Upisao:
OBJAVLJENO:
PROČITANO
545
OD 14.01.2018.PUTA
Histeričan san
Prije nego napišem san evo jedan dodatak koji mislim da je ključan za tumačenje sna. Imam jedan nedorečen odnos sa jednom osobom što me strahovito frustrira već godinama. Boli me što je daj odnos ostao visiti u zraku i dalje visi, nikada ništa nije izrealizirano ja krivim njega, a vjerojatno on mene, i drugi krive mene jer svi smatraju da sam ja bila nedostupna, nedorečena i hladna kada je on nešto pokušao, prozivaju me i stavljaju teret da sam si sama kriva za to - on je lijepo pokušao - iako po meni baš i nije. Tako se već godinama iznova vrtimo u krug. Sinoć sam bila izrazito tužna zbog toga, te sam zaključila sa sam umorna od borbe sa sobom, sa drugima, sa njime, da me ostavio samu da se borim, da ne znam ni sama za što bi se uopće trebala borit i kako? Moj inat je tu isto ključna stvar jer sve mora biti onako kako sam si ja zamislila, a s njim to nikako nije. San počinje da ja idem kod brata u sobu na kompjuter da si otvorim svoj gmail i pogledam mailove ali odjednom kada unesem korisničko ime i želim lozinku, počinje kompjuter štekati, otvaraju se razno razni novi programi. Brat mi gasi i ja ponovno se pokušavam ulogirati ali ponovno ista stvar postajem izrazito ljuta, histerična, vičem, svako malo se pale razni programi i nije mi jasno zašto, pokušavam ih isključivat ali uvijek klikam po krivoj ikoni i tako stalno iznova, brat mi pomaže. Histeriziram na rubu sam klečim na podu hvatam brata za nogavice hlača od bijesa i nije mi jasno zašto, ja samo želim na gmail, zašto mi neće? U sobu dolazi i njegov prijetelj kojem nije baš jasna moja reakcija jer ja sam tada već histerična, bijesna, ljuta, tužna, ležim na podu sobe na leđima, postajem agresivna i ponašam se kao histerično razmaženo derište. Ja samo želim na svoj mail, a internet šteka, spor je, pale se razni programi koje ne znam isključiti, zašto, zašto, tisuću puta zašto? Uzimam tipkovnicu želim razbiti monitor ali mi kabal smeta jer je kratak pa ne uspijevam zamahnuti svom snagom, znam da ne bi trebala razbiti komp. jer je novi. U sobu ulazi i moja ujna koja mi bezbrižno govori "pa nemoj se živcirati to je samo kompjuter i internet" tek tada sam postala agresivana vičem, počinjem prijeteti da ako se dignem s poda razbit ću ih oboje i nju i tog prijatelja, polomit ću ih sve. Nažalost dovoljno sam svjesna da je san ilustracija mojeg bijesa na samu sebe zbog te situacije sa tom osobom. Smatram da je ujna u snu možda moj alter ego jer se ponekad tješim sličnim izjavama. Žao mi je jedino što mi je zazvonila budilica i probudila me jer me zaista zanima kako bi san završio, možda bi mi dao neko riješenje. Dali da jednostavno to sve pustim i ne pokušavam ništa napraviti po pitanju te osobe iako sam to pokušala već sto puta ili da se jednostavno smirim izbrojim do 5 i hladne glave pokušam naći način da ostvarim taj odnos? Isto tako mislim da je san ilustracija moje djetinjaste i agresivne reakcije, često sam slično znala reagirati kao dijete i dan danas ponekad znam što je vrlo nezrelo samo što se u stvarnosti od silnog bjesa rasplačem, a u snu nisam. Isto često znam ležati potpuno raširenih ruku i nogu na podu na sredini sobe i razmišljati ali isto tako kada plačem grčim se na podu sobe.
bglavac
edin.kecanovic
