Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

541

PUTA

OD 14.01.2018.

Rekli su o ženama...

može da bude ali ne mora da znači...

 

 REKLI SU O ŽENAMA :


Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo
- Charles Bukowski

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inaće ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević


Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

 

-------------------------

hvala dragoj renati na pristiglom humoru.

pusaaaaaaaaaaa... tupavcima, ovo je samo

humor da ne pomisle da sam ženomrzac i

da imam protiv nekog ili nečeg... ko što je

napisao jedan da korina nije žensko nakon

one analize žene i humora na taj račun...

 

U Rijeci, 30.01.2009. godine      Borivoj Bukva

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 30.01.2009. 17:01h

    Član borivojMerlin4 gdje su žene najcrnje? u africi!
  • 30.01.2009. 17:09h

    Član borivojMerlin4 Dobra dijeta, nema šta!!!!!! Pozdrav i velika pusa od mene Fiorela ---------------------- Dorucak: jedan keks i jedan seks. Rucak : dva keksa i dva seksa. Vecera: tri seksa, bez keksa. Savjet : ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojačajte večeru. ----------------------- velika pusa mojoj kumici, želim ti veseli i uspješan vikend ovih dana u malinskoj. boro
  • 30.01.2009. 17:12h

    Član borivojMerlin4 Zašto sam uvijek pod stresom ??? --------------- Republika Hrvatska ima danas 4.437.460 stanovnika ! Od toga je oko 1.300.000 penzionera ! Ostaje dakle 3.137.460 stanovnika koji moraju obavljati sve poslove ! Ako odbijemo 1.150 000 djece i učenika te oko 350 000 studenata ostaje 1.637.460 !!! Tu je još realno 450.000 nezaposlenih, i oko 1.200 000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi. 80.000 ih je u vojsci na službi a 7.458 ih se nalazi u zatvorima Prema tome ostaju samo dva siromaha koji sav posao moraju raditi TI i JA. A što ti radiš? Sjediš pred kompjuterom, zajebavaš se i čitaš te gluposti ! ------------ Nije onda čudo da sam ja jedini koji nešto radim u ovoj državi ! ------------- dragoj sirenici, velika pusa i veseli vikend ti želim. boro
  • 30.01.2009. 18:03h

    Član borivojMerlin4 > > > Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer. > > > Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, > > > a Papa šapne šoferu: > > > > > > -Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni > > > u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, > > > pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem... > > > > > > Šofer se sablazni : > > > te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe. > > > Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na > > > koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u > > > strahu, sjedne otraga. > > > Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa > > > stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i > > > zaustavi uz rub ceste. > > > > > > Papa spusti > > > staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio > > > stanice na motociklu : > > > > > > - Alo šefe, evo > > > sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim. > > > > > > - Kako ne znaš, > > > oderi! > > > > > > -Ama, ne ide šefe, > > > previsoka faca. > > > > > > -Da nije > > > gradonačelnik? > > > > > > -Ma, jok. - Viši. > > > > > > -Župan? > > > > > > -Ma viši. > > > > > > -Da nije > > > ministar? > > > > > > - Ma još viši! > > > > > > -Pa nije valjda > > > predsjednik? > > > > > > -Ma još viši! > > > > > > - Pa koji je > > > onda!? > > > > > > - Šefe - ja mislim > > > da je to glavom Bog. > > > > > > -Ma kako Bog? > > > > > > > > > -Pa ko bi drugi > > > uzeo papu za šofera? > > ----------------------------- safiris dragoj hvala na vicu i pusaaaaa...>
  • 30.01.2009. 18:22h

    Član tigrusMerlin3 Ona od Henrika VIII je dobra!!! :-))))
  • 30.01.2009. 19:12h

    Član kajaMerlin5 OVO JE SAMO ZA ONE NA KOJE SE ODNOSI !!!!!!!!!!! ******* danas sam malo otkačena ....... Ovi gornji vicevi o Ženama ..priznajem bilo je nekih vrlo blizu istine......PITANJE JE ZAŠTO ???? ..... zašto ? JER SMO MI ŽENE ; osječaj, poštivanje, poštenje, ljubav, odgovornost, red, rad, ...jednom riječju ...UVIJEK SMO TEŽILE LJUBAVNOM NJUNJGAVOM GNIJEZDU....ali smo bile nesposobne i nemočne da Vas \"dobijemo za Tu ljepotu\". Nismo znale izreči , a ako i jesmo, bili ste toliki \"sebični gadovi\", tirani, egoisti koji ste nas pretvorili u obične sluge. E MILI MOJI TAKOVI MUŠKARCI .., MISLIM DA VAM JE ODZVONKALO. Samo Vi živite svoj život . Jurcajte gdje hoćete, radite što hoćete ......SVE ĆE VAM SE RAZBITI O VAŠU GLAVICU, kao bumerang. ŽENA POSTAJE BITI SVJESNA SEBE .... MOĆNA ...NE OVISNA ... Sada imate samo dva izbora ; ( ONI NA KOJE SE ODNOSI) - Živjeti SAVRŠENO LJUBAVNO OBITELJSKO GNJEZDO (odgovornost u cijelosti ) ili - Radite što god hoćete, ali bez žene . Volim Vas cijelim srcem, smijem se k\'o luda , i uopće me ne zanimaju stavovi TAKOVIH . ( A I STIL !) Ne bacajte bisere pred svinje !!! .... neka svatko nađe za sebe dali je biser ili svinja. !!! .....bez obzira na spol.. Evo malo potpore mojim riječima sa Nebesa: ....\" Za SVE ONE Koje žele ČUTI I POUNUTRITI (sprovesti u život, oživotvoriti) moju pouku za nastupajuče doba mira, Za Kraljevstvo Krista Za Zlatno Doba Raja na Zemlji. ....? zbog vas sam stvorio ideju da privedem ovo mračno olovno doba svršetku prije no što bi to bilo Kozmičkim zakonom izvedivo. ..... Vi ŽENE, što u dnu blata nastojite održati dah svoj u ravnoteži da ne potonete još dublje- Zbog vas je Vaš Otac, Baba Vaš Odlučio UBRZATI Čiščenje Majke Zemlje U svim njenim energetsko-magnetskim slojevima. Vi SVE što se osječate pripadnice Božanskog Utjelovljenja ljubavi u ženskom tijelu Zbog vas Moja LJUBAV Daje sve na kocku \" .... :-))) ! Puse !!!
  • 30.01.2009. 19:24h

    Član gemini1Merlin3 Kajo, savršeno! Bolje bit moćna kraljica i sama nego nemoćna sluškinja! Vidi gornji tekst - odzvonkalo dosadašnjim muškima!
  • 31.01.2009. 05:57h

    Član srceMerlin3 Mi i vi smo vrhunac Njegovoga stvarstva, ne žalostimo Ga. VOLIMO SE LJUDI.
  • 31.01.2009. 07:58h

    Član kajaMerlin5 Drago Srce, mi jesmo vrhunac Njegovog stvorenog. A što misliš ako smo mi SVI Njegova djeca koliko Njih \"ga žaloste\" a koliko Njih se vole. \"Složna braća\" 6,5 mil . Dali misliš da je u redu gurnuti glavu u pijesak i praviti se da ništa ne vidiš. ...NE GOVORIM U IME SEBE ....govorim u ime ljubavi ! Ako imaš svoju djecu dali ćeš pokušati zaštititi jednoga dok ga drugi kolje ili .... ???
  • 31.01.2009. 08:19h

    Član borivojMerlin4

    skinuto sa jaky,

    Za one koje zanima odgoj i obrazovanje NACIONALNI OKVIRNI KURIKULUM za predškolski odgoj i opće obrazovanje u osnovnoj i srednjoj školi, donosi smjernice i načine unapređivanja odgoja obrazovanja u hrvatskom društvenom kontekstu radi osiguranja što kvalitetnijeg sustava školstva. To je temeljni dokument koji donosi opće ciljeve i načela,koncepciju učenja i podučavanja,odgojno obrazovna postignuća, kriterije i načine vrednovanja i ocjenjivanja. Razvojni je dokument, otvoren za promjene i poboljšanja uvjetovana razvojem društva, svjetskog tržišta i konkurencije. Europska Unija donijela je 8 temeljnih kompetencija za cjeloživotno obrazovanje: 1.) sporazumijevanje na materinjem jeziku 2.) sporazumijevanje na stranim jezicima 3.) matematička kompetencija 4.) digitalna 5.) učiti kako učiti 6.)socijalna i građanska kompetencija 7.) inicijativnost i poduzetnost 8.)kulturna svijest i izražavanje ............. NASTAVAK SLIJEDI.......... www.mzos.hr .............. ha, ha, ha, ha...
  • 31.01.2009. 08:23h

    Član borivojMerlin4 --- On Fri, 1/30/09, Mira.. wrote: From: Mira.. Subject: slavljeeeee To: Date: Friday, January 30, 2009, 10:24 PM ------------------- ovo je VELICANSTVENO!!!!!! BRAVO NASI RUKOMETASI...BRAVO, BRAVOOOOOO tAKO SAM SRETNA, TAKO PONOSNA... SVI PJEVAJU, 15000 gledalaca i igraci.... FESTA zA PAMCENJE! Imamo najmanje SREBRNU medalju zasad, ali u nedjelju je finale protiv dosadasnjih prvaka Francuza... eeeeh, ne smijem ni misliti koja ce to tek festa biti kad NJIH pobijedimo i osvojim Z L A T N U . nedalju!!!!! ajmeeeeeeee --------------------------------- ljubim te mira... i ovo nije smješno...
  • 31.01.2009. 08:26h

    Član srceMerlin3 MI PRINCEZE, I VI VITEZOVI SA MAGICUSA, SMO VRHUNAC NJEGOVA STVARSTVA, VOLIMO SE MAGICUSOVCI. A kada bih imala na raspolaganju 3 želje:1. da prestanu ratovi, da dodje do pomirenja medju ljudima i 3. da sva deca sveta imaju špinat i pileče meso sa drškicom.
  • 31.01.2009. 08:31h

    Član borivojMerlin4 a drugu želju si nekam zaturila... a druga želja... ????
  • 31.01.2009. 08:41h

    Član srceMerlin3 pardon 2. je da dodje do pomirenja medju ljudima i narodima. Ja koliko god mogu se trudim da na svoj način doprinesem tome miru, potrudimo se svi, pa če biti.
  • 31.01.2009. 08:50h

    Član borivojMerlin4 jebeš mir... ja sam za turbolenciju... ja sam za sklisko i da grebucka....
  • 31.01.2009. 09:24h

    Član gemini1Merlin3 Srce, ja sam za mir u cijelom Svemiru, što je na žalost nemoguće izvesti, za međusobno prihvaćanje svih bića i opću toleranciju, a što samo govori da sam nepopravljivi idealist.
  • 02.02.2009. 12:00h

    Član borivojMerlin4 SEKSI KAFA Zasto se prva kafa na poslu zove \"seksi kafa\"? Svi piju kafu i jebe im se za posao! ISPOVEDANJE Otisla devojka u crkvu da se ispovedi. Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh? - Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi. LJUBAV Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti? -Naravno, ali ces mi jako nedostajati! PROGRAMERI Kako se krste programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER! GRILL Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaze im: - Sta je zenske, solarijum, a? GODISNJICA Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase? Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo. Kako Bosanac psuje sina: - dok je sin mali: JEBEM TI MATER, - posle 10 god.: JEBACU TI MATER, - posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER, - posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!! Sta kaze Taliban kad ga pozoves na kafu? - Mozda naletim! Kako deca u Cernobilu broje do 100? Na prste!! Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina: - Boze. Sto ovo vreme leti! - Bome imas pravo. Eto dva puta pojebes zenu i prode godina. Dok su vodili ljubav, muz od jednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu: - Draga, ti nista ne osecas? - Ne, dragi, i to godinama! Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu > je zena koja je > 65 > godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo > postati otac. Doktor > ga > saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze: > Doktor > -Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom > jedan lovac I on ti > jedno > jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na > velikog medveda, > potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske > poneo kisobran. > Nemajuci > kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo > veliko iznenadjenje > kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav... > > Deda > -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno > je neko opalio iza > njegovih ledja a da on to nije primetio! > > Doktor > -Upravo tako deda, upravo tako! Mali Perica zakasnio kuæi, pa ga doèekala zabrinuta majka. - \"Gde si bio sine do sada?\" - \"Paa, bio sam sa Milicom u parku.\" - \"A što si tamo radio?\" - \"Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Milica i ja počeli ljubiti.\" - \"I onda?\" - \"Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Milica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Milica i ja isto učinili.\" - \"I šta je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.\" - \"Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!\" Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti njome. Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozacku, uze motorolu i nazva centralu: - \"Centrala?\" - \"Ovde centrala,slusamo!\" - \"Reci mi molim te, jel onaj Titanik izgoreo il se potopio?\" Idu dve devojke. Jedna studira elektrotehniku, a druga je još ružnija. Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce: - \"De malo u stranu\", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi: - \"Niks snaga <*chuk*chuk*po chelu> - MOZAK!!!\" Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni meðusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne otvarati prozor misleći da æe joj Mujo nešto reći... a Mujo će: - \"šta je, i ti si prdnula?\" Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze: - \"U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?\" Starac mu kaze: - \"Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi.\" Doktor mu kaze: - \"Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?\" Starac zacudjeno na to odgovori: - \"Ko kaze da mi je otac mrtav?\" - \"Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?\" - \"Ima 99 godina. Bas je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi.\" - \"Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?\" Starac, ljutito: - \"Ko kaze da je mrtav??\" - \"Hocete da kazete da vam je deda jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina\" Starac: \"Deda ima 118 godina.\" Doktor, sav frustriran na to kaze: - \"I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?\" - \"Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.\" - \"Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?\" - \"Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega...\" Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo: - \"E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj.\" Fata: - \"Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza.\" Pričaju Mujo i Haso: Mujo: - \"Zašto slon ima crvene čarape?\" Haso: - \"Ne znam.\" Mujo: - \"Da bude neprimetan meðu jagodama. Jesi li ikad video slona meðu jagodama?\" Haso: - \"Ne.\" Mujo: - \"Eto vidiš\" Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo - \"Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem.\" Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi? - \"Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava.\" - \"Sad joj kupi mercedes\", kaze mujo: \"pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.\" Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje. - \"Ista stvar\", kaze Haso: \"od mercedesa nista a ona ziva i zdrava.\" - \"Znas ti sta ces sad\", kaze Haso: \"kupi joj jaguara.\" Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze: - \"Haso, nema vise Fate!\" - \"Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?\" - \"Nista, eno svezo ga u stali,... dahce i odmara\", kaze Haso. Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece: - \"Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?\" Mujo: - \"Mozes!\" I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata: - \"Mujo, duva mi po grudima.\" A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji: - \"Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama.\" Na to ce ti Mujo njoj: - \"Pa eto okle\' ti duva!!!\" Pita Perica uciteljicu: - \"Smije li se uciteljici reci krava?\" - \"Ne smije Perice, to ni slucajno!\" - \"A smije li se kravi reci uciteljica?\" - \"To smije.\" - \"Dovidjenja UCITELJICE!\" Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce \"ono\" inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza: - \"28.\" Bosanac odgovara: - \"29.\" Princeza opet: - \"28.\" Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida: - \"E sad cemo ponovo!\" Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa ¹šo manje reči, ali je morala sadržati tri pojma: 1. religija 2. sex 3. tajna Samo jedna prièa dobila je najvi¹u ocenu, a glasi: \"O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?\" Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: - \"Dajte mi vaše ime i prezime!\" - \"A kako ću se ja onda zvati?\"
  • 02.02.2009. 16:49h

    Član borivojMerlin4 Opći potop.... Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom. I reče Bog Noi: \"Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu.\" Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.. \"Noa\", povika Bog, \"Noa, gdje je korablja?\" Noa pogleda u nebo i reče: \"Gospodine, budi mi milostiv!\" Bog ga opet upita: \"Gdje je korablja, Noa?? Noa obriše suze i reče: \"Gospodine, što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt.. Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi. Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru. Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU . Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar. Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti? Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja. Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta. A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje. Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve. Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema! Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?\" I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi. \"Gospodine, nećeš uništiti zemlju?\" Tada reče Bog: \"O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava.\"
  • 03.02.2009. 08:50h

    Član borivojMerlin4 > Tri miša sjede za šankom i piju tekilu. > Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: > > Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem > ga, tek da budem high. > > Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže: > > Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i > malo se bildam na njoj. > > Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene > prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: > > Kuda ćeš ti? > > ----Idem poševiti mačku!!!! ------------------------------------ pusaaaaaaaaaaaaaaaa... dragoj renati na vicu.
  • 03.02.2009. 11:31h

    Član borivojMerlin4 Strojni inženir umre in se znajde v peklu. Kmalu postane nezadovoljen z razmerami, zato se loti izboljšav. V kratkem imajo tako v peklu klimo, WC-je in dvigala. Inženir postane zelo popularen. Nekega dne pokliče Bog Satana in ga povpraša kako se kaj imajo v peklu. \"Super se imamo, po novem imamo klimo, WC-je in dvigala in samo vprašanje časa je, ko se bo inženir spomnil še česa boljšega!\", mu pojasni Satan. \"Kaj?!?! inženirja imate? To bo pomota, pri nas bi moral biti, hitro mi ga pošljite!!\", se razburi Bog. \"Ni šans!\", odgovori Satan. \"Zelo sem zadovoljen z njim in ostal bo pri nas!\". \"Hitro mi ga pošlji, drugače te bom tožil!\" zagrozi Bog. Satan se prične na vse grlo krohotati in odgovori: \"Ja ja, prav gotovo, kje pa misliš dobiti kakšnega pravnika?\"
  • 03.02.2009. 11:33h

    Član borivojMerlin4 Draga, što bi učinila ti da dobijem na Lutriji? Uzela bih ti pola i odmah se odselila! Pogodio sam 4 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine! ------------------------------ pozdrav borisu i ljubljani, boro
  • 04.02.2009. 08:18h

    Član borivojMerlin4 \'\'Danas smo na rubu ponora, ali uz nove mjere napravit ćemo korak dalje!\'\' ------------------ bila je to sanaderova izjava mjeseca

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U TRAVNJU...

TRAVANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas ujutro pogledam broj posjetitelja , a ono iznenađenje: 59.009.626 dakle pedesettevetmilijona pregleda. Impozantno. Lp

    26.04.2024. 07:13h
  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, želim vam sretan i blagoslovljen Uskrs. Lp

    31.03.2024. 07:20h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info