Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

799

PUTA

OD 14.01.2018.

Zahvalnost

Malo čudna ali stvarno krasna čestitka

Malo čudna ali stvarno krasna čestitka




*ZAHVALNOST
Što reći, ovo je sasvim drukčiji pogled na život. Želim Vam ugodan dan.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
UPUĆUJEM SVOJU ZAHVALNOST BOGU NA:


SUPRUZI, koja najavljuje, ZA VEČERU SU HRENOVKE S PECIVOM...
JER JE TU VEČER KOD KUĆE SA MNOM,
A NE NEGDJE VANI, S NEKIM DRUGIM...

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
SUPRUGU.. KOJI LEŽI NA SOFI
PRETVORIVŠI SE U KRUMPIR NA KAUČU,
JER JE TU VEČER KOD KUĆE SA MNOM,
A NE NEGDJE VANI, U KAFIĆU ILI PIVNICI...

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
MOJOJ KĆERI TINEJDŽERKI
KAD SE ŽALI ŠTO TREBA PRATI POSUĐE...
JER TO ZNAČI, KOD KUĆE JE,
A ne negdje vani na ulici.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
ZA POREZE ŠTO IH PLAĆAM
JER TO ZNAČI
ZAPOSLEN/A SAM.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
ZA SAV NERED ŠTO GA
MORAM SREDITI POSLIJE ZABAVE...
JER TO ZNAČI,
okružuju ME PRIJATELJI.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
ZA SVU ODJEĆU KOJA POSTAJE POMALO PRETIJESNOM
JER TO ZNAČI
IMAM DOVOLJNO HRANE.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
SVOJOJ SJENCI KOJA ME PRATI PRI RADU
JER TO ZNAČI
NEGDJE SAM VANI NA SUNCU...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

TRATINI KOJU TREBA POKOSITI,
OKNIMA KOJA TREBA OČISTITI,
OLUCIMA KOJE TREBA PRILAGODITI
JER TO ZNAČI, IMAM DOM.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
ZA SVE PRITUŽBE
KOJE ČUJEM O VLASTIMA...
JER TO ZNAČI
IMAMO SLOBODU GOVORA...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
ZA MJESTO
KOJE NAĐEM SASVIM NA KRAJU PARKIRALIŠTA
JER TO ZNAČI, JOŠ MOGU HODATI,
UZ BLAGOSLOV ŠTO IMAM PRIJEVOZ.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
NA VISOKOME RAČUNU ZA GRIJANJE
JER TO ZNAČI,
TOPLO MI JE.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
GOSPOĐI U CRKVI U REDU IZA MENE
KOJA PJEVA BEZ SLUHA...
JER TO ZNAČI
JA MOGU ČUTI.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
NA HRPETINI RUBLJA
KOJU TREBA OPRATI I IZGLAČATI...
JER TO ZNAČI,
IMAM ODJEĆE KOJU MOGU NOSITI.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
ZA UMOR I BOL U MIŠIĆIMA NA KRAJU DANA...
JER TO ZNAČI
JOŠ MOGU NAPORNO RADITI.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

ZA ALARM ŠTO SE UKLJUČI
ČAK I VRLO RANO UJUTRO...
JER TO ZNAČI, DAROVAN MI JE JOŠ JEDAN DAN ŽIVOTA.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
TE NAPOKON, ZA PREOBILJE E-MAIL-A

JER TO ZNAČI,
IMAM MNOGO PRIJATELJA
KOJI MISLE NA MENE...

POŠALJI OVU PORUKU
NEKOME DO KOGA TI JE STALO.
KAO ŠTO UČINIH I JA.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Živi dobro, smij se često, & ljubi puninom svojega srca!


NEKA TI SVI DOLAZEĆI DANI BUDU UGODNI I SRETNI!*
-------------
lp, boro
http://budan.blog.hr/

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 04.01.2012. 08:15h

    Član borivojMerlin4




    Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
    Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
    Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
    Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi
    carinika da im ne naplati carinu.....
    U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
    Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše
    volje.... kad tamo....svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene,
    na licima im užas...
    Pita on Muju: "Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte
    malo s nama........."
    A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!"



    Koja je razlika između konobara i ginekologa?
    Nema je.
    Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.



    Kupuju tri žene na tržnici krastavce.
    Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje!'
    Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!'
    Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'


    Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
    Službenik joj kaže:
    'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
    Plavuša će na to:
    'A što, onda će biti lakši?'



    Novogodisnja molitva:
    Bože, daj mi u novoj godini
    debeli bankovni račun i tanko tijelo.
    Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine.



    Razgovaraju dvojica prijatelja:
    - Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
    - Što?
    - Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
    - Kako to?
    - Pogriješio sam vrata!



    Majko, mogu li obući mini suknju?
    - Ne!
    - Mogu li staviti ruž za usne?
    - Ne!
    - Mogu li obuti štikle?
    - Ne!
    - Ali majko, ja imam 18 godina!!!
    - Znam, Ante, znam.



    Lep sončen dan, Ljubljana, ženski
    glas se širi čez dvorišče..
    "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"



    Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
    Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
    Rekao sam joj:
    Draga, ako se meni što dogodi,
    ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani,
    molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
    Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!



    Poslije pogreba, svi dolaze  ožalošćenom udovcu.
    Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa grmljavinom
    i gromovima.
    Udovac tužno kaže:
    "Evo, upravo je stigla gore"



    Mladić pita djevojku:
    - Jesi li prije mene s nekim hodala?
    Djevojka će na to:
    - Nisam, svi su imali auto!!!

  • 04.01.2012. 08:16h

    Član borivojMerlin8


    NARODNA POREÄENJA



    * Zajeban k'o kratko Äebe.

    * Nevina k'o goblen.

    * Mirna k'o rezervni toÄak.

    * Omastio bih je k'o Ävarak tepsiju.

    * Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.

    * Al' si razbacan k'o djubre po njivi.

    * Nema te k'o gaÄa u porniÄima.

    * Sta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.

    * Uprpio se kao kurva pred ispoved.

    * UÄutao se k'o krmak u kukuruzu.

    * Isek'o se, siroma', k'o burek za ovde.

    * Osusio se k'o sundjer za skolski raspust.

    * Zinuo k'o konobarski novÄanik.

    * Otekao k'o pÄelarski pripravnik.

    * Rasirio se kao petnaest do tri.

  • 04.01.2012. 08:21h

    Član borivojMerlin4

    Iz Bosne... zauvijek



    Igra Haso poker, i vice Fati:

    Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad.

    ?

    Idu Mujo i Haso kuci iz posla i pita Mujo Hasu:

    - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodes kuci?

    - Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice.

    - sto, toliko si napaljen?

    - Ma ne, zuljaju me.

    ?

    Pita Mujo Hasu:

    - Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?

    - Konj.

    - Eeee, nemoze dvaput isto.

    ?

    ?

    Pita Mujo Hasu:

    - Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?

    - A ko igra?

    - Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.

    - Mujo, jebo te, pa to je turnir!

    ?

    ?

    Pricaju Mujo i Haso:

    - Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?

    - Auuu, jeb'la majku, jest' izdrzljiva...

    ?

    Na gradilistu vice Mujo:

    - Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

    - Ma jok, tek 20 cm .

    ?

    ?

    Kaze Mujo Sulji:

    - Spavao sam ti sa zenom.

    A Suljo ce njemu:

    - Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

    ?

    ?

    Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:

    - sto je bolan?

    A Haso kaze:

    - Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana..

    - Pa kako to?

    - Pa dosla jedna Amerikanka u restoran

  • 04.01.2012. 08:25h

    Član borivojMerlin4
     

    - Pa kako to?

    - Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?" ( tufahija )

    ?

    ?

    ?

    Fata i Mujo setaju gradom i produ pored jedne pecenjarnice.

    - Oh, Mujo kako fino mirise, zavapi Fata.

    A Mujo onako kavalirski:

    - Hoce1 da prodjemo jos jednom?

    ?

    ?

    Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.

    Prilazi im i pita ih zasto ga tuku.

    Ova dvojica odgovaraju:

    - Dvije godine ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez.

    ?

    ?

    Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.

    Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.

    Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.

    Polako auto opet krene. Mujo se cudi.

    Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.

    Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.

    I tako par zavoja.

    Mujo vice nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.

    Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.

    Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.

    Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.

    Haso kaze:

    - Bolan Huso, eno ga to onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.

    ?

    zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.

    - Koji nadimak?

    - Urac.

    - A, koje mu je pravo ime?

    - Enis

  • 04.01.2012. 09:12h

    Član borivojMerlin4

    Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.

    Kad su stigli, oduševljeni prirodom i
    dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

    Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....

    Štef prošapće:
    - Ni mi lahke, ali sad te moram nekaj pitati....!

    Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
    - Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.

    I .... Štef je upita:

    - Buš dala kaj za benzin?!!!!!

  • 04.01.2012. 09:18h

    Član ljubicicaMerlin4

    ajoj Boro, vicevi su genijalni:)))

  • 04.01.2012. 10:02h

    Član angelijaMerlin2

    Hvala na potuci zahvalnosti i vicevima. Stvarno su dobri i poruka i vicevi. Nasmijasi me "smej se smej, uvijek se smej"

  • 04.01.2012. 10:20h

    Član fandaMerlin2

    Borivoje , sve 5 , hvala što mi pokloniš nasmijano jutro...:)))

  • 04.01.2012. 10:21h

    Član borivojMerlin4

    dragoj angeliji, ljubičici i fandi puseeeeeeeeeeeeeeee...

  • 04.01.2012. 10:41h

    Član skorpijajMerlin2

    Nasmijala sam se od srca!HVALA!

  • 04.01.2012. 16:55h

    Član borivojMerlin4


    Basna iz financija

    Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona
    gdje
    toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

    Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin
    kuću.....

    Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.


    Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
    Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca
    krzno.....

    Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od
    koga bježi.

    Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na
    visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

    Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.

    A on im kaže:

    UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJE    ... !


  • 09.01.2012. 10:31h

    Član borivojMerlin4

    JOŠ PAR DOBRIH


     






     
     
    Svađa

    Kako je završila tvoja svađa sa ženom?

    - Dopuzala je do mene na koljenima...

    - I što je rekla?

    - Izlazi ispod kreveta, *e*em ti sunce, da ti ne dođem tamo!




    Punica

    Kaže Mujo punici:

    - Punice danas baš dobro izgledate, mogli bi pozirati nekom kineskom slikaru.

    - Zašto baš kineskom?

    - Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!



    Zeko

    Vraćaju se otac i sin zeko kući.

    Otac blatan od govana, a sin zapišan.

    Pita ih majka zečica što im se dogodilo?

    Sin zec: Medo je obrisao guzu s tatom, a ja sam se upišao od smjeha.



    Duhovi

    U sred noći probudi Mujo Fatu:

    - Fato, u WC-u imamo duhove!

    - Ma kakve duhove, Mujo?

    - Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.

    - O, crni Mujo, opet si pišao u frižider.



    Umirovljenici

    Na klupici u parku razgovaraju dva starija umirovljenika.

    Gospođa pita gospodina: Koliko imate godina?

    On: 95!

    Ona: Ne bih vam dala!

    On: Pa ne bih ni mogao!

  • 09.01.2012. 11:32h

    Član ljubicaMerlin4

    hvala borivoj ...super vicevi i poruke..pozdrav... kisssss:-)))

  • 10.01.2012. 16:33h

    Član borivojMerlin4
     
     
    Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.
           Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme
           prolazi, a ona
           nije prodala nijedno.
     
           Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad
           prodala!",
           a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".
     
           Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet
           govore:
           "Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala,
           nigdi se ne žurim".
     
           Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj
           jedan gospodin
           i reče joj:
           "Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala
           bi da mi
           pomogneš da odnesem u svoj stan",
           a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne
           žurim".
     
           Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili
           sačekala da
           spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si
           gladna?",
           a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne
           žurim".
     
           Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam
           kavicu skuham?",
           ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".
     
           Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa
           mnom u spavaću
           sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?",
           a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne
           žurim".
     
           Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i
           veli:
     
           "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada
           im bum pričala ...
           em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila,
           jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
     
           Gospodin da je ispravi veli: "Samo jednom smo se ...",
           A ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim
      !!!!".
     
     
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++
      
    Kratka povijest Hrvatske:
     
     
     
    Pavelić odnio ZLATO.
     
     
     
    Zagorec DRAGULJE.
     
     
     
    Sanader NOVCE.
     
     
     
    Narodu ostala samo BIŽUTERIJA
     
     
    +++++++++++++++++++
     
    Došao Alija u posetu ranjenicima:
    - Junače kako se zoveš?
    - Munir.
    - Kako ljute rane?
    - Dobro gos'n predsedniče. Pogod'lo me da prostite u mošnje dok sam išao u juriš na četnike.
    - Imaš li neku želju?
    - Imam! Ako može jedan BMW gos'n predsedniče. Teško hodam pa da mi se nađe.
    - Može junače, može.
    Ode Alija do drugog:
    - Kako se zoveš junačino?
    - Mensur.
    - Kako rane, Mensure?
    - Boli al se držim. Pogodli me, da prostite, u dupe dok sam išao u juriš, samo sam se okrenuo da vidim ko me zove i pogodi me
    - Imaš li želju?
    - Imam! Ako može jedan Audi. Teško hodam pa da mi se nađe
    - Može junače, može.
    Ode Alija do trećeg:
    - Kako se zoveš?
    - Smajo.
    - Smajo, šta ti je to sa ustima?
    - Pogodlo me gofn predfedinče u ufta dok smo izvirivali, Nernina u čelo, mene u ufta. On pogn’o, ja živ!
    - Imaš li neku želju?
    - Imam, ako može da premeftite moj krevet do vrata, da bude prvi na ulazu.
    - A neki auto, to nećeš?
    - Neću, famo me ftafite do vrata.
    - Zašto?
    - Gof’n predfedniče, kad onaj doktor dođe u vizitu prvo dira muda Muniru, pa pipa i trlja dupe Menfuru, a onda dođe meni da dira ufta!

  • 10.01.2012. 16:36h

    Član borivojMerlin4

    Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
    Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?

    Doktor savjetuje pacijenta:
    - "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.

    Na cigarete i alkohol zaboravite!"
    - "A seks,doktore?"
    - "Može,ali samo sa svojom ženom,

    da se ne bi previše uzbudili!

    Pita policajac kolegu:
    'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
    'Da nije zagonetka?

    Otvara Chuck Norris hladnjak,
    vidi puding kako se trese i kaze:
    smiri se, dosao sam po pivo

    Pričaju dva Dalmatinca:
    Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
    Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
    Ante: I što si joj uradija?
    Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!

    Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored
    vrlo zgodne mlade žene.
    Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
    Opazivši to žena ga pita :
    - "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
    - "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
    Žena će zaintrigirano :
    - "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
    - "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
    - "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
    - "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
    Žena se zahihoće pa mu reče :
    - " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
    Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
    - " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
  • Član iridairida

    Sretan Vam početak jeseni Magicusi...:-)))

    22.09.2024. 09:14h
  • Član iridairida

    Sretan Vam početak jeseni Magicusi...:-)))

    22.09.2024. 09:14h
  • Član iridairida

    rujan samo što nije....-)

    29.08.2024. 08:59h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info