Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

1059

PUTA

OD 14.01.2018.

Martinje...

Martinje...
Želim vam lijepu Martinovu večeru!!!!

Želim vam lep Martinov večer!!!!

 

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu...

Izvadila sam novčanik i iz njega 500din i pitala je: ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umesto večere?

Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.

Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.


Ne, ne gubim vreme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.

Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? Pitala sam.  

  

Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!  

 

 

Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.

Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.

Nema problem!,- odgovorila sam. Važno  je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!  

 

I prosledićeš -  zar ne ???  J

 

lp, boro

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 12.11.2009. 11:13h

    Član borivojMerlin3 sinić se u rijeci feštalo martinje. ispred gradske viječnice nastupio je jedan riječki bend s veselim pjesmicama a blizu njih dijelile se ribice s vinom... ISTRAVINO je feštalo...
  • 16.11.2009. 17:54h

    Član borivojMerlin3 > > > Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika. > \"Oce\", rece ona, \"mogu li vas zamoliti za uslugu?\" > > > \"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja.\" > > > \"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za > depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti. > Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?\" > > > \"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti.\" > > > Zena je pomislila: \"Nekako ce se vec srediti\", i dala mu je > Aparat. > > > Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti. > \"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!\" > uvjereno ce svecenik. > > > Ponesto zbunjen upita carinik: \"A od struka nadolje?\" > > > \"Tu dolje\", rece svecenik, \"imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen.\" > > > Carinik se glasno nasmije i vikne: > \"Sljedeci molim...\" > > > > > > ------------------------ > > > > Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa? > > > > FUDBALERI IDU NA SVETSKO PRVENSTVO :) > > >
  • 20.11.2009. 08:35h

    Član borivojMerlin3 Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika. \"Oce\", rece ona, \"mogu li vas zamoliti za uslugu?\" \"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja.\" \"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?\" \"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti.\" Zena je pomislila: \"Nekako ce se vec srediti\", i dala mu je Aparat. Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti. \"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!\" uvjereno ce svecenik. Ponesto zbunjen upita carinik: \"A od struka nadolje?\" \"Tu dolje\", rece svecenik, \"imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen.\" Carinik se glasno nasmije i vikne: \"Sljedeci molim...\" ------------------------ Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa? FUDBALERI IDU NA SVETSKO PRVENSTVO :) ----------------------- Kako dobiti idealnog muškarca? Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata. Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog snošaja ? Zato što je između toga ljeto ! Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q? Obje su velike nule sa malim repom. Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ? To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci. Koji je najbrži put do muškarčevog srca ? Oštrim nožem kroz prsa. Kako muškarcu utjerati strah u kosti? Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu... Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ? Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost? Kupi si dva sanduka pive. Koji je najneosjetljiviji dio penisa? Muškarac... Koja je razlika između jogurta i muškarca? Jogurt ima barem malo kulture! Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasuđivanja? Udovac. Muž pri jutranoj kavici čita novine i ustanovi da je sretni dobitnik lota. Rekordan dobitak pripada samo njemu. Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao otkaz, kada mu šef kaže da mu mora reči žalosnu vijest, da je posla sve manje i manje, da je tehnološki višak, da mu se ispričava te mu ponudi visoku otpremninu. Sav sretan, odluči se kupiti novi auto. Uđe u najbliži auto salon i u tom trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu... Pristupi prodavatelj i kaže: ?Vi ste naš 100.000 posjetitelj i za nagradu dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!? U šoku se s novim autom odpelja doma. Natoči si čašu pjenušca, pristupi prozoru i vidi kako dolazi njegova žena. Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto Zahvati plamen. Auto eksplodira. Muž digne čašu pjenušca i promrmlja: Ti maaater, kada ti ide, onda ti fakat ide !!! Kaže zeko zmiji: \'\'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.\'\' Na to će zmija: \'\'Ma pusti, bilo pa prošlo\'\'. Na to će zeko: \'\'E svaka ti čast! Evo ruka!\'\' Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga: - Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš? A Milutin mu odgovori: - \'Ko me jednom iznevjeri, nit\' ga gledam, nit\' mu ruku pružam! Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala. - Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili! - I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?! Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - \"Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.\" Mujo kaže: - \"Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.\" Pita sin oca: - \"Tata, a jel Adam imao punicu?\" - \"Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!\" ------------ Štajersko razmišljanje ... Zaradi aidsa bomo manj seksali, zaradi norih krav, ptičje in svinjske gripe bomo manj jedli. Če pa se pojavi še nora trta, smo ga pa res najebali. ----------- gordana.vrtodusic@rba.hr; adria.expo@ri.t-com.hr; tim-tours@ri.t-com.hr Kad poštar odlazi u mirovinu... Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji radni dan. Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu u kojoj su proveli dva sata u najluđim vratolomijama... Nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo...? A plavuša mu odgovori: - Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi je rekao \"Jebi ga... daj mu 5 kuna.. .\", a doručak je bio moja ideja. _osmjesko.gif Živi kao... Živi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ćeš sigurno biti u pravu. _osmjesko.gif Ako budu imali jaja Žena poslala muža informatičara u dućan: - Dragi, kupi molim te paketić putra, a ako budu imali jaja, kupi deset. Informatičar donese iz dućana 10 paketića putra. Žena se razbjesni: - Što si donio toliki putar???! - Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja. _osmjesko.gif Još malo pa si vanka Zatvorilo narkomana i gubavca u istu ćeliju. Narkić samo sidi i puši, na ništa se obazire; gubavca sve nešto svrbi. Zasvrbi gubavca ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne, on otpalu ruku uhvati drugom i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi. Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod. Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati zubima i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da mu ne smrdi. Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod. Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga. On se očeše o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeći po podu dođe do prozora, odgurujući se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci. Narkić se ka odjednom probudi i kaže: - \"Ala brale, ludila, još malo pa si vanka!\" _osmjesko.gif Vi se ne pomolite? Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: - Vi se ne pomolite prije ručka? A prijatelj odgovori: - Ne, naša mama dobra kuha. _osmjesko.gif Stari majmun Direktora zoološkog vrta, koji je na godišnjem odmoru, zove jedan od službenika: - Gospodine direktore, naš je stari majmun uginuo. Hoćemo li kupiti novog ili pričekati da vi dođete? ----------------------------- Žali se mlada udovica prijateljici: - Ogriješih se o muža, dva dana prije smrti mi je tražio, a ja mu nisam dala. - Ma ne sekiraj se ... daj drugom, a namjeni pokojniku. Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru: Donesi mi kahvu! Konobar: Kavu? Mujo: Neeee,?.. kahvu!! Konobar: Pa to Vam je sve isto!? Mujo: Kako može bit\' isto, a je l\' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio??? ------------------------------ Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV. Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla: - To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem? Muž odgovori: - Našao sam daljinski! ----------------------------- ----------------- Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudana i osjećati se jadno ili se udati i poželjeti da si mrtva. Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj: Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu? Da, jer sam se udala za krivog čovjeka. Neka žena uplati oglas u novinama: Tražim muža Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo:Možeš dobiti moga Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš. Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen. Klinac pita oca: Koliko košta ženidba? Otac: Ne znam, sine. Još i sad plaćam. Sin pita oca: Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi? Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama. Neka je žena govorila: Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno. Brak je trijumf mašte i inteligencije. Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu. Muž govori prijatelju: Moja je žena anđeo! Drugi: Blago tebi, moja je još živa. Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu. Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!! Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena. Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom \"Uzimam jednu.\" Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže: \"Pozorno slijedite upute.\" Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti upute: 1. Istuširajte se. 2. Namirišite se s najboljim parfemom. 3. Obucite sexi rublje. 4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto. Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem kutu listića sitnu poruku: \"Ako imate kakve probleme, pozovite trgovinu sa životinjama.\" Odmah je nazvala. Muški glas na drugi strani joj odgovori: \"Odmah dolazim!\" Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: \"Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo.\" Muškarac sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče: \"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!\" ----------------------- *V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.* *Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo* *potrka taksista po rami.* *Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus,* *vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na* *pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred* *izložbenim oknom.* *Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: \"Nisem si* *mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...\"* *Ko voznik pride k sebi, odgovori: \"Pravzaprav niste vi krivi... Danes* *je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto*!
  • 11.11.2012. 00:27h

    Član pticaMerlin5

    :-))

  • 12.11.2012. 09:25h

    Član borivojMerlin3

    VICEVI

     

    Šta radi Pančevac na Zlatiboru?

    Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

    =================================
    Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
    "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
    "Je l' kasko?"
    "Nije, samo je malo trčo."

    ===============================
    Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.
    Onako. Srednje dobra. Tu i tamo...
    Možda ne baš dobra ali... ponekad... mada, retko.
    Hm... u redu. Kupiću sama sebi poklon...

    =================================
    Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu,
    a ti nemaš snage da mu kažeš "marš"!

    =================================
    Dođe sin kući iz škole i pita oca:
    Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
    A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...

    =================================
    Kako da znaš da si promašen slučaj?
    Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!

    =================================
    Ne radi danas ono
    što sutra možeš da odložiš za prekosutra!

    =================================
    Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?
    Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !

    =================================
    Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.
    Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.
    I eto... Već mesec dana ne smem da uđem u WC.

    =================================
    Ratovali mravi i slonovi.
    Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
    -Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!

    =================================
    Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike
    se prodere jedna baba:
    Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa!

    =================================
    Sad bi svi hteli paradu ponosa - zinulo im dupe!!!

    =================================
    Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj?
    Uguz i Utur!

    =================================
    Moj tata radi na gradilištu.
    Krade cement.

    =================================
    Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš
    zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?

    =================================
    Jabuke donose vitamine,
    vitamini donose snagu,
    snaga donosi slavu,
    slava donosi novac,
    novac donosi žene,
    žene donose seks,
    seks donosi polne bolesti,
    polne bolesti donose smrt...
    Pa ti jedi jabuke!!!

    =================================
    Šta radi žena sa masnicom na oku?
    Sve što joj se kaže!
    A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu?
    Puca!

    =================================
    Tanja, na prvi pogled imas dobro dupe!
    A Boga mi i na drugi!

    =================================
    U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
    Kako neko dođe i kupi trubu,
    sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.

    =================================
    Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?!
    Muž odgovara: Feng-šui.

    =================================
    Moja devojka je kao Pepeljuga - čim se izuje, čarolija nestane!
    =================================

  • 11.11.2013. 08:46h

    Član borivojMerlin3

    PIJEM SAM SA MESECOM

    Li Po (701-762)



    Sa vrčem vina među cvetovima

    Pijem sam. Nikog ne beše sa mnom -

    Dok, podižući čašu, ne priupitah mesec

    Da, sa mojom senkom, učini nas tri.

    Avaj, mesec ne mogaše da pije

    A moja senka pratiše me odsutno.

    Ipak, moji prijatelji uskoro dođoše

    Da me uveseljavaju dok je proleća -

    Zapevah. Mesec me ohrabrivaše.

    Zaigrah. Senka se vrckaše za mnom.

    Koliko pamtim, bijasmo društvo dobro.

    Zatim se napih i pogubismo se svi.

    ... Dal' prijateljstvo osta zanavek?

    Gledam dugačku stazu Mlečnog puta.






    (Prevod: Dimitar Anakiev)

    Napomena: Niš, Godina 18, Broj: 26, proleće/leto, HAIKU NOVINE,

    dobivene od strane gl.urednika navina Dragana J. Ristića, u Kamniku,

    Slovenija, 22.10.2013. godine, u povodu promocije svjetske Antologije

    antiratne haiku poezije.



    ---------

    Lp, Borivoj

    https://budan.blog.hr/

    Oznake: poezija

  • 11.11.2018. 19:03h

    Član vanessaMerlin9

    ♥R*♥I*♥P*

    Hvala Ti Boro i s one strane me nasmija, al nekako tužno....PUMB

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin3 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST

Osvježi podatke

PROSINAC...

Osvježi podatke

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

Osvježi podatke

BRZI CHAT

  • Član ShadowOfSoulShadowOfSoul

    drage urednice :) puno hvala :)

    01.12.2021. 17:35h
  • Član iridairida

    Danas počinje odbrojavanje 2021g...dobar vam dan želim...!!!!...

    01.12.2021. 12:00h
  • Član ShadowOfSoulShadowOfSoul

    za Iridu: https://www.magicus.info/najcesce-prakse/tumacenje-snova/san-za-iridu-192

    28.11.2021. 16:20h
  • Član vanessavanessa

    ♥♪♫ ♥*♪♫ ♥Dobar dan svima....❤️ ☕ ☕ ☕PUSA

    28.11.2021. 15:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, sretnu i blagoslovljenu nedjelju vam želim!

    28.11.2021. 06:51h
  • Član iridairida

    ♥♪♫ ♥*♪♫ ♥Dobar dan svima....❤️ ☕ ☕ ☕

    26.11.2021. 10:40h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče svima.

    25.11.2021. 18:24h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

Osvježi podatke

MAGIJA

Osvježi podatke

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karte

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSong of SilenceSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiSmart studioHipnoza ZagrebKreativna akademijaSvijet jogeInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info