KOREKTOR

Kako ćete znati da li je plavuša koristila kompjutor? Na ekranu su tragovi korektora kad je ispravljala.

U ŠKOLI

Pita učiteljica maloga Pericu: Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete - kaže Perica. - Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu: «A recite vi meni ovo - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?» Učiteljica, crveneći se odgovori: «Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.» Perica će na to: Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

PREDMET

Pitali su pericu koji mu je najgori predmet, a on kaže: dnevnik.

OGLAS

Čitao Mujo oglas u novinama i veli: Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starog, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. Haso: Da. I? Mujo: Pa, razmišljam da im se javim. Možda dobro plaćaju?

U NJEMAČKOJ

Sreli se Suljo i Mujo na ulici u Minhenu. Pita Suljo: Kako si se snašao, bolan Mujo? Mujo veli: Tu i tamo, bauštela, nije lahko. A ti? - Ma odlično. Hodi da ti pokažem. Vidiš onu vilu? E to ti je moja vila. Vidiš li mečku ispred? E to ti je moja mečka. U tom trenutku na terasu vile izađe prelijepa plavuša. E, to ti je moja žena. Odjednom na terasu izađe tip i zagrli plavušu. - A vidiš, Mujo, ono sam ti ja.

ČEKANJE

Ulazi bakica u autobus i pokazuje kondukteru mjesečnu kartu, a on ju pogleda i kaže: "Ali molim vas, to je đačka mjesečna karta." A ona odgovara: "Pa eto vidiš koliko sam čekala autobus!!!"

DJECA

Za vreme školskog sata, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže: Učiteljice, ja vas volim! - Ali Perice, ja ne volim malu decu. – Pazit ćemo, učiteljice, pazit ćemo!

U TERETANI

Diže nabildan momak u teretani utege. Priđe mu plavuša i upita: "Hej, slatkišu, što radiš u subotu?" - "Leđa i noge."

KOJE VOLI

Pita žena muža: "Dragi, jel' više voliš pametne ili lijepe?" – «Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"

MIŠEVI

Bili mama miš i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šismiš. Mali miš se iznenadi i reče mami: "Mama, prođe anđeo!"

POSLOVICA

Prozvao nastavnik Pericu u školi i upita ga: "Reci mi jednu poslovicu, Perice." - "Bez alata nema zanata." - "Bravo Perice, reci nam još jednu poslovicu."- "Pametnom je i jedna dosta."

DIZANJE

Mujo se žali Hasi: - "A jest zajebano ovo pomicanje satova!" - "Pa što bolan?"- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"

STAJANJE

Kaže nastavnica učenicima: "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!" Ustane Perica. Nastavnica ga upita: "Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?" Perica će na to: "Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite."

ZAMJENA

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata jako brine za njega: «Zamisli Haso, sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo bili u krevetu, pa veli: Joj Mujo, što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima netko da te malo zamjeni..."

ISPLATI SE

Ide Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u kanalizaciju. "Gle, ne isplati se sad kopat kanalizaciju zbog pola marke." Ubaci on 5 maraka u kanalizaciju i kaže: "E sad se isplati."

SLOVENIJA

Kako znate da se približavate Sloveniji? Jednostavno, krave postaju sve ljepše a žene sve ružnije!

VOŽNJA

Mujo upita Fatu: "Bi li htjela da te vodim kući jako velikim autom sa vozačem?" Fata će: "Naravno!" Mujo će: "Onda ćemo čekati autobus."