Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

156

PUTA

OD 14.01.2018.

Silna glavobolja!?

a zašto žensko učestalo buba glava?

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 06.12.2010. 16:56h

    Član borivojMerlin3 --- On Mon, 12/6/10, Biserka Perman wrote: From: Biserka Perman Subject: hehe To: undisclosed-recipients@yahoo.com Date: Monday, December 6, 2010, 4:49 PM ------------- dragoj biserki veliko hvala! nadam se da nam se priključiš na magicus. lp, boro p.s. bibi na humoru (VELIKO+)
  • 06.12.2010. 17:06h

    Član borivojMerlin3 Piroćanac i piroćanka kopaju kukuruz. Savremeno doba, pa i oni poneli mobilne telefone. Oko podne stigne piroćancu poruka od švalerke: \"Dodji brzo, sama sam kući!\" Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: \"Jao ženo umro teča! Evo sad javili. Ostani ti kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći.\" Ode piroćanac i ostavi ženu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi: \"Nećeš verovati. Ja otišao do teče, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, ja sednem sa njim popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!\" Na to će žena: \"Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naidjoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pevam ili će da me obojica jebu!\" \" I... šta si uradila?\" upita piroćanac, vidno zabrinut. A žena će: \"Pa kako da pevam kad je teča umro...\"
  • 06.12.2010. 17:08h

    Član borivojMerlin3 Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci: - Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...* Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ... Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan: - Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina
  • 06.12.2010. 19:02h

    Član emilioMerlin2 Mislim Hateway vs Kaitel.Za njega sam siguran.....film i Kaitel kao strucnjak izvlaci ovu iz ovisnosti o Babi,spoznaji,iz ashrama.....po zahtijevu familije...osama on i ona. Zamalo ga je unistila bokovima,cicama i svilenim dodirom. Kaitel zavrsava u australskoj pustosi nasminkan,u suknji bez gaca...volim teee, volim teee.. Film sam gledao polovicno kako bi rekao Mujo i ipak je dobro zavrsio. Zena? dok stoji je dobra ali kad padne.......
  • 07.12.2010. 16:13h

    Član borivojMerlin3

    emilio

    nikad ništa ne čini polovično a to ti je iz navike... sve što činiš čini uz potpunu posvečenost, budi maksimalno prisutan, hoću reč s budnošću... da si to činio, nebi ti se desilo: \"Zena? dok stoji je dobra ali kad padne.....\" pao biš i ti i bilo bi sve O.K.
  • 07.12.2010. 17:39h

    Član borivojMerlin3 ŠTO TI JE ŽIVOT ? ------------------- -prvo nemaš s kim, zatim nemaš gdje, onda nemaš kad i na kraju nemaš čime!
  • 08.12.2010. 08:49h

    Član borivojMerlin3 Ključ koji otvara veliki broj brava... Pričao sam neki dan sa prijateljicom. Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako veče sa drugom devojkom, kaže da je veliki frajer, a za devojku koja ima više od jednog muškarca godišnje, da je kurva. Odgovorio sam joj: - Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava. Nije htela više da se razgovara sa mnom . ------------------- Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao: - Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ? Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno: - Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište. Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa. - Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran. Ona je zafrknula nosem i izustila: - Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni. Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala: - Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto. Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori: - Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.
  • 08.12.2010. 08:50h

    Član borivojMerlin3 POŠTAR Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom, iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: \"možeš li mi objasniti sve ovo...\" Plavuša: reče \"jučer sam muzu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: \"jebi ga,...daj mu 50 kuna\"... a doručak je bio moja ideja.
  • 08.12.2010. 08:51h

    Član borivojMerlin3 STARI KER Stari pas ovcar jurio je zeceve po sumi dok nije zabasao duboko u istu da shvati da se izgubio... Nasao se pored gomile nekih kostiju kada je zacuo korake divlje zivotinje... Bio je to leopard koji mu se polako priblizavao... \"Sta cu sad\" mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one koske koje su stajale kraj njega da bi tik sto ga je leopard opazio, stari pas konstatovao: \"Bas je ukusan ovaj leopard, da mi je da nadjem jos jednog\" Cuvsi to, leopard je ustuknuo i povukao se u sumu... preplasen naravno... Medjutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji resi da se ogrebe i ocinkari starog psa kod leoparda... Skocio je sa drveta i pozurio da leopardu saopsti prevaru... Videvsi takvu reakciju, stari pas posumnja u namere majmuna i podje da ga prati... Video ga je kako objasnjava leopardu o cemu je rec dok leopard ljuto rezi zbog nacina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu... Stari pas, videvsi da leopard opet krece u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede osluskujuci svaki leopardov korak... kada mu se vec dovoljno primakao da moze da ga cuje, stari pas, ledjima okrenut leopardu, vise za sebe rece: \"Ama gde li je taj majmun vise, poslao sam ga jos pre sat vremena da mi nabavi leoparda i jos ga nema...\"
  • 08.12.2010. 08:52h

    Član borivojMerlin3 Piroćanac i piroćanka kopaju kukuruz. Savremeno doba, pa i oni poneli mobilne telefone. Oko podne stigne piroćancu poruka od švalerke: \"Dodji brzo, sama sam kući!\" Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: \"Jao ženo umro teča! Evo sad javili. Ostani ti kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći.\" Ode piroćanac i ostavi ženu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi: \"Nećeš verovati. Ja otišao do teče, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, ja sednem sa njim popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!\" Na to će žena: \"Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naidjoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pevam ili će da me obojica jebu!\" \" I... šta si uradila?\" upita piroćanac, vidno zabrinut. A žena će: \"Pa kako da pevam kad je teča umro...\"
  • 08.12.2010. 10:01h

    Član borivojMerlin3 U MOM KRAJU ( Milan Lane Gutović) ------------------------------------------ Rodjen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici. U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve, tri godine. U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore dole. I stalno padaju kiše. I magla, strašno vlažno. Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu. A magla ijaaooo. Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta. Zabranjen let! Tek vetar. To tako duva, to je strrrašno! Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta!Tapa-tapa-tapa-tapa! Odmah snese tvrdo kuvano jaje! Mraz kad stegne u mom kraju. Jednom je bio tako jak mraz uuuu. Primer: veštacka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala. Sneg u mom kraju. Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee. Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu , naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica. Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa: Gledaj, al` je naprćila sisiće k`o džvdžan kolenca. Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo... Al` kad je ružan, to je ružno u pm. One ružne, kad uđu u sobu...u mom kraju...miševi vrište... I skaču na stolice! Komarci ih ujedaju samo žmurećki! Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao medju hiljadu Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju! A nosataaaa... Znas kakav je nos imala? Ona je...mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta! (A pušila je na muštiklu!). `Te Boooggg... Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju! Ka-ta-stro-fa! A sve se pravila važna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala... Posle se ispostavilo da su tanke. U mom kraju se žene depiliraju let-lampom. A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se popne. A nosila je pundju do paučine! I često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B! Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće! Ka-ta-stro-fa! Ruzna u pm! Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne. Ove mršave ni komarci nisu ujedali! Polagali samo teoriju na njima! Tanko to...I malokrvno... Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte! Ne moze da stane druga štrafta, samo jedna! A ove...debele ružne...one su bas bile debele...k`o bure! Ne mož` da stane u kadu uopšte! U stvari, one mogu, ali voda ne može! Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa! Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa! Kad naprći sisiće k`o dživdžan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje)... E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu! Kako je bila seksepilna jeee... Radila je u mesari! Pazi sad! Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne! Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio! Ma, strasno lepa! Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa viršlama... Kako smo se upoznali? Kupim neku sitnicu...I to... Ona imala radnjicu u dvorištu... Skinem joj brushalter, gacice i carape! Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!). Udjem unutra...stavim ovako ruku u džep, I kazem joj ovako: Ako pogodis šta imam u ruci, daću ti to! Ona me ovako gleeeda, pa kaže: Ako to , što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to ne zanima! Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, I otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama! Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao! Inace, posle se nisam ni ženio! Mene je vaspitavala moja baka. Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim Tv i sve to da završim! u početku sam mislio da je sve u novcu! To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to! Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve! A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali ! Svi su govorili: Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo! Za muziku fenomen! Primer: klavir. Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja! Violinu sam isto učio, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument! Za sport? Znaš sta sam bio za sport? Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu! Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee! Levom nogom peticu, desnom trojku! I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mladji, samo necu da vam kažem čime sam pis`o!
  • 08.12.2010. 10:02h

    Član borivojMerlin3 Upita Obama: - Kad bu Amerika opet vodeća u svijetu? - Za 100 godina - veli Bog. Obama brizne u plač. - Zašto plačeš, upita Bog. - Šmrc, jer ja nebum živ. Upita Sarkozi - Kad bu Francuska vodeća u Evropi? - Za 200 god. - reče Bog, a ovaj brizne u plač, - Ni ja nebum živ. Upita Josipović: - Kad bu Hrvatska izišla iz krize s ovom vladom? Sad Bog brizne u plač. - Kaj sad ti plačeš - upita ga Josipović? - Tad ja nebum živ - reče Bog.
  • 08.12.2010. 10:04h

    Član borivojMerlin3 Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti. \"Ja sam sultanova žena, i želim voditi ljubav s tobom!\" - reče mu maznim glasom. \"Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti.\" - odgovori joj čovjek smeteno. \"Ne vodiš li ljubav sa mnom, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža!\" - priprijeti mu. I što mu preostane ? vodi ljubav s njom i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti. \"Ja sam druga sultanova žena, i želim voditi ljubav s tobom!\" - reče mu maznim glasom. \"Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!\" - odgovori joj ne vjerujući da mu se to događa. \"Ne vodiš li ljubav sa mnom, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza moga muža!\" - priprijeti mu. I što mu preostane ? vodi ljubav s njom i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim SULTAN. \"Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ? ? Upadneš u MOJU oazu, vodiš ljubav s MOJIM ženama, i k tome želiš piti MOJU vodu ! ! \" Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa. Ispriča sultanu što se zbilo i zamoli ga za oprost. \"Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!\", pokaže mu dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, \"i da prdneš tako da te mogu odavde čuti!\" - postavi mu uvjet sultan. Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno i sultan ga je dobro čuo. \"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!\" - impresionirano reče sultan. \"Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!\" - zahvalno reče čovjek. \"Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!\" - reče sultan. \"Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!\" - zavapi čovjek. \"U redu. Vidiš onu drugu dinu?\" - pokaže mu dinu udaljenu barem stotinjak metara - \"popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!\" - naloži mu sultan. Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage prdne. ČUDO ! ! ! ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski redar, i potiho mu kaže: \"Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na sjednici i strašno glasno prdite . . . . ! !\"

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin3 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST

LISTOPAD...

METODE I TEHNIKE

BRZI CHAT

  • Član www.yahoo.comwww.yahoo.com

    ♫♥♥♪♫

    16.10.2019. 13:42h
  • Član ShadowOfSoulShadowOfSoul

    Irido, help! izgubio mi se članak o promociji

    16.10.2019. 11:26h
  • Član mkrmarmkrmar

    Laku noć svima

    03.10.2019. 21:53h
  • Član www.yahoo.comwww.yahoo.com

    ♥♥♫♥*♪♫♥♥♪♫

    01.10.2019. 11:53h
  • Član bglavacbglavac

    Hvala vanessa. Lp

    01.10.2019. 06:17h
  • Član vanessavanessa

    ♥*♪♫♥♥♥♫♥*♪♫♥♥♥♫

    30.09.2019. 14:09h
  • Član vanessavanessa

    Pozdrav Magicusu...mojim prvim virtualnim prijateljima***

    30.09.2019. 14:02h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karte

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSong of SilenceSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiSmart studioHipnoza ZagrebKreativna akademijaSvijet jogeInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info