Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

Zemunski vicevi

jebi ga...

 Zemunski vicevi

Svaki zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske


Šta radi Zemunac na Dorćolu?
-Trafike.


Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."


-Kako Zemunac zove psa?

-Znači dođi brate!


 

Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Znači tuga brate
...


Interview za posao u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...


Sretnu se 2 Zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, isao sam na parastos
-A, Grčka, zezanje, a?



Dva Zemunca sede u domu zdravlja i čekaju.
Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!


Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znači halo!!!


Šta kaže Zemunac kad mu ne pali auto?
Ispoštuj me bre brate



kako Zemunci pevaju Cecu?
...znam za jedan grad, pored je Beograd ...


Zaustavio žandarm Zemunca i kaže mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Zemunac odgovara:
- A kako ću onda ja da se zovem?


Sudija pita optuženog Zemunca:
- Ako ste već ukrali zlatan nakit,

zašto ste ostavili pet hiljada evra
koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi....

Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!


Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, mis'im š'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!


Sta Zemunac kaže kad ga na granici
uhvate sa 500 kg. heroina?
- Nosim ga brate na spaljivanje u Obrenovac!



Kako Zemunac igra Šekspira?
BITI IL NEBITI, PITANJE JE KOGA...


-----------------------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

 

IZDVOJENO

Kazalište

SADRŽAJ UPISAO

Merlin

1

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

KOMENTARI

  • 15.04.2010. 19:30h

    Merlin

    1

    ---------------- Uciteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven, da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta male ovcice. Pita ga uciteljica: - \"Sta je to?\", a on kaze: - \"Uciteljice, ovo me asocira na \"Pastoralnu sonatu.\" - \"Divno\", kaze učiteljica. Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde. - \"Sta je to\", pita ga ona, a on kaze: - \"Mjeseceva sonata.\" A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek . Pita ga uciteljica: - \"Sta je to Mujo, pa tema je Bethoven\", a Mujo ce na to: - E uciteljice, ovo je \"Za Elizu.\" ----------------- tečaj plivanja ovako su i mene učili plivati...;((((((((((((((((((((((( ----------------- Neku večer su me frendice pozvale na \"ženski izlazak\". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: \"Obećajem\"! Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura \"kukavica\" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem. -------------- Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: \"U ponoć\" To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla! Tada je rekao: \"Treba nam nova kukavica\". Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: \"Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: \"Oh, sranje\", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula\"!!!!! ---------------- Svekrva prigovara snahi: -\"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još mogu radit i u polju i po kući A ti samo kukaš kako si premorena od posla ! Na to ce snaha: -\"A vaše vršnjakinje vec davno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram !\" ---------- BOSANSKI DOSJE X > > Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom > krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog > petka u 11 sati. > > Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je > uzrok pomoru pacijenata. > > Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu > svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o > natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati > odgonetnuti to se događa... > > U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko \"ukletog\" kreveta > brojni specijalisti iz svih područja medicine, a bome i oni koji se bave > nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, > a jedan je imao i vijenac češnjaka... > > Kada je sat konačno otkucao 11 sati, u sobu užurbano uđe Rasema Safić, nova > čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji > pacijenta održava u životu i uključi usisavač -----------------
  • 15.04.2010. 19:32h

    Merlin

    1

    Pita gluhi glupog:\"Koliko je 4+4?\"Glupi kaže: \"Šest.\"A gluhi će: \"Nos ti posran!\" Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: - Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on? - Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši. Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju? Kad ga svrbi, sjedne na stolicu i kaže: - Ženo treći red, peti kvadrat! ošao Mujo u svatove i ugleda stol pun hrane te donese stolicu i navali. Kad to vidi konobar, priđe mu i reče: - ?Gospodiine ovo vam je švedski stol.? Na to će Mujo: - ?Dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani.? idu srbin,bosanac i indijac da skacu sa zgrade. Kad jedan kaze:onaj ko prezivi pad,njegov Bog je pravi. Skace bosanac i govori:alahu,alahu,alahu...kad on pade i na mjestu osta mrtav. Skace indijac i govori :buda,buda,buda... i zaustavi se na metar iznad zemlje,i odseta. Skace srbin i govori : Boze pomozi...buda,buda,buda,buda.... Mujo i Haso išli krasti.Mujo je krao a haso stražario.Dođe policajac i pita hasu:Šta to radite. Haso:(Nije znao šta da kaže i nešto smislio) Smišljam pjesme. Policajac:Hajde nam odpjevajte jednu. Haso:Plavi se nebo,zeleni se trava,ćućni Mujo vidi ti se glava Kako crnogorci prave auto-put. -Naprave 1 km i stave znak I.T.D Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksiodjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričajukako je bilo. Nakon par dana? Zaručnica: - Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio. Ljubavnica: - Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio. Supruga: - Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: ?Batmane, što je za večeru?? Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac.Dolazi stjuardesai pita ih što će popiti. Škot odmah reče: - Ja ću jedan škotski viski. Francuz: - Ja ću jedno francusko vino. Afganistanac će: - Meni ništa, ja ću voziti Vozi se Zagorac u tramvaju i prdne. Dd smrada svi se putnici razbježaše i izađu van, osim Crnca. Okrene se Zagorac i u čudu skoči do Crnca i upita ga: - ?Gospon, kaj sam vas skuril?!? -------------------------
  • 16.04.2010. 08:49h

    Merlin

    1

    Došao Mujo u Osijek na taksi stajalište i upita taksista : -koliko je vožnja do Đakova? -sto kuna! -ali ja imam samo 80!? -onda ništa. Razmišlja Mujo pa kaže: -a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo? -može. i tako oni krenu... Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist: -tvojih 80 kn ovdje ističu! -ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?! -van! reče taksist... Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu... Mujo ode kod prvog: -evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!! -marš pederčino!-raspe taksist salvu psovki za njim... Ode ovaj kod drugog: -100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš! -mamu ti jebem, tata nek ti ga puši... I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna: -koliko je vožnja do Đakova? -100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!? -čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...

IZDVOJENO

Najnoviji članci

Osobne stranice svih članova kluba

KAZALIŠTE

MAGAZIN

BRZI CHAT

  • bglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Ovaj lijepi kišni dan neka vam bude radostan! Moje biljke se ovoj kišici jako vesele.Lp

  • sayan

    Zdravo svima...pitao sam pre jedno mesec dana i nisam nasao pa da pitam opet gde su osovi clanci u kojoj kategoriji?usao sam na pretrazivac kao sto ste rekli i izaslo je ''svi objavljeni osho clanci'' to je radilo na starom forumu a sada tu ima samo oshov

  • vanessa

    ♥*Lp

  • bglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lijepu i radosnu nedjelju vam želim! Lp

  • vanessa

    ♥*♪♫ ♪♫:)))

Cijeli Chat

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info