Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

723

PUTA

OD 14.01.2018.

Pravi Hrvat

Pravi Hrvat


Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
- Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on pokloni nekom drugom, a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari
- Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.
- Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".
- Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo.
- Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
- Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.
- Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.
- Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
- Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kući. Čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.
- Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne može smisliti.
- Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 eura u protuvrijednosti 375 HRK.
- Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmičnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuče još iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izašao); ritam "taši-taši-tanana".
- Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji ne bi narugali kako je, ne daj bože, načitan.
- Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
- Pravi Hrvat često trazi kavgu kada popije. U tuči obožava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je šaka u potiljak (naravno, umjesto šake često se lati i pepeljare ili noge od stola).
- Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
- Pravi Hrvat udara tv šakom kad se pojave smetnje.
- Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zarađene novce, piša po njima ili puše nos u njih.
- Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje dijete zbog neuspjeha u školi ("Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), već hvata profesora za vrat i izbija mu naočale šamarom.
- Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaže "moja žena" već "ona moja".
- Pravi Hrvat ne zna tablicu množenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznošću.
- Pravi Hrvat svoje dužnike pamti "slonovskim pamćenjem", ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno lošije pamćenje.
- Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
- Pravi Hrvat špagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni na komadiće i jede žlicom.
- Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
- Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin četnik, englez mason, a crnac đavo.
- Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva đavla.
- Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude viđen.
- Pravi Hrvat mjeri veličinu svoje vjere veličinom zlatnog križa sa lanca.
- Pravi Hrvat ne ide na polnoćku, već ispred crkve baca petarde, a u slučajevima jačeg pijanstva i bombe.



-
Pravi Hrvat se trudi imati što više kilograma (ma koliko mu to štetno za zdravlje bilo) jer selo kaže: "Jebo čovika ispod 100 kg !".
- Pravi Hrvat se boji doktora ko đavla, a u stomatologa nema potrebe ići jer ima genetski savršene zube.
- Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u društvu čedan i stidan na istu temu.
- Pravi Hrvat ne liže obrijanu p...u jer se tu nema šta lizati.
- Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.
- Pravi Hrvat gleda samo kako će zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema složnijeg naroda .
- Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasit jer jebe mater Slovencima.
-
Pravi Hrvat stavlja vegetu u svako jelo.

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 19.03.2009. 09:36h

    Član jakyMerlin7 HA, HA, kakvi su ti Hrvati, a kakav je pravi Slovenac?pozdrav Boreku
  • 19.03.2009. 09:37h

    Član borivojMerlin4 hvala ti jaky. :-)))
  • 19.03.2009. 10:11h

    Član noviMerlin1 Pravi Rvati
  • 19.03.2009. 10:12h

    Član borivojMerlin4 zahvaljujem se SLOBODANU na priloženom humoru. hvala magicusu i dragoj IRIDI na objavi. :-)))
  • 19.03.2009. 10:19h

    Član borivojMerlin4 rvacka i pravi rvati... pozdrav novom. :-)))
  • 19.03.2009. 11:34h

    Član paskoMerlin1

    borek

    znaš li razliku između hrvata i hrvatine?
  • 19.03.2009. 15:03h

    Član borivojMerlin4 draga paško, neznam? napiši mi... pozdravčić! :-)))
  • 19.03.2009. 17:21h

    Član paskoMerlin1

    borek

    kao između seljaka i seljačine...seljak je pojam za osobu koja živi od svog rada na zemlji, a seljačina je pojam za karakternu osobinu...
  • 20.03.2009. 05:58h

    Član borivojMerlin4

    draga paško,

    ovo mi je dobro poznato odavno... hvala ti. pozdravčić :-)
  • 20.03.2009. 08:13h

    Član borivojMerlin4 VIŠEJEZIČNI RIJEČNIK - MULTILANGUAGE DICTIONARY Hrvatsko- Bosanski Ananas Mašala šišarka Batman Hairli šišmiš Balerina Zvrk hanuma Semafor Šeitan lampa Smrtovnica Rahmetli poster Groblje Rahmetluk parking Grejpfrut Mašala limun Super baka Šeitan nana Murjak,drot,policajac, itd.... Pendrek efendija Expres Restoran Ašćinica na vrat na nos Specijalac Mašala pendrek efendija Pizzerija Mindžin Han Košarkaš Basket balija Košarkaško igralište Basket avlija Peder Šupak meraklija Šiljilo Plajvaz sunetlija Tenk Belaj bager Revolver Bubanj kubura Humanitarna pomoć Hair sevap Picajzla Ašik baja Kinder jaje Ašik mudo Kišni čovjek Kijamet insan Veterinar Hajvan hećim Pokretne stepenice Samopičeći basamaci Hrvatski - novohrvatski Bicikl Međunožno guralo sa dva napuhala Bilijar Zelenočohano četveronožno štapitalo Kravata Okolovratni dopupnik Remen Okolotrbušni hlaćedržač Šah Mozgodrkajuće rukoticalo Synthesizer Milozvučno prostodirkalo Kočijaš Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin Svinja Četvoronožno Blatobrčkalo Ovca Četveronožno runjavo travopojedalo Čoban Nadzornik četveronožnih travopojedala Smrtovnica Umrlica Kaubojke Westernice Stara cura (usjedjelica) Mukotrpna Kurcočekalica Telefon Brzoglas Hrvatski - Mađarski Ivo Lola Ribar Ishtvan Bechar Pecaros Pas Lajosh Policijska stanica Pendrek varosh Pčela Beremed Bumbar Jebe ne beremed Silovanje Jebesh-nepitash Hrvatski - Makedonski Puška Puškata Mitraljez Puškatatatatatatatata........... Šok soba Sobata na kukulele Rodilište Sobata na kurčeva rabota Oluk Okokućnoto popiškalo Grupni sex Mamče i tatko s komšiluk na patos Kola hitne pomoći Voziloto na tinu ninu Bestrzajni top Topčeto ni da mrdne Pjeva momak na prozoru Poje Bate na penđerot Abortus Sabotažata na kurčeva rabota Bal Vampira Žurkata na Akrepi Jednooki (Džek) Đoko bez oko Hrvatski - Njemački Makro Curbrigen Ciganka Krojačica Romi Schneider Hrvatski - Japanski Inflacija Toshibakoludo Lopov Digomilakosako Punica Cim cim dalje, cim cim bolje Nevina djevojka Nikotako Hrvatski - Engleski Đe si, bolan Where are you, sick Momci iz kraja Boys from the end Taman posla Dark of the Job Mesna Zajednica Meat Community Stavili su mu lisice They put him Foxes Opasulji se Bean yourself Raskupusana Knjiga Cabbaged Book Puno sam se sekirao I axed myself very much Kama sutra Big knife tomorrow Računaj na meme Calculate on me Radio Mileva Worked Melissa Čekanje u redu za hljeb Waiting all right for bread Ko umije njemu dvije Who washes, Him two Ne lezi vraže Don´t lay devil Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica! Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking! Šta ima? What has? Kom obojci, kom opanci To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes Drage volje Of Dear will Ko te šljivi Who plums you Ko te šiša Who cuts your hair zasto da ne Why yes no kakva šteta what a damage kako da ne how yes no i kaoBONUS Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia) U svijetu se kaže :\" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli \" U Bosni se kaže :\" Sta ima, pička ti materina! \" U svijetu se kaže: \" Gospodin je veoma obrazovan \" U Bosni se kaže :\" On je peder \" U svijetu se kaže: \" Oprosti, ali malo sam te duže čekao \" U Bosni se kaže :\" Pa gdje si ti , jebo te \" U svijetu se kaže: \" Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora\" U Bosni se kaže :\" Jebem te ćorava \" ------------- hvala dragoj gemini puseeeeeeeeeee...
  • 20.03.2009. 10:14h

    Član borivojMerlin4 Ekrem Macić Ni vasiona nije nevina. Probijen je ozonski omotač. ---------------------------------------------------- U sve što je opipljivo i isplativo vjerujem iz ubjeđenja. -------------------------------------------------------------- Naša snaga je u našoj slabosti. ---------------------------------------------------------------- Igram igre na sreću i ruski rulet. Nešto će opaliti. ----------------------------------------------------------------------- Pred Zakonom smo svi jednaki dok se ne izvrši reforma pravosuđa. ------------------------------------------------------------------------ Između dva zvučna zida ? pilot piše svoj najbolji grafit. -------------------------------------------------------------------------- Kad oćelaviš, prezreš i prezervativ. ----------------------------------------------------------------------------- A. H.-Ahil Ovdje ova armija siromaha čeka kad će je preuzeti evropski komandant. ------------------------------------------------------------------------------- Da pogodim-vi ste moj promašaj. ------------------------------------------------------------------------------- Od kad smo saznali o čemu je riječ-o tom nikom ni riječi. --------------------------------------------------------------------------------- Prelaskom u kapitalizam i ja sam kapitulirao. ------------------------------------------------------------------------------- Prvo smo sa njima dijelili zlo i dobro-od kad oni uzeše sebi dobro,nama je zlo. ------------------------------------------------------------------------------------ Ja nikad nisam pao s Marsa-sa tavana jesam. ------------------------------------------------------------------------------------ Cijene su istrenirane do top forme-sve više skaču. -------------------------------------------------------------------------------- Nama se i ne čita dobro a kamoli da piše. ------------------------------------------------------------------------------- Čuo sam istinu iz glasa naroda-promukla je. ------------------------------------------------------------------------------ U sistemu koji se raspada pojedinci osjećaju primamljiv miris. --------------------------------------------------------------------------------- Sit gladnom ne vjeruje-misli da štrajka glađu. ------------------------------------------------------------------------------------ Mozak mi funkcioniše-aforizam mi piše. ----------------------------------------------------------------------------------- Pred korumpiranim zakonom- pravda je u strahu. ---------------------------------------------------------------------------------- Najhladniji zrak u Hrvatskoj osjeća se od Slovenije-na granici je tačke zamrzavanja --------------------------------------------------------------------------------------- Miladin Berić Tarabići su bili u pravu. Svi Srbi su stali pod jednu šljiivu. Hašku ------------------------------------------------------------------------------------- Svi smo mi jednaki pred Zakonom, ali nije Zakon jednak prema svima. ---------------------------------------------------------------------------------- Za dobar aforizam je potrebna društvena bolest i zdrav mozak. -------------------------------------------------------------------------------------- Nakon svakog vatrenog politićkog govora ,dese se zgarišta. ------------------------------------------------------------------------------------------ Uvezli smo plin iz Njemačke. Stari su to izvoznici plina. -------------------------------------------------------------------------------------------- Za razliku od fudbala u ratu uglavnom odlučuje rezervni sastav. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Kad bi naše vođe otišle na višemjesečni godišnji odmor možda bi nam država povratila ugled. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Ko nema mozga, proda bubreg. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Samo velike ovce vjeruju velikoj svinji. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Uspješna tranzicija je put od poljskog VeCe do švedskog stola. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Uprava zatvora mi je izašla u susret. Broj na bluzi mi se poklapa sa mobilnim. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Danas se do stare devizne štednje jedino može doći pljačkom banke. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Miodrag Tasić Dragocenosti se čuvaju u malim pakovanjima. Samo, to ne važi za mali mozak! -------------------------------------------------------------------------------------------- Vlada je zacrtala dugoročnu politiku. Šanse za ostvarenje su realne. Ukoliko preživimo sutrašnji dan! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Usta puna demokratije, mozak maligana, džepovi deviza... Srpski političar za 21. vek! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Ne kukamo za onim što je prošlo, nego za onim što dolazi! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Država bi mogla da funkcioniše na principima mafije. Tu se bar zna red! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Srbija je obećana zemlja. E, sad bi ovi da se obećanja ispune! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vreme hajdučije je odavno prošlo. Ulogu drumskih razbojnika danas obavlja carina! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Političari nisu prodane već kupljene duše!
  • 23.03.2009. 14:53h

    Član borivojMerlin4

    dnevnik jedne plavuše...

    Odmor na krstarenju (sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis) Moj dnevnik... Dan 1. Spremna sam za ovo divno krstarenje. Ponijela sam najljepše haljine. ¡¡ Tako sam uzbuđena!! Moj dnevnik... Dan 2. Cijeli dan samo bili na moru. Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor!! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv. Moj dnevnik... Dan 3. Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa.. Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac. Moj dnevnik... Dan 4. Bila sam u kazinu i dobila 110 eura Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga. Moj dnevnik... Dan 5. Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu. Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac. Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod. Ostala sam skamanjena. Moj dnevnik... Dan 6. Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Cetiri puta!!!! Tako sam sretna! ------------------------ hvala na humoru dragoj meri, pozdrav i puseeeeeeeeee... boro
  • 24.03.2009. 08:48h

    Član borivojMerlin4 --- On Tue, 3/24/09, Arsen wrote: From: Arsen Subject: Hrvatska-Slovenija To: borivojbukva@yahoo.com Date: Tuesday, March 24, 2009, 8:44 AM -------------- Gdje završava Slovenija a gdje počinje Hrvatska, može se činiti kao zakučasta regionalna stvar, no odjednom je to pitanje dobilo geopolitičku važnost, jer granični spor koji datira od raspada Jugoslavije 1990-ih sada prijeti zaustavljanjem širenja EU i NATO-a na istok, piše u ponedjeljak dnevni list The New York Times. Ako se zastoj ne riješi u idućih nekoliko tjedana, Hrvatska vjerojatno neće završiti pristupne pregovore do kraja godine, što dovodi u pitanje buduće širenje Unije na zapadni Balkan, navodi NY Times. Sukob uključuje morsku granicu duljine nekoliko nogometnih igrališta i šačicu malih sela na sjeveru Istarskog poluotoka. Dok je neupućenima to teško razmrsiti, to je smrtno ozbiljno za ponosne Slovence i Hrvate u regiji koja je dugo bila obilježena krvavim sukobima oko teritorija, piše NY Times. Konstatirajući kako suparništvo postoji, NY Times navodi da Slovenci koji se ponose srednjoeuropskim radnim moralom, opisuju Hrvate kao sklone nezakonju, lijene i pretjerane nacionaliste. Hrvati se, zauzvrat, rugaju Slovencima kao bahatim i bez smisla za humor. Također se podsmjehuju Sloveniji zbog njezine veličine. ---------------- hvala ti arsene. lp, boro
  • 24.03.2009. 11:25h

    Član borivojMerlin4 Ne možeš taknuti cvijet A da ne uznemiriš zvijezdu. Francis Thomps *** Ljubav je jedino blago koje se umnaža dijeljenjem Mi smo anđeli samo sa jednim krilom; možemo letjeti jedino ako se zagrlimo Bruno Ferrero *** Ljubav je jedina sloboda na svijetu jer tako oplemeni duh da ni ljudski ni prirodni zakoni ne mogu promijeniti njegov smjer Halil Gibran *** Svatko je savršeno savršen Osho *** Baš kao što rosa pomaže rastu cvijeta tako i unutarnja i vanjska ljubaznost potiću rast prijateljstva Paramahansa Yogananda ------------------------- --- On Tue, 3/24/09, korina.korade@rl-hr.hr wrote: From: korina.korade@rl-hr.hr Subject: To: borivojbukva@yahoo.com Date: Tuesday, March 24, 2009, 11:32 AM --------------------- pozdrav i puse dragoj korini, boro
  • 24.03.2009. 11:27h

    Član borivojMerlin4 ATEIST I MEDVJED Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed je još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili \"O, moj Bože!\" Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? - Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
  • 24.03.2009. 15:59h

    Član borivojMerlin4 Najjaci stihovi TURBO FOLKA i IZVORNE MUZIKE - Lazes kao pas, gledas me ko zver, stvarno nije fer. - Sve, sve, sve, sve ces da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas. - Ajde Jelo smrci belo, pa nek vidi celo selo. - Plitak potok, a voda duboka??? - Mala lezi tuku mitraljezi, ja cu na te, ne boj se granate! - Ocu kuci da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuce boze boze zar ja trazim nemoguce? - Vetar duva kisa sipi a pod nama krevet skripi. - Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo - Jel te peku u daljini moje suze na haljini? - Skocit cu sa sedmoga sprata, rodila mi zena a ja nisam tata. - Moj se dragi u autu voza a ja jadna u sumi kod koza!!!! - Kazu nismo par zato sto si podstanar? - Uz malu pec i radio svasta sam joj radio. - Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene! - Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu. - Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema. - Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!! - Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.? - Neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamoli decu da mi cuvas. - Da dogovor kucu gradi rek\'o je nek\'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.. - Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani. - Skini skini kosulju al nemoj brushalter ostavi bar nesto mala da pocepa panter. - Jedva cekam da sa\'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku. - Kuce laje a ja mislim ti si, otis\'o si sarmu probo nisi. - Ja te volim ja te obozavam, ja bih s tobom da se razmnozavam.!!!!!! - Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala. - Alal vera mili moj, kad me stegnes joj joooj - Ispred kuce metar drva, ti si moja ljubav prva. - Mala moja dodji da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gacice. - Ja sam svoju Raziju miniro, poginut ce ko je bude diro. - Pletem dzemper, dzemper mi u ruci, dodji mala pa mi ga navuci. - OOOO, otpala ti ruka ako drugu taknes oko struka. - Otisoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii. - Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba zeli me do groba. - Ja ti kazem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumes ko da si Bosanac. - Guram guram ne moze da udje moja noga u cipele tudje. - Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete. - Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator. - Sutra kada prodje sto je noci milo, ti ne pricaj drugovima sta je sinoc bilo!!! - Pusi pusi mala pusi mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii - Dva bunara dva bunara a velika susa, dodji dragi izgore mi i srce i dusaaaa - Rodno mesto Banja Luka , jedem cevap s mnogo luka u Becu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter - Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete - Ja sam mladic od pedeset ljeta, sta sam mator nista mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaze majka da je zbog frizure - Kuvas mleko kipi sve po ploci, u sta blejis, je*** te u oci!!!! ------------------------- puse gemini, boro
  • 25.03.2009. 08:19h

    Član borivojMerlin4 > Kad bi muškarci uređivali Cosmopolitan > > > P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom. > O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponašanja. > P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam. > O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajom. > > P: Moj suprug neprestano traži oralni seks. > O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak. > > P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom. > O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja. > > > P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris. > O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog. > > P: Mog supruga ne zanima predigra. > O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka. > > P: Kako da znam kada sam spremna za seks? > O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica. > > P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim? > O: Da. I prije, ako je moguće. > > P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi? > O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite. > > P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi? > O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman. > -------------------- hvala edi lp, boro >
  • 25.03.2009. 08:32h

    Član borivojMerlin4 Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji nimajo smisla za humor. To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas. Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske nesreče. P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave. M: Leva notranja guma skoraj menjana. P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu. P: Nekaj razrahljano v kabini. M: Nekaj zategnjeno v kabini P: Mrtve muhe na steklu. M: Naročil žive muhe. P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min M: Na tleh ne morem poustvariti problema P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju. M: Sledi odpravljene. P: Glasnost DME je neverjetno visoka. M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino. P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo. M: Za to pa so tam. P: IFF ne deluje. M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF. P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu. M: Sumim da imate prav. P: Manjka motor št. 3. M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu. P: Letalo se odnaša čudno. M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni. P: Radar mrmra. M: Radar reprogramiran, da ima besedilo. P: Miš v kabini M: Inštalirali mačko. P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom. M: Odvzel kladivo pritlikavcu. -------------------- Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od naranče, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa. Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: \'Bit će da si neudata.\' Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže: \'Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošču?\' Pijanac:\' Ma ružna si u pičku materinu! ----------------------- pozdrav borisu i ljubljani,
  • 26.03.2009. 09:10h

    Član borivojMerlin4 KRATKA LJUBAVNA PRIČA Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, i oboje su već bili vjenčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu: -Gospođo, oprostite što vas budim, dali biste mi mogli dodati rezervnu deku iz ormara? Strašno mi je zima. - Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se pretvaramo kao da smo vjenčani. -Ohoho, to je fantastična ideja! -Odlično. - odgovori ona. -Makni guzicu i uzmi sam svoju jebenu deku.
  • 26.03.2009. 10:23h

    Član borivojMerlin4 - Tja - žali se Isak svom prijatelju - moram priznati da me je moj sin grdno razočarao. Znaš i sam šta sam sve učinio da bismo mu obezbedili školovanje koje je nama samima bilo uskraćeno. Poslao sam ga u najbolju trgovačku školu u zemlji i šta je ispalo od svega toga? Dolazi u moju fabriku konfekcije tek u deset ujutru; već u dvanaest ide na ručak, pa ga nema do dva. A od dva do kraja radnog vremena samo se \'vata sa fotomodelima - eto kakav je neradnik! - Eh - kaže Avram - nije to ništa, moj ti je sin sto puta teži slučaj. Znaš i sam šta sam sve učinio da bismo mu obezbedili školovanje koje je nama samima bilo uskraćeno. Poslao sam ga u najbolju trgovačku školu u zemlji i šta je ispalo od svega toga? Dolazi u moju fabriku konfekcije tek u deset ujutru; već u dvanaest ide na ručak, pa ga nema do dva. A od dva do kraja radnog vremena samo se \'vata sa fotomodelima - eto kakav je neradnik! - Ali, Avrame, zašto je to sto puta gori slučaj? Pa, ti si mi ispričao potpuno istu priču! - Eh, prijatelju - odgovara Avram - ti zaboravljaš da ja pravim mušku konfekciju! Pozdrav Boro! ------------------ pozdrav i pusa, boro
  • 27.03.2009. 16:15h

    Član borivojMerlin4 SUPERMAN u 7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona: - Nešto si okasnio, Superman? - Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima... - ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman? - Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru... - ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol\'ko me glupom smatraš? - Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3... - ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman? - Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno. - Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati? - Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman? - Samo Superman nosi gaće preko hlača. ----------------------- pozdrav i pusa dragoj korini lp, boro

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U OŽUJKU...

OŽUJAK...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je i Dan očeva. Sretno!

    19.03.2024. 08:06h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je blagdan sv. Josipa. Sretan imendan svima koji nose to ime. Lp

    19.03.2024. 08:03h
  • Član bglavacbglavac

    Sretan vam dan žena , drage moje žene. Lp

    08.03.2024. 06:52h
  • Član iridairida

    a najavili su nam olujno vrijeme..., ali hvala ti, i tebi ugodan dan...:-)))

    04.03.2024. 14:15h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSong of SilenceSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiSmart studioHipnoza ZagrebSvijet jogeInfo izlogMagnezij tajne

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info