Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!

 
Razgovor izmedju slovenske kontrole letenja i aviona na preletu:
Pilot: - This is ABC123, requesting flythrough.
Slovenska kontrola letenja: - Welcome to Slov... Goodbye.

 
Kaze Mujo Hasi sav utucen:-"Znas ti da je moja Fata PEDER?!"
-"Ma sta lupas,znas li ti sta znaci PEDER?"
-"Sta?"
-"Pa onaj sto voli muskarce!"
-"E TO,TO!!!"

 
Umre Škotu žena i ode Škot u ured za izradu osmrtnica i kaže:
-Na osmrtnicu napišite - Mrtva Marta.
A žena na šalteru ga upita: Gospodine, zašto tako kratko?
-Teška su vremena, nemam novaca za ništa skuplje.
-Ali gospodine, do 5 rijeci vam je ista cijena. Škot se zamisli i veli: napišite: - Mrtva Marta, prodajem plavi Ford.

 
 
Tata, reci mi, kako sam se rodio?
Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako.
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.
Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus

 
 
7 sati ujutro. Muz dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nesto si okasnio, superman?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu veceru..."
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?"
On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo bili do 3..."
Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"
On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves superman?"
Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."
 
 
 
 
Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
"Jel osjecas nesto?"
Kaze pile:
"Nita..."
Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
"Jel osjecas sad nesto?"
Veli pile:
"Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
"Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
"Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."