i koji izgovaram..............vjerujem da je ovaj trenutak, najbolji trenutak, u njemu se sučeljavam sa tradicijama bilo koje filozofije i bilo koje nametnute mi skice o nekom novom načinu življenja.........ne pristajem na granice ni zabrane, ne podnosim proročanstva ni prijetnje......spremna sam se prihvatiti stav svkog čovjeka bez namjere bilo što u njemu mjenjati.........svatko je kovač svoje sreće........već pomalo otrcana misao koja ipak nikada neće izgubiti na značenju........ako je Bog zabranio branje voća sa drva spoznaje onda postajem Eva jer znanje je jedino što nas je održalo na životu poslije istjerivanja iz raja........ Bog doista ne kocka, on zna što čini, ona nas je na samom početku prisilio da naučimo misliti svojom glavom.......i da spoznamo da taj čudesni bezgranični raj nosimo u sebi....on nam je od samog početka poručio, budite ono što jeste, ostanite vjerni samome sebi.........tek na trnovitom puta ka zvijezdama imate mogućnost da upoznate samoga sebe, a to je najvreijednije bogatstvo koje posjedujete.........zaboravite okvire u koje vas nekto uvlači.......nemojte postati slika koju više nemožete prepoznati u zrcalima vaše svijesti.......i dozvolite drugome da bude ono što on jeste....neka Kain bude Kain, neka Abel bude Abel.........u samsari...u kotaču života smo svi isti, nema dobrih i loših misli....postoje samo drugačije misli..........različita razmišljanja........ali....contraria sund complementa...........tek sjedinjenjem suprotnosti je nastao ovaj svijet i mi u njemu............najosnovniji prirodni zakon koji dokazuje da svaki čovjek treba ostati ono što je i da jedino osobnom odlukom u sebi samome može sebe samoga promijeniti.........granice, zabrane, prijetnje, proročanstva, osude stvaraju negativnu energiju iz koje proizlazi agresivnost i sukobi interesa.......sve ovo je napisano u prvoj knjizi, a onda kroz stoljeća ovjekovječeno u svjetskom znanju iz kojeg se razvijao ljudski um.........taj um danas piše nove knjige......kotač života se još uvijek vrti........a čovjek ostaje nesiguran u sebe samoga.......još uvijek čeka da mu neki novi profet pokaže put u kraljvstvo nebesko........ne osjećajući da to kraljevstvo nosi u sebi.......u beskonačnosti bezgraničnosti svoga bića----------:-)))
  • 05.05.2009. 12:47h

    Član gemini1Merlin2 Prvo, hvala Kosjenki, zaista vidi objektivno stvari. Vaj, ja sam jedna od prijatelja. Imam možda dosta mana ali smatram da sam odana (Mjesec u Biku). Inače što je osjećajem milosrđa prema nekom? Je li to isto mana? Što ako nam je milosrđe urođeno pa ne možemo nekog samo tako otkantat? Osobito je rezanje karmičkih odnosa bolno, ne zaboravimo. Doktori što kažete?! Je li milosrđe iluzija?! Znam već reći ćete hranjenje veze na izdisaju je trošenje vremena i energije. Ali opet ... milosrđe i karma nisu samo takve riječi. Help
  • 05.05.2009. 12:48h

    Član gemini1Merlin2 A osjećaj krivnje je gadna stvar također, je li to isto uostalom kao grižnja savjesti ili tako nešto ako idemo promatrati tu emociju?! Jednako je pogibeljna svakako.

SADRŽAJ UPISAO

Član mlabosMerlin12 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana mlabos dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST

VELJAČA...

METODE I TEHNIKE

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Hvala Edin.. Lp

    28.02.2021. 21:10h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Sretan rođendan Magicuse!

    28.02.2021. 20:11h
  • Član iridairida

    hvala Luce Mala..♥

    28.02.2021. 19:29h
  • Član Luce malaLuce mala

    Sretan rođendan Magicusu! :)

    28.02.2021. 19:24h
  • Član iridairida

    Hvala ShadowOfSoul...♥

    28.02.2021. 12:58h
  • Član ShadowOfSoulShadowOfSoul

    Magicus, sretan rođendan :)

    28.02.2021. 09:54h
  • Član iridairida

    28.02.2021. 09:53h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karte

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSong of SilenceSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiSmart studioHipnoza ZagrebKreativna akademijaSvijet jogeInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info

Znanost u službi profita Emocije i energija