Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

652

PUTA

OD 14.01.2018.

Poezija uz humor

hvala prijatelju na dobrom prilogu i ono uz to...
 

Boro, evo nesto u tvom stilu :-))))

 

ŽENSKA POEZIJA



Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...

Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...
Galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.

 

 

 

 

 

                                                     MUŠKA POEZIJA


                    Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom trupinom.
                    Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i
                    30-metarski gliser.
                    Znam da se baš ne rimuje, ali boli me kurac...

 

 --------------------------

hvala prijatelju vladimiru na pravom prilogu!

lp, boro

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 19.02.2010. 09:02h

    Član borivojMerlin4 humor ------------------------ Pita učiteljica malog Muju što mu mater radi i kako žive. - Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba. Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju. - Što tvoj otac radi i kako vi živite ? - Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba . Dođe red i na malog Musana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici: - Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli. -------------------- U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane, I osjetis nemir. Kad ti se pred ocima zamagli, I pamet ti se pomuti. Ne boj se ! Nije to ljubav ... To je infarkt !!! -------------- Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi: Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome. Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli: -Doktore, mislim da se ugušila. ---------------- Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili podržati našeg biatlonca Jakova Faka. Kažu, nema im većeg veselja nego kada službeni spiker na dodjeli medalja vikne: \"FAK KROEJŠA!\" --------------------- Lički haiku: Gle malu voćku poslije kiše, ja dođem s pilom i - nema je više! ---------------- Kako usrećiti vlastitu ženu?? Da bi vaša žena bila zadovoljna Dovoljno je samo da budete njen: 1. prijatelj 2. drug 3. ljubavnik 4. brat 5. otac 6. učitelj 7. instruktor 8. kuhar 9. stolar 10. vodoinstalater 11. mehaničar 12. dizajner 13. kreator 14. seksolog 15. ginekolog 17. babica 16. psiholog 18. psihijatar 19. terapeut 21. organiziran 22. dobar otac 23. veoma čist 24. simpatičan 25. atleta 26. osjećajan 27. pažljiv 28. džentlmen 29. inteligentan 30. sanjar 31. kreativan 32. mio 33. jak 34. pun razumijevanja 35. tolerantan 36. oprezan 37. ambiciozan 38. uspješan 39. hrabar 40. odlučan 41. povjerljiv 42. poštovan 43. strastan 44. ljubazan 45. sklon kupovinama 46. nesklon pravljenju problema 47.veoma bogat 48. nezahtjevan 49. onaj što ne gleda druge također morate voditi računa o tome da: 50. .ne budete ljubomoran (ali ne i nezainteresiran) 51. .se slažete sa njenom familijom (ali ne previše ) 52. .joj ne ograničavate slobodu (ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi) Također, veoma je važno: 53. Da ne zaboravljate na značajne datume: (vjenčanje, zaruke, prvi susret...) - godišnjice mature - imendane - menstruacije Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe. Kako usrećiti jednog muškarca? 1. Daj mu!!! 2. Daj mu kad god želi!!! 3. Daj mu i ako ne želi!!! -------------------------------
  • 19.02.2010. 09:58h

    Član borivojMerlin4 Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao: \"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.\" Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču. Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina. : ))
  • 19.02.2010. 10:15h

    Član borivojMerlin4 ČUDNI ZAKONI U Libanonu muškarci imaju zakonsko pravo na seksualnu vezu sa životinjama,ali samo sa ženkama.U slučaju seksualnog akta s muškom životinjom pada smrtna kazna. *** U Bahreinu liječnik ima pravo osmotriti ženske genitalije, ali mu je zabranjeno direktno pogledati prilikom pregleda. Može ih pregledati samo putem ogledala. *** Muslimani ne smiju vidjeti genitaliju umrle osobe. To se odnosi i na pogrebno osoblje. Genitalija preminule osobe se mora pokriti ciglom ili komadićem drveta. (Ciglom !?) *** U Indoneziji se masturbacija kažnjava odrezivanjem glave. (one koju imaš na vratu!) *** E SAD PAZI: Na Otoku Guam ima muškaraca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave s oduzimanjem nevinosti djevojaka. Djevojke im plaćaju za to jer je po mjesnom zakonu djevicama zabranjeno udavanje. (E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svijetu !?) *** U Hong Kongu prevarena žena ima pravo ubiti svog nevjernog muža, ali samo vlastoručno. U suprotnom slučaju muž to može učiniti s nevjernom suprugom na bilo koji način. (ne ide mi iz glave ovaj Guam...) *** U Liverpoolu zakon dozvoljava ženama koje prodaju na tržnici tropske ribe da rade u toplesu. (Hm,... mora li se pismeno prijaviti za ovaj guamski posao?) *** A kolumbijskom Calibanu žena ima pravo na seksualni život sa svojim mužem samo ako je kod prvog akta bila prisutna i njena majka koja mora ovjeriti akt ! (zamisli Miki, ...kak Vas cijelo vrijeme promatra punica ...?) (još uvijek mozgam... na ovom Guamu... kak se može tamo poslati CiVi?) *** A u bolivijskom Santa Cruzu zakon brani muškarcu paralelno imati seksualnu vezu s materom i njenom kćeri.. (ej, zamisli! ...i još ti cure plaćaju za ovaj guamski posao!) *** U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati isključivo iz automata koji su montirani u dućanima koji prodaju alkoholna pića. (Dečki!... Zna li neko koliko je daleko odavde taj Guam i kolko košta prijevoz?) ***
  • 19.02.2010. 10:52h

    Član pticaMerlin5 pa gdje pronalaziš sve ovo?super.uvijek je dobar osjećaj kad ti nešto izazove osmijeh...hvala
  • 19.02.2010. 16:08h

    Član borivojMerlin4 Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima. Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće: Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana??? Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: To bi bilo sasvim u redu! Ponedjeljak je prošao,, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takodje prođoše a da je nije vidio. Dođe i četvrtak, oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.
  • 23.02.2010. 08:37h

    Član borivojMerlin4 Click Me! ------------- Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo. Slovenka kaže: - \"Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...!\" A Hrvatica će na to: - \"Ma, ja sam dobila k...c!\" Slovenka zakoluta očima i veli: - \"Kak\' prost narod, a tak\' krasan poklon...\" ----------- Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče: - \"Eh, da imaš još jedno, bila bi ko Radenska!\" - \"Bi me potem popil?\", upita ona. Mujo odgovara: - \"Ne... ali bi te začepio - da ne ishlapiš !\" ---------- Otisao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k\'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Drot. Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe. Suljo: Ovo su moje ribe. Drot: Kako? Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem. Drot: Hajde. Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. Drot: Hajde sad. Suljo: Sta? Drot: Pa zovni ih. Suljo: Koga? Drot: Pa ribe. Suljo: Koje ribe? ------------ Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar... Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips. Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips.... I, stiže prva bračna noć! Kaže mlada: \"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao, A ovu lepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!\" On nju gleda pa će na to: \"Meni to govoriš, jebote ja? Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKOVAN!\" -------------- STARE HORVATSKE REGULE LEPOGA PONAŠANJA 1. Hodeč, z rukami se ne dopušča lamatati niti sedeč z nogami klatariti i zvoniti, a niti se preveč zritavati. 2. Pri stolu ni lepo s persti bubnjati, zubmi škripati ili zehajuč kakti vuk zavijati, a niti kak prostak s celim se telom rastezati i pri tom zdehavati i puhati kak nadušlivec. 3. Ak se hoče kašlati ili pak kehnuti, pošteno je gubec na stran obrnuti i z ropcom ga pokriti, a pri tem robec ne sme bit zasran z stvrdnutimi šmrkli i drugim nesnagama od prošlotednog kehanja i kašlanja. 4. Ak negdoga sili hračkati ili se seknuti, naj se z ropcem pokrije i obrne na stran, a hrački naj ostaneju v ropcu, a ne okoli po stolu, ljudem po oblekama i goloj koži špricati. Pri seknjavanju ni treba trubiti kak osel kad je srdit. 5. Pri stolu roke, zubi i škrbe moraju biti čisti. A ak se je od jela med škrbama kaj zavleklo i ostalo - gerdo je videti če se to z nožom, vilicom ili pak noktima vun vleče i trebi. Zemi lepo dreveni zubotrebec (če je zubotrebce domačin del na stol), pokri z rokom gubec i skopaj to po skrivečki i ne pluvaj to po celom stolu nego po skrivečki lepo pod stol po tiho i kulturno pluni. 6. Med ljudem i v društvu nofte obrezavati ili još gorše ogrizavati - ni lepo videti. Hudo je i odurno po nosu s persti dupsti i po njemu črve iskati. 7. Če se z nekim spominaš - ni lepo pajdašu pred nosom z rokami lamatati i mahati, natreskavati ga, za opravu ga natezati, z rokami ga poguravati ili z laktom vu rebra drukati. 8. Na silu se smejuč dodvoravati se i šmajhlati nekomu, ne služi ti na čast. Isto tak smejati se tak da se ni gromovi i strele ne čujeju, a i tak da zevaš kak som i sve ščrbe svima pokazivaš - ni lepo. 9. Ak pri stolu nešči spelava norije i za šalu norija i tebe dotakne, treba je z smehom sprejeti i ne kvariti veselo raspoloženje pajdašije. 10. Ak pri stolu nešči još po malo nekaj jede - ni treba spovedavati kakvi odurni vic gde je dreka ili kakve druge gnjusobe, kaj se nebi siromak onaj jedec tu zbljuval. Ni spametno pripovedati ni kakav politički vic, jerbo moreš v rešt dojti. 11. Pri stolu se hlačnjak ne popravla niti kopča šlic. Isto tak nit gače na dretu (svitnjak) ne buš tu popravlal i natezal, a ne buš se ni po jajcima ili riti čohal makar te fest svrbelo. Stisnul buš zube i junački to zdržal za kaznu kaj si jajca ne pereš. 12. Pri stolu se ne loviju i trebiju buhe, vuši i drugi puzeči i grizeči gadi. A če se na nekom drugom kaj je blizu tebe nakaj takvoga jako vidi - ne početi kričati, vriskati ili nekak drugče noreti, nego se tiho i po skrivečki z ancuga ili las gada zeme i med prstima zdrobi i pod stol hiti da nihče niš ne čuti nit ne vidi. 13. Ak su kuharice malo zavlekle pa se na jelo malo dulje čeka - ni treba zubmi škripati, z očma kolutati, glasno pridihavati, spitavati: kaj bu kaj za jesti i davati druge znake po kojima bi se moglo videti da si lakoten gladuš. 14. Če je juha kipuča, ni treba vu nju preveč puhati kak bik kad vidi kravu, pa da se sve z tanjura okoli preleva - treba je po male v žlicu pripuhavati. A onda, ni lepo vu se z žlice vleči hlapljivo kak živina i srkati da se čuje kak struganje kravskog vagira ili škripanje kotača na zdencu. 15. Ak se v tanjuru najde kakav smrad ili nekaj odurnoga, ne početi kričati i zderavati se na domačiju. To se s persti po skrivečki zvadi i pak hiti pod stol. A če si to prekesno primetil pa ti se najde v gupcu i na jeziku - gubec pokri z rokom i takaj po skrivečki obrni se na stran i malo pod stol i tam to po tiho pluni. 16. Isto tak če si bil preveč lakoten, pa si v gubec del kipoču juhu ili nekaj drugo - ne buš to spošprical po stolu ili po ancugima susedov, a ni dobro to plunuti ni vu svoju ruku jer kam buš posle s tim? I to treba ležerno kak da ni niš bilo, plunuti pod stol i onda se malo kakti nakašlati kaj bi se gubec čim predi ohladil. 17. Smrdeče štrunfe i obojke na nogah ne buš donesel vu fino društvo. To ti je za po doma. Za stolom ni dopuščeno pezdenje. Lepo se zdigneš i prejdeš nekam drugam v hiže i tam ga spezdiš po tiho da se pezdec ne čuje do ljudeh, a ne bu se ni čutil jer se bu zmešal z drugim domačim hižnim smrdočinama. 18. Ak je na stol došlo meso s koščicama, njih buš kulturno oglobal, a ne po pesje shrskal. Koščice buš lepo isto tak kulturno pridržaval v levoj ruki, a ne rashitaval okolo ili z njima okolo streljal. Posle bu ti neko od domačih donesel nekakvu posudu kam buš kosti del. 19. Celo vreme pri jelu, gerdo je videti i čuti ak negdo z čubami kak prasica cmokoče, ak mu se scejava po bradi i anjcugu, a persti su mu masni kak da je z rokom napoja mešal. Ni treba roke brisati vu stolnjak tak da se to tam vidi. 20. Tuđu žensku pri stolu ne ščipati i pod stolom s kolenima smicati ili joj z rukom oko gač prčkati. 21. Ak su tu mužikaši, onda se bu i tancalo. Pri tancu tuđu babu nesmeš preveč stiskati tak da bi to videl njezin muž, a još menje da bi se videlo kak ju s nečim \"tvrdim\" po malo žuglaš i na greh vlečeš. To su najvažnejše regule kojih se treba držati, jer smo mi Hrvati kulturni europejski narod. A ima još regula za druge kojekakve prilike. Domoljublje i kultura su na prvom mestu! --------------------

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U SVIBNJU...

SVIBANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    L.P.

    16.05.2024. 16:58h
  • Član bglavacbglavac

    Pozdrav dragim povratnicima. Lp

    16.05.2024. 08:14h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Svuda pođi - Magicusu dođi.

    14.05.2024. 22:42h
  • Član vanessavanessa

    .♥♪♫♫♪♥♥❤️ ☕ ☕♥ Lp dragi moji Magicusi uvijek je lijepo vratiti se

    14.05.2024. 16:40h
  • Član bglavacbglavac

    Drage mame, sretan vam vaš dan . Neka vas partneri i djeca vole najviše na svijetu. Sretne mi bile drage mame. LP

    12.05.2024. 07:57h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, sretan i radostan vam ovaj dan. Uživajte i odmorite se. Lp

    01.05.2024. 07:55h
  • Član iridairida

    dobro jutro i od mene svima!

    29.04.2024. 11:49h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info