Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

660

PUTA

OD 14.01.2018.

Konkurencija na pomolu...

zanimljivo, nakon japanske seks robotike...

KONKURENCIJA JE NA POMOLU , PA VI RAZMISLITE :)

 

 

 

 

 

GOTOVO. KOJA SE UDALA , UDALA SE...

Koja se udala, udala se... gotovo je, izgleda...

Zašto?

RIVALKE dolaze iz Švedske, od silikona su i izradjuju se u nekoliko velicina - od 150 do 175 cm .
Osjecaj dodira kože je 99,8% prirodan.

Imaju 30 erogenih zona i 100 senzora.

Svaki senzor moze regulirati preko 20 laganih uzbuđujućih pokreta.

U toku odnosa mogu reproducirati glasove i uzdahe koji se mogu regulirati.

Svaki senzor se na blagi dodir ovlaži.

 


Osnovne osobine:
- Imaju 3 otvora: usta, vaginalni i rektalni.

- Glavu okreću u svim pravcima.

Mogu se dobiti u 7 različitih težina i visina.

Može se birati boja kože, noktiju, kose, veličina stražnjice, grudi, kao i boja očiju. 
 
Ali, najbitnije:

.     nisu ljubomorne

.     ne pričaju previse

.     nemaju menstruaciju

.     ne ljute se zbog gledanja nogometne utakmice

.     ne idu u kupovinu

.     nemaju majku

.     nikada ih ne boli glava

.     ne uljepšavaju se po salonima

.     ne kupuju cipele i haljine

.     ne debljaju se

.     ne ljute se ako se zadržite sa prijateljima

.     nikada ne stare

.     uvijek su dobre volje

.     uvijek su na raspolaganju

 Mana je što koštaju 14.000 $, ali dobra strana je što nema razvoda i ne mogu vam pri tom uzeti kuću ili auto.

 

 

MA ŠTA JE 14000 $ NASPRAM ŽIVOTA U MIRU !!!!!!

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 11.01.2012. 09:23h

    Član borivojMerlin4

    hi, hi, hi...

  • 11.01.2012. 09:32h

    Član mgracanMerlin3

    Kad sve zbrojiš, isplati se.

  • 11.01.2012. 09:41h

    Član wendy.tanjaMerlin11

    A jesi neki..A muška varijanta?

     Treba i to smisliti:

    Da uvijek budu na raspolaganju

    da nikad  nisu umorni

    da ne gunđaju ako su žene umorne

    da lijepo odu u svoj krevet kad ženi smeta hrkanje..

    da je puste da čita na miru navečer ako joj se čita...

    itd...

    Dalje vi dodavajte...

  • 11.01.2012. 09:46h

    Član borivojMerlin4

    ovoj bezosjećajnoj mladosti tako nešto i predstoji...

    ovo ljeto promatram prekrasan zalazak sunca, u društvu u kojem sam bio nitko ne mari za tim, to njih ne može fascinirati, nadahnuti, niti bilo što osjetiti... zatupjeli osjeti na nekoj meni stranoj i materijalnoj razini... djevojčice su bie 15-18 godina...

    rasprava se vodila o njihovim dječacima, koji ima bolji auto, veću kuću, tko od njih radi, zarađuje više novca, bogatiji roditelji i td...

  • 11.01.2012. 09:51h

    Član borivojMerlin4

    wendy.tanja, mgracan

    draga wendy.tanja, od proizvođača sve se da naručiti, kad krene biznis, pojavit će se i druga potraživanja a s tim i lutke-muškići!

    tebi puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

     

    draga mgracan tebi puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

  • 11.01.2012. 09:54h

    Član wendy.tanjaMerlin11

    Boro, mislim da je to kriv uticaj ovog tempa života, i roditelja, koji u jurnjavi za onim "imati što više", zaboravljaju na pravi smisao života koju djeci treba usaditi : a to je, uživanje u malim stvarima, jednostavnost i iskrenost, i prije svega, osjećaj digniteta vlastite slobode i slobode drugih... Općenito, usaditi u djecu pojam da materija nije konačan oblik postojanja..Postoji nešto izvan svega opipljivog na što se možemo osloniti, kad sve oko nas nestane..Bog u nama, a nikako izvan nas...To je ta ljepota spoznaje...

  • 11.01.2012. 10:10h

    Član borivojMerlin4

    wendy.tanja

    sve to što govoriš točno je, tempo života, ubrzanost življenja i sva ta nemilost koju nam ona donosi... STRES! osamdesetipete godine prošlog stoljeća prvi put čitam o stresu, 2010. ili još ranije pišu se prve knjige za osnovnoškolce: kako odkloniti stres? djeca u japanu vrše samoubojstva ako ne upišu faks...

    to nam je donela civilizacija... kažu da se danas više ne živi 24 sata, već da je dan skraćen na 18-20 sati i manje... ja ne stižem sve obaviti, repovi se vuku zamnom...

    ali sam zadovoljan, sretan, ispunjen svim i svačim... meni se ne može desiti da mi je dosadno u životu i tako da zgubidanim, da bogu dane kradem...

  • 11.01.2012. 10:16h

    Član pjesnikinjaMerlin2

  • 11.01.2012. 10:58h

    Član emilioMerlin2

    -3 ?

    Jedan kamionđija,bivši motorist,mehaničar je rekao da je jednom kamionom stao na semaforu,negdje u pazinu (opet pazi?) i nekoj mladosti predložio da je poveze (preko ze-bre?).Ona mu je kulturno rekla:Ne ćiko!hvala.

    Ovaj si je/joj/ možda monologno a navodno dijalogno odbrusio:daaa!čiko,ali da ti ga ovaj čiko stavi više nebiš ni pogledala one čupavce/dečke!

     

  • 11.01.2012. 11:22h

    Član angelijaMerlin2

    Vrlo interesantna obavijest Borivoj,

    hm...smješkam se na samu pomisao općenja sa ne živom osobom, ali opet zlu ne trebalo te lutke se odavno koriste tamo gdje nema žena; napr. na brodovima.

    Ali žena je žena i bogami muškarac je muškarac pa ko voli nek izvoli, ali ja volim živo meso sa svim njegovim manama i vrlinama...

    i nije da se hvalim ali...mnogi bi dali i auto i kuću a bogami i pare da me malo povale...

  • 11.01.2012. 16:37h

    Član borivojMerlin4

    emiliu pozdrav a angeliji pusaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

  • 11.01.2012. 21:19h

    Član aliusMerlin8

    :)

  • 13.01.2012. 09:52h

    Član borivojMerlin4

    INTERNETSKI HUMOR BROJ 10
    Urednik Igor Čatić
    2012-
    Mural

    Mural - mozaik sastavljen od slika 216 umjetnika. Svaki ima svoj kvadrat. Predstavlja pravi kuriozitet Klikom na bilo koji kvadrat otvara se druga slika, kao i podaci o slikaru. Ali i vrsta materijala. https://www.muralmosaic.com/Cochrane.html

    Dodatak: Pod akrilom valja razumijevati akrilnu boju. Akrilik je slikarska tehnika. Posjeduje obilježja raznih slikarskih tehnika: tempere - postojanost, vodenih boja - lazurnost akvarela, punoća i pastelnost gvaša, te uljanih boja - dubinska svjetlost boje. Akrilna boja sastoji od pigmenta pomiješanog s akrilatima (esterima poliakrilne i metakrilne kiseline) kao vezivom. Boje su topljive u vodi i relativno se brzo suše, pa su zato vrlo praktične. Evo još jednog primjera plastike u umjetnosti.

    Spin doktori

    Kako s nama manipuliraju spin doktori. Teks je napisao jedan od najglasovitijih intelektualaca sadašnjice, N. Chomsky, ali primjer je promjena zdravstva u zdravlje i š i đ.

    https://hrsvijet.net/index.php?option=com_content&view=article&id=19281:deset-najeih-primjera-medijske-manipulacije-po-noamu-chomskom&catid=30:zanimljivosti&Itemid=24

    Jedna od posljedica je ukidanje Ministarstva znanosti, …, Zvat će se Ministarstvo prirodnih znanosti jer je to Minisrty of Science, …. Ukidaju se naziv poput strojarstvo i građevinarstvo.

    Pranje majice

    Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
    Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
    Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
    Muž: "Ne znam!"
    Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"
    Muž: "Žuja je zakon!"

    Tužna, ali izvjesna budućnost (i to skorašnja)

    Operator:
    - Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...
    Mušterija:
    - Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.
    Operator:
    - Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?
    Mušterija:
    - Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.
    Operator:
    - Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
    Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
    Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431. Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.
    Mušterija:
    - Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?
    Operator:
    - Pa umreženi smo, gospodine.
    Mušterija (začuđeno):
    - Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...
    Operator:
    - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
    Mušterija:
    - Kako to mislite?
    Operator:
    - Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
    Mušterija:
    - Pa što mi onda možete preporučiti?
    Operator:
    - Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.
    Mušterija:
    - Zašto to mislite?
    Operator:
    - Pa, prošli tjedan ste u knjižnici posudili knjigu "Gurmanska jela“ od soje". Zato sam Vam to predložio.
    Mušterija:
    - U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?
    Operator:
    - To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.
    Mušterija:
    - Platit ću kreditnom karticom.
    Operator:
    - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.
    Mušterija:
    - Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač stigne do mene.
    Operator:
    - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
    Mušterija:
    - Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam treba vremena za dostavu?
    Operator:
    - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu.
    Mušterija:
    - Kako znate da vozim motocikl?
    Operator:
    - Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
    da ćete voziti njega.
    Mušterija:
    - K vragu i država, i OIB, i sve!
    Operator:
    - Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009.

    Mušterija je ostala bez riječi.
    Operator:
    - Želite li još nešto, gospodine?
    Mušterija:
    - Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu!
    Operator:
    - Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na cijepljenje.

    Potrošnja na 100 km

    Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
    Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
    Zaključak je:
    Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
    Više nego Lada Niva, tibokca!

    Mujo i …

    Pitali Muju što je bilo prije: jaje ili kokoš?
    A Mujo će, sjetno:
    - Bilo je prije i jaje i kokoš, a išlo se i na more...

    Ravnalo

    Došao Perica na trafiku da kupi cigarete i pivo. Pita ga prodavačica:
    •    Izvini mladiću, imaš li ti 18?
    •    A imaš li ti ravnalo da izmjeriš?

    Put u Englesku

    Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
    •    'Zašto?' pita ga Haso.
    •    'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

    Slobodna

    Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?'
    'Jesam,' odgovori Fata.
    'Možeš mi pridržati pivu?'
     
    S KIM, ČIM?
    Postoje četiri vrste seksa:
     
    1. KOMIČNI - Imaš s čime, a nemaš koga
    2. TRAGIČNI - Imaš koga, a nemaš čime
    3. SOCIJALNI - Imaš koga, imaš čime ali nemaš gdje
    4. FILOZOFSKI - Imaš koga, imaš čime, imaš gdje ali se pitaš čemu to!

    Odjeća

    Dragi Bože,
    molim Te da ove godine pošalješ odjeću svim onim sirotim tetama u tatinom kompjuteru.
    Amen

    Reći pravu stvar u pravo vrijeme--- NEPROCJENJIVO!!!
    Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao doma sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio.
    Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

    Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaonice ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije kupiti namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

    Posrćući po kuhinji provjerava je li je doručak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom (??).

    Tomislav pita: - "Sine, što se dogodilo sinoć?"

    Sin odgovara: - "Pa vratio si se doma 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

    Zbunjen pita sina:
    - "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"

    "Ah, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao:
    -"Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"

    Polomljen stol --- 2.000,00 kn
    Topli doručak ------- 25,00 kn
    Dva aspirina --------- 5,00 kn
    ukupno-------- 2.030,00 kn

    Izvoz
    Djeca su naše najveće bogatstvo - i ove godine očekuje se dobar izvoz.

    ----------------------


    Tri kralja (ostavljeno u izvorniku jer je neprevedivo)

    -Teacher: can you  tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
    - Student: smo-king, drin-king & fuc-king

    CITAT GODINE
     

    Za one koji ne znaju njema?ki

    Dobitnik Nobela za medicinu Drauzio Varella iz Brazila je izjavio:

    Danas je pet puta više investira u lijekove za mušku potenciju i silikonske grudi nego za njegovanje pacijenata koji boluju od Alzheimera.

    Posljedica, imat ?emo uskoro sve više sve starijih dama s velikim grudima i muškaraca s krutim p……* . Koji ne ?e više znati ?emu im to služi.

    *OVO NEKA ?ITAJU SAMO ONI KOJI SU SPREMNI RAZGOVARATI ZNANSTVENO, A NE S MORALISTI?KOG STAJALIŠTA

    Ovih dana mi je jedan znanstvenik prigovorio da pri?am pri?e bez pokri?a. A pisao sam rezultate pretežno vlastitih istraživanja, ideja ili zaklju?aka. Zato sada navodim. Ovo je provjereno na doma?eM i me?unarodnom skupu te objavljeno na engleskom jeziku u Njema?koj. U suradnji s lije?nicima.

    Na?injena je sustavnosna raš?lamba prirodnog modela injekcijskog prešanja, postupka reprodukcije ?ovjeka. Svrha lijekova za potenciju je da ukrute (ridigiziraju) sredstvo prijenosa, transporta, a ne kako se muški hvale alata. Pritom su sva sredstva prijenosa ?vrsta (solid), neka su nedovoljno kruta, a neka i klonula. Zato im trebaju sredstva za potenciju.

    Nije silikonska plastika kriva za možda i 300 tisu?a, i prvu smrt u Hrvatskoj zbog ugradnje grudi. Kriva je nezajažljivost proizvo?a?a koji nisu upotrijebili u proizvodnji tz. medicinski silikon.

  • 16.01.2012. 08:40h

    Član borivojMerlin4

    CRNI HUMOR:

    Žene se u životu srame 4 puta:

    1. kada se prvi put seksaju,
    2. kada prvi put varaju muža,
    3. kada prvi put dobiju novac za to,
    4. kada prvi put plaćaju za to.

    Muskarci se u životu srame 2 puta:

    1. prvi put kada ne mogu drugi put,
    2. drugi put kada ne mogu prvi put

    Crnjaci

    Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od
    plastike.
    Umjesto toga, biće recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći
    igrati s djecom.

    Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas
    - Da čujem prvo dobru!
    - Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
    - A loša?
    - Zloćudno je!!!

    Kako se zove Slovenac iz Černobila?
    Triglav.

    Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
    - "Doktore što mi je?"
    A doktor će:
    - "Ne znam, ne znam.."
    - "A kad ćete znati?"
    - "Sutra, nakon obdukcije."

    TKO JE PRVI REKAO - JEBO TE LED?
    KAPETAN TITANICA....!

    Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita
    Cigo suca:
    - "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

    Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
    robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek
    na ulazu joj kaze:
    - "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
    A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
    - "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su
    blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
    - "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko
    ebavo dva puta..."

    Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
    Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.

    Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
    - "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.Vec smo
    poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi
    aerodrom, morat cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na
    osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga
    moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se
    odmah upute po abecednom redu:
    Arapi
    Azijati
    Biseksualci
    Cigani
    Crnci
    Homoseksualci
    Jevreji
    Latinoamerikanci..."

    Oženio se Mujo... Veli njemu Fata:

    - de ... kad si na nogama, naloži vatru.

    pa: - de kad si na nogama, pristavi kahfu,

    i opet: - de kad si na nogama, zaspi kahvu,

    pa opet: - de kad si na nogama posluži nas.!

    Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice ... a Mujo će njoj:

    - de matere ti, dok si na nogama ... ajd se vrati svome babi ...

  • 16.01.2012. 10:26h

    Član borivojMerlin4

     

    STIGLA NAM JE I POHVALAAAAAAAAAAAA... JEDNE NAM DRAGE I UZBUDLJIVE DAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...

     

    https://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=74717

  • 16.01.2012. 10:41h

    Član borivojMerlin4

    Koliko puta ste danas nešto slagali svome djetetu?

    Maštovita i znatiželjna djeca uvijek će imati barem pet pitanja za vas, ali vi baš i nećete imati spreman odgovor koji će njih zadovoljiti. Rhiana Maidenber, kolumnistica The Huffington Posta koja je i sama majka kaže kako ona svojoj djeci laže na dnevnoj bazi.

    >> Evo kakve reakcije dobijete kad djeci date bezvezan poklon

    'Moje laži variraju od onih manjih poput, 'Naravno da ću ti kupiti tu lutku za rođenan', do onih većih: 'Tvoja mačka je sada otišla na veliku farmu gdje će se igrati s ostalim mačkama i psima'. Kao roditelji, tvrdi Maidenber, lažemo iz različitih razloga, a mnogi od njih su za dobrobit djece. Ovo je samo šest razloga zašto lažemo djeci:

    1. Da bi sačuvali vrijeme. Ujutro kada spremam djecu za vrtić i kada dođemo do automobila pitaju me hoćemo li popodne gledati crtić. Umjesto da im objašnjavam da obje moraju kod doktora na cijepljenje od gripe i da im ne nabrajam ostale obaveze kažem 'Vidjet ćemo'. I oni zadovoljni odgovorom uđu u automobil, kaže Maidenber.

    2. Lažemo jer nekad ne znamo sve odgovore. 'Mama, zašto je ovaj cvijet plave boje?'.

    3. Lažemo jer je to češće jednostavnije nego da kažemo istinu. 'Ako ne pojedeš povrće nećeš narasti i biti velik i jak.'

    4. Lažemo da bi ispali pristojni. 'Mama, nacrtala sam ti leptira, sviđa li ti se?'.

    5. Lažemo kako bi sačuvali njihovu navinost. Laži o Djedu Mrazu i Zubić vili.

    6. Lažemo da bi zaštitili sebe. U slučaju mrtvog goluba na ulici Maidenberg svojoj djeci kaže da golub samo spava. Iako time njih pošteđuje da ne budu žalosni, pomaže i sebi i svom (ne)prihvaćanju smrti.

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
  • Član iridairida

    Sretan Vam početak jeseni Magicusi...:-)))

    22.09.2024. 09:14h
  • Član iridairida

    Sretan Vam početak jeseni Magicusi...:-)))

    22.09.2024. 09:14h
  • Član iridairida

    rujan samo što nije....-)

    29.08.2024. 08:59h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info