Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

681

PUTA

OD 14.01.2018.

Zericu o zakonima

ti dam, dam ti dam... dam, da dam...

Zericu o zakonima



1. Marfijev Zakon : Bilo koje tijelo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Rubijev Princip : Vjerojatnoća da se sretne poznata osoba povećava se dok stojiš s nekim s kim ne želiš da te vide.

3. Marfijeva Konstanta: Stvari se upropaštavaju proporcionalno njihovim vrijednostima.

4. Gampersonov Zakon : Vjerojatnoća nekog događaja obratno je proporcionalna poželjnosti istog.

5. Babov Zakon : Koju god stvar tražite, naći ćete je na zadnjem traženom mjestu.

6. Pravilo Parkinga: Kad auto parkirate na udaljenosti od dva kilometra, dok pješke stignete do ulaznih vrata, baš u tom trenutku ispred ulaza oslobode se najmanje četiri parkirna mjesta.

7. Pravilo Reda: Što je hitniji razlog zbog čega netko čeka u redu, sporiji je službenik na šalteru.

8. Amandman 1 na Pravilo Reda: Drugi red uvijek napreduje brže.

9. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Reda: Pri promjeni reda, onaj prvi se ubrzava.

10. Jangov Zaključak : Griješiti je ljudski, ali da bismo u tome dostigli savršenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.

11. TV Zakonitost : Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš djeci da se smire.

12. Bakin Zakon: Uvijek prvi zaspi onaj koji hrče.

13. Bosanski zakon gravitacije: ''SVAKO TIJELO BAČENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBEŠ MATER''

--------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 27.12.2013. 10:43h

    Član borivojMerlin4

    VAŽNA MEDICINSKA OBAVIJEST!!!!

    NIKAD, ALI BAŠ ZBILJA NIKAD, SE NE SUZDRŽAVAJ AKO TREBAŠ PRDNUTI.
    U SUPROTNOM, ZADRŽANI PRDAC PUTUJE PO TIJELU GORE SVE DO MOZGA, PA DOBIJEŠ USRANE IDEJE!!!

  • 27.12.2013. 10:44h

    Član borivojMerlin4

    Cura kaže dečku: "Ipak u tebi ima nečeg erotičnog ...!"
    Dečko sav sretan upita: "Stvarno ? A šta to ?"
    Cura:"Glup si ko kurac !!!"


    Perica: "Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumeti ..."

    Tata: "Šta je sine?"

    Perica: "Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!"

  • 27.12.2013. 10:46h

    Član borivojMerlin4

    Bračna


    Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
    - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
    A muž će na to:
    - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...


    Razgovaraju dva štrebera.
    - Joj, starci su mi otišli na odmor, sad imam praznu kuću!
    - Blago tebi, sada možeš učiti naglas...


    Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
    U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
    - Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
    - Jebeš mi mater, ne znam, i ja sam sad došo!




    Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
    - Želite li da vam namažem lice after shaveom?
    Šef kaže:
    - Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
    Kaže radnik:
    - Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

  • 27.12.2013. 10:51h

    Član borivojMerlin4

    Oženio se Mujo.
    Prva bračna noć.
    Završilo se i to.
    Uzela Fata tefter i olovku, pa nešto piše.
    Mujo: Šta to pišeš.?!
    Fata: Ocjenjujem te. sad si dobio dvojku.
    Mujo sutradan zapeo k'o sivonja.
    I, kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio.
    Sjeb´o se.
    Samo trojka...
    Utučen.
    E, nećeš.!!!
    Uzme patike, trenerku, pa - trčanje: Vrelo Bosne... sutra - Trebević. tegovi... opet trčanje.
    Tako mesec dana.
    Spremio se k´o Švarceneger...
    Kad se dokop´o Fate - satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
    Čista petica.
    Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana.
    Dva meseca.
    Fata: Mujo, šta je, bolan.?! Ka'ćemo opet.?!
    Mujo: Bježi, bona. neću da kvarim zaključenu ocenu.

    Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se lavabo.'
    'Kada?'
    'Ne kada! Rekao sam lavabo!'



    Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
    Fata: 'Koje su ti to?'
    Mujo: 'One s devet rupa!'


    Takmičio se Mujo u 'Milioneru' i zapeo na jednom pitanju.
    Zove on Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gde su Alpi?'
    'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremo stan'.


    Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
    'Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je sa decom'.


    Izlazi Fata iz salona lepote, a napolju je čeka Mujo i kaže:
    'Ako, ako, barem si probala...'



    Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten.
    Sretne ga Haso i pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan želela sportski auto?'
    'Ma, jeste, ali gde ću naći lažni auto?!'


    Žali se Mujo Hasi: 'Pre mesec dana su mi ukrali sve kreditne kartice!'
    'I jesi prijavio policiji?'
    'Nisam i neću!'
    'Zašto?'
    'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja Fata.'


    Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.'
    'A sad više ne trče?'
    'Pa ne trče, kad više ne kradem torbice.'


    Mujo se zaposlio u muzeju.
    Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
    'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem.
    Radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'


    Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom.
    'Fato, što radi ovaj čovek u mom krevetu?!'
    'Čuda, Mujo! Čuda!'



    Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati:
    'Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.'
    Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
    Mujo se nasmeje i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedeljak!'


    Mujo i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke.
    Fata mu kaže: 'Mujo, zajedno smo već trideset godina.
    Mislim da je krajnje vreme da počnemo razmišljati o braku.'
    'Draga Fato, pa ko će nas hteti ovakve stare?'


    U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
    'Gospodine, pa ovo je karta za učenike!'
    'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'


    Vraća se Mujo pripit kasno kući i Fata ga besno dočeka na vratima:
    'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
    'Ko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'


    Na moru se hvali Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate,juče naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'


    Mujo se razboleo, ali nije imao zdravstvenu knjižicu,
    pa je pozajmio od svog prijatelja Hase.
    Kad je došao kod doktora, lekar otvori knjižicu pa ga upita: 'Dakle, kaži mi šta je tebi, Haso?'
    'Najbolji prijatelj.'


    Kasno naveče došao Mujo pijan kući.
    Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
    'Opet si mrtav pijan, a?!'
    'Samo ćuti, bona. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'

    Otišao Lala kod lekara, kaže ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.
    Kaže doktor, posle urađenih analiza:
    "Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
    Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
    Razmisli Lala pa odluči:
    "Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice."

    Mota se žena po sexy shopu i osmatra, pa priđe jednom od prodavača.
    - Kupila bih nešto.
    - Šta gospođo?
    - Pa kupila bih 3 vibratora.
    - Tri ? Koja tri?
    - Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela bih onaj crveni koji je debeli i veliki.
    - U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram pitati šefa..

    Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
    - To će ti uništiti zube.
    Momak odgovara:
    - Moj deda je živio 102 godine.
    - Zato što je jeo čokoladu?
    - Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

  • 27.12.2013. 10:54h

    Član borivojMerlin4

    Leksikon pojmova :

    Intelektualac :individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks
    Ekonomista :stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas

    Diplomat:to je onaj koji ti kaže da ideš dođavola na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje

    Arhitekta:osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni dovoljno peder da bi bio dizajner

    Programer:osoba koja ti reši problem koji nisi ni znao da imaš,i to na način koji ne razumeš
    Psiholog :onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

    Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge
    Konsultant:onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati

    Hardware:deo kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

    Glavobolja :kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih

    Ljubav na prvi pogled:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi

    Brak : udruživanje dvoje ljudi radi rešavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili

    Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito,a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje,a sve radi seksa

    Nimfomanka:termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

    Izviđač-skaut: dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak

    Inflacija:živite plaćajući cene iz sledeće godine platom iz prethodne

    Prijatelj(ica):osoba suprotnog pola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv,što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

    Laka žena :termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrednostima muškarca

  • 27.12.2013. 10:55h

    Član borivojMerlin4

    Pre odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je namestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao:
    - Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana. Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtevam vernost. Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.
    Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat.


    Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
    - Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ.

  • 27.12.2013. 11:02h

    Član borivojMerlin4

    13. Bosanski zakon gravitacije: ''SVAKO TIJELO BAČENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBEŠ MATER''

    ---------

    ha, ha, ha...

  • 27.12.2013. 12:44h

    Član emilioMerlin2

    12a & Izvrdavanje... E?

    .... a sve oko i Dvije "pjesme" u Jednoj i iako je prva dirljiva ipak druga zaokuplja Trbušnjakom ili i ja imam trbuh pa šta ako i nemam ... Osnove?

    Ima i muških plesača kojI tresu salo?

    Ili svijet Čula je potpuno unutar Pojedinca... iako se i Država može Čuti?

    https://www.youtube.com/watch?v=T6AXO6srgGM

     

    14:Anti bosanski zakon:Tijelo koje se samo Uzvisi nije iz "Bosne"?

     

    Otežavajuče se klanjam ali "pjesma" zaslužuje jedan sklek a i vicevi a to su tri skleka i tu se več može očekivati zdrav Duh?

    Znači pomoču tjelovježbe a koja je i motivirana vjerovanjem može se ipak stvoriti Prostor?

  • 27.12.2013. 15:55h

    Član borivojMerlin4

    Emilio

    LEVITIRAŠ ti meni dragi moj Emilio, to je pohvalno s tvoje strane... :-)))))))

  • 27.12.2013. 17:20h

    Član borivojMerlin4

    > ČEMU SU NAS UČILI RODITELJI KAD SMO BILI MALI?
    >
    >
    >
    > Religiji: Bolje moli Boga da ova fleka siđe sa tepiha!
    >
    > Logici: Zato što sam ja tako rekao!
    >
    > Ironiji: Samo nastavi plakati, pa kad ti opalim šamar imat ćeš još jedan
    > razlog za plakanje!
    >
    > Osmozi: Zatvori usta i počni jesti!
    >
    > Strpljenju: Sjedit ćeš tu dok taj špinat ne nestane s tanjura!
    >
    > Iščekivanju: Sačekaj samo dok dođemo kući, pa ćeš vidjeti!
    >
    > Genetici: Isti si kao tvoja majka! (otac)
    >
    > Savitljivosti: Pogledaj tu prljavštinu iza ušiju!
    >
    > Termodinamici: Zagrij tu stolicu, školu završavaju samo uporni!
    >
    > Flori i fauni: Sažvači to gradivo - kao krava sijeno!
    >
    > Vjeri u nemoguće: Kad stignemo kući, vidjet ćeš ti svoga Boga!
    >
    > Uskrsnuću: Prvo ću ubiti sebe, pa onda tebe!
    >
    > Demokraciji: Da se dogovorimo: ovako će biti...!!!!
    >
    > Naučnoj fantastici: ...jel' ti misliš da pare rastu na drveću????

  • 02.01.2014. 12:17h

    Član vanessaMerlin10

    ♥ ♥ ♥*SRETNO*

    Hvala Boro,Svako ti dobro želim  ....baš sam se nasmijala...

  • 04.01.2014. 09:17h

    Član borivojMerlin4

    Razgovaraju dva pijanca:
    - Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
    - Zavisi od godišta!

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U SVIBNJU...

SVIBANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    L.P.

    16.05.2024. 16:58h
  • Član bglavacbglavac

    Pozdrav dragim povratnicima. Lp

    16.05.2024. 08:14h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Svuda pođi - Magicusu dođi.

    14.05.2024. 22:42h
  • Član vanessavanessa

    .♥♪♫♫♪♥♥❤️ ☕ ☕♥ Lp dragi moji Magicusi uvijek je lijepo vratiti se

    14.05.2024. 16:40h
  • Član bglavacbglavac

    Drage mame, sretan vam vaš dan . Neka vas partneri i djeca vole najviše na svijetu. Sretne mi bile drage mame. LP

    12.05.2024. 07:57h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, sretan i radostan vam ovaj dan. Uživajte i odmorite se. Lp

    01.05.2024. 07:55h
  • Član iridairida

    dobro jutro i od mene svima!

    29.04.2024. 11:49h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info