****

Jedan mladi katoličkii svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise
  nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.Ovaj mu reče

  Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se
  osjećati slobodnije.Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga
  ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s
  biskupovom porukom:- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu,
  a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na
  rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte
  se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji
  10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio
  patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je
  pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
  Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema
  veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za
  osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga
  na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu
  u pakao, a ne u pizdu materinu.
  Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste  nazvali pederom i transvestitom u suknji,
  bio sam ja.
  Na kraju se kaže  amen, a ne fajrunt.

****

Pita Haso Muju:
''Sto je to DAN ZENA '' ?

Mujo se za trenutak zamisti :
''To ti je bolan isto što i NOC VJESTICA , samo po danu''

*****

- Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!

- Znam, Ante, znam...