Zaboli Muju lakat pa ode do doktora. Kaže mu doktor da su u domu zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar i da samo treba da donese u flašici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izade Mujo od doktora i pita se:
Otkud može jedna glupa mašina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim.
Tako on dode kuci, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa da flašicu Fati da i ona dopuni, pa onda pozove cerku Fatidžu i sina Mujicu da ucine to isto. Onda još sipa u flašicu pomalo mokrace psa i macke i preko svega toga još malo izd*ka. Dok se vracao do ambulante, sretne Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa dpktor sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci kompjuter i na ekranu pocnu da izlaze rezultati:
 
Macka ti ima buhe.
Pas ti ima bjesnilo.
Kcerka ti je u drugom stanju.
Sin ti se drogira.
Haso ima triper.
Žena Fata takode ima triper (dobila od Hase).
A ti, kad masturbiraš u WC-u, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

Sjede dva ostarjela partizana na rivi i tako priupita Crnogorac kolegu Dalmatinca:
- "Nu reci ti mi zašto si se ti borio u onom ratu?"
- "A borija san se za pijat juhe i koru kruha. A zašta si se ti borija?"
Crnogorac odgovori:
- "Ja sam se borio za cojstvo i junaštvo!"
Dalmatinac njemu:
- "E lipi moj covik, svako se bori za ono što nema!" 

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozac autobusa. Na raspodjeli zadataka, šef mu rece:
• Mujo, moraceš i voziti i naplacivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obide i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplacivao karte.