Stigao Mujo u Ameriku i na granici popunjavaju formular.

'Name?' 'Mujo.'

'Sex?' 'Four times a week.'

'No, no, no... Male or female?'

'Male, female... sometimes sheep.'

***

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.

'Ovo je fantastično', kaže Haso.

A Mujo će: 'A zamisli kako će tek izgledati kada ga

završe!'

***

Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:

- Dokle ćete ostati?

- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.

- A što ba tako kratko!?

***

Sjede Mujo i Fata na klupi i kaže Mujo:

'Vidi, Fato, one dvije ptice na grani

kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?'

A kaže Fata: 'A ne znam Mujo,

vjerovatno će grana puknuti!'

***

Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu.

Pa Mujo, kako mi stoji?

Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući.

Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:

Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

***

Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'

'A zašto sad više ne trče?'

'Ne kradem više torbice.'

***

Mujo priča Hasi o cicama:

'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne.

U 40-tima kao kruške, velike i lijepe, samo malo vise,

a u 60-ima su kao luk...'

'Zašto kao luk,' pita Haso.

'Kad ih vidim, dođe mi da plačem!

***

Mujo Fati šalje poruku:

Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?

A Fata odgovori:

Isto što i u tvojim mudima sto me tjera tuđim ljudima.

***

Otišao Mujo kod vidovnjakinje.

Ona mu kaže: 'Imate dvoje djece s Fatom.'

Mujo je prekine:

'Ha! To ti misliš, imam troje!'

Vidovnjakinja: 'Ne, to ti misliš!'

***

Pita Mujo Sulju: 'Zasto držis pčele kad ti ne daju med?'

A kaže Suljo: 'Već su mi triput ujele punicu!'

***

Vraća se Haso mrtav pijan kući jako kasno.

U hodniku ga čeka Fata s metlom u ruci,

a on je pita: 'Što je, Fato, čistiš kuću ili ćes

odletjeti?'

***

Pitao Haso Husu bi li radije volio biti glup ili klempav, a on odgovara:

'Glup, manje se vidi.'

***

Žali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'

'Kako 300? Jučer si rekla 100.'

'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'

***

Zavodi Mujo Fatu:

'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj

svijeta!'

'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćes li ti meni za ljubav ondje i ostati?'

***

Pita Mujo Fatu može li je zvati Eva.

Pita ona zašto, a on odgovori: 'Zato što si mi prva.'

Pita Fata može li onda ona njega zvati Peugeot.

Pita Mujo zašto. 'Jer si mi 607!'

***

Pita komšinica Fatu: 'Bona Fato, šta je tvoj Haso po

zanimanju?'

'Agronom muzičkog smjera.'

'Pa što radi?' 'Čuva ovce i svira frulu.'

***

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.

- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

***

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?

- Pomoćni bagerist!

- Što ti to znači?

- Ono što bager ne može, to ja lopatom.

***

Došao Mujo u pekaru i pita:

- Ima li kruha?

- Nema.

- Ima li kifli?

- Nema.

- Pa što ima?

- Eto, radi se.

***

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:

- Je l' znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:

- Nemam pojma, ti si zadnja čistila kuću.

***

Oženio se Mujo ženom iz Černobila i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu...

A rodbina k'o rodbina počela komentirati:

- Ma nije nešto...

- Pa što si je oženio kad je lijena?

- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?

Kad Mujo na sve to:

- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

***

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:

- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:

- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:

- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!

- Vagu. - reče Mujo.

***

Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:

- Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?

- Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.

***

Vraća se Mujo iz Njemačke s posla.

Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru.

A Mujo će: - Koja jedna budala!! Tisuću budala!