Svećenik grmi:

Strašne stvari se događaju, muškarci zavode žene svojih bližnjih, vode ljubav međusobno, izopačenost u porastu, ljudi se sparuju s ovcama, kozama, purama,...

 U tom času čuje se muški glas iz pozadine:

- e velečasni, to s purama baš i nije istina...

 

 

Pozajmica

Došao Mujo kasno navečer kod Hase i kaže:

Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vraćam ti odmah ujutro.

Može, al' ćeš kod mene spavati...!

 

Mujo u pustinji

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km" reče beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super"

 

 

Rad

Pitaju Crnogorca: Što radiš?

On odgovara: Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!

 

Hođa

Mujo kod hodže:
- Hodža, ne mogu više, žena me vara.
- Rastavi se.
- Ali imamo dvoje djece.
- Nemoj se rastavit.
- A varala me s pola sela!
- Rastavi se.
- Al svejedno je dobra, vrijedna, fino kuha...
- Nemoj se rastavit.
- Varala me godinama s kim god je stigla.
- Rastavi se.
- A opet je volim i ne znam kako bih bez nje.
- Promijeni vjeru.
- Zašto sad vjeru da mijenjam?!
- Eno ti fratra, odi malo njega zajebavat.

 

Plavuša

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu, tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:

- "Pa čovječe kakav si to došao, što si pijan???"

- "Joj šuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Vjeko..."