Upisao:

magicus

17. veljače 2015.

OBJAVLJENO:

PROČITANO

1140

PUTA

OD 14.01.2018.

Vicevi upisani do 20h (tko će biti nagrađen?)...

Komentar:

Jeste li čuli , da je "Pogrebno poduzeće " promjenilo naziv ??

Da, sada se zove "Završni radovi našega zdravstva ".

Upisao: fanda 17.02.2015 12:14h
Pripadajući članak: Nagrađujemo najbolji vic!

Komentar:

Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih:
"Jožek, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"

*****

Govori deda na samrti: ''Kad umrem hoću wi-fi na grobu.
''A zašto, djede?'', povikaše unuci.
Da biste me češće posjećivali!

*****

Pita prijatelj prijatelja:
- Kakva ti je punica?
- Kao Vegeta, u sve se miješa.

*****

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu ‘Da sam direktor’.
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: ‘Zašto ne pišeš, Ivice?’
Ivica odgovara: ‘Čekam tajnicu!’

Upisao: ShadowOfSoul 17.02.2015 12:48h
Pripadajući članak: Nagrađujemo najbolji vic!

Komentar:

Zagorska misaodana

V klet idu i pametni i bedaki

van idu vsi jednaki

"Halo, je li to Zavod za zapošljavanje?"

"Da, izvolite..."

"Imam jedan posao za vas!"

Jutros se pogledam u ogledalo, a ono mi kaže:

"Nema veze, glavno da si živ i zdrav!"

Vračara proriče Fati sudbinu: " Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti."

Fata:" To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage!"

Pita sudac pljačkaša: "Zašto ste opljačkali tu banku?"

Pljačkaš:"Ona je prva počela..."

Upisao: nevina 17.02.2015 15:39h
Pripadajući članak: Nagrađujemo najbolji vic!

Komentar:

Mi smo otvorena zemlja: nama su i lopovi na slobodi.

Upisao: sara 17.02.2015 18:38h
Pripadajući članak: Nagrađujemo najbolji vic!

Komentar:

Ima na Balkanu jedna zemlja, koja graniči sama sa sobom.

Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje.
Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, rukometu ili tenisu.
Gdje svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme.
Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo.
Gdje su javne nabave tajne, a državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju.
Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili.
Gdje je strana valuta uzeta za domaću.
Gdje ljudi svetkuju, a psuju Boga.
Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima.
Gdje nepismeni pišu povijest.
Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Gdje se svako svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro.
Gdje sudski postupci traju duže od života.
Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale.
Gdje smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje.
Gdje nisi normalan, ako ne poludiš.
Gdje živiš samo zato da bi umro.

Upisao: sara 17.02.2015 18:38h
Pripadajući članak: Nagrađujemo najbolji vic!

Komentar:

Gdje vam je ona bijela maca?

To je samo je požutila jer se kod nas puši.

Uđeš u gostionicu, ne poznaš nikoga, izlaziš sa pobratimom, bratom, prijateljem i kumom.

Griješim kao da imam još barem tri život a ovaj sadašnji služi kao eksperiment.

Što se tiče uspješnih poteza u životu, uspješno pravim pogrešne poteze.

Hit ponuda za zimovanjhe!

Provedite 30 dana na radnom mjestu za samo l50 eura.

Poznato je da mužbrani ženi izlazak sa dečkom, ali da dečko brani izlazak sa mužem....Eeeee kakvo je vrijeme došlo.Ni ni ženama lako.

Kažu da brkovi mačkama služe da odrede širinu kroz koju mogu se mogu provući. Znači da bi ženama trebalo na retrovizore nacrtati brkove.

MAMA + TATA + KINESKI KONDOM = JA

Upisao: sara 17.02.2015 18:53h
Pripadajući članak: Nagrađujemo najbolji vic!

Prilog za: Nagrađujemo najbolji vic!

Upisao: sara

Josipović sigurno grabi prema drugom mandatu.

Komentar:

Otišao se Tuđman ispovijediti i kaže on sve svećeniku što je sagriješio. Svećenik mu da za pokoru 3 Zdravo Marije i Tuđman ode izmoliti i kaže:
- Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!

Upisao: belich 17.02.2015 21:02h
Pripadajući članak: Nagrađujemo najbolji vic!

Komentar:

Otišao se Tuđman ispovijediti i kaže on sve svećeniku što je sagriješio. Svećenik mu da za pokoru 3 Zdravo Marije i Tuđman ode izmoliti i kaže:
- Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!

Upisao: belich 17.02.2015 21:00h
Pripadajući članak: Vicevi upisani do 20h (tko će biti nagrađen?)...

Komentar:

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
"Zar samo jednu ?" upita on.

"Teška su vremena, recesija i to" odgovori ribica.

Misli Hercegovac: "Kuću imam, mercedes i mobitel imam".

"Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema."

"Želja ti je ispunjena" kaže ribica.

Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče: "De si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba."

Upisao: belich 17.02.2015 20:53h
Pripadajući članak: Vicevi upisani do 20h (tko će biti nagrađen?)...

Komentar:

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
"Zar samo jednu ?" upita on.

"Teška su vremena, recesija i to" odgovori ribica.