Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

531

PUTA

OD 14.01.2018.

IDEMO SA VICEVIMA DALJE...

Stvarno dobar... Ugodan i sunčan dan svima!!!... nije zajebancija!... ha-ha, ha, ha, ha, ha, ha...
    IDEMO SA VICEVIMA DALJE...



Go to fullsize image


Stvarno dobar... Ugodan i sunčan dan svima!!! Pozdrav, M.


      Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Chicagu.
      Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
      vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina
      koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

      "Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu
      zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
      ovdje, sigurno bi mi pomogao.
      puno te voli tvoj tata"

      Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
      "Dragi tata, ni ukom slucaju ne kopaj po vrtu.
      Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
      tvoj Ahmed"

      Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
      vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
      Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
      nista nasli.

      Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
      "Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
      prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
      Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
      uciniti. Voli te tvoj Ahmed."


---------



Go to fullsize image



--- On Fri, 2/20/09, Sandi Basic <sandokan0013@yahoo.com> wrote:
From: Sandi Basic <sandokan0013@yahoo.com>
Subject: Fw: Fwd: Fw: Ahmed i sin-predobar
Date: Friday, February 20, 2009, 2:34 AM

-----------------------

hvala ti sandi, vic je genijalan.

lp, boro
 



               
       

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 20.02.2009. 11:41h

    Član tigrusMerlin3 ha ha ha ha dobar! :-)))
  • 20.02.2009. 11:57h

    Član borivojMerlin4

    horoskop za žene,

    Loooool...za dobro se nasmijat J)))))) -------------- OVCE, pardon, OVNICE: Kurčevite su i nametljive. Vole izražavati svoje mišljenje i jao si ga onome tko proturječi. Jebo budalu koja se ide svađati s njima, ne štede ni boga ni vraga a kasnije liju suze jer uvijek pretjeraju. Al\' ne bi priznale da su u krivu, a neeeeee... Otvorene su i nemaju problema sa izražavanjem simpatija. S ovnicom nema dileme: ako ju možeš odvesti u krevet, znat ćeš to. Ako ne možeš, kidaj prije nego što to sazna i ostatak lokala. U krevetu su vrlo strastvene, vole dominirati, gristi, grebati. Znadu biti dosta ljubomorne, ali ne prgavo nego meko, onako malo prosuziti i tužno gledati. Ovnice su najčešće fenomenalne u krevetu, bez obzira na dob i iskustvo, jer se znadu prepustiti. Ako ste ovnica, pošaljite mi sliku i broj moba. Mail je gore u lijevom kutu. KRAVE, pardon, BIKICE: Ok.... Činjenica prva: vole novac. Je, i ja sam konformist, ali daaaaaaaj... Dve životne želje bikice: bogat muž i čopor djece. Ako vodim bikicu doma, trpam na sebe dva kondoma i svejedno svršavam van nje, a zatim brzinom munje kidam u kupaonicu jer ako se dočepa uzorka... Bikice vole udobnost, kožna sjedala, kožne fotelje, debele tepihe, skupe poklone. U krevetu su nekak\' mlake, mislim dobre ali fali tu vatre. Najdraža poza im je misionarska jer se tako osjećaju voljeno. Vole uživati u stvarima i imaju dobar ukus. Nemojte sumnjati, idealne su supruge, pouzdane, zaštitnički nastrojene prema obitelji. Ali, jebote, drži ju dalje od kartica... DUPLIĆKE, pardon, BLIZANČICE E, da, duplićke... Najbolji ulet za duplićku: pojavim se odjeven kao klaun, žonglirajući motornom pilom, mačkom, kantom vode i njezinom bakom. Duplićke vole originalnost i jako cijene vizualni dojam. Moram izgledati jebeno i imati predobar ulet da im privučem pažnju, a zatim brzo ispasti i pametan da tu pažnju zadržim. Duplićke vole detalje, i primjećuju stvari koje mi ostali smrtnici ne primjećujemo. Duplićke su snalažljive i u pravilu dosta inteligentne, cijene malo rafiniraniji pristup. S druge strane, grozno su nestalne i lako se zasite jedne osobe. U krevetu su ni vrit ni mimo, kako im se dade. Vole kinky igrice RAKOVICE iliti RAČICE Unatoč oklopu, račice su meke i podatne. Nježne, nesigurne, blage. Kad popizde, to je isforsirano, više zato jer misle da trebaju napraviti scenu nego zato što se zbilja žele svađati. Račice vole romantiku, vole dodire, šaputanje, zavođenje. Izrazito su privržene i teško se pomire s odjebavanjem. Račice su opasne ako želite neobavezni seks jer će se emotivno vezati uz vas čim stignete do skidanja grudnjaka i bit će suza kada shvate da niste baš zainteresirani za onu romantičnu komediju sutra navečer na RTL-u... U krevetu vole nježnost, polagan seks, a ako se i odvaže na malo agresive, to je više zbog partnera nego zbog sebe. Račice su nesputane romantičarke, vrlo senzibilne i lako ih je povrijediti. KRALJICE, preciznije, LAVICE Lavice su jedine žene koje mogu u svaku rečenicu ubaciti barem tri \"ja\". Egocentrične, bahate, i uvijek u centru pažnje. Mislim, nije to mana, lijepo je biti popularan; ali lavice idu iz krajnosti u krajnost da budu glavna zvijezda večeri. Ja ne zavodim lavicu - lavica zavodi mene. U pravilu, približe ti se kao da su vlasnice lokala i čude se što ih ne poznaš. Lavice preferiraju muškarce kojima se može zapovijedati. Najlakši način da ju pridobijete je da ju otvoreno obožavate. U krevetu su u pravilu ništ\' posebno, očekuju zadovoljstvo kao svoje bogom dano pravo i nisu baš darežljive na blowjobovima ili masaži partnera. VJEČNE JUNFERICE oliti DJEVICE E sad, prvi problem je naći djevicu. Ne zajebavam se. Djevice su neprimjetne, skromne, samozatajne curićke koje se obično drže svog čopora frendica k\'o Viktor zida kad u tri ujutro ide rigati votku. Djevice vole umjerenost: smirene, tihe jebače koji će ih zavoditi polako i s poštovanjem. Viktorijanske dame. Nećeš ju ševiti na prvom spoju taman umirala od muke za time. Djevice su tip cura koje vole cvijeće, plesnjake, večerice kod roditelja itd. Umjerene su, pronicave i odlične prijateljice, uvijek se možeš osloniti na njih. Ali, ako želiš imati one night stand sa djevicom, radije idi doma drkati na Severinin pornić. Nema tu kruha. SELEKTIVKE ili VAGE E sad... Vagama je prvi dojam zlatno pravilo. Vage su suptilne i ljubitelji su finesa - morate ih jako dobro čitati ako želite nešto postići s njima. Vage su veliki ljubitelji lijepog i umjetnosti, ali su također i vrlo selektivne. Ili im pašete, ili ne. Vage pomno biraju svoje društvo, svoje prijatelje, lokale u kojima vise subotom... Vage su rado viđene, društvo ih brzo prihvati, vole koketirati i općenito su fatalne za muškarce jer je teško odoljeti njihovom šarmu. Cijene jebače sa stilom koji brzo reagiraju i pogode svaki njezin prohtjev. U krevetu... Ma ne znam, svakakve su. Mogu biti odlične ili mrtva puhala. ZATVORENE oli ŠKORPIONKE Prvo i osnovno: škorpionke su destruktivne emotivke, samo svojim obrambenim mehanizmima itekako prikrivaju tu činjenicu. Ne vjerujete? Probajte škorpionki reći da je bilo zabavno ali sad ju molite da ode doma jer imate posla, i to u subotu u pola četiri ujutro, pa ako preživite recite mi dal\' mi vjerujete. Propocionalno tome koliko se osjeti povrijeđenom, škorpionka će vas otrovno pogledati, sasuti uvrede, pokopati vam oči, ili baciti kiselinu na maloga. One su prejebeno strastvene, odlične u krevetu, fakat luđakinje, ali nemoj ni u jednom trenutku pomisliti da ti vodiš igru. Škorpionka mora imati glavnu riječ i točka. Ako želiš igru po svojim pravilima, pripremi se za makijavelističke manipulacije jer jebo me pas ako ta bude popustila. Škorpionka je idealna za brzu ševu, ako je zainteresirana i ako igraš čistu igru. Pokušaj se igrati njezinim emocijama, i nosit će tvoje testise kao naušnice. Ili, ako si jači, uništit će i sebe samo da ti napakosti. Oprezno u svakom slučaju. OPIČENA iliti STRIJELČICA Ako su škorpionke lude na loš način, onda su strijelčice lude na dobar. Impulzivne, vesele, uvijek raspoložene za zajebanciju, one su apsolutno najbolje društvo za zabavu. Uvijek su iskrene, vrckave, vrlo inteligentne i neće odbiti ništa što barem jednom nisu probale. Vole eksperimentirati. Imaju izvrstan smisao za humor i cijene kvalitetne viceve. Najlakše ih je zavesti ako im se ponudi izazov, nešto novo što još nisu iskusile. U krevetu su izrazito maštovite i ne libe se ničega. KOZA ili JARČICA Konzerva bi bio bolji naziv. Sa jarčicom sve mora biti po školskom udžbeniku. Imaju neke svoje stroge rituale, pravila i prohtjeve i mimo njih ne ide pa ne ide. Tradicionalisti. Najbolji ulet jarčici - napiši joj zamolbu za ševu, ovjerenu i u tri primjerka. Što se zavođenja tiče, mama joj je rekla da se ne smije ševiti sa zgodnim dečkima prije nego što ih dovede doma da ih roditelji upoznaju. Prije ćeš zbariti djevicu nego jarčicu. Ako ti nekim čudom i uspije, nije vrijedno truda. Da bi se jarčica odvalila u krevetu, trebaju mjeseci truda, uspostavljanja povjerenja i ustanovljivanja zajedničkih navika. Kao društvo, vrlo su ugodne i drage osobe, uvijek spremne pomoći. Pogotovo oko prijave poreza. POMAKNUTE oli VODENJAKINJE Yep, pomaknute. Vodenjakinju ćete vrlo brzo uočiti ako imate dobar vid - samo obratite pažnju na najkričavije obučenu osobu u prostoriji. Vodenjakinje imaju sjeban ukus u svemu, od glazbe do hrane i oblačenja. Prosječno ili uobičajeno nije za njih. Želiš vodenjakinju u krevetu? Vozi monocikl svirajući neki kurac od Bloc Paryja i tvoje su. Nemojte ih nikada podcijeniti - pronicljive su i inteligentne. Jednostavno moraš biti čudak da ih privučeš. U krevetu vole mirisne štapiće i, ovaj, malo egzotičnije poze. Naručite maserku za ujutro. SOMICE iliti RIBE Ribe? Ribe. Najlakše prepoznaš ribu ako joj kažeš nešto slatko a ona razvuče onaj blesavi osmjeh i sanjivi pogled srne na nišanu snajpera. Ribe sve određujuprema tome kako im se sprdi, tj. prema osjećajima. Da li ete je moći zavesti ovisi o tome kako se osjeća taj dan. Što je najvažnije? Izgledaj nevino poput malog Isusa, toplo, prijateljski... Tri deci Jim Beama bi bilo dovoljno za željeni izgled. Šapući im na uho, budi mekan i topao, i tvoje su. Također, nisu baš najbolji izbor za brzu ševu jer ih je relativno lako osvojiti ali će te optužujući pogled progoniti tjednima. U krevetu su kao i račice, nježne i vole polako. Ako vam vaš horoskop ne paše... Koji kurac čitate horoskope ako znate da nisu istiniti! ------------------- ajd opalite i koji za MUŠKARCE, ja nemam ništa protiv... ha, ha, ha, ha...
  • 20.02.2009. 11:59h

    Član borivojMerlin4 BISERI Danijele Trbović u najslabijoj karici: ------------------ \"Tko se porezao na oštro brašno? Tko ce glatko izletjeti?\" \"Tko misli da su petar i šestar braća??\" \"Tko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??\" \"Tko je melem za oči, ali pelin za uši???\" \"Tko misli da je Brad prestao Pit?\" \"Tko misli da se pojas Gaze nalazi u kutiji prve pomoći?\" \"Tko otvara vrata kada zvoni telefon?\" \"Tko zna znanje kao vlada sa plinom? Koga će te isključiti?\" \"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?\" \"Tko misli da je džihad turcizam za konja?\" \"Kome se radujete kao bauštelac bezalkoholnom pivu?\" \"Tko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?\" \"Tko vjeruje da je Periklo izumio periku? Koga ćete ošišati do gola?\" \"Tko bi išao na sprovod Mrtvom moru, a tko na banket u Blitvu?\" \"Tko od vas misli da je laptop vrsta topa?\" \"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?\" \"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao za dvosobnu?\" __________ pozdrav i puseeeee... dragoj meri, boro
  • 20.02.2009. 12:00h

    Član borivojMerlin4

    Thompson u Galižani...

    Imao Thompsom koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre. Jedan malo opušteniji, okićen ustaškom simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu, pa odluči upitati Bepa kao da stigne do Galižane. Bepo ga osmotri i krene: \"Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon, kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade, češ viti glavnu čestu,to ti je Prvomajska. Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita, tu na livo je Spomenik palim borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan, a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta, a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?\"
  • 20.02.2009. 13:38h

    Član candraMerlin0 Boro majstore! Zakon si:-) Sve je super, i vicevi, i horoskop (ludo, a tako blizu istini), ...pozdrav veliki!
  • 20.02.2009. 14:21h

    Član auroraisaMerlin4 hahaha...odličan
  • 20.02.2009. 14:24h

    Član borivojMerlin4

    candra i auroraisa,

    vama pozdrav i velika pusaaaaaaaaaaaaa... svakako za djevojčice... hvala na pozitivi... ovo su samo vicevi... :-))
  • 20.02.2009. 14:30h

    Član borivojMerlin4

    VODNJAN I,

    jedna napomena za sve one koji nisu znali, u vodnjanu građani nisu dozvolili da se promjeni ulica \"bratstva i jedinstva\", ona je i dalje tamo... svaka čast mojim vodnjancima... nije šala... ha-ha, ho-ho, hi-hi, ha, ha, ha....
  • 20.02.2009. 14:50h

    Član auroraisaMerlin4 uvijek treba malo smijeha:)))
  • 20.02.2009. 15:01h

    Član borivojMerlin4 uvijek vicevi, izbacuju nas iz kolotečine a sa smijehom kao terapeutskim sredstvom činimo si dobro i okrepljujemo dušu pozitivnim vibrama, bez obzira na kvalitetu ili vrstu vica... kaže se za narod koji se ne smije i nema viceva na svoj račun da je nikakav narod... sastavni dio duhovnosti jednog naroda su i vicevi...
  • 20.02.2009. 16:00h

    Član borivojMerlin4 Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće. Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc. Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka. Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući. Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom gola. Mujo drekne: - \"Ko je slao lovu prvi mjesec!?!\" Fata tiho: - \"On.\" - \"Ko je slao lovu drugi mjesec!?!\" Fata još tiše: - \"On.\" Mujo kaže: - \"Pa pokrij ga da ne nazebe.\" ------------------------------------- hvala i puseeeeeeeeeeeeeeeeeee... dragoj gemini na vicu. tvoj bata boro
  • 20.02.2009. 16:16h

    Član borivojMerlin4 Poezija SFRJ KAD SRBIN HRVATU KAŽE BRATE, KAD SLOVENCI PIĆE PLATE, KAD SE CRNOGORCI POSLA UHVATE, KAD MAKEDONCI DOBIJU VIŠE PLATE I, KAD BOSANCI SVE TO SHVATE BIT ĆE OPET SFRJ BRATE.
  • 21.02.2009. 08:08h

    Član borivojMerlin4 Idu Srbin, Hrvat i Bosanac. Ispred njih iskoci div i rece: - \"Sta god zazelite da uradim ja to mogu. Ako promasite ubijem vas!\" Rece mu Hrvat da preskoci planinu. Div preskoci. Rece Srbin da preskoci 10 planina. Div preskoci. Misli Bosanac, misli, pljune i rece: - \"Hajd\' zaroni...\" ---------------- Došla Fata u poštu i kaže poštaru da bi htjela telefonirat majci u Australiju. - Ok, nema problema ali to će vas koštat 300 maraka. - Ali ja nemam toliko. - Neka riješit ćemo mi to na drugi način. Pozove on Fatu u jednu prostoriju i sjedne na stolicu i kaže: - Klekni na koljena. - ona klekne. - Sad mi otkopčaj hlače. - i ona otkopča. - Sad mi ga izvadi. - izvadi ga ona. - I \'ajde šta sad čekaš? A Fata će na to: - Alo majko, jel me čuješ? ----------------------------- Poštovani, molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice. Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se sere od njega. s poštovanjem Dispanzer Medicine rada ---------------------- pozdrav i pusaaa... dragoj renati boro
  • 21.02.2009. 08:30h

    Član borivojMerlin4 nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama..... nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama..... nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama..... nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama..... nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama..... nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama..... nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama..... ------------------- ispod je fotka gdje plavušica doljeva pivo iz limenki u rezervoar auta i tanka ga....
  • 21.02.2009. 10:40h

    Član borivojMerlin4 Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Srbin: \"Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.\" Ribica ispuni. Slovenac: \"Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata, da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči.\" ...Puff i ribica ispuni.. Hrvat: \"Je li ribice, pušta taj zid vodu ?\" Ribica: \"Ne.\" Hrvat: \"PUNI\"
  • 21.02.2009. 10:43h

    Član sirenaMerlin1 pozdravi
  • 23.02.2009. 11:37h

    Član borivojMerlin4 Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospodjo. Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Tomica: Džepovi, gospodjo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo. Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospodjo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo. Ucčteljica: Koja reč počinje slovom \"p\" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa... Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
  • 24.02.2009. 08:01h

    Član borivojMerlin4 FW: JAKO NAUČNA ČINJENICA Znanstveno je dokazano, da ako pijemo dnevno 1 litru vode, u godini dana pojedemo više od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama. To znači, drugim riječima, da pojedemo 1 kg fekalija. Takvo nešto ne može se dogoditi, ako pijemo vino. Zbog alkohola u vinu nema bakterija Escherichia coli ( isto zato što vinova loza prefiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe) Zato: Mnogo je primjernije, da pijemo vino i seremo gluposti nego da pijemo vodu i jedemo govna. ---------------------------- dragoj tei pozdrav i zagrljaj, boro
  • 24.02.2009. 08:27h

    Član borivojMerlin4

    generacijo moja,

    GENERACIJO MOJA.... > >> Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije >> ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u >> naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega. >> Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi >> djedica, izboranog lica, s debelim naočalama. >> Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam >> ga: \"Jeste Vi išli u 5.gimnaziju?\" >> Rekao je: \"Da, maturirao sam 1975.godine. Otkud znate?\" >> \"Pa bili ste u mom razredu!\", odgovorila sam ushićeno. >> I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao: >> \"A šta ste predavali?\" ---------------------------------- edi hvala i pozdrav. boro
  • 24.02.2009. 17:47h

    Član borivojMerlin4 ŽENSKI HOROSKOP IZ MUŠKOG KUTA OVCE, pardon, OVNICE: >> Kurčevite su i nametljive. Vole izražavati svoje mišljenje i jao si ga >> onome tko proturječi. Jebo budalu koja se ide svađati s njima, ne štede >> ni boga ni vraga a kasnije liju suze jer uvijek pretjeraju. Al\' ne bi >> priznale da su u krivu, a neeeeee... Otvorene su i nemaju problema sa izražavanjem >> simpatija. S ovnicom nema dileme: ako ju možeš odvesti u krevet, znat ćeš >> to. Ako ne možeš, kidaj prije nego što to sazna i ostatak lokala. U >> krevetu su vrlo strastvene, vole dominirati, gristi, grebati. Znadu biti dosta >> ljubomorne, ali ne prgavo nego meko, onako malo prosuziti i tužno >> gledati. Ovnice su najčešće fenomenalne u krevetu, bez obzira na dob i iskustvo, >> jer se znadu prepustiti. Ako ste ovnica, pošaljite mi sliku i broj moba. Mail >> je gore u lijevom kutu. >> >> KRAVE, pardon, BIKICE: >> Ok.... Činjenica prva: vole novac. Je, i ja sam konformist, ali >> daaaaaaaj... Dve životne želje bikice: bogat muž i čopor djece. Ako vodim >> bikicu doma, trpam na sebe dva kondoma i svejedno svršavam van nje, a >> zatim brzinom munje kidam u kupaonicu jer ako se dočepa uzorka... Bikice vole >> udobnost, kožna sjedala, kožne fotelje, debele tepihe, skupe poklone. U >> krevetu su nekak\' mlake, mislim dobre ali fali tu vatre. Najdraža poza im >> je misionarska jer se tako osjećaju voljeno. Vole uživati u stvarima i >> imaju dobar ukus. Nemojte sumnjati, idealne su supruge, pouzdane, >> zaštitnički nastrojene prema obitelji. Ali, jebote, drži ju dalje od >> kartica... >> >> >> DUPLIĆKE, pardon, BLIZANČICE >> E, da, duplićke... Najbolji ulet za duplićku: pojavim se odjeven kao >> klaun, žonglirajući motornom pilom, mačkom, kantom vode i njezinom bakom. >> Duplićke vole originalnost i jako cijene vizualni dojam. Moram izgledati jebeno i >> imati predobar ulet da im privučem pažnju, a zatim brzo ispasti i pametan >> da tu pažnju zadržim. Duplićke vole detalje, i primjećuju stvari koje mi >> ostali smrtnici ne primjećujemo. Duplićke su snalažljive i u pravilu >> dosta inteligentne, cijene malo rafiniraniji pristup. S druge strane, grozno su >> nestalne i lako se zasite jedne osobe. U krevetu su ni vrit ni mimo, kako >> im se dade. Vole kinky igrice. >> >> RAKOVICE iliti RAČICE >> Unatoč oklopu, račice su meke i podatne. Nježne, nesigurne, blage. Kad >> popizde, to je isforsirano, više zato jer misle da trebaju napraviti >> scenu >> nego zato što se zbilja žele svađati. Račice vole romantiku, vole dodire, >> šaputanje, zavođenje. Izrazito su privržene i teško se pomire s >> odjebavanjem. Račice su opasne ako želite neobavezni seks jer će se >> emotivno vezati uz vas čim stignete do skidanja grudnjaka i bit će suza >> kada shvate da niste baš zainteresirani za onu romantičnu komediju sutra >> navečer na RTL-u... U krevetu vole nježnost, polagan seks, a ako se i >> odvaže na malo agresive, to je više zbog partnera nego zbog sebe. Račice >> su nesputane romantičarke, vrlo senzibilne i lako ih je povrijediti. >> >> KRALJICE, preciznije, LAVICE >> Lavice su jedine žene koje mogu u svaku rečenicu ubaciti barem tri \"ja\". >> Egocentrične, bahate, i uvijek u centru pažnje. Mislim, nije to mana, >> lijepo je biti popularan; ali lavice idu iz krajnosti u krajnost da budu >> glavna zvijezda večeri. Ja ne zavodim lavicu - lavica zavodi mene. U >> pravilu, približe ti se kao da su vlasnice lokala i čude se što ih ne >> poznaš. Lavice preferiraju muškarce kojima se može zapovijedati. Najlakši >> način da ju pridobijete je da ju otvoreno obožavate. U krevetu su u >> pravilu ništ\' posebno, očekuju zadovoljstvo kao svoje bogom dano pravo i nisu baš >> darežljive na blowjobovima ili masaži partnera. >> >> VJEČNE JUNFERICE oliti DJEVICE >> E sad, prvi problem je naći djevicu. Ne zajebavam se. Djevice su >> neprimjetne, skromne, samozatajne curićke koje se obično drže svog čopora >> frendica k\'o Viktor zida kad u tri ujutro ide rigati votku. Djevice vole >> umjerenost: smirene, tihe jebače koji će ih zavoditi polako i s >> poštovanjem. Viktorijanske dame. Nećeš ju ševiti na prvom spoju taman >> umirala od muke za time. Djevice su tip cura koje vole cvijeće, >> plesnjake, večerice kod roditelja itd. Umjerene su, pronicave i odlične >> prijateljice, uvijek se možeš osloniti na njih. Ali, ako želiš imati one night stand sa >> djevicom, radije idi doma drkati na Severinin pornić. Nema tu kruha. >> >> SELEKTIVKE ili VAGE >> E sad... Vagama je prvi dojam zlatno pravilo. Vage su suptilne i >> ljubitelji su finesa - morate ih jako dobro čitati ako želite nešto postići s njima. >> Vage su veliki ljubitelji lijepog i umjetnosti, ali su također i vrlo >> selektivne. Ili im pašete, ili ne. Vage pomno biraju svoje društvo, svoje >> prijatelje, lokale u kojima vise subotom... Vage su rado viđene, društvo >> ih brzo prihvati, vole koketirati i općenito su fatalne za muškarce jer je >> teško odoljeti njihovom šarmu. Cijene jebače sa stilom koji brzo >> reagiraju i pogode svaki njezin prohtjev. U krevetu... Ma ne znam, svakakve su. >> Mogu biti odlične ili mrtva puhala. >> >> ZATVORENE oli ŠKORPIONKE >> Prvo i osnovno: škorpionke su destruktivne emotivke, samo svojim >> obrambenim mehanizmima itekako prikrivaju tu činjenicu. Ne vjerujete? Probajte >> škorpionki reći da je bilo zabavno ali sad ju molite da ode doma jer >> imate posla, i to u subotu u pola četiri ujutro, pa ako preživite recite mi >> dal\' mi vjerujete. Propocionalno tome koliko se osjeti povrijeđenom, >> škorpionka će vas otrovno pogledati, sasuti uvrede, pokopati vam oči, ili baciti >> kiselinu na maloga. One su prejebeno strastvene, odlične u krevetu, fakat >> luđakinje, ali nemoj ni u jednom trenutku pomisliti da ti vodiš igru. >> Škorpionka mora imati glavnu riječ i točka. Ako želiš igru po svojim >> pravilima, pripremi se za makijavelističke manipulacije jer jebo me pas >> ako ta bude popustila. Škorpionka je idealna za brzu ševu, ako je >> zainteresirana i ako igraš čistu igru. Pokušaj se igrati njezinim >> emocijama, i nosit će tvoje testise kao naušnice. Ili, ako si jači, >> uništit će i sebe samo da ti napakosti. Oprezno u svakom slučaju. >> >> OPIČENA iliti STRIJELČICA >> Ako su škorpionke lude na loš način, onda su strijelčice lude na dobar. >> Impulzivne, vesele, uvijek raspoložene za zajebanciju, one su apsolutno >> najbolje društvo za zabavu. Uvijek su iskrene, vrckave, vrlo inteligentne >> i neće odbiti ništa što barem jednom nisu probale. Vole eksperimentirati. >> Imaju izvrstan smisao za humor i cijene kvalitetne viceve. Najlakše ih je >> zavesti ako im se ponudi izazov, nešto novo što još nisu iskusile. U >> krevetu su izrazito maštovite i ne libe se ničega. >> >> KOZA ili JARČICA >> Konzerva bi bio bolji naziv. Sa jarčicom sve mora biti po školskom >> udžbeniku. Imaju neke svoje stroge rituale, pravila i prohtjeve i mimo >> njih ne ide pa ne ide. Tradicionalisti. Najbolji ulet jarčici - napiši joj >> zamolbu za ševu, ovjerenu i u tri primjerka. Što se zavođenja tiče, mama >> joj je rekla da se ne smije ševiti sa zgodnim dečkima prije nego što ih >> dovede doma da ih roditelji upoznaju. Prije ćeš zbariti djevicu nego >> jarčicu. Ako ti nekim čudom i uspije, nije vrijedno truda. Da bi se >> jarčica odvalila u krevetu, trebaju mjeseci truda, uspostavljanja povjerenja i >> ustanovljivanja zajedničkih navika. Kao društvo, vrlo su ugodne i drage >> osobe, uvijek spremne pomoći. Pogotovo oko prijave poreza. >> >> POMAKNUTE oli VODENJAKINJE >> Yep, pomaknute. Vodenjakinju ćete vrlo brzo uočiti ako imate dobar vid - >> samo obratite pažnju na najkričavije obučenu osobu u prostoriji. >> Vodenjakinje imaju sjeban ukus u svemu, od glazbe do hrane i oblačenja. >> Prosječno ili uobičajeno nije za njih. Želiš vodenjakinju u krevetu? Vozi >> monocikl svirajući neki kurac od Bloc Paryja i tvoje su. Nemojte ih >> nikada podcijeniti - pronicljive su i inteligentne. Jednostavno moraš biti čudak >> da ih privučeš. U krevetu vole mirisne štapiće i, ovaj, malo egzotičnije >> poze. Naručite maserku za ujutro. >> >> SOMICE iliti RIBE >> Ribe? Ribe. Najlakše prepoznaš ribu ako joj kažeš nešto slatko a ona >> razvuče onaj blesavi osmjeh i sanjivi pogled srne na nišanu snajpera. >> Ribe sve određuju prema tome kako im se sprdi, tj. prema osjećajima. Da li ćete je >> moći zavesti ovisi o tome kako se osjeća taj dan. Što je najvažnije? >> Izgledaj nevino poput malog Isusa, toplo, prijateljski... Tri deci Jim >> Beama bi bilo dovoljno za željeni izgled. Šapući im na uho, budi mekan i >> topao, i tvoje su. Također, nisu baš najbolji izbor za brzu ševu jer ih >> je relativno lako osvojiti ali će te optužujući pogled progoniti tjednima. U >> krevetu su kao i račice, nježne i vole polako. ----------------------- sandi, hvala ti lp, boro
  • 25.02.2009. 10:20h

    Član borivojMerlin4

    ovo nije vic...

    Sledeci tekst tekst je transkript stvarne radio konverzacije, registrovane u oktobru 1945., izmedju broda mornarice SAD (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10.10.\'95. Komentar nije potreban. GB: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni juz no da bi izbegli sudar. SAD: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da bi izbegli sudar. GB: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni juzno da izbegnete sudar. SAD: Ovde kapetan broda US Navy. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs. GB: Negativno. Ponovo kaz em, moracete skrenuti svoj kurs. SAD: OVO JE NOSAC AVIONA USS LINCOLN , DRUGI NAJVECI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI SJEDINJENIH AMERICKIH DRZAVA. SA NAMA SU TRI RAZARACA, TRI KRSTARICE I BROJNI OSTALI POMOCNI RODOVI. ZAHTEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STEPENI SEVERNO. TO ZNACI 15 STEPENI SEVERNO, ILI CEMO PREDUZETI KONTRAMERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA. GB: Mi smo svetionik. Fuck you. ----------------- hvala vladimiru i pozdrav sloveniji, boro
  • 25.02.2009. 14:40h

    Član borivojMerlin4 Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila: Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla
  • 25.02.2009. 14:58h

    Član srceMerlin3 Hvala Ti Bože što još uvek smem prelaziti preko crvenog svetla. Baš imam sreče.
  • 26.02.2009. 17:58h

    Član borivojMerlin4 Piše mala Ciganka Žuži Jelinek: \"Draga Žuži, imam 13 godina i još uvijek sam nevina... Da li to znači da je moj tata gay?\" Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: . Oprostite, mi se znamo? Ona mu odgovori: . Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je: . Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak? . Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski. Došao unuk-narkoman kod babe i pita: . Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola? Tek će baba: . Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji? Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k\'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokančić, povremeno kihne i gunđa: Jebem ti razmjenu učenika! Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah reče: . Ja ću jedan škotski viski. Francuz: . Ja ću jedno francusko vino. A Afganistanac će: . Meni ništa, ja ću voziti. Pita Mujo Fatu: . Hoćeš Fato, bona, da se igramo Big Brothera? Fata, sva sretna, odgovara: . Hoću Mujo, hoću. A Mujo će na to: . Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš kuću! Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida kurton i kaže: . Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild Zaustavio prometni policajac Muju. . Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.. . Evo ti kurac! Polaži k\'o i ja, pa ćeš je dobiti! Nakon šest mjeseci veze djevojka kaže dečku: \"Zar nije vrijeme dragi da me upoznaš sa svojom obitelji??\" \"Naravno, dušo, ali nemaju vremena, supruga mi je na poslu po cijeli dan, a djeca u školi\" odgovara dečko... Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crticu na donji dio > broja. > Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naci ni na tastaturi, ni na > kalkulatoru. > No, znate li odakle dolazi ta navika? > Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na > planinu da bi zapisao deset zapovjedi. > I kad je citajuci zapovjedi došao do sedme: > - Ne poželi ženu bližnjega svoga! > Nakon muka i tisine narod povice: > -Precrtaj 7! ------------------------------- hvala edi na vicevima. lp, boro
  • 27.02.2009. 17:07h

    Član borivojMerlin4 Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu: - Kako se ovo pije? - Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat? - Čepići se generalno uzimaju rektalno! - Dobro, fala doktore. Kaže Hasi: - Kaže doktor - rektalno! - Pa uzmi tako! - Pa ne znam sto mu je to - rektalno! - Ne znam ni ja, sto ne upita doktora? - Pitat ću.... - Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkuješ... - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno. - Pa analno, gospođo, analno! - Aahaa, analno. To je onda... - To vam je isto kao rektalno. - E dobro, puno Vam fala, doktore. Opet kaže Hasi: - Analno! - Sto? - Ma isto ko i rektalno, samo analno... - Pa hajde! - Pa ne znam sto mu je to. - Pa ne znam ni ja, Ženska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: - Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Što tačno da radim? - To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu! Fata zaklopi slušalicu i izviče se na Hasu: - Eto ti tvoje ZOVI! PA ZOVI! OPET ZOVI! Sada se čovjek naljutio!
  • 02.03.2009. 10:57h

    Član borivojMerlin4 Bok, Boro. Evo jedan po tvome ukusu. E V O L U C I J A Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati devojku. Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara. Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Sa 25 godina nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja zna sta hoce. Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. Sad sam stariji i mudriji, pa trazim samo plavuse sa velikim sisama. ---------------- hvala ti vladimire pozdravčić, boro
  • 02.03.2009. 11:00h

    Član borivojMerlin4 Bila je nezadovoljna s svojim avtom in je priporočila svojemu možu: \" Preseneti me in mi kupi za rojstni dan zadevico, ki pospeši od 0 do 100 v 4 sekundah in to v svetlo modri barvi.\" Polna je pričakovanj, saj se bliža njen rojstni dan! .... In poglejte frajerja, res ji je uresničil zeljo! ------------------------------- pozdrav borisu i ljubljani, boro

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U TRAVNJU...

TRAVANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas ujutro pogledam broj posjetitelja , a ono iznenađenje: 59.009.626 dakle pedesettevetmilijona pregleda. Impozantno. Lp

    26.04.2024. 07:13h
  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, želim vam sretan i blagoslovljen Uskrs. Lp

    31.03.2024. 07:20h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info