Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

592

PUTA

OD 14.01.2018.

Ah, te ženeeeeeeeeeeeeeee... !!!

... a što bih ja bez njih...

AH, TE ŽENEEEEE!!!!!


Ženama se uvijek moraš dokazivati !



� Ako su bogate, da nisi s njima samo zbog njihovog novca.
� Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.
ď�¨ Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.
ď�¨ Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.
ď�¨ Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad nema s njima.
ď�¨ Ako si s njima, onda si jebeni niškorist od čovjeka, i samo smetaš umjesto da budeš koristan.
ď�¨ Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško.
ď�¨ A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.
ď�¨ A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojeg treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima.
ď�¨ Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njezin mig.
ď�¨ Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe.
ď�¨ Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Jer imaju hormone.
ď�¨ Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov intelekt, njihove sposobnosti.
ď�¨ Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe.
ď�¨ Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu emancipaciju.
ď�¨ Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza toga stoje skriveni motivi.
ď�¨ Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču, da im nisi rekao.
ď�¨ Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.
ď�¨ Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda ju sramotiš pred svima.
ď�¨ Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojemu su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji.
ď�¨ Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.
ď�¨ Ako štediš, onda si prokleta škrtica.
ď�¨ Ako ne štediš i potrošiš, onda si raspikuća.
ď�¨ Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog kojeg im je propao život... a mogle su čuda... da nisu naletile na tebe ...
ď�¨ Ako ih želiš pustiti, nek' idu s milim Bogom, onda si kukavica i slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele otići.
ď�¨ Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty.
ď�¨ Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost.
ď�¨ Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.
ď�¨ Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucavaš u još veći bed, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, i njoj treba netko vedar i veseo.
ď�¨ Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo smetaš, jer ionako ništa ne napraviš kako treba, radije si nađi neki hobi.
ď�¨ Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogneš u kućanstvu.



ď�¨ A , …. ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu!

 

------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 23.01.2012. 10:03h

    Član borivojMerlin4

    još humora...

    Kako se zove vrtić za Pedere?

    Trtić
    --------------------------------



    Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?

    Službeni

    -------------------------------


    Muva Ciga Ciganku:

    Mileva, 'ajd' da se ...?!

    Može, al` da platiš.

    Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.

    Dobro, 'ajde.

    I tako se oni ... i tek će ti Mileva:

    Daj mobilni?!

    Piši: 063......

    ----------------------------------------------------------------------

    Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:

    Đe ćeš na ljetovanje ove godine?

    U Tursku.

    Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.

    Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u
    zajednici...

    --------------------------------------------------------------------------

    Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:

    Crvenkapice, gde si pošla?

    Idem kod bake.

    A možeš li mi dati adresu tvoje bake?

    Mogu, www.baka.sr
    -----------------------------------------------------------------------

    Šta je čvarak?

    Bombona od svinje.

    ------------------------------------------------------------------------

    Došao muž kući i pita ženu:

    Gde su deca?

    Žena kaže:

    Na engleskom.

    Muž odgovara:

    Where are the children?

    ----------------------------------------------------------------------
    Kaže Ciga Cigi:

    U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!

    Drugi mu ogovara:

    Uuuu Zvezda će` gi iscepa!

    ------------------------------------------------------------------------

    Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
    životinje, to je Bosna.

    ----------------------------------------------------------------------

    Zašto kamikaze nose kacige?

    Iz zajebancije!

    ----------------------------------------------------------------------

    Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?

    Telefonom iz inostranstva!

    ----------------------------------------------------------------------

    Pitali Cigu:

    Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?

    Pa ne bi više išao na ta mesta!

    --------------------------------------------------------------------

    Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?

    Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

    ----------------------------------------------------------------------------

    Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:

    Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.

    Na to on reče:

    Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca u školi.

    ------------------------------------------------------------------------

    Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:

    Šta radiš za 50 evra?

    Ona kaže:

    Sve..

    Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

    ------------------------------------------------------------------------

    Kaže Ciga:

    Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.

    Deca se oduševe:

    Tooo!!!

    A Ciga će:

    Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.

    ----------------------------------------------------------------------------
    Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?

    Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.

    ------------------------------------------------------------------------------

    Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:

    Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.

    A Ciga će:

    Od čega, doktore, od čega?!

  • 23.01.2012. 10:06h

    Član borivojMerlin4


    MUŽ : Draga jesi li ti, možda, promjenila

    lozinku na kompjuteru?
    ŽENA : Jesam!
    MUŽ : Možes li mi reći koja je?
    ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
    MUŽ (tiho) : Kučko!



    Pričaju dva svećenika:
    - Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem
    časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
    - I, šta si napravio?
    - Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti napravio?
    - Pa isto bi lagao.



    Došla žena kući, i obraća se mužu:
    - Jao dragi, znaš kakve sam čizme vidjela???
    - Ma, boli me kurac !!!!!
    - A da ljubim da prođe, pa da idemo kupiti čizme?

  • 23.01.2012. 10:08h

    Član borivojMerlin4

    PROGNOZE EU 2012. - 2022.



    2013. Hrvatska postaje članica EU.

    2014. Zabilježen veći broj novozaposlenih u administraciji EU s prezimenima iz Dalmatinske Zagore i Zapadne Hercegovine. Todorić otvara prvi Konzum u Bruxellesu.

    2015. Troškovi javne nabave za administraciju EU rastu iznenada za 300%.

    2016. Sve građevinske poslove u Bruxellesu dobivaju tvrtke s imenima Matidža i sinovi, Mucić građenje, Jozić beton i sl.

    2017. Željko i Nevenka Kerum postaju prvi (braco i seka) zastupnici Europskog parlamenta.

    2018. Predsjedavajući EU komisije postaje Željko Kerum, europarlamentarac iz Splita i daje izjavu: "Zna san da će se to dogodit jer ja znan posal!"

    2019. Počinje gradnja najvećeg kipa Isusa na svijetu, na glavnom trgu u Bruxellesu.

    2020. Stanovnici Njemačke, Francuske, Nizozemske, Belgije počinju emigrirati u Južnu Ameriku, Australiju...

    2021. Njemačka,Francuska Nizozemska, Belgija i ostale zapadnoeuropske zemlje napuštaju E.U.

    Dok u istoj ostaju samo nove članice Hrvatska, Srbija, Bosna i Hercegovina , Makedonija, Kosovo i Albanija 2022.

    Zapadnoeuropske zemlje uvode vize za članice E.U"

  • 23.01.2012. 10:09h

    Član borivojMerlin4

    Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!

    Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.



    Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta.

    Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.



    Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"

    To ga nije uopće uzrujalo.

    Uh, ovog puta sam se izvukla!



    Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".

    Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!!!!

  • 23.01.2012. 10:10h

    Član borivojMerlin4


    SEKSUALNO OPTEREĆEN - ČOVEK ČIJA DEBELA ŽENA VOLI DA BUDE GORE.

    POVERENJE - KAD SA SLUŽBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI
    MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM ČARAPAMA
    NEISKUSNA ŠALTERUŠA - OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TI POMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.
    SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE
    SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.
    KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.
    LESKODOVŠTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.
    ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.
    PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
    OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU
    NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
    PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.
    NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.
    FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU
    13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA
    USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.
    MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.
    "OJAČAO SI K'O DINAR" - POŠALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.
    APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH.
    OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
    KONJ - NADIMAK KNEZU MIHAILU.
    SRPSKI METROSEKSUALAC - OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.
    ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.
    DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
    SO - NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.
    MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.
    PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA
    AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
    SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
    VOJISLAV ŠEŠELJ - ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"
    LEGURA - DETE DVOJE METALACA.
    PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.
    ORALNI SEKS – TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.
    DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.
    ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.
    DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADŽIJU
    BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU
    AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REŠENJA.

  • 23.01.2012. 10:19h

    Član skorpijajMerlin2

    Boro nasmijala sam se onako od srca.Pogotovo ovoj pokvarenoj kukavici,što čak i prdi.HAHAHA

  • 23.01.2012. 10:39h

    Član borivojMerlin4

    skorpijaJ i alius, hvala vam! :-)))))))))))

  • 23.01.2012. 11:54h

    Član borivojMerlin4

    Dug

    Negdje oko tri sata iza ponoći Fata se probudi, jer se Mujo stalno vrtio u krevetu.
    Fata će: 'Bolan Mujo šta ti je, stalno se prevrćeš, ne mogu spavati?'
    Mujo: 'Ma Fato brinem se, znaš onih 2000 eura što mi je Haso posudio?'
    Fata: 'Znam Mujo, znam, šta s njima?'
    Mujo: 'Računao sam i nikako mu nećemo moći vratiti na vrijeme.'
    Fata ustane iz kreveta, ode u kuhinju, otvori prozor i vikne – 'Haso,Haso'
    Haso otvori prozor i pita 'Šta je Fato, šta se dereš usred noći?'
    Fata: 'Haso onih 2000 što ti Mujo duguje, e pa da znaš da ti ih ne može vratiti kako ste se dogovorili.'
    Fata zatvori prozor, Mujo je gleda u čudu i pita: 'Šta ti bi Fato?'
    Fata će njemu: 'Sad ti Mujo lezi i mirno spavaj, a Haso neka se prevrće.'

  • 23.01.2012. 16:20h

    Član pticaMerlin5

    :-))))))))))))

  • 23.01.2012. 17:13h

    Član fandaMerlin2

    hahahah Boro , pusa..:)))

  • 23.01.2012. 18:01h

    Član borivojMerlin4

    ptici i fandi puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

  • 23.01.2012. 18:04h

    Član borivojMerlin4



    >> Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
    >> - Što to radiš, bolan Haso?
    >> - Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
    >> sam se ubiti.
    >> - Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
    >> Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
    >> Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
    >> - Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
    >> - Skočio bih, ali nemam muda.

    >> ----------------------------------------------
    >>
    >>
    >> Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
    >> - Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
    >> - Jesam, jedini moj, a tko je to?
    >> -----------------------------------------------
    >>
    >> Haso zamoli Muju:
    >> - Mujo, ajde mi opsuj mater.
    >> - Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo.
    >> - Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
    >> - Ama zašto?
    >> - Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam.
    >>
    >> -------------------------------------------------------
    >>
    >> U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
    >> - Oprostite, negdje mi se izgubila žena.
    >> - Pa kakve to veze ima sa mnom?
    >> - Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.
    >>
    >> -----------------------------------------------------------
    >>
    >> Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
    >> - Ko je?
    >> - E... jebo takvu gataru.
    >>
    >> ------------------------------------------------------------
    >>
    >> Nosi Fata peglu čaršijom.
    >> - Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
    >> - Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila
    >> peglu, nisam isključila peglu!
    >>
    >> ------------------------------------------------------
    >> Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka
    >> u njegovom BMW-u i kaže lik:
    >> -Moram nešto da ti priznam.
    >> -Šta? - uplašeno upita ona.
    >> -Ja imam ženu i dvoje dece.
    >> -Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
    >>
    >> ----------------------------------------------
    >> Razgovara Fata s prijateljicom:
    >>
    >> - Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
    >> - Jesam, tretir'o me k'o psa!
    >> - Jel' stvarno?!
    >> - Jes', htio je da mu budem vjerna!
    >>
    >> ---------------------------------------------
    >>
    >> Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
    >> Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
    >>
    >> -----------------------------------------------------------
    >>
    >> Ljubljana...
    >> Lep sončni den....
    >> Ptiček žvrgoli.......
    >> Kroz dvorište se širi ženski glas:
    >> - "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon...
    >> zove te Low Battery...već četvrti put!!"
    >>
    >> ----------------------------------------------------
    >>
    >> Razgovor dva Crnogorca (s prevodom):
    >>
    >> - "Oooo"________ (oduševljenje kad ga vidija)
    >> - "E"_____________(javlja se i on njemu)
    >> - "I?"____________(pita ga kako je)
    >> - "Aa"____________(kao, nije nešto)
    >> - "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
    >> - "AE"___________(a, što ćeš, tako je)
    >>
    >> ------------------------------------------------------
    >>
    >> Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
    >> Službenik: Da li ste već negde radili?
    >> Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
    >> Službenik: Imate li kakve benificije?
    >> Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
    >> Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00.
    >> Dođite sutra u 10.00.
    >> Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
    >> Službenik: Ovo Vam je državna firma.
    >> Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
    >>
    >> ------------------------------------------------------------------
    >>
    >> Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
    >> "Naravno da verujem", kaže Mujo.
    >> "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
    >>
    >> --------------------------------------------------------------------
    >>
    >> Sudija pita optuženog Muju:
    >> "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci
    >> ostavili pet hiljada eura?"
    >> "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
    >>
    >> ----------------------------------------------------------------
    >>
    >> Oženio se Crnogorac.
    >>
    >> U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
    >> "Kako se osjećaš dragi?"
    >> "Umoran, eto kako."
    >> "A šta ćemo mi sada da radimo?"
    >> "Da spavamo, normalno!"
    >> "Ali ja sam navikla da me pijre spavanja majka malo pomazi . . . "
    >> "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"
    >> ---------------------------------------------------------------------
    >>
    >> Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
    >> "Daj mi dvjesto grama bureka!"
    >> "Je li za poneti?"
    >> "Ne, tebi ću ostavit'!"
    >>
    >> --------------------------------------------------------------------

  • 23.01.2012. 18:05h

    Član borivojMerlin4

    Sretnu se dva Crnogorca.
    >> - "Đe si, jadan ne bio?"
    >> - "Evo me . . . "
    >> - "A kako si?"
    >> - "Dobro."
    >> - "A što činiš. Radiš li đe?"
    >> - "Ne."
    >> - "A kartaš li se?"
    >> - "Pomalo."
    >> - "A jebeš li šta?"
    >> - "Ne, ja nikako."
    >> - "A što ne, jadi te ne znali?"
    >> - "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"
    >>
    >> ----------------------------------------------------------------------
    >>
    >>
    >> Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
    >>
    >> Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
    >> Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
    >> Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
    >> Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
    >> "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.
    >>
    >> ------------------------------------------------------------------------
    >>
    >> Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
    >> Sjede kući i kaže jedan:
    >> "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
    >> "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
    >> smo ukrali!"
    >>
    >> -------------------------------------------------------------------
    >>
    >>
    >> U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
    >> "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
    >> "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
    >> -------------------------------------------------
    >>
    >>
    >> Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
    >> "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
    >> A Mujo će:
    >> "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
    >>
    >> --------------------------------------------------------
    >>
    >> Žali se Mujo Hasi:
    >> "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
    >> "I?!?"
    >> "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
    >> ----------------------------------------------------------------------
    >>
    >> Najvažnija ciganska poslovica:
    >> Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
    >>
    >> ---------------------------------------------------
    >>
    >> Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
    >> Viče doktor: - Sestro, instrumente!
    >> A na to će Ciga: - Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
    >> -----------------------------------------------------------------
    >>
    >> Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
    >> - Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
    >> -------------------------------------------------------
    >>
    >> Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
    >> 'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
    >> A Crnogorac će na to:
    >> 'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
    >>
    >> -------------------------------------------------------
    >>
    >> Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku.
    >> Pita prvi miš drugog:
    >> - Jel` dobar film ?
    >> - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
    >>
    >> --------------------------------------------------------
    >>
    >> Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
    >> - I kako je bilo sine? - pita ga mama.
    >> - Fantastično! Svi su mi pljeskali.
    >> ----------------------------------------------------
    >>
    >> Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
    >> - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
    >> - Na predavanje. - odgovara pijanac.
    >> - Daj, ko sada drži predavanje?
    >> - Moja žena.
    >> ----------------------------------------------
    >>
    >> Plavuša treći put zove konobara:
    >> 'Molim vas još jednu kocku šećera.'
    >> 'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
    >> 'Znam, ali sve su mi potonule.'
    >>
    >> ------------------------------------------------
    >>
    >> CIGA U RATU
    >>
    >>
    >> II svetski rat, kapetan govori cigi:
    >> - cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
    >> - Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
    >> - dobro cigo kako ti kažeš.
    >> Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih
    >> uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
    >> gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
    >> U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
    >> - "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

  • 23.01.2012. 18:07h

    Član borivojMerlin4


    KOINCIDENCIJA

    Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne
    žene i naručio čašu šampanjca...

    Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumijem ?

    Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.

    "Koja koincidencija !" Reče farmer.

    Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.

    "Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam." Reče žena.

    "Koja koincidencija !" Reče farmer.

    Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: "Šta vi to proslavljate ?"

    "Moj muž i ja smo pokušavali dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da
    sam trudna !"

    "Koja koincidencija !" Reče čovjek.

    "Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoši su neplodne, ali danas
    sve od njih nose oplodjena jaja !"

    "To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoše postale plodne ?"

    "Promjenio sam pijetla." odgovori čovjek

    Žena se nasmija i reče:"Koja koincidencija !"


  • 24.01.2012. 09:44h

    Član borivojMerlin4

    OGLASI

    Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

    Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

    Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.Javi se hitno

    Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

    Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...

    prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.

    Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.

    Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.

    Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.

    Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

    Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.

    Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

    Prodajem spermu, ugradnja besplatna

    Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

    Prodajem kuću 5000km od Vrbovca

    prodajem sinov index, tri godine star, ko nov
    povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas
    Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

    Povoljno kukamo po sahranama.
    Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!

    Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.

    raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju

    mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi

    zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha - prodaje motokultivator.

  • 24.01.2012. 11:46h

    Član borivojMerlin4
    7 razloga da ne počinjete svađu s djecom .
       
    )Jedna djevojčica priča o
                               kitovima s učiteljem .                    
              Učitelj objašnjava da je nemoguće da kit proguta čoveka,
                                jer, iako je to jako                       
                        veliki sisavac, ima jako malo grlo .               
                    Djevojčica reče kako je Jonu progutao kit .        
          Iritiran, učitelj ponovi da je nemoguće da kit proguta čovjeka .
              Tada će djevojčica " Kad stignem u raj pitat ću Jonu ".
              Učitelj upita " A što ćeš ako je Jona završio u paklu ?"
                      Devojčica odgovori " Onda ga ti pitaj ".           
                             
     Teta u vrticu ide od djeteta do djeteta i gleda što crtaju .        
     Dođe do jedne djevojčice koja vrijedno slika i upita je što slika.
     Devojčica odgovori: "Crtam Boga".                                   
     Teta stane i kaže joj: "Pa, niko ne zna kako Bog izgleda".          
     A devojčica: "Pa..., saznat ćeš uskoro."                        
                         
     Učitelj u nedjeljnoj školi priča o zapovjedima .                
     Nakon što je objasnio zapovjed "Poštuj majku i oca", upita učitelj: "
     Postoji li zapovjed koja nam kaže kako                              
     ćemo se ponašati prema braći i sestrama?"                       
     Jedan dječak odgovori kao iz topa,                                  
     " Ne ubij ..."                                                        
                           
     Djevojčica gleda mamu koja pere suđe i primijeti par sijedih vlasi. Upita
     je znatiželjno: "Zašto imaš bijelih vlasi u kosi?"              
     Mama odgovori : "Svaki put kad napraviš nešto loše, ja se       
     ne osjećam dobro zbog toga, plačem i tužna sam - dobijem po bijelu vlas."
     Devojčica se malo zamisli... pa upita,                              
     " Mama, zašto je bakina kosa potpuno bijela ?"                      
     )Sva djeca su se u školi 
     zajedno slikala i učiteljica ih                                     
     pokušava ubijediti da kupe sliku.                                   
     " Pomislite samo kako će biti zanimljivo kad je kasnije budete gledali i
     kažete:                                                             
     "Vidi Maje, ona je advokat."  ili "Ovo je Denis, on je doktor ."      
     Jedan mali glasić se začuje iz razreda:                           
     "A ovo je učiteljica, ona je mrtva."                                
     
     Učiteljica objašnjava cirkulaciju krvi i pita djecu:              
     "Kad stojim na glavi, sva mi se krv slije                             
     u glavu i budem crvena. Zašto se to ne dogodi kad stojim na nogama?"
     Jedan učenik odgovara: "One vam nisu prazne!"                       
     (Embedded image moved to file: pic19558.gif)                          
     Djeca u katoličkoj školi jedu. Iznad košare s jabukama piše natpis:
     "Uzmi samo JEDNU. Bog te gleda."                                      
     Jedan dečak pozove djecu kod košarice sa čokoladom:             
     "Uzmite koliko hoćete. Bog gleda u jabuke!"                         
      Nije bitno kolikom broju ljudi ćeš poslati ovaj mail.             
     Ako je tebe razvedrio, možda će i druge!                          
     
  • 24.01.2012. 16:56h

    Član borivojMerlin4

    Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
    Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
    -Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
    -Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
    -Ima.
    -Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
    -Ima.
    -Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
    -Ima.
    -Pa kol´ko je tri puta tri?

    -Pa 9! E odo' ja u kafanu da počastim jarane!

  • 24.01.2012. 16:58h

    Član borivojMerlin4

    Na temu EU - sad smo tu

    Eto sad mi je jasno zašto su ne samo eurofilne glasačice (poglavito one starije) ovoga puta bile revnosnije na glasanju.
    Komentar jednog muškarca na temu EU - DA ili Ne

    Ak je tak dobro u toj uniji kaj nas ti pusići i kosori tolko moraju nagovarati.
    Podsjećaju me na mene dok sam curu mesecima nagovaral na prvi sex:

    "Pa daj da uđem - bude ti super, bla bla, a na kraju je dobila kurac !"
  • 25.01.2012. 08:57h

    Član borivojMerlin4
    Silovatelj je provalio u kuću i svezao čovjeka i ženu.Prišao ženi i poljubio joj uho i otišao u kupaonu.
    Muž kaže ženi :
    ''Zadovolji ga ili će nas ubiti.Budi jaka.Volim te.''
    Žena:
    ''Nije mi poljubio uho.Rekao je da je gay,treba mu vazelin, pa sam mu rekla da je u kupatilu.Budi jak, volim i ja tebe.''
  • 25.01.2012. 09:29h

    Član borivojMerlin4

    Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata:
    - Mujo, smišljaj ime ili pazi!
    - Ma, ne brini se ti ništa.
    Malo kasnije, Fata će opet:
    - Mujo, brzo smišljaj ime, il' vadi!
    ... Nakon što su završili Fata ga priupita:
    - Mujo, jesi l' smislio ime?
    Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže ga
    ponosno Fati, pa kaže:
    - Bolan Fato, ako iz ovog' pobjegne, nek' se zove David Copperfield.

  • 26.01.2012. 16:48h

    Član borivojMerlin4

    Dječji biseri:

    Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra MI je teta, a moja MI
    nije ništa!

    Moja mama ima bebu u trbuhu , Ali NE znam kako ju je progutala.

    Na mame se NE galami, one su korisne.

    Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše I NE ustaju
    najmanje sat vremena, a I više.

    Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

    Baka je debela zato što je puna ljubavi.

    Ja bi tako rado imala još jednog brata, Ali moja mama koristi tampone.

    Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

    Devojčice NE mogu stoječki piškiti zato što nemaju za šta DA se drže.
    Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

    Jednom Sam bila tako bolesna I imala Sam 40 kila temperature.

    Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.

    Moraju li mame također jesti travu DA bi I'm iz grudi teklo mlijeko?

    Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

    Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu
    kravu.

    Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

    Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

    Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

    Doktori kažu DA su smrtonosne bolesti najgore.

    Kad se moj mlađi brat rodio morali su Ga staviti u akumulator.

    Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

    Najkorisnija životinja je svinja. Do nje možemo upotrjebiti sve, meso do
    napred I pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke I ime za psovanje!

    Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo viditi I životinje koje NE postoje.

    Nisam kršten, Ali Sam zato cijepljen.

    Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

    Razlika između sela I grada je at što je trava na selu iz jednog dijela, a u
    gradu je isprekidana.

    Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

    Veoma Sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio Sam DA će nam tata
    kuhati.

    Svi psi vole vodu. Neki čak toliko DA u njoj I žive. To su morski psi.

    Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.

    Alimentacija je plaća za djecu kada I'm se tata odseli.

    Usvajanje je mnogo bolja mogućnost do rađanja. Tako roditelji mogu sami DA
    izaberu dijete I NE moraju prihvatiti baš onoga Koga su dobili.

    Papa živi u Vakumu.

    Sve ribe nose jaja, a ruske čak I kavijar.

    Krave NE smiju brzo trčati DA NE bi prolile mlijeko.

    Kod nas, muškarci mogu DA se ožene samo as jednom ženom. To se zove
    monotonija.

    Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila
    stara I kineska, a NE naša!

    Moja sestra je opet položila razred as odličnim uspjehom, sve same petice.
    Ona to meni namjerno radi!

    Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad I MI imamo nekog u inostranstvu!

  • 30.01.2012. 18:25h

    Član borivojMerlin4


    Subject: Paznja

    .        Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo
    pažnju."
          Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"

    ---------------------

    E, jebem te blesava....

    Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina. Ako ima jaja, kupi 10.
    On se vraća sa 10 margarina i kaže: - Ima jaja.

  • 31.01.2012. 09:29h

    Član borivojMerlin4

    Gaće...

     

    Razgovaraju muž i žena:

    M: Kako ti pereš moje gaće?

    Ž: Pa lepo, stavim ih u mašinu.

    M: A da li staviš još nešto?

    Ž: Stavim i deterdžent.

    M: A možda još nešto?

    Ž: Da, stavim i omekšivač.

    M: E pa to je to

  • 31.01.2012. 11:10h

    Član borivojMerlin4


    Pita Haso Muju:
     - U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"
    - Nemam pojma..
    - Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno,
    - Da, i?
    - E ti si iš`o džabe..

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
  • Član iridairida

    Sretan Vam početak jeseni Magicusi...:-)))

    22.09.2024. 09:14h
  • Član iridairida

    Sretan Vam početak jeseni Magicusi...:-)))

    22.09.2024. 09:14h
  • Član iridairida

    rujan samo što nije....-)

    29.08.2024. 08:59h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info