Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

1215

PUTA

OD 14.01.2018.

Horoskop za žene /humor/

Horoskop za žene     /humor/
tko voli šalu neka pročita, tko ne, nek ne čita...

 Horoskop za žene

 

OVCE, pardon, OVNICE:

Kurčevite su i nametljive. Vole izražavati svoje mišljenje i jao si ga onome tko proturječi. Jebo budalu koja se ide svađati s njima, ne štede ni boga ni vraga a kasnije liju suze jer uvijek pretjeraju. Al' ne bi priznale da su u krivu, a neeeeee...

Otvorene su i nemaju problema sa izražavanjem simpatija. S ovnicom nema dileme: ako ju možeš odvesti u krevet, znat ćeš to. Ako ne možeš, kidaj prije nego što to sazna i ostatak lokala.

U krevetu su vrlo strastvene, vole dominirati, gristi, grebati. Znadu biti dosta
ljubomorne, ali ne prgavo nego meko, onako malo prosuziti i tužno gledati.
Ovnice su najčešće fenomenalne u krevetu, bez obzira na dob i iskustvo,
jer se znadu prepustiti. Ako ste ovnica, pošaljite mi sliku i broj moba. Mail
je gore u lijevom kutu.

KRAVE, pardon, BIKICE:

Ok.... Činjenica prva: vole novac. Je, i ja sam konformist, ali daaaaaaaj... Dve životne želje bikice: bogat muž i čopor djece. Ako vodim bikicu doma, trpam na sebe dva kondoma i svejedno svršavam van nje, a zatim brzinom munje kidam u kupaonicu jer ako se dočepa uzorka...

Bikice vole udobnost, kožna sjedala, kožne fotelje, debele tepihe, skupe poklone. U
krevetu su nekak' mlake, mislim dobre ali fali tu vatre. Najdraža poza im je
misionarska jer se tako osjećaju voljeno.

Vole uživati u stvarima i imaju
dobar ukus. Nemojte sumnjati, idealne su supruge, pouzdane, zaštitnički
nastrojene prema obitelji. Ali, jebote, drži ju dalje od kartica...

DUPLIĆKE, pardon, BLIZANČICE

E, da, duplićke... Najbolji ulet za duplićku: pojavim se odjeven kao klaun, žonglirajući motornom pilom, mačkom, kantom vode i njezinom bakom.

Duplićke vole originalnost i jako cijene vizualni dojam. Moram izgledati
jebeno i imati predobar ulet da im privučem pažnju, a zatim brzo ispasti i
pametan da tu pažnju zadržim. Duplićke vole detalje, i primjećuju stvari
koje mi ostali smrtnici ne primjećujemo.

Duplićke su snalažljive i u pravilu
dosta inteligentne, cijene malo rafiniraniji pristup. S druge strane, grozno
su nestalne i lako se zasite jedne osobe.. U krevetu su ni vrit ni mimo, kako
im se dade. Vole kinky igrice

RAKOVICE iliti RAČICE

Unatoč oklopu, račice su meke i podatne. Nježne, nesigurne, blage. Kad popizde, to je isforsirano, više zato jer misle da trebaju napraviti scenu nego zato što se zbilja žele svađati.

Račice vole romantiku, vole dodire,
šaputanje, zavođenje. Izrazito su privržene i teško se pomire s
odjebavanjem.

Račice su opasne ako želite neobavezni seks jer će se emotivno vezati uz vas čim stignete do skidanja grudnjaka i bit će suza kada shvate da niste baš zainteresirani za onu romantičnu komediju sutra navečer na
RTL-u...

U krevetu vole nježnost, polagan seks, a ako se i odvaže na malo agresive, to je više zbog partnera nego zbog sebe. Račice su nesputane romantičarke, vrlo senzibilne i lako ih je povrijediti.

KRALJICE, preciznije, LAVICE

Lavice su jedine žene koje mogu u svaku rečenicu ubaciti barem tri > "ja".

Egocentrične, bahate, i uvijek u centru pažnje. Mislim, nije to mana, lijepo
je biti popularan; ali lavice idu iz krajnosti u krajnost da budu glavna zvijezda večeri.

Ja ne zavodim lavicu - lavica zavodi mene. U pravilu, približe ti se kao da su vlasnice lokala i čude se što ih ne poznaš.

Lavice preferiraju muškarce kojima se može zapovijedati. Najlakši način da ju
pridobijete je da ju otvoreno obožavate.

U krevetu su u pravilu ništ' posebno, očekuju zadovoljstvo kao svoje bogom dano pravo i nisu baš darežljive na blowjobovima ili masaži partnera.

VJEČNE JUNFERICE oliti DJEVICE

E sad, prvi problem je naći djevicu.. Ne zajebavam se. Djevice su neprimjetne, skromne, samozatajne curićke koje se obično drže svog čopora frendica k'o Viktor zida kad u tri ujutro ide rigati votku.

Djevice vole umjerenost: smirene, tihe jebače koji će ih zavoditi polako i s
poštovanjem. Viktorijanske dame. Nećeš ju ševiti na prvom spoju taman umirala od muke za time.

Djevice su tip cura koje vole cvijeće, plesnjake, večerice kod roditelja itd. Umjerene su, pronicave i odlične prijateljice, uvijek se možeš osloniti na njih.

Ali, ako želiš imati one night stand sa djevicom, radije idi doma drkati na Severinin pornić. Nema tu kruha.

SELEKTIVKE ili VAGE

E sad... Vagama je prvi dojam zlatno pravilo. Vage su suptilne i ljubitelji su finesa - morate ih jako dobro čitati ako želite nešto postići s njima.

Vage su veliki ljubitelji lijepog i umjetnosti, ali su također i vrlo selektivne. Ili im pašete, ili ne. Vage pomno biraju svoje društvo, svoje prijatelje, lokale u kojima vise subotom... Vage su rado viđene,
društvo ih brzo prihvati, vole koketirati i općenito su fatalne za muškarce
jer je teško odoljeti njihovom šarmu.

Cijene jebače sa stilom koji brzo
reagiraju i pogode svaki njezin prohtjev. U krevetu...

Ma ne znam, svakakve su. Mogu biti odlične ili mrtva puhala.

ZATVORENE oli ŠKORPIONKE

Prvo i osnovno: škorpionke su destruktivne emotivke, samo svojim obrambenim mehanizmima itekako prikrivaju tu činjenicu. Ne vjerujete?
Probajte škorpionki reći da je bilo zabavno ali sad ju molite da ode doma jer imate posla, i to u subotu u pola četiri ujutro, pa ako preživite recite mi dal' mi vjerujete.

Propocionalno tome koliko se osjeti povrijeđenom, škorpionka će vas otrovno pogledati, sasuti uvrede, pokopati vam oči, ili baciti kiselinu na maloga.

One su prejebeno strastvene, odlične u krevetu, fakat luđakinje, ali nemoj ni u jednom trenutku pomisliti da ti vodiš
igru. Škorpionka mora imati glavnu riječ i točka.

Ako želiš igru po svojim pravilima, pripremi se za makijavelističke manipulacije jer jebo me pas ako
ta bude popustila.

Škorpionka je idealna za brzu ševu, ako je
zainteresirana i ako igraš čistu igru. Pokušaj se igrati njezinim emocijama, i nosit će tvoje testise kao naušnice. Ili , ako si jači, uništit će i sebe samo da ti
napakosti. Oprezno u svakom slučaju.

OPIČENA iliti STRIJELČICA

Ako su škorpionke lude na loš način, onda su strijelčice lude na dobar.

Impulzivne, vesele, uvijek raspoložene za zajebanciju, one su apsolutno
najbolje društvo za zabavu. Uvijek su iskrene, vrckave, vrlo inteligentne i
neće odbiti ništa što barem jednom nisu probale. Vole eksperimentirati.
Imaju izvrstan smisao za humor i cijene kvalitetne viceve. Najlakše ih je
zavesti ako im se ponudi izazov, nešto novo što još nisu iskusile.

U krevetu su izrazito maštovite i ne libe se ničega.

KOZA ili JARČICA

Konzerva bi bio bolji naziv. Sa jarčicom sve mora biti po školskom udžbeniku. Imaju neke svoje stroge rituale, pravila i prohtjeve i mimo njih ne ide pa ne ide. Tradicionalisti.

Najbolji ulet jarčici - napiši joj
zamolbu za ševu, ovjerenu i u tri primjerka.

Što se zavođenja tiče, mama joj
je rekla da se ne smije ševiti sa zgodnim dečkima prije nego što ih dovede
doma da ih roditelji upoznaju.

Prije ćeš zbariti djevicu nego jarčicu.. Ako
ti nekim čudom i uspije, nije vrijedno truda. Da bi se jarčica odvalila u
krevetu, trebaju mjeseci truda, uspostavljanja povjerenja i
ustanovljivanja zajedničkih navika.

Kao društvo, vrlo su ugodne i drage osobe, uvijek spremne pomoći. Pogotovo oko prijave poreza.

POMAKNUTE oli VODENJAKINJE

Yep, pomaknute. Vodenjakinju ćete vrlo brzo uočiti ako imate dobar vid - samo obratite pažnju na najkričavije obučenu osobu u prostoriji.

Vodenjakinje imaju sjeban ukus u svemu, od glazbe do hrane i oblačenja.
Prosječno ili uobičajeno nije za njih.

Želiš vodenjakinju u krevetu? Vozi
monocikl svirajući neki kurac od Bloc Paryja i tvoje su.

Nemojte ih nikada podcijeniti - pronicljive su i inteligentne. Jednostavno moraš biti čudak da ih privučeš.

U krevetu vole mirisne štapiće i, ovaj, malo egzotičnije poze. Naručite maserku za ujutro.

SOMICE iliti RIBE

Ribe? Ribe. Najlakše prepoznaš ribu ako joj kažeš nešto slatko a ona razvuče onaj blesavi osmjeh i sanjivi pogled srne na nišanu snajpera.

Ribe sve određujuprema tome kako im se sprdi, tj. prema osjećajima. Da li ćete
je  moći zavesti ovisi o tome kako se osjeća taj dan. Što je najvažnije?
Izgledaj nevino poput malog Isusa, toplo, prijateljski...

Tri deci Jim Beama bi bilo dovoljno za željeni izgled. Šapući im na uho, budi mekan i topao, i tvoje su.

Također, nisu baš najbolji izbor za brzu ševu jer ih je relativno lako osvojiti ali će te optužujući pogled progoniti tjednima. U krevetu su kao i račice, nježne i vole polako.

 

U Rijeci, 06.10.2009. godine     Borivoj Bukva

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 06.10.2009. 19:34h

    Član borivojMerlin4 ŽENSKA POEZIJA Zelim muskarca koji je krasan, mudar i jak, koji voli razgovor lak... Muskarca koji misli prije nego kaze, koji mi laska i nikad ne laze.... Muskarca ciji je posao sjajan, i bankovni konto nista manje nego bajan... Galantan, uvijek pri ruci, da mi uvijek pomogne kad sam u muci... Muskarca koji moju dusu treba, a ne da me samo u krevetu vreba... Takvog muskarca ja zelim cijelim svojim bicem voljeti, citav svoj zivot ga postovati.. MUSKA POEZIJA Zelim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i cvrstom trupinom. Uz sve to ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sicevima i 30-metarski gliser. Znam da se bas ne rimuje, ali boli me kurac...
  • 06.10.2009. 21:50h

    Član dadagMerlin0 kad smo mi žene jako poetičene šta možemo ne
  • 07.10.2009. 16:32h

    Član borivojMerlin4 Kako reagira muškarac obzirom na svoje nacionalne, vjerske, političke i mentalne stavove kada mu žena s kovčegom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: Ateist: Ne vjerujem. Budist: Samo da si ti sretna... Katolik: Ja sam kriv. Židov: Vratiću ti! Pravoslavac: Samo da je naš! Musliman: Jedna manje-više. Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj Realist: To je moj kufer. Naivac: Kad se vraćaš? Skeptik: Jesi li sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zašto baš danas? Advokat: To će te puno koštati. Bankar: To će me puno koštati. Yappy: Kolika mu je plaća? Liberal: Konačno slobodan! Komunist: Dužan sam te dijeliti. Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku. Slovenac: Samo da nije Hrvat! Hrvat: Samo da nije Slovenac! Albanac: Samo da nije Srbin! Srbin: Marš u pičku materinu! ----------------- hvala mirjani lp, boro
  • 08.10.2009. 06:41h

    Član borivojMerlin4 Upisao: rea Kategorija: Humor *7 mudrih jutarnjih...* 1. Pušenje skraćuje cigaretu. 2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra! 3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš! 4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom! 5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu manageri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje! 6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni! 7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane, ni mlijeko također! ------------------- hvala dragoj rei puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
  • 09.10.2009. 10:37h

    Član borivojMerlin4 Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro. \"Kuda ste krenuli?\" \"Na predavanje\" - odgovara pijanac. \"Ma koga ti zajebavaš, ko drži predavanje u ovo doba noći?!\" \"Moja žena.\"
  • 09.10.2009. 12:34h

    Član borivojMerlin4 Živeo jednom jedan nesrecan covek. A bio je nesrecan jer je imao ogroman penis - 50 cm, a samim tim i teako upotrebljiv. Odluci on da pokuaa da reai svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Medutim, svaki od njih mu je davao odgovor da mole da mu skrati doticnog, ali ne mole da garantuje da ce mu posle toga funkcionisati kako treba. Covek revoltiran potrali pomoc od neke baba vracare. A ona mu rece: Sluaaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pecina. Idi tamo, i u njoj cea naci jedan beli kamen, ispod njega je carobna laba. Pitaj labu da se uda za tebe, i ako odgovori \"ne\", penis ce ti se skratiti za 10 cm. Šta ce covek, prede on tih 7 gora i 7 mora,! nade pecinu, nade kamen, pronade labu i pita je: Žabo, labo, udaj se za mene! Ne - odgovori laba. I gle cuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srecan, krene on ka izlazu iz pecine, ali zastade... Jebiga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugacak. Kad bi ga skratio joa za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm, a to je taman kako treba. Vrati se on ponovo kod labe: Žabo, labo, udaj se za mene! Ne! - vikne laba. I vrati se tako on kuci sav srecan sa novom dulinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baa idealno. Vrati se on u pecinu i dotrci do carobne labe: Žabo, labo, udaj se za mene ! Uuuu, jebote ato si dosadan ! Ne, ne i ne!!!
  • 09.10.2009. 12:37h

    Član borivojMerlin4 Životinje se dogovore i naprave veliku žurku. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest uutru zeka ugleda stonogu pred vratima pa je pita: - Pa dobro, gde si ti do sada? - Mrzim vas! Ko je napisao \'briši noge? Pričaju dvije ćurke o religioznim temama. Kaže jedna: - Veruješ li ti u život posle Božića? - Z eko, koja ti je najveća želja? - Da naučim da igram šah! - A zašto baš šah? - Da pojedem lovca! Sede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom: - Ajde, popij to pa da idemo! Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita: - Pa dobro, koji ti sapun koristiš? Šta je gore od slona u staklari? - Jež u fabrici prezervativa. Zašto zec maše ušima dok trči šumom? - Menja brzine. Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno. Jedan od njih pita komšiju: - A šta je njemu? - Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio. Kako se razmnožavaju ježevi? - Vrlo, vrlo oprezno! Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti slepi miš. Mali miš se iznenadi i kaže mami: - Mama, prošao je anđeo. Šta je to malo, crno, sedi na grani? - Mačka.. A šta je to malo, crno, laje u travi? - Mačka pala sa grane pa ne zna šta priča. Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je: - Mama, mama, da li ovde ima roda? - Naravno da ima sine. A zašto pitaš? - Pa pitam se da li će me prepoznati. Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: - Ovo nije votka. Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše: - Jež je nije uzeo! Ide slon prašumom i stane mravu na nogu. - O, izvini, stvarno te nisam video! Mrav: - Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi. - Medo, imaš li jagoda? - Nemam zeko! - Medo, imaš li jagoda? - Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid! - Medo, imaš li eksere? Meda odgovara: - Nemam. - A jagoda?! ------------------------- pozdrav zlatku i beogradu, boro
  • 10.10.2009. 08:08h

    Član borivojMerlin4 Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje. Prva je da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu. Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče: \"Požuri gore, zove te zet iz Beograda !\"
  • 12.10.2009. 10:28h

    Član borivojMerlin4 Subject: Fw: FW: 7 vrsti seksa Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa. Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite. Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu. Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi. Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom \"Jebi se!\" Peta vrsta je tzv Ćorak seks - sto znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik. Šesta vrsta je tzv Sudnički seks - dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju zenu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe. I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu. Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite! Ne zanima me.....
  • 12.10.2009. 10:29h

    Član borivojMerlin4 Razlike između hrabrosti, cool i very cool: Hrabrost: Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, a žena te čeka s metlom u ruci, a ti je pitaš: ČISTIŠ ILI SE SPREMAŠ NEKAMO ODLETJETI? Cool: Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na ženski parfem i imaš šminku na košulji, opališ ženu po guzici i kažeš: TI SI SLJEDEĆA! Very cool: Kada dođeš usred noći pijan, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta. Na njezino pitanje ŠTO RADIŠ? odgovoriš: ŽELIM SJEDITI U PRVOM REDU KADA ZAPOČNE CIRKUS!
  • 12.10.2009. 10:31h

    Član borivojMerlin4 R E K L I O Ž E N A M A : Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima - Burt Reynolds Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo - Rod Stewart Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam - Jerry Seinfeld Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih - Stipe iz Muća (kod Splita) Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan - Princ Charles Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako - G. Pigault Lebrun Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen - Shakespeare Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive - Henrik VIII (ili VII) Žena ti kaže \"Idi k vragu!\". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka - Dante Alighieri Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće! - Casanova Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori - Shakespeare Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute - Shakespeare Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli - Petrarca Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna - Zdravko Mamić Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično - Veljko Rogošić Žene imaju PROBLEM za svako rješenje! - Stephen W. Hawking Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena - Beaumont Kako da razumijem ovo: \"Ubiti se zbog jedne žene?\" A gdje su sve one ostale? - Tin Ujević I ZA KRAJ... Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio! Sir Elton John
  • 12.10.2009. 11:28h

    Član borivojMerlin4 --- On Mon, 10/12/09, Vukmirovič Dušan wrote: hvala dušanu, boro ----------------- Kaj je strah pred zaprtimi prostori? To, da greš v gostilno in se bojiš, da bo zaprta! -------- dobre misli: Če mož ženi odpira vrata od avta, je bodisi nov avto ali pa žena. Ženske trdijo, da so vsi moški isti. Le od kje jim toliko izkušenj? Nasprotja se najprej privlačijo in nato slačijo. Seks je za ženske kot sneg; nikoli ne vedo, koliko bo centimetrov in koliko časa bo trajalo. Prešuštvo: dva napačna človeka delata pravo stvar. Ko moški zagleda žensko, postane lovec; ko jo ulovi, postane plen. Vodite ljubezen, ne vojne! No, lahko tudi počnete oboje naenkrat - poročite se. Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu. Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično. Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo. Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo. Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžni. Bila je dobra mačka. Vsi so jo imeli radi; nekateri večkrat. Dekleta so kot vaze. Dokler v njih nekaj ne daste, so samo za okras. Dekleta so kot lubenice; najslajše na sredini. Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi spoznajo čvrst razlog za to. Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival odraste. Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel. Gospa, ali lahko iz vi preideva na tebe? Zakon je to, kar pride po življenju in pred smrtjo. Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat. Modrček. To je moški spol, ki je ženskam najbližji. Ženski predlogi niso bog ve kaj, ampak nor je tisti, ki jih ne sprejme. Če ženska ne bi imela moškega, bi udomačila drugo žival. ---------
  • 12.10.2009. 11:38h

    Član borivojMerlin4 Metka made a comment about your link: \"nasmijala sam se horoskopu za žene...hehe...hajde smisli jedan horoskop za muškarce.... krasnih tekstova sam pronašla na tvom blogu...iskrene preporuke svima.... pozdrav tebi Boro\" Za komentare, idi na: https://www.facebook.com/n/?posted.php&id=1022798587&share_id=183018980029&comments=1#s183018980029&mid=13ac6daG3cf6aafbGe70b96Ge Hvala, Facebook tim
  • 12.10.2009. 16:14h

    Član borivojMerlin4 dobar *Žene su poput palačinki* *(dvanaesti Ribafishov teorem)* Nikad ne znaš kak će ti ispast smjesa. Uvijek ti fali neka sitnica da bi bile savršene. One prve se preveć kelje, zmučiš se ko žuti i na kraju ih moraš hitit. One u sredini su najbolje dok su tople. Najslasniju ti uvijek neko mrkne Kad odstoje jedno vrijeme, nisu baš nešto al vesele. Ona zadnja je uvijek deblja od ostalih...
  • 12.10.2009. 17:39h

    Član borivojMerlin4 Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne. Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem? Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!
  • 13.10.2009. 11:58h

    Član borivojMerlin4 U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj: - Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje! Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata: - Jel ladno vani? - Jest vala. - A onaj moj blento otišo na pecanje!!! * *Sjede Mujo i Fata na usamljenom parkiralištu. Mujo: -\"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?\" Fata: -\"Ma, jebe mi se!\" Mujo: -\"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bi te pito!\" ** * * * *Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer. - \"Koji ti je kurac večeras?\", bijesno je upita Mujo. - \"Treći!\", iskreno će Fata.
  • 14.10.2009. 08:32h

    Član borivojMerlin4 Malo bratske zabave :-) +++++ Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom. Ode žena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaže: - Znate, možda ga morate malo zainteresovati, nađite neko seksi rublje i slično... Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju, a on s vrata pita: - Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro? +++++ Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovde radi? Sa šefom - deset. A bez šefa? A, bogumi, bez šefa - nitko! +++++ Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta? Da prebaci ordenje sa pidžame na sako. +++++ Ima dve glave i isto misli, a šest nogu? Pa, Crnogorac na magarcu! +++++ Zašto Crnogorac mrzi psa? Uvek mu zauzme hladovinu. +++++ Pita Crvenkapa baku: Bako, bako, a zasto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove? E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka. +++++ Zasto neće ptičji grip u Crnu Goru? Ne smeju labudovi među sokolove. +++++ Šta za Crnogorca znači poslovica: \"Nikad nije kasno\"? Uvijek je rano, jado, uvijek! +++++ Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže: E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para! -------------------------------- pozdrav zlatku i beogradu, boro
  • 12.05.2010. 14:19h

    Član heyloveMerlin3 nevjerovatno - upravo (prije par minuta) dobila ovaj horoskom mailom i sad vidim da je ovjde objavljen (tj. ponovo podignut) - sinkronicitet? (a ja mislila da je too much za ovaj porlat, pa odustala od objavljivanja) :)))
  • 12.05.2010. 14:31h

    Član elycaMerlin4 u potpunosti se slažem s horoskopom! (bar što se mene tiće)
  • 12.05.2010. 14:40h

    Član vanessaMerlin10 istina živa-horoskop:)********
  • 12.05.2010. 15:37h

    Član borivojMerlin4 Seksualni vodič iz 1894. ZAGREB - Danas je dobar seks preduvjet za dugu i sretnu vezu. Knjižare i internet stranice prepune su savjeta koji savjetuju parove kako poboljšati seksualni život. No u viktorijansko doba na seks se gledalo kao na nešto \'\'odbijajuće i bolno\'\'. Davne 1894. godine vikarova žena Ruth Smythers napisala je vodič za seks kako bi pripremila mlade dame na to \'\'zastrašujuće\'\' iskustvo, piše The Sun. Njezin glavni savjet bio je: \"Dajte malo, dajte rijetko i iznad svega dajte nerado\". Vodič između ostalog donosi i ove savjete: Pametna mladenka dopustit će najviše dva seksualna odnosa tjedno (nakon nekog vremena taj će broj pokušat smanjiti). Glumljenje bolesti, pospanosti i glavobolje ženini su najbolji prijatelji. Većina muškaraca po prirodi je perverzna, i kada bi imali šansu, upustili bi se u niz odbijajućih radnji, poput izvođenja normalnih čini u abnormalnim pozicijama. Sebičan i senzualan muž lako će iskoristiti svoju ženu. Ključno pravilo braka koje se nikako ne smije zaboraviti je: dajte malo, dajte rijetko i iznad svega dajte nerado. Inače će se nešto što je mogao biti pristojan brak pretvoriti u orgiju seksualne požude. Pametna žena nikad neće dopustiti mužu da vidi njeno golo tijelo, te nikada neće dopustiti da muškarac pokaže svoje golo tijelo njoj. Mnoge su žene otkrile kako je korisno imati spavačicu od debele tkanine i pidžamu za svog muža - koje se ne smiju ukloniti tijekom seksualnog čina. Tako će se pokazivanje gole kože svesti na minumum. Pametne žene znaju da je seks nešto što treba izbjegavati Kada legne u krevet žena treba ugasiti svjetlo i biti tiha kako ne bi muža navela k sebi. Ako muž ipak dođe k njoj, treba mirno ležati. Optimističnom mužu kretanje tijela moglo bi se protumačiti kao seksualno uzbuđenje. Seks, ako se ne može spriječiti, trebao bi se prakticirati u potpunoj tami. Muževe se ne smije poticati - golotinja, razgovaranje o seksu, čitanje priča o seksu, gledanje fotografija i crtanje seksualnih slika su odvratne navike koje će muškarac lako steći ako mu se dopusti. Ako je muž pokuša poljubiti žena treba lagano okrenuti glavu kako bi joj poljubac pao nedužno na obraz. Ako joj muž podigne spavačicu i pokuša je poljubiti na bilo koje mjesto treba brzo spustiti spavačicu, dignuti se iz kreveta i reći kako mora na toalet. Ako je muž pokuša zavesti pohotnim riječima, pametna će se žena iznenada sjetiti nekog neseksualnog pitanja koje će mu postaviti. Žena mora biti potpuno mirna tijekom seksualnog čina. Mirno će ležati i bez obzira na okolnosti neće uzdisati ili stenjati tijekom odnosa. Nakon što je muž završio, pametna će ga žena odmah početi gnjaviti sitnim zadacima koje želi da napravi sljedećeg jutra. Pametne žene uvijek traže nove metode kojima će obeshrabriti muža ili mu uskratiti seks. Do njihove desetogodišnjice braka mnoge će žene završiti s rađanjem i postići krajnji cilj ukidanja svakih daljnjih seksualnih odnosa s mužem
  • 12.05.2010. 16:38h

    Član borivojMerlin4 Informacija za one koji ne znaju i podsjetnik za one koji znaju! Clanak koji je napisao dr.Nahid Neman iz odela za onkologiju bolnice Mount Sinai izToronta. Predmet: ruz za usne Nedavno je firma koja proizvodi ruzeve za usne\' RED EARTH\' snizila cjene sa $ 67 na $ 9.90 Ruz je sadrzavao olovo..!!!!!!!!!!!!!!! Olovo uzrokuje rak. Marke ruzeva za usne koje sadrze olovo su: - CHRISTIAN DIOR - LANCOME - CLINIQUE - Y.S.L. - ESTEE LAUDER - SHISEIDO - CHANEL (lip conditioner) - MARKET AMERICA-MOTNES LIPSTICK Najveca koncentracija olova pronadjena je u ruzu za usne Y.S.L. Pazite na ruzeve koji traju dugo na usnama.To je zato jer sadrze olovo. Ovo je test koji mozete uraditi same: 1. Stavite ruz za usne na ruku.. 2 .Protrljajte ga zlatnim prstenom. 3. Ako pocrni boja ruza na ruci, znajte da sadrzi olovo. Karcinogeni Dioxini uzrokuju rak, pogotovo rak dojke!!!! ---------------------------------------------------- nerado ovakve stvari objavljujem jer su prisutne i dezinformacije a tako i rat između proizvođača koji je nemilosrdan. ispaštamo u svemu tome i mi koji objavljujemo priložene nam poruke. lp, boro
  • 12.05.2010. 16:47h

    Član pticaMerlin5 horoskop pogodia skroz
  • 12.05.2010. 20:20h

    Član bibyMerlin3 hahahaha...:-)
  • 12.05.2010. 20:22h

    Član mgracanMerlin3 Pa ovo je pravi traktat o ženama i seksu!
  • 14.05.2010. 10:00h

    Član borivojMerlin4 hvala svima na komentarima, boro :-)))

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U TRAVNJU...

TRAVANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, želim vam sretan i blagoslovljen Uskrs. Lp

    31.03.2024. 07:20h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je i Dan očeva. Sretno!

    19.03.2024. 08:06h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info