Marketing

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."
 
Crnogorski radio
Kaže Crnogorac
svojem kolegi:
- Danas sam radio.
A kolega će na to:
- Nemoj zezati!
A gdje ti je antena?
 
Nutricionizam
Stručnjaci su otkrili tortu koja muškarcima smanjuje želju za seksom za čak 95%!
Vlastita svadbena torta!
Slovenci ratuju...
Navijestili Slovenci rat Amerikancima. Ovi ništa. Slovenci izvedu diverziju u New
Yorku i ubiju
5000
ljudi. Amerikanci ne reagiraju. Slovenci se čude, pa nakon nekog vremena u diverziji
u LA ubiju
10000 Amera. Ameri opet ne reagiraju. Nazove slovenski predsjednik američkoga i pita
ga zašto ne
reagiraju ni na objavu rata ni na diverzije? 'Jebat ćemo vam mater kad vas nađemo na karti!
odgovori američki predsjednik!
 
Ti šuti
Hodaju ulicom Mujo i magarac i susretnu Hasu.
Haso:
-Šta bolan radiš sa tim konjem?
Mujo:
-To nije konj,već magarac.
A Haso će na to:
-Ti Mujo šuti, tebe nisam nista pit'o!
 
Gotovo slični
Mujo govori Hasi:
- Vidiš li onaj crni Audi?
- Da, zašto?
- I ja ću kupiti takvu Ladu, samo bijelu.
 
mujo i fata
zavrsi mujo u zatvoru i nakon odredenog vremena fata dobije pismo.fato sve sta su panduri rekli istina je.u vrtu imam zakopana 3 beztrzajna topa dva sanduka municije i par automata.fata se prepala i odnjela pismo na policiji.sutradan panduri dosli sa bagerima raskopali cijeli vrt i nista ne nadose.ubrzo je i doslo drugo pismo fati.kad glupi panduri prekopaju vrt posadi krumpire.
 
Vašar
Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!
 
Sauna
Otisao Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo sta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zacudjeno pitaju sta je to, a Mujo kulerski kaze: - Ma sigurno mi stig'o fax!
 
Mujo gay
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac." - "Mars pedercino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
- "Mars pedercino!!!!!"
 
Robna razmjena
Mujo dao oglas u novine:
"Mijenjam čir na želucu za Bol na Braču."
 
Paket
Bio Haso na odsluženju vojnog roka. Poslao je babi svojoj paket uz poruku:
-Draga baba, ako povučeš ovaj osigurač, dobit ću tri dana slobodno!