Karakteristike: Zbog paklenih treninga stao je sa školom oko petog osnovne pa je malo spor i ne ide mu konverzacija, ali to nadoknađuje savršenim tijelom i još savršenijim ugovorom. I dosad su fudbaleri i ostali sportaši bili in, ali uskoro će zarađivati više od države, postajati gradonačelnici, a Maradona već ima svoju crkvu. Pa su zato inim!
Prednosti: Slavan je, slikaju ga, mole za izjave, makar i o tvrdoći stolice. Ako i ima ljubavnicu, paparazzi će je već pronaći, a najčešće ne morate ništa raditi jer ugovor teče. Lova je tu, seksa nema previše jer je umoran od treninga, treninzi su svaki dan pa imate puno slobode za shopping i kavice.
Nedostaci: Ubije vas spika o ofsajd-zam-kama, igranju s igračem manje i ovisnost o PlayStationu, ne kuha, ne pere, ne komunicira - kao orhideja. Emotivni život? Retardirana orhideja.
Povijest bolesti: On je poput dječačića, s time da više nije najbolji izbijač špekula u kvartu nego medijska zvijezda od čije sposobnosti guranja kožnog mjehura u mrežu žive dvije rafinerije, tvornica juha u prahu i avioprijevoznik. A vi ga možete posjedovati. Ulovit ćete ga tako da ga iznenadite na ulasku u neki narodnjački klub, po mogućnosti već na šanku. Sjednete kraj njega, nasmiješite se i kažete da imate spiralu, vaginalete i ugrađeni kondom i da vam se baš seksa.
Povjerovat će jer je, umjesto na satu biologije, bio na kadetskom turniru u Guadalajari, a onda zatrudnite s prijateljem, a fudbicu lagano odvedete pred matičara. I molite svevišnjeg da potpiše za neki klub gdje ima sunca, a ne za Petropavlovsk s Kamčatke ili eskimski Iglu United. Problem je što sportska industrija stalno spušta životnu dob dječaraca koje uzima u žrvanj pa ćete žrtvu morati kibicirati već oko dvanaeste godine. A nekad su muškarci žene ispred škola čekali... Eto, za ručicu, životinjsko carstvo i ulažite u budućnost. On je tip koji će ostati mršav, jak i pun para. The prilika.
POTENCIJAL VEZE
Ne želite ga zadržati doživotno. Osim ako i vi niste fikus koji se voli naslikavati i biti tračan. Uskratite li mu seks ili se počnete buniti, on će otići na prijateljice noći ili u kasino (još gore) pa je durenje uzaludno. Bitno je napisati dobar predbračni ugovor, rastati se kad završi karijeru i početi novi život u 35. Taman!
BANDOSEKSUALAC - kravataš
Karakteristike: Jak, probitačan, beskompromisan, materijalno situiran. U budućnosti će se još više izdignuti od današnjeg tajkuna i imati robove i gradove koji će se zvati po njima (Đapićevo, Kerumstadt). Ali opet će morati imati ženu u sjeni zbog sela, da selo ne priča...
Prednosti: On je faca. Vlasnik je neke firme ili grada, svi ga se boje, poslovi su mu mutni, ali profitabilni, kad ste s njim, osjećate se moćno, teta u dućanu vam bez pitanja zimsku reže tanko. Frizerka i manikerka dolaze k vama.
Nedostaci: Voli popiti, a kad popije, ide na narodnjake, lijepi Ciganima stotine eura na čelenku, trga majice, pravi sranja. Ali kako ima veze svagdje, ili je on sam veza, sutra se sve zataška. Ima barem tri ljubavnice i dva mobitela za koje ne znate. Sklon je mijenjanju žena brzinom kojom mijenja automobile, dakle brzo.
Povijest bolesti: Ili ste jako mudra žena koja ga čvrsto drži za testise, ili ste prolazna ljubavnica, a da toga niste ni svjesni. Jednom kad mu upadnete u pretrpani raspored, učinite sve da tu i ostanete, što neće biti nimalo lako. Uvijek ste na trećem mjestu - iza Njega i posla, s tim da je njemu posao zadovoljstvo, a zadovoljstava ima svakakvih. Ti su ljudi izmislili poslovne sastanke - prežderavanje na državni račun u ime potpisivanja nekog ugovora koji ne postoji. Morate imati želudac od kevlara, ali moć, slava, putovanja, zadnje stranice magazina...
POTENCIJAL VEZE
Sasvim je nebitno jer ste samo privjesak na njegovu ključu života. Koliko god se trudili, najviše što možete jest biti prva dama na papiru i zadnja u krevetu, pa sad, koliko vam to paše...
EKSSEKSUALAC (divorsseksualac) - u duši nosi bol
Karakteristike: Situiran, okućen, nešto vozi, radi. U srednjim je tridesetim ili malo preko, naletio je na minu u obliku pogrešne žene i sad liječi rane od razvoda i skupo plaća alimentaciju te ne zna kako bi se osvetio bivšoj. U potrazi je za kopijom bivše koju bi stjunirao po svome, ili pak potpuno drugačijim modelom jer mu se ponovno probudio avanturistički žar. Evoluira u sve inteligentnije modele jer je premekan da bi opstao u braku u koji ga je namamila neka aždaja. Svaki četvrti brak u Hrvatskoj se raskida, dva od tri preostala su na tanušnim nogama i većinom samo na papiru. Eksovi su svuda oko vas.
Prednosti: Načitan, naslušan, ima društvo i najbitnije - pun je priča. Obišao je pola svijeta, dok pijete kavu, javljaju mu se neke face s ekrana, ima stila i zna kako sa ženama. U budućnosti mu rastu dionice jer je s vremenom naučio puno o fizičkim potrebama žena. Džentlmen i seksualno potkovan, ako mu se i ne dig-ne, u ladici ima Viagru, a i zna gdje je G točka. Dapače, on u krevetu misli i na vas i shvaća seks kao ravnopravno veselje i užitak za obje strane, a ne rekordno guz-no trpanje dok gleda tajlandski boks na Eurosportu i jede kikiriki.
Nedostaci: Nije baš u cvijetu mladosti, a traži žene oko 25. Voli kvocati i biti pametniji nego što jest. Na svaku vašu dogodovštinu ima tri pametnije. Ako ste vi bili u Amsterdamu, on je bio dvaput, ako ste vi probali travu, od je duvao vijetnamski skunk, ako vi poznajete Ronalda Brausa, on je pio pelinkovac s Duškom Lokinom i Džoom Maračićem Makijem… i tako unedogled. Najgore od svega, stalno spominje bivšu suprugu, a sa sobom često nosi i privjesak s djecom - a tu zna biti naporan jer želi da se ponašate kao njihova mama i bolje.
Povijest bolesti: Kad žene nakon jako loše veze isplivaju s dna emotivnog bunara i shvate da je za vezu potrebno nešto više od skupih naočala i Yamahe DRKX 13 Turbo-Deluxe-Vrummm, pojavi se čiča koji je sušta suprotnost i više intrigira nego pali. Uporan je i nenasilan pa mu se odluči pružiti šansa koju on nerijetko i koristi. Najveći je problem uskladiti vaše vrijeme s njegovim prenatrpanim rasporedom, a tu je i bauk bivše koja ga povremeno maltretira i uvijek stilta kad vi imate dogovorenu romantičnu večeru ili vikend u Termama Tuhelj (“Bivši, mislim da dijete možda ima ospice, vodi ga u zaraznu, ne zanima me što je petak navečer”). I dok on dvoji bi li htio novu obitelj ili samo malo pažnje, vi shvatite da onaj bivši krkan ima novu Yamahu DRKX 13 Turbo-Deluxe-Vrummm2+ i otperjate…
POTENCIJAL VEZE
Ovisi o vama. To je roba s felerom, ali fino zašivena. Ne primijeti se dok ne prinesete jako blizu svjetlu. Sad, ako ste picajzla i svako malo gledate zakrpu, naravno da će se rašiti. Ali ako niste neko zakeralo, može to biti skroz ok.
GURUSEKSUALAC: kvragu - ili jesi ili nisi!
Karakteristike: Sve ono što svaka žena sanja za druženje. Prava frendica. Na planetu postoji 10% deklariranih homoseksualaca i 10% onih koji još nisu sigurni ili ih je strah priznati. E, to je taj. Stalo mu je samo do mišljenja drugih, sebe bi dao za kompliment. Donedavno su bili u sjeni i nisu dizali glas, sada vire iz svakog žutog magazina i televizijskih trač emisijica. Budućnost je njihova, Hrvati žele gledati klaunove. A i idealna su krinka za sve vaše izlete za koje ne želite da se ikad saznaju jer uvijek praštaju, tješe i posuđuju lovu.
Prednosti: On je uvijek tu kad se posvađate s frendicama ili vas šef bezrazložno izvrijeđa na poslu. Uvijek dotjeran, uredan, raspoloživ za kavicu i olajavanje te s lijepim riječima o vama pred vašim frendicama, stroj za lajanje i olajavanje.
Nedostaci: Mekan je i gnjecav i kad vodite ljubav, to je poput žvakanja pudinga u Sahari. Treba mu muškarac, pa makar i u suknji. Osim toga, zna se i rasplakati kad je na televiziji emotivan film... Ako vas na cesti ili u kafiću napadne neki krkan, vaš će gurić nestati poput bradavice nakon seksa ili će kevtat poput kivne pudlice. Kad krkan ode, ubrzo ga varate s krkanom.
Povijest bolesti: Nakon prekida s krkanom/đikanom (još jedna vrsta muškaraca, ali taj ne evoluira) koji vas je tretirao kao kutiju cigareta, ali je imao Alfu i ovaaakva ramena, trebate nekoga da vas utješi. Kod prekida žene imaju manu da tugu liječe agresijom, pa se često zapiju i daju se još većem siledžiji. Problem je što muškarci, ako vide pijanu ženu koja se žali na bivšu propalu vezu, to shvate kao signal za ulet. Pa dođe do sranja nakon kojeg žena treba potporu i mirnog stvora da joj tepa te je češka. A tu vreba gurić kojem ona treba kao alibi da mu mama ne vidi da igra za drugu ekipu.
POTENCIJAL VEZE
Toliko dugo dok mu ne skupite hrabrost reći da bi si trebao naći dečka, ali da ćete uvijek biti prijatelji, što u biti cijelo vrijeme i jeste. Iako ni on nije loš za alibi, jer doma ne smijete priznati da spavate s još većim krkanom od prošlog, koji nikad neće znati reći vašoj majci kako joj tabletić tak hercig paše uz akvarel na zidu…
IZUMIRUĆI LIKOVI
Gastroseksualac - muškarac domaćica, onaj koji kuha i pere dok vi radite. Ili će puknuti kad se ni osamnaesti put ne budete htjeli seksati zbog umora ili sve to radi zbog grižnje savjesti jer se već seksa vama iza leđa.
Adriaseksualac - onaj koji je lijep, jak, zna, može i ima čime. To se ne da zauzdati, ali takav klasični galeb s odumiranjem turizma te pripadajućih Čehinja i Švabica ostaje na starohrvatskoj rabljenoj robi te polako odlazi na remont.
Retroseksualac - tip za plesnjake, bukete ruža, izlete u prirodu nije vam dovoljno napet i nije bio na Red Carpetu pa ga ignorirate ili ga se sjetite kad imate 45 i dva propala braka.
Radoseksualac - on bi rado, ali ne može jer previše radi. Na kraju se taj, nekad bismo ga zvali državnim činovnikom, silom prilika pretvara u homića.
Šankoseksualac (Škvadroseksualac, Bromoseksualac) - tip iz birtije, sa stadiona, kladionice, onaj koji živi za provod i tekme, pa ako još nešto i ubode...
piše Ribafish
bglavac
edin.kecanovic
