Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

1388

PUTA

OD 14.01.2018.

Odlican i istinit - humor

Odlican i istinit  - humor
bas fino

ODLICAN i ISTINIT

Dječak pita oca: "Tata, što je to politika?"
A tata mu odgovori: Probat ću ti ovako objasniti, sine. Ja zarađujem u
obitelji, pa ćemo reći da sam ja Kapitalizam. Tvoja mama ne radi ali
upravlja novcem u kući, pa ćemo je nazvati Vladom. Mi se brinemo o
svim tvojim potrebama, pa ćemo reći da si ti Narod. Tvoja dadilja neka
bude Radnička klasa. A tvoj jednogodišnji braco, on neka budu
Budućnost. Razm...isli o tome i reci mi je li ti to pomoglo.
I dječačić ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je tata rekao.

Tijekom noći začuje bracu kako plače i ustane se provjeriti što mu je.
Kad vidi da se beba ukakala, ode do roditelja u spavaću sobu i tamo
nađe mamu kako čvrsto spava, pa odluči da je neće probuditi i ode do
dadilje, ali nađe zaključana vrata. Proviri kroz ključanicu njezine
sobe i vidi oca u krevetu s dadiljom. Odustane i vrati se u krevet.
Ujutro ode ocu i kaže: "Mislim da sam shvatio što je to politika."
Otac će, sav ponosan, na to: "Izvrsno sine, reci mi svojim riječima."
A mali će: "Dok Kapitalizam jebe Radničku klasu, Vlada čvrsto spava,
na Narod nitko ne obraća pažnju, a Budućnost je u govnima!

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 27.11.2012. 10:00h

    Član borivojMerlin4

    laganica me jebucka ova americka tipkovnica, vrijeme tece, - dok ja ukapiram odose meni ko zeki jaja...tko ce prije...

  • 27.11.2012. 10:02h

    Član borivojMerlin4

    BURZA

    U malo africko selo, dosao jednom jedan gospodin, lepo obucen, odseo u jedinom hotelu koji je postojao
    u selu i objavio na celoj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i placa za svakog ulovljenog majmuna 10$.
    Seljaci koji su znali da je suma puna majmuna pojurise da love majmune i covek ih je uredno isplacivao, kako je i objavio.
    Kad je ostalo malo majmuna i kad je postalo tesko da ih ulove, seljaci su prestali da mu ih donose.
    Gospodin je tada obecao 20$ za majmuna i seljaci su ponovo potrcali da ih love.
    Opet je ponestalo majmuna i gospodin je povecao cenu na 25$, a lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je dosao kraj.
    Sad je gospodin obecao 50$, ali majmuna vise nije bilo....

    On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao: Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj sef kupio za svoju
    kolekciju. Predlazem vam da ih kupite za 35$ i kad se sef vrati on ce vam ih kupiti za 50$, sto je bila poslednja cena.
    Seljaci skupise ono sto su ustedeli celog zivota i kupise hiljade majmuna koji su bili po kavezima, ocekujuci povratak gospodina.

    Od tog dana nisu vise videli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezima i oni izvan njih.

    Imate li sad jasniju viziju kako funkcionisu finansijske berze?

  • 27.11.2012. 12:16h

    Član edin.kecanovicMerlin4

    Dobar biznismen. Sam je pokrenuo posao, napravio promet i zaradio. To je suština trgovine.

  • 27.11.2012. 12:21h

    Član emilioMerlin2

    KomeT KomeVai

    To ima svoju (seljaci i majmuni i novac) verziju kad se je tamo neke 1600-te pojavio Helijev komet i i skladu sa onim Ivanom Sudcem "kada dođe iskra svita ne ostane ništar svita" u jednom Mađarskom selu su se upustili u ostvarivanje najskrivenijih čežnji.

    Prepustili su se Orgijanju.

    Međutim taj je Helijev komet (nisu ni znali da je njegov?) protutnjao nebom (nočnim) i oni su se našli u neprilici jer moraju i dalje živjeti po starom.

    Priča kaže da su se gotovo svi pozatvarali u kuče i danima nisu izlazili.

     

    Hoče se reči da je "Novac" u priči o seljacima,majmunima i "razmjeni" sigurno duboko narušio međuljudske odnose u dotičnoj zajednici?

     

    Ima i jedna zanimljivost o gospođi koja nije ni zelena,ni naivna,ali ima neke zaljubljive mane (Gotovina joj je gotovo neodoljiv) i ona kaže:Znaš ja maštam o Kolibi na osami!

    To sam čuo i od drugih koji su dobrostoječi u društvenoj hijerarhiji.

    Sad zamisli da "Koliba" dođe u trend i svi pohrle na "osamu" kao uostalom i u apartmanizaciju,maslinizaciju,automobilizaciju,politizaciju,nogomet,sultanizaciju...

    Nastala bi opet gužva jer bi se samo grad preselio na "osamu" a sa njime i sve njegove nesnošljivosti?

    Ne možemo uteči sve dok i "Sebe" nosimo sa sobom?

     

    Šta da ukinemo Novac!

    I dalje bi bilo "novca"?

     

    Možemo i svakom Čovjeku pripisati Novčanu vrijednost i to obrađivati Kompjuterski,ali i dalje ostaje nejasno tko bi to mogao uspostaviti a da ne bude monopolist?

    Čovjeka se ne može definirati (kaže Oddenino) ali je Čovijek stvorio Novac i kroz njega pokušava da se realizira?

    Tako kažu da i Psihologija (najsuptilniji vid nasilja pa i nevidljiv?) liječi Ludilo koristeči pritom same elemenze ludila?

    Kao:Tko daje kredit diktira kamatu?

    Riječi/misao i Novac opisuju Svijet?

    Ostalo je Neopisivo......

  • 27.11.2012. 14:35h

    Član shadowofsoulMerlin11

    Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevim dućanom.

     Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna lampa.

    Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je i prdnula.

    U panici od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje.

    No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta". Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:

    - Koliko košta ova lampa, jako je lijepa.

    - Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.

  • 27.11.2012. 16:50h

    Član borivojMerlin4

    hvala vam svima na plusevima i komentarima! :-)))))))

  • 28.11.2012. 09:14h

    Član borivojMerlin4

    Narjecje

    Kako se zove narkoman u Zagorju

    Drogec

  • 28.11.2012. 10:20h

    Član borivojMerlin4

     Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži pare.

    Ja se probudio i počeo tražit skupa s njim.

  • 28.11.2012. 10:39h

    Član borivojMerlin4

    Centralno grijanje

    Možemo se grijati samo na jednu oveću cjepanicu tokom cijele zime.
    Kako?

    Nabaviti jednu oveću cjepanicu, oko metar dužine. Postaviti je nasred sobe i onda je preskakati sa jedne na drugu stranu. Poslije nekoliko minuta osjetit će te vrlo ugodnu vrućinu.

    Ovo je korisno zbog više stvari:
    - kondicijska pripremljenost,
    - dobra linija i
    - oslobađanje nagomilanog stresa.

    Ako se cjepanica postavi u sam centar sobe, možemo smatrati da imamo CENTRALNO GRIJANJE.

    ---------------------

    "Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
    - Jel' želite anesteziju koju osigurava Vlada RH preko HZZO-a ili plaćate sami?
    - Ovu preko HZZO-a, molim lijepo. - Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa.."


    ------------------------



    Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.

    Policajac: Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!

    Mujo će: ''Uf ... dobro je. Ja sam već pomislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.''

    Fata će: ''Ma joooj, ne slušajte Muju gospo'n policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.''

    A Bajro će na sve to: ''E rekao sam vam ja, mamicu da vam vašu, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići."

    A onda se začuje glas iz gepeka: ''Jesmo li prešli granicu?"

    -------------------------

    Što radi bilder subotom
    Dodje plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Pridje mu i kaže:
    - Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
    A on će: - Leđa i noge.

  • 28.11.2012. 10:40h

    Član borivojMerlin4

    Najprije vrijedni prilozi za pogledati na mreži, a nisu ni predugi.

     

    Hrvati predstavljaju Sulejmanu novi porezni zakon

     

    https://vimeo.com/52969250

     

    Prve snimke mjera protiv dužnika

     https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Gm0uMEQSaFc

     

    Malo pjevanja, ali u nastavku izvrsna gimnastika. Što sve može ljudsko tijelo.

     

    https://sorisomail.com/email/34321/a-flexibilidade-das-irmas-ross.html

     

    Luna park na tornju, Upišite u pretraživalicu LASVEGASTOWER2.pps

  • 28.11.2012. 10:45h

    Član srceMerlin3

    hahahhahahha ovaj sa Mujom, Fatom, i Bajrom  je super :)

  • 28.11.2012. 10:47h

    Član srceMerlin3

    ..jel smo prešli granicu hhhahhahahah

  • 28.11.2012. 17:38h

    Član borivojMerlin4

    --- On Wed, 11/28/12, Arsen Miletic wrote:

    From: Arsen Miletic 
    Subject: Dan republike
    To: borivojbukva@yahoo.com
    Date: Wednesday, November 28, 2012, 4:17 PM

    ------------------

    SRETAN TI DAN REPUBLIKE!
    (da nam živi, živi rad...)

    Živjelo Jajce i radnička klasa!

    ---------

    kao dobro uhlebljen i ništa ti ne fali, zajebavaš se ti meni i dalje,
    dok sirotinja bere po kontejnerima!...

    živ ti meni veseo i sretan bio!

    lp, boro

  • 29.11.2012. 08:33h

    Član borivojMerlin4

     

    TITINIM PIONIRIMA
    :-))))))))



    Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih
    vijaka proizvede na dan.
    . Pet, druže Tito - odgovori radnik.
    . Samo pet?!Pa ja bi ih napravio bar trideset.
    . Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista..



    U najtežim ratnim danima, zima okovala i šume i brijeg, grije se drug Tito
    u pećini uz vatricu i očekuje pomoć za svoje umorne i gladne borce.
    Pomoći niotkud. Kad pred jutro huka avionskih motora i Britanci padobranima šalju
    pomoć. Svoje najbolje borce pošalje Maršal van da pogledaju što to
    šalju saveznici.Bio je to viski..
    - Vrate se borci razočarani i raportiraju Titu: -Samo neko smrdljivo piće,
    smrdi po stjenicama, ne znamo što ćemo s tim!
    - Prva proleterska na Igman po led - naredi drug Tito sijevajući slavodobitno
    plavim očima. I tako je nastao Igmanski marš.



    Prolazi drug Tito na bijelom konju pokraj svojih boraca koji grizu automobilske gume.
    - Što radite, drugovi?
    - Jedemo automobilske gume, druže Maršale!
    - Gume su za ranjenike, za vas su felge .reče zapovjednički drug Tito i lagano odjaha dalje.



    Bitka na Neretvi.
    Prilazi partizanka Mara i reče Titu zabrinuto: Druže Tito, imamo samo
    20 kg kruha. Što ćemo?
    Na to će drug Tito nježno - podijeli to ranjenicima. Mi ćemo izdržati.
    Kad prijeđemo Neretvu, skoknut ćemo do Gojka na janjetinu.



    Sreli se Tito i Tuđman na onome svijetu. Tuđman kaže Titu:
    - Zdravo, diktatoru!
    A Tito odgovara:
    - Zdravo, imitatoru!



    Vozi se Tito u vlaku i vlak odjednom stane.
    - Zašto je stao?, pita drug Tito.
    - Druže Tito, nema više pruge!
    A Tito će: Brzo zovite omladince i nek' izgrade prugu!
    Potom se vlakom vozi Ante Marković. Vlak stane i Marković upita:
    - Zašto je vlak stao?
    - Nema više pruge!
    Marković će: Brzo skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
    Nedavno se vozi Milanovic vlakom. Vlak stade!
    - Zašto je vlak stao?
    - Gospodine premijeru, nema više pruge!
    Milanovic: Ljuljajte vlak, nek' izgleda kao da se vozimo!



    Budi se Tito u zimsko jutro u jednoj od svojih luksuznih vila.
    Prošeta dvorištem, kad neko, u snijegu mokraćom ispisao njegovo ime.
    Pozove Tito vjerne mu udbaše da utvrde tko je učinio svetogrđe.
    Poslaše mokraću na analizu i gle čuda - urin pripada Raifu Dizdareviću.
    Druže Raife, to se od tebe nisam nadao, kori ga Tito. Ono, mokraća jest
    moja, veli pokunjeni Dizdarević, ali je rukopis Jovankin!!!



    Opalio Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio.
    Kraj njega neki ambiciozni poltron: Nevjerojatno - mrtve, a lete .

  • 29.11.2012. 08:41h

    Član borivojMerlin4

    OVO NIJE I NE SPADA POD HUMOR

    Svaki dan šest obitelji ostaje na ulici

    Zagreb, 29.11.2012., 08

    posljednjih godinu dana deložacije su postale svakodnevica. Ekipa Provjerenog istražila je koliko je sustav socijalno osjetljiv?

    Obitelj Vukić iz Arbanasa u Zadru jutros oko 10 sati deložinara je iz svog doma uz intervenciju policije. Prijatelji, susjedi ali i nekih političkih stranaka došli su pružiti potporu obiteljil. Formirali su živi zid oko ulaza u kuću i na taj način iskazalNakon što ostanu bez krova nad glavom država nema rješenje za te ljude. Pa tako zadnje dvije godine Mirko Večerić spava u prihvatilištu za beskućnike u Varaždinu. Zbog nemogućnosti plaćanja kredita ostao je bez kuće. Takvih je priča, prema podacima Hrvatske gospodarske komore, prošle godine bilo 2008.! Što znači da je svaki dan bez kuće ili stana ostajalo gotovo šest obitelji!

    ''Najveći ovršitelji u Hrvatskoj su banke'', rekla je Lidija Švaljek iz HGK ekipi Provjerenog, ali se s njom nije složio predsjednik Hrvatske udruge banaka Zoran Bohaček. ''Bankama to nije u interesu'', odgovorio je Bohaček.

    Tko je u pravu i je li sustav socijalno osjetljiv? Jesu li državi važnije banke? Pogledajte večeras u Provjerenom u 22:10!

    DNEVNIK.HR

  • 29.11.2012. 17:29h

    Član borivojMerlin4


    Od 500 anketiranih žena, na pitanje “ je li sex bolji sa mužem ili ljubavnikom”

    200 je odgovorilo da im je bolji s mužem, a 300 s ljubavnikom.

    NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA !

  • 29.11.2012. 17:44h

    Član borivojMerlin4

    Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. 
    Prvi dan kaže joj šef: "Nemoj zaboraviti da očistiš lift."
    A ona će: "Jel' na svakom spratu?" 

    Dve plavuše ozbiljno razgovaraju: "E, draga, što misliš, je li bliže Mesec ili London?"
    "Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?"

    Gleda plavuša cenovnik u kafiću.
    "Oprostite, šta Vam je to hibiskus?"
    "To je čaj."
    "Onda jedan hibiskus od kamilice!"

    Ulazi plavuša u radnju pa pita: "Imate li naočare?"
    "Za sunce?"
    "Ma jok, za mene!"

    Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete.
    Prodavačica je pita: "Koje?"
    A plavuša kaže: "Ja sam!"

    Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. 
    Službenik joj kaže: 
    "Paket Vam je pretežak, morate zalepiti još jednu markicu."
    Plavuša će na to: "A što, onda će biti lakši?"
    Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
    Zazvoni telefon: "Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba."
    A plavuša će na to: 
    "Opet vi! Već sam Vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!" 
    Drži plavuša malu bebu iznad lonca vrele vode i čita:
    "Ako dete neće da pije mleko, prokuvajte ga!"

    Šta plavuša podrazumeva pod svetlosnom godinom?
    Godišnji račun za struju.

    Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši:
    "Htela bih probati onu haljinu u izlogu."
    Na to će plavuša: "Neće moći, gospođo. Morate je probati u kabini."

    Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
    Zato što na njima piše PLIVA!

  • 30.11.2012. 09:25h

    Član borivojMerlin4
    Kako djeca na Urinju broje do deset kada se igraju skrivaca?
    -Metan, etan, propan, butan, pentan, hekstan, heptan, oktan, nonan, dekan…

    -------------------

    za neupucene: urinj je od ine zagadjivac kraj rijeke... stalno mu se dimi iz dimljaka...

  • 30.11.2012. 09:34h

    Član borivojMerlin4

    HAIKU

     

    Jesen je sva u zutom,

    a miu crvenom.

  • 30.11.2012. 09:54h

    Član borivojMerlin4

    RAT I MIR

     

    Kaze jedan prijatelj drugome:

    - Znas, zene su andjeli koje je Bog poslao na zemlju, da bi on gore imao mira.

  • 01.12.2012. 10:17h

    Član borivojMerlin4
    Vozi se Tito u vlaku i vlak odjednom stane.
    - Zašto je stao?, pita drug Tito.
    - Druže Tito, nema više pruge!
    A Tito će: Brzo zovite omladince i nek’ izgrade prugu!
    Potom se vlakom vozi Ante Marković. Vlak stane i Marković upita:
    ...
    - Zašto je vlak stao?
    - Nema više pruge!
    Marković će: Brzo skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
    Nedavno se vozi Milanovic vlakom. Vlak stade!
    - Zašto je vlak stao?
    - Gospodine premijeru, nema više pruge!
    Milanovic: Ljuljajte vlak, nek’ izgleda kao da se vozimo!

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U OŽUJKU...

Osvježi podatke

OŽUJAK...

Osvježi podatke

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

Osvježi podatke

BRZI CHAT

  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je i Dan očeva. Sretno!

    19.03.2024. 08:06h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je blagdan sv. Josipa. Sretan imendan svima koji nose to ime. Lp

    19.03.2024. 08:03h
  • Član bglavacbglavac

    Sretan vam dan žena , drage moje žene. Lp

    08.03.2024. 06:52h
  • Član iridairida

    a najavili su nam olujno vrijeme..., ali hvala ti, i tebi ugodan dan...:-)))

    04.03.2024. 14:15h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

Osvježi podatke

MAGIJA

Osvježi podatke

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSong of SilenceSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiSmart studioHipnoza ZagrebSvijet jogeInfo izlogMagnezij tajne

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info