BIJEG

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto, a na pola puta im nestane benzina. Mujo će na to: Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.

MILIJUNAŠ

Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik: Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta? Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika: Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere? Tarik odbije, kad odjednom povika Mujo kao iz topa: Moj konačan odgovor: Johntra. Johntra Volta!

KVIZ

Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj: Mujo, koliko tjedan ima dana? Nakon kraće stanke, kaže Mujo: Osam! Odlično, odgovorili ste i više nego što je potrebno.

SENILNOST

Došao čovjek kod doktora: Dragi doktore, ne sjećam se što je bilo jučer. Doktor će: Pa dobro, otkad imate taj problem? – Koji problem?

ŠTO JE TO?

Što je to – po danu laje, a po noći pliva? Puničina proteza.

NAJBOLJA BOLEST

Koja je najbolja bolest na svijetu? Skleroza. Svaki dan čuješ nešto novo.

RAZLIKA

Znaš razliku izmeðu pakla i raja? U raju je policija britanska, automobili njemački, vlada švicarska, hrana francuska, a ljubavnica je Talijanka. U paklu je hrana britanska, policija njemačka, vlada talijanska, automobili francuski, a ljubavnica ti je Švicarka.

UDARAC

Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita: Šta ti se to dogodilo? Zviznuo me Štef! A čime tako krvnički? Rajčicom! Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica? Konzervirana!

U MUZEJU

U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: Ono vam je rokoko. «Što je rekao?» upita Fata. «Nisam ni ja razumio kad muca».

KAMION

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči. "Šta ne valja upita Huso?" Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60." "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!!!"

ZA ŠANKOM

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kuci? - Nisam oženjen! - Pa što onda piješ?

EMISIJA

Radila se emisija o prosječnom danu hrvatskog seljaka. Došla TV ekipa na selo i zamolili Štefa da opiše svoj dan. Kaže on: Ustanem u 5 sati, popijem jednu rakiju, odem na ispašu, vratim se s ispaše pa onda popijem još jednu rakiju, onda odem kod Jože pa popijemo svaki po dvije rakije.

PENDREK

Ide policajac ulicom i izgubi pendrek. Nade ga neki klinac i potrči za policajcem. – Striček, je li ovo vaš pendrek? - Ne, ja sam svoj izgubio.

SVJETLO

Gledaju tri policajca utakmicu jedan kaže drugima: "Šta mislite da nije Nikole Tesle sad bi mi gledali utakmicu u mraku.

PATROLA

Zašto u patrolu idu 3 pajkana? Jedan zna čitati i pisati, a dvojica čuvaju genija.

U ŠUMI

Pita policajac policajca: "Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška? Drugi odgovara: "Da nije zagonetka?

INDEX

Negdje oko ponoći zaustavi policajac studenta na ulici i traži mu osobnu kartu. Ovaj odgovori: "Nemam osobnu, može index?" Policajac: «Može» Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže: "Uh, jesi se ti naputovao..."

NA TRAFICI

Sjede na krovu trafike dva klinca. Priđe im policajac i ljutito obrusi: «Jel vi tako i kod kuće sjedite na trafici?»

KOLIKO PUTA

Odlučila princeza da se uda, ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce - inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi, zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce princeza: 28! Bosanac odgovara: 29! Princeza opet: 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: E sad ćemo ponovo.

BUS

Idu dvije čačkalice po ulici i ugledaju ježa, kad će jedna: Kako smo glupe, mogle smo ići busom!

U ORMARU

Što je to – u ormaru stoji kostur? Plavuša koja je prije tri godine pobijedila u igri skrivača!

PRANJE

Zašto plavuša pere rublje na dubini mora? Jer na detergentu piše: dubinsko pranje.

CIJEPLJENJE

Zašto plavuša nosi kompjuter k doktoru? Da ga cijepi protiv virusa.

ČEKANJE

Što plavuša radi navečer ispod stabla? Čeka večernji list!

LJESTVE

Hodale crnka i plavuša cestom i vide tipa na ljestvama. Kaže crnka: Ej, ajmo onom tipu izmaknut ljestve - Pa što kad se drži za četku - reče plavuša.

KIOSK

Hoda plavuša po Zagrebu i nakon nekog vremena dođe do Vjesnikovog nebodera i sva iznenadena izjavi: Uuuuuuu... koliki kiosk.

U RODILIŠTU

Kaže Fata Muji: "Jao Mujo, baš si ružan." - "Nisam bio uvijek ovako ružan, nego kad sam se rodio zamijenili me u bolnici."

GLUPO PITANJE

Perica pita tatu: Tata, je li Tihi ocean uvijek tih? – Kakvo glupo pitanje, zar ne možeš smislit ništa pametnije? – Mogu. Zanima me kada je umrlo mrtvo more.

STUDIJ

Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca: Ne mogu više učiti tata, dojadilo mi, a nikakve koristi. - Kako hoćeš, dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo!

BAKA

Za dug život trebate ostati u formi: Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.

DVIJE BAKLAVE

Idu dvije baklave ulicom. Jedna malo brže, druga malo sporije. Tek će ona brza: što ideš tako sporo? Kaže ona druga: ne mogu brže, žuljaju me orasi!

KAOGUME

Učila mama Pericu računati, pa ga pita: Perice, sine, ako ti ja dam dvije kaogume, a tata četiri, koliko ih onda imaš? Perica će: Puna usta.

POVRATAK

Dođe Mujo kući iz Njemačke i sa sobom donese mobitel. Pokaže ga Fati i ode se kupati. Za pet minuta nazove on mobitelom Fatu: "Fato, dođi mi oprati leđa!" - "Ne mogu! Vratio mi se onaj magarac iz Njemačke."