Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

477

PUTA

OD 14.01.2018.

Katastrofaaaaa...

Moj život je kao reka, voda koja stoji i nigde ne teče

Izjave 2010 (STRAŠNO!!!)

 

 

Album je gotov, samo još treba da se završi - Tanja Savić

 

Moj život je kao reka, voda koja stoji i nigde ne teče - Hasan Dudić

 

Vi ipak imate neki gen, je l' to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS

 

Hipohondar, to je kad je neko nadmen kao hipohondirena tikva - slučajna prolaznica u anketi televizije Fox

 

Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža - Jelena Karleuša

 

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica Đukić Dejanović

 

To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić

 

Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje - Boris Tadić

 

On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj - voditeljka Studija B

 

Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! - Verica Rakočević

 

Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina - voditelj TV Košava

 

Oči su duša ogledala - Baki B3 Đogani

 

Uzeo si mi jezik iz usta - Gagi Đogani

 

Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima - Natalija Trik Fx

 

Meni se sve čini kao da nas ovde snimaju - Ekrem Jevrić

 

Jedva čekam da nam stignu krave, svaki dan ću da ih jašem - Katarina Živković

 

Jao, ono, kao, bre, dan je toliko lep da ću sada da se izvrnem kao zečica i podignem sva četiri kopita u vis - Katarina Živković

 

Ma, bre, ljudi, hoću sama da živim svoj život, umrem svoj život i tako sve u krug - Katarina Živković

 

Želja mi je da jednog dana otvorim neku malu školu pevanja, znaš ono, da ja otkrivam talente, kao što je nekad radio Vuk Karadžić - Bata Zdravković

 

- Soja je najzdravija namirnica - Limen

- Znam, soja bikarbona! - Cobe

 

Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju - Jovana Janković, TV Pink

 

A u Srbiji su sve učestalije pojave klimatskih ekstremiteta - Gordana Juzbašić, TV Avala

 

Obećao je da će biti sunčano, mi videli da nije i više ga nećemo držati za reč, mi ćemo ga držati za kišobran - Ivana Višković, TV Avala

 

Kao fudbaler Crvene Zvezde sam bio prvak sveta, sad ću pokušati da to uradim i kao trener - Robert Prosinečki

 

U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije poginuo - voditeljka TV Avala

 

Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove - Mirko Cvetković, premijer

 

Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju - Velja Ilić

 

U eri informatike ne mogu da prihvatim da Pečenjevce bude iza Beograda - Mlađan Dinkić

 

E, ajde sad, napiši mu na papiru, samo tiho, da niko ne čuje šta si napisao - Suzana Mančić

 

A šta je Cane svirao u EKV? - Nemanja Stevanović

 

Ja volim autokomponovane pesme - Milena Ćeranić

 

Noćas me je budio namerno i jutros me je budio i juče će opet da me budi - Gagi Đogani

 

Najviše sam zavoljeo onaj muvi KATANIK, jer se radi o istinitoj priči kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a KATANIK se zvao taj brod - Ekrem Jevrić

 

Svaka žena može bolje da sačuva svoju pi*ku, nego što mogu ja da joj sačuvam - Eva Ras

 

Kad god prođu jedna kraj druge, ujedu se. Ili jedna drugu ili druga jednu. - Eva Ras

 

Kako znate da je petao muško? - Jasmina Ana

 

Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole - Katarina Živković

 

Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? - Radmila Đurić, Beogradska hronika, RTS

 

Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l' ti se sviđa? - Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću (čovek je slep)

 

Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno - Sanja Marinković, TV Pink

 

 

 

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 31.01.2011. 10:59h

    Član borivojMerlin4 zem ti gajde...
  • 31.01.2011. 11:16h

    Član srceMerlin3 Komentar: svim smućenim i smutljivcima, sumnjičevcima, svim onim koji na bilo koji način pametuju, dosoljavaju ili poklopčare, mute i kuhaju svoju jezičju juhu, ovaj ispis više je za primjer da se svi takovi okanu meditacije, iz prostog razloga, jer se to njih ne prima... različitost je vidno prisutna i nesaglediva, poput ambisa/antakarane dijeli ih, te daleko su od bilo kojeg vida meditacije, poput NLO-a do žabe koja obitava u bunaru... ipak, moj dobar savjet takovim da se potrude i izvuku iz kaljuže bunara, jer svakome je pružena šansa, tako pomognu sebi, a s ljubavlju u darivanju sebe i stečenog znanja i svojim najbližim... Upisao: borivoj 31.01.2011 09:15h Pripadajući članak: Meditacija
  • 31.01.2011. 11:46h

    Član borivojMerlin4 \"majmun radi ono što majmun vidi\" - čvrsto ukorenjeni i pripadaju 1. ili 2. denzitetu, ni glavu prismrdit 3. a za to trebat će još koja inkarnacija... bitno je mrdnut dupetom i krenuti, poput žabe iz bunara... eto, bit će pokrenulo se...
  • 31.01.2011. 11:54h

    Član srceMerlin3 ajd još. moram vam malo napraviti veselja. hahahahahhaa. razni ljudi različita zadovoljstva imaju. pa zašto vam onda ne bih ulepšala dan.
  • 31.01.2011. 12:40h

    Član emilioMerlin2 Kuharu je največe zadovoljstvo kad poklopcem otkrije lonac.
  • 31.01.2011. 13:41h

    Član aliusMerlin8 voditelj: jeste citali Anu Karenjinu? Ceca: Da, sve sam od nje procitala..
  • 31.01.2011. 16:38h

    Član borivojMerlin4 Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li U sobu upada gazdarica. - \"Kaj je Štefica?\" - pita gazdarica. - \"A kaj vam je to, gospa gazdarica ?\" - pita ju Štefica buljeći u kondom. - \"Joooj, Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne fukate?\" - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno Odgovori: - \"Pa fukamo se mi, još i te kak\', ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala\".
  • 01.02.2011. 10:04h

    Član borivojMerlin4

    Emilio

    Emilio, zar je to mogućeeeeeee ????... Tako kratak komentar, naprosto nije za vjerovat!
  • 02.02.2011. 10:10h

    Član borivojMerlin4 ------------------------- Mujo će prijatelju: \'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?\' \'A zašto sad više ne trče?\' \'Ne kradem više torbice. Kaže Mujo Hasi: \'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!\' \'A kad si ti to bio u Australiji?\' \'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!\' Kaže doktor Muji: \'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...\' A Mujo će: \'A od čega, matere ti?\' Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: \'ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!\' Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: \'Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?\' \'Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.\' Pita Mujo Hasu: \'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?\' Haso: \'Pojma nemam!\' Mujo: \'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!\' Haso: \'Baš me briga, niti jebem, niti letim!\' \'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: \'Do kad ćete ostati?\' Svekrva: \'Dok vam ne dosadim.\' Mujo: \'A što ba tako kratko?\' Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Otkazale mi kočnice na nizbrdici! Pa zar niste mogli negdje skrenuti? Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50! Pita Mujo Hasu: \'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?\' Sam ju je napao, sam nek se i brani! Pita Mujo Hasu: \'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?\' A odgovara Haso: \'Već su mi triput ujele punicu!\' Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: \'Majstore, ajde pusti malo air condition!\' A Suljo će: \'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!\' Upita Mujo Fatu: \'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?\' \' Jesam\', odgovori Fata. Mujo: \'Super. Možeš li mi pridržati pivu?\' Pita Haso Muju: \'Kako ti Fata skija?\' - \'Ko grom, svaki put u drugo drvo.\' Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac. \'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.\' \'Ali ja se zovem različito od Hase!\' - odgovori Mujo. -------------------------- Profili stanovništva - aktualno Učiteljica: - Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo...? Mali Ivica ustane i spremno odgovori: - Stanovništvo u Hrvatskoj se dijeli na: Tajkune, Dajkune i Nemakune... --------------------------- Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed. - Oce grijesila sam - Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec - Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se - 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti - Ali to nije sve, vodili smo ljubav - 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti - Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex - 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti - Ali nije ni to sve, imali smo analni sex - Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ? - Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad.. ---------------------- Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matorac i ona standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav a onda : - Aj\', ustani da ja sednem, mlađa si. - Aj\', pali, budalo matora. Zatim sledi uobičajeno pičkaranje: - Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku, jebem ti... A devojka će opušteno: - Kad možes toliko da jebeš, možeš i da stojiš. ----------------------- Pita ih vozač: - Where are you coming from? Kaže Mujo: - From Bosna. Fata pita: - Što kaže, što kaže? Mujo: - Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne. Vozač pita: - Which town? Mujo: - Sarajevo. Fata pita: - Što kaže, što kaže? Mujo: - Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo. Vozač: - I had the worst sex in Sarajevo. Fata: - Što kaže, što kaže? Mujo: - Kaže čovjek da te zna. ------------------------ KAKO FUNKCIONIRA HRVATSKA VLADA.... Došla Jadranka u posjetu britanskoj kraljici i postavila joj pitanje kako joj je uspjelo tako dugo i uspješno vladati i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima. \'Pa to je doista jednostavno.\'- reče kraljica.\'Okružena sam inteligentnim savjetnicima.\' Jaca se zamisli: \'A kako znate da je savjetnik inteligentan?\' \' Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu.\'- kaže kraljica i pozove batlera: \'Pozovite mi Georga Browna, molim vas.\' Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown. \'Izvolite Vaše Visočanstvo...\' \'Odgovorite mi George: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije Vaš brat niti Vaša sestra. Tko je to?\' \'To sam ja Vaše Visočanstvo.\'- odgovori George. \'Izvrsno, George! Hvala Vam George.\' \'Eto, vidite gospođo Kosor. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha.\' Jaca se zamišljena vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga: \'Recite mi Luka: Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije Vaš brat niti Vaša sestra. Tko je to?\' Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaže : \'Možete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijerko?\' \'O da, svakako!\' Luka Bebić se povuče u kancelariju, nazove Šeksa i pita ga. \' Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije Vaš brat niti Vaša sestra. Tko je to?\' \'Pa to sam ja!\'-kaže Šeks. Luka Bebić odmah ode kod Jace i kaže joj: \'To je Šeks, premijerko!\' \'Ne Luka. To je George Brown!\' --------------------------
  • 02.02.2011. 17:27h

    Član borivojMerlin4 > Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno 15 djece. > - Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?! > - Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta > odgovarala na to pitanje. > - Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova > imena. > - Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je > najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, > Saša. > > - Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna > radnica. > - Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, > samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti > na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila > najpametnija odluka - sve ih isto nazvati. > Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita: > - To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a > ne > cijela gomila njih? > - A, onda ih zovem prezimenom!
  • 02.02.2011. 18:20h

    Član borivojMerlin4 -------------------- MISAO DANA: Kada bi Ivica opalio Blanku, za 20 godina bismo imali svjetskog prvaka u skijaškim skokovima. ------------------- Subject: Proslijedi: 3 sigurne stvari Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:\"Mogu li Vam pomoći?\" \"Htio bih do Valerije!\" \"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?\" \"Ne, hoću baš Valeriju!\" Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EUR. Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac. Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju. Valerija mu objašnjava: \"Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao k meni jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000,- EUR.\" Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijom. Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put. Sljedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom. Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga: \"Nitko još nije bio 3 puta kod mene, a ti dolaziš treću noć za redom! Odakle si?\" upita ona. \"Iz Kistanja Donjih\" Ona: \"Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!\" On: \"Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.- EUR\" Naravoučenje: 3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne: 1.) smrt 2.) porez 3.) I da će te advokat izjebati!!! :))
  • 03.02.2011. 09:07h

    Član borivojMerlin4 Pričaju dvije plavuše. Kaže prva: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama. Kaže druga: - A što ako padneš? ------------------------------------------------------------------ Svađaju se dvije plavuše: - Zašto si spavala s mojim mužem? - Pa da vidim koji je bolji. - Glupačo! Mogla si mene pitati! ------------------------------------------------------------------ Pohvalila se plavuša prijateljici: - Muž mi je obećao brda i doline. - I jel ti poklonio? - Je, zemljopisnu kartu. ------------------------------------------------------------------ Zašto plavuša drži lovu na štednjaku? - Štedi! ------------------------------------------------------------------ Plavuša radi u sandwich baru. Dolazi muškarac, te kaže: - Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši! - Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis! --------------------------------------------------------------- Kako potopiti podmornicu punu plavuša? - Pokucaš na vrata! --------------------------------------------------------------- Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica: - Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga. A na to će plavuša: - Dobro sutra, a što ću za večeras? --------------------------------------------------------------- Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši: - Da li si udana? - Da, udana sam za jednog doktora! - A da li je tvoj doktor bogat? - Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema? --------------------------------------------------------------- Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak! --------------------------------------------------------------- Razgovara plavuša s ogledalom: - Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu? - Pa miss svijeta, glupačo! --------------------------------------------------------------- Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže: - Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama. Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet: - Ne prodajemo plavušama! - Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša? - Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice. --------------------------------------------------------------- Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača: - Mogu li ovim autobusom do Sarajeva? - Nažalost, ne možete. A druga će: - A ja ? --------------------------------------------------------------- Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša: - Pravi ste menadžer: Policajac: - Hvala na kontinentu. --------------------------------------------------------------- Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima: - Vi uđite, a ja odoh po ključ. --------------------------------------------------------------- Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava: - Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo! - O bože! Nadam se da neće otići predaleko! --------------------------------------------------------------- Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže: - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla. - A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša. - Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga? - Što, za ime Boga, tu radiš? - Ja sam sijalica! - odgovori ovaj. - A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef. Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda.Plavuša krene za njim prema vratima. - A gdje češ ti? - pita šef plavušu. - Kući. Ne mogu raditi u mraku. --------------------------------------------------------------- Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci: - Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas? Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!
  • 03.02.2011. 09:11h

    Član srceMerlin3 :))
  • 03.02.2011. 15:33h

    Član borivojMerlin4 Zapamti ovaj moto i slijedi ga: \'\'Život ne bi trebao biti putovanje prema grobu s namjerom da tamo stigneš sigurno i u lijepom i dobro očuvanom tijelu, nego je cilj prolunjati stranputicama s čokoladom u jednoj ruci i bocom vina u drugoj, izrabljenog tijela do daske, apsolutno iscrpljena i vičući: \'JUUUHUUU, koja luda vožnja!\' U svakoj starijoj osobi je jedna mlađa koja se pita koji se vrag tu desio. Cora Harvey Armstrong U meni vrišti jedna mršava ženskica koja hoće izaći. Obično mogu ušutkati kučku keksima. Autorica nepoznata Najteže godine života su one između deset i sedamdeset. Helen Hayes (u dobi od 73) Čovjek mora napraviti ono što čovjek mora napraviti. Žena mora napraviti ono što on ne može. Rhonda Hansome Fraza \"zaposlena majka\" je suvišna. Jane Sellman Ono što žene moraju raditi, moraju raditi dva puta bolje nego muškarci da bi ih se smatralo upola toliko dobrima. Sva sreća da to i nije tako teško. Charlotte Whitton 35 je dob kad konačno imaš sređenu glavu, ali onda ti tijelo počne ići kvragu. Caryn Leschen Pokušavam ići dan za danom, ali nekad me par dana napadne najednom. - Jennifer Unlimited Ne vrijeđaju me vicevi o glupim plavušama, jer znam da nisam glupa, a nisam ni plava. Dolly Parton Da su visoke pete tak super, muškarci bi ih jos uvijek nosili. Sue Grafton Kad su žene depresivne, ili jedu ili kupuju. Muškarci zarate sa susjednom zemljom. Elayne Boosler Iza svakog uspješnog muškarca je iznenađena žena. Maryon Pearson Želim ti prekrasan dan! ----------------------- Pitali Cigu \"od čega najviše voli sok?\" - Od DVA litra! - Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad? Gleda kako mu muzika vraća pare! Došao Cigo kod doktora kad ono na vratima piše: -Prvi pregled 100 evra, a svaki sledeci pregled 50 evra. Uđe Cigo u ordinaciju. Kaže doktor: - \"Dobar dan.\" A Cigo: - \"Dobar dan doktore, evo mene opet!!!\" Zove Cigo kuma. - \"Desi kume sta ima?\" - \"Nista.\" - \"Kako zena?\" - \"Dobro je.\" - \"Kako deca?\" - \"Ma dobro su.\" - \"A kume desu moji 200 eura?\" - \"Poslije zvucnog signala ostavite poruku.\" Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: \"Bum! Pita Fata: - Mujo, šta je to palo?! - Kaput, odgovori Mujo. - Kako se kaput toliko čuje, bolan? - Bio ja u njemu. Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav \'ladan prođe pored znaka STOP. - \"Stani , polako! Kakav je to znak?\", pita ga instruktor. Cigo: - \"Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?\" - Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom? - Dopuzala je do mene na kolenima... - I sta je rekla? - Izlazi ispod kreveta, ebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo! Cigo: - Imate li prašak za buve? Prodavac: - Imate li psa ili mačku? Cigo: - Imam buve. U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno. Misli se časna \"Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.\" Misli se plavuša \"Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima.\" Misli se Slovenac \"Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan.\" Misli se Hrvat \"Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu slovensku!\" ---------------- Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica: \"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj\" Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica: \"Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki\". Rečeno - učinjeno. Navečer razmišlja sto ce, kad na krevetu spavaće sobe nade ceduljicu: \"Sanjaj o meni\". Mužu dopizde ceduljice, obuće se i kad krene obuvati cipelu, u njoj ceduljica: KUDA, KUDA? ----------------- \"NISAM VJEROVAO DA SAM OSTARIO DOK MI DJEVOJKA U TRGOVINI, KAD SAM ZATRAŽIO GUMICE NIJE PRUŽILA GUMICE ZA TEGLE SA ZIMNICOM! \"POSLIJE RAZVODA VRATIO SAM SE ŽENI. NAMA ČAK NI RAZVOD NIJE USPIO!\" \"I ONDA EVA REČE ADAMU: HAJDE DA UZMEMO STAMBENI KREDIT!\" \"DA JE BILA SEKS BOMBA SHVATIO JE TEK KADA MU JE RAZNIJELA IMOVINU!\" \" OŽENIO SAM SE PREKO INTERNETA. RAZVELI SMO SE ZATO ŠTO MI JE PAO SISTEM!\" \"MORA DA SAM GREŠKOM UPISAN U BIRAČKI SPISAK! PA JA NI U KUĆI NEMAM PRAVO GLASA!\" \"VOLIM SEKS I RADO GA SE SJEĆAM\" \"OŽENIO SAM SE IZ ČISTE RADOZNALOSTI. ZANIMALO ME IMA LI ŽIVOTA PRIJE SMRTI!\" \"U OČIMA MOJE MAJKE JA SAM NAJLJEPŠI ČOVJEK NA SVIJETU. ŠTETA ŠTO DJEVOJKE NEMAJU MAMINU DIOPTRIJU!\" \"PRVO NEMAŠ S KIM, ZATIM NEMAŠ GDJE, ONDA NEMAŠ KAD I NA KRAJU NEMAŠ ČIME!\" \"NAJOPASNIJA HRANA JE TORTA. I TO SVADBENA!\" \"JA SAM REKAO DA ĆU IZIĆI U BIRC, A ŽENA JE REKLA DA NEĆU. NAKNADNO SAM ODLUČIO DA NEĆU\" ------------------
  • 03.02.2011. 15:37h

    Član ivanaMerlin2 hehehe... po principu onoga koji se hvalio prijatelju da je kod kuće njegova uvijek zadnja... pa kako to postižeš ? pa lijepo, najprije žena kaže svoje, a onda ja lupim šakom po stolu... i dreknem... TAKO JE, ŽENO...
  • 11.02.2011. 15:44h

    Član borivojMerlin4 Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku: - S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba! Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor: - Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti! ------------------ \"Dete je otac čoveka\", rekao je, ako se ne varam, Frojd. Upravo tom vodiljom poslužili su se ljudi koji su napravili jednu od najzabavnijih emisija ikada - \"Kefalicu\" (TV Avala). U ovom, sada već kultnom serijalu, klinci odgovaraju na tako obična, a tako teška pitanja. Suština odgovora često je nedokučiva odraslima. Jednako kao i suština duhovitosti. Jednako kao i suština života. Ovo je samo jedan, mali delić njihove životne filozofije: Šta je dijeta? Dijeta je kad ne smeš ništa da jedeš sem onoga što smeš. A fakultet? To je kad učiš i nikad ne naučiš. Reklame? One služe da ideš da piškiš ako ti se piški. Bogatstvo je kad kupuješ, kupuješ, kupuješ pa ti opet na kraju bude dosadno. Političari su ljudi koji prave politanke. Aerobik? U to veruju samo ružne tete. Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa \"ej\". Gde je Amerika? To su oni što ne znaju gde je Srbija. Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci. Venčanje je... kad se udaš za nekog lepog momka. A prvo... kao što moja tetka ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je dobar, da je slučajno ne zezne! Brak je... kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija. Ljubav? To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda. Kako se prave bebe? Prave se noću, zato bebe žmure kad se rode. Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar. I za kraj, antologijska izjava jednog klinca na pitanje: Zašta služi kompjuter? On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno! --------------- Otac spremio novogodišnji poklon dvojici sinova. Pesimistu kupio električni vlak, a optimistu dao ... konjsku balegu. Kada je pesimist otvorio poklon počeo je kukati: - Jao, vlak je električan, neće raditi kad nema struje. - Ali, radi on i na baterije - kaže otac. - Što kad se potroše baterije, a ja se zaigrao? - Kupit ću rezervne baterije - kaže otac. - A i tračnice će se s vremenom iskriviti! ..... i tako dalje i tako dalje. - Što si ti dobio? - pitali sina optimista. - Ja sam dobio ponija, ali je nekud otišao.

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U SVIBNJU...

Osvježi podatke

SVIBANJ...

Osvježi podatke

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

Osvježi podatke

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, sretan i radostan vam ovaj dan. Uživajte i odmorite se. Lp

    01.05.2024. 07:55h
  • Član iridairida

    dobro jutro i od mene svima!

    29.04.2024. 11:49h
  • Član iridairida

    dobro jutro i od mene svima!

    29.04.2024. 11:49h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, lijep i radostan dan vam želim. Lp

    29.04.2024. 06:06h
  • Član bglavacbglavac

    Danas ujutro pogledam broj posjetitelja , a ono iznenađenje: 59.009.626 dakle pedesettevetmilijona pregleda. Impozantno. Lp

    26.04.2024. 07:13h
  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

Osvježi podatke

MAGIJA

Osvježi podatke

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info