Dlake se sve manje toleriraju kako se bližimo novoj dekadi 21. stoljeća. Prvo su nestale šume Striborove po međunožnim dolinama, pa su nas veteranske konobarice u borosanama lišile svojih nožnih dlaka slizanih uz najlonke, pa su mačo grudni tepisi postali politički nekorektni i, mic-po-mic, došao je red na dlake iz nosa. Božićni poklon koji će znati cijeniti svaki suptilniji metroseksualac dolazi pod imenom nosni trimer i postoji s isključivim ciljem da riješi postojanja vaše nosno žbunje. Perfekcionisti, ne brinite se, postoji i varijanta za uši.
OK, niste te sreće pa vam dečko/muž/ljubavnik/fuckbuddy itekako vodi računa o svojim dlakavim potencijalima i općenito muškoj samosvijesti. Ništa strašno. Uljepšajte mu Božić umjetnom gromadom za gaće. The Big Boy će ga učiniti alfa mužjakom pri svakom posjetu bazenu, a i vi ćete se osjećati sigurnije u šetnji gradom znajući da ispred vas hoda njegov novi umetak za vizualno uvećavanje pimpeka.
Vudu pomagalo za hvatanje muškaraca
Ako već ne izgledate kao Nicole Kidman, ne znači da najbolje zalogaje morate prepustiti ljepšim suparnicama. Poslužite se vuduom i dočekajte muškarca svojih snova serviranog na pladnju. Vudu pribor za hvatanje tipova dolazi s magičnim prstenom, lutkicom i, ne manje bitno, crvenom krpom. Dobra je vijest to što magija hvatanja većine primjeraka muške vrste zahtijeva minimum stručnosti.
Čarape za relaksaciju nožnih prstijuAko već ne izgledate kao Nicole Kidman, ne znači da najbolje zalogaje morate prepustiti ljepšim suparnicama. Poslužite se vuduom i dočekajte muškarca svojih snova serviranog na pladnju. Vudu pribor za hvatanje tipova dolazi s magičnim prstenom, lutkicom i, ne manje bitno, crvenom krpom. Dobra je vijest to što magija hvatanja većine primjeraka muške vrste zahtijeva minimum stručnosti.
Nakon cjelodnevnog hodanja po tržnicama, šoping centrima, frizerima i manikurama, kako pokazati vašoj najdražoj da ne samo da držite do njene blagdanske frizure, nego i do njenih napaćenih nožnih prstića? Jednostavno, ubodite joj čarape za relaksaciju istih. I dok vam se francuska salata lagano hladi na balkonu i ona lista TV program, bacite oko na njena zahvalna stopala koja vas raskrečena promatraju kroz rupice.
Kako se zavući ispod deke i nastaviti s vitalnim funkcijama tipa srkanja kave, čitanja horoskopa i surfanja Facebookom? Drevni paradoks je napokon riješen. Portabl dekica vam pokriva cijelo tijelo, ali ima i ogromne rukave, tako da ne morate konstantno vaditi ruke i smrzavati ih na dvadeset i nešto stupnjeva sobne temperature samo da biste kliknuli na sljedeću fotogaleriju frenda od frenda vašeg trećeg susjeda. Vaš život na kauču postat će brutalno idiličan.
Ako već nemate para za leš lisice ili zeca koji bi vaša najdraža omotala oko vrata, kupite joj šal u obliku plišanog cucka ili mačke. Prijatelji životinja se definitivno neće buniti, a bome ni psihijatri ukoliko im ikada na stol dođe vaš intrigantni slučaj. Savršen za sve uzraste i ultimativni antidepresiv, šal je najbolje konzumirati uz vrući kakao i novi singl Parnog valjka. Ne škodi ni ponovno gledanje 'Titanika'.
Ako već častimo obješene ili minimalističke grudi kojekakvim push-up forama, nije li u najmanju ruku fer da isto tretiramo i dvije polutke otpozadi. Thighshapers će vam izravnati bedra i podići ono malo masnog tkiva u neki suvisli volumen. A i ne izgledaju preloše ako zažmirite na oba oka. Ukratko, idealni poklon za sve muškarce koji bi htjeli dati komentar na stražnjicu svoje drage, a nikako da nađu prave riječi.
Još jedan odličan poklon za pod bor koji se bori protiv kombinacije gena s manjkom ukusa. Nakon korištenja specijalno dizajniranog brijača leđnih dlaka vaš će vam nadraži kliziti kroz ruke kao poliven vazelinom, a nakon nekoliko dana moći ćete se i solidno očešati o njegova leđa. Ili išmirglati vrata prije nego ih prelakirate. Dakle, besane i mokre noći u kojima više ne znate što je kosa, što su leđa, što muf, a što kefa za skidanje paučine koja se nekim čudom našla pod poplunom, definitivno su iza vas.
Već neko vrijeme sumnjate da vam najdraži oblači štrample i dokoljenke dok vas nema. K tome, dovoljno ste napredni da u tome ne vidite ništa sporno osim što se malčice bojite da se jadan ne ozlijedi kada sljedeći put navuče vaše štikle. Nema druge, kupite mu Crossdress for success, zvjezdani vodič za transvestite i napucajte ga blagdanskim samopouzdanjem za trenutak kada će sljedeći put otvoriti vaš ormar.
Bon za razvod
Pod svjetlom žaruljica s bora mnogi za vrijeme Božića ne vide toliko pastire i ovčice koliko činjenicu da im je brak postao olupina zrela za sudski krematorij. Znaju to i u londonskom odvjetničkom uredu Lloyd Platt & Co. pa su počeli dijeliti poklon bonove za savjetovanje o rastavi u iznosu od pola sata, odnosno sat vremena. Od prošlog mjeseca prodali su ih ciglih 54 i sve se čini da će mnogi od listića završiti pod jelkama u idiličnoj obiteljskoj razmjeni darova. Dirljivo je znati da si nakon toliko godina zajedničkog života partneri imaju još što ponuditi. Razvod, recimo.
Pod svjetlom žaruljica s bora mnogi za vrijeme Božića ne vide toliko pastire i ovčice koliko činjenicu da im je brak postao olupina zrela za sudski krematorij. Znaju to i u londonskom odvjetničkom uredu Lloyd Platt & Co. pa su počeli dijeliti poklon bonove za savjetovanje o rastavi u iznosu od pola sata, odnosno sat vremena. Od prošlog mjeseca prodali su ih ciglih 54 i sve se čini da će mnogi od listića završiti pod jelkama u idiličnoj obiteljskoj razmjeni darova. Dirljivo je znati da si nakon toliko godina zajedničkog života partneri imaju još što ponuditi. Razvod, recimo.
bglavac
edin.kecanovic
