Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

627

PUTA

OD 14.01.2018.

S porukom...

svemu dođe kraj: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!

 

 

 S POUKOM...



 

Ruža



Išle dvije ruže pustinjom.

Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:

- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.

- Možeš ako mi daš jednu laticu.

Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.

- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.

I one nastaviše zajedno kroz pustinju.

Kada dođoše do drugog izvora prva upita:

- Mogu li se napiti vode?

- Može, ako mi daš jednu laticu.

Ruža dade laticu i napije se vode.

- Ja ne dam moju laticu! - reče opet druga ruža.

I one nastave zajedno kroz pustinju...

Dođoše do trećeg izvora...

Pa do četvrtog...

I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala, uvene zato što nije imala više latica,... a ona druga isto uvene, jer nije imala vode.



Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!

---------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

 


KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 10.10.2011. 10:35h

    Član borivojMerlin4 jebi ga...
  • 10.10.2011. 10:38h

    Član borivojMerlin4 Logično i legalno Student je pao na ispitu iz logike.Evo razgovora sa profesorom tom prilikom. Student:-Vi me kažnjavate, razumjete li uopće vi nešto o tome? Profesor:-Naravno,inače ne bih bio profesor. Student:-OK, pitaću vas nešto. Ako znate točan odgovor, dobijam jedan i odlazim.Ako ne znate odgovor, daćete mi peticu. Profesor (nakon kraćeg razmišljanja):-OK,prihvaćam! Student:-Što je legalno (zakonito) a nije logično, što je logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno? Profesor je dugo razmišljao,ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor. Student odmah odgovori:-Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno,ali nije logično.Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika,što je logično,ali nije legalno.Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene,iako je trebao pasti na ispitu,što nije ni logično,ni legalno ---------------------- Kratki zapisi \"Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je nostalgija, najbolje rešenje\" Beleške američkog biznismena: \"Juče sam pio s\'nekim Rusima - umalo nisam umro. Danas sam pio s\'nekim Srbima - bolje da sam juče umro...\" Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, američki kolega otvoreno mu se meša u posao. Mnogi ljudi nemaju sta da jedu, a ipak su živi. Znači, može se kad se hoće ! Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je naše. Kad u prepunom autobusu čujete pesmu \"ko te ima, taj te nema\" proverite gde vam je novčanik. Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili političku elitu! Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 žena, ali ni jednu nije izdržavao. E, to je to solomonsko rešenje ! Nisu nam uvrstili Đavolju varoš u najveća čuda na svetu. Rekli su : Ili cela Srbija, ili ništa ! --------------- Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena! Devedesetih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio. Sadašnji predsednik je psiholog pa se pitamo ko je ovde lud. Predlažem da sledeći bude vodoinstalater, možda uspe da otera sva govna! --------------- 5 pravila 5 pravila u životu za koja znamo da su istinita, ali ih prešućujemo: 1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u audiju nego na biciklu 2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime 3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se sjetiti tebe kad bude opet u nevolji 4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito pucati u njih 5. Alkohol ne rješava probleme, ali opet, s druge strane, ne rješava ih ni mlijeko
  • 10.10.2011. 10:41h

    Član ljubicaMerlin4 borivoj pozdrav..kisss :-)))
  • 10.10.2011. 10:42h

    Član borivojMerlin4 Zabrinuti muž Imam veliki problem i molim Vas za iskren savjet. Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dopušta mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam se osobno uvjeriti radi li se o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju: parkirat ću svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjeriti u to. Jedne noći dok sam tako čučao skriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi Vaš savjet: da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram? Unaprijed zahvalan! ----------------------------- Molim pogledati. Nedostaju samo roboti u publici. Senzori umjesto ušiju i software koji analitira i ocjenjuje. https://www.youtube.com/watch?v=hIZ2Ldrr5ok https://www.youtube.com/watch?v=9VymAn8QJNQ https://www.youtube.com/watch?v=U19N839XaTI ---------------------- Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije. Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plaće. Vidim Hrvatsku iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju. Vidim Isusa, a s Elvisom sam danas razgovarao u pekari. ---------------------- Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli: -ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt -konobar: stari, pijanima ne točimo cugu -dobro, dobro veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto-vratima te ponovo dođe pred šank i kaže: ... -ja bi leepo prooosil jen gemišt -konobar: ej stari nemoj me zafrkavati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge -dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zezne na roto-vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže: -stari nebum niš pil samo bi nekaj pital -pitaj veli konobar -Kaj ima tu v kvartu koja birtija di ti ne delaš???? ----------------------- OGLASI: Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!! Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prilike i porodična okupljanja. Poklanjam lijepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu. Mijenjam peticu s filozofskog fakulteta, za jedinicu iz dobrostojeće obitelji. Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu! Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znati gdje i kad da se javi. Prodajem spermu, ugradnja besplatna! Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec. Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more! Prodajem sinov index, tri godine star, kao nov. Prodajem padobran, nov, jednom korišten, neotvaran. Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas! Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina. Povoljno kuhamo na sahranama. Mašem na rastancima. Prodajem sina! Vrlo povoljno! \'86. godište, nikada nije radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem ga! Mijenjam vitku zgodnu plavu ženu, za debelu dlakavu kuharicu, jer umirem od gladi. Zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg, mere 90/60/90, neudata, imućna, dobra u krevetu i odlično kuha - prodaje motokultivator. ---------------------- Subject: FW: Fw: Izvanredni tečaj za muskarce Poštovani, Sindikalna organizacija samostalnih sindikata organizira besplatan i brojno neograničen TEČAJ ZA MUSKARCE Modul 1.: 1. Naučiti živjeti bez mame (2 000 sati) 2. Moja žena nije moja mama (350 sati) 3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati) Modul 2.: 1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati) 2. Ne pričati gluposti kada moja zena ima posjetu (500 sati) 3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati) + BONUS: 4. Ne urinirati oko WC školjke (100 sati + praktičan rad) 5. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati) Modul 3.: 1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad ) 2. Probavljati hranu bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad) Modul 4.: 1. Početnicki stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima) - ON.........upali - OFF........ugasi i za nadarene: Moja prva Maggi-juha bez da iskipi (praktičan rad) -------------------------------- TEME ZA DISKUSIJU: S obzirom na kompleksnost tema, sudjelovati može najviše 8 kandidata. Tema 1: Peglanje - od veš mašine do ormara... taj misteriozan proces. Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi). Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor. Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju . Tema 5: Iako si u braku s njom, smijes joj kupiti cvijece (razgovor s psihijatrom). Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držacu za papir? Tema 7: Kako spustiti poklopac WC školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda). Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom). Tema 9: Osnovna razlika između kante za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment). Tema 10: Muskarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira? Tema 11: Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita \"a u kojoj?\" nego da se pokuša pronaći. Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield). Tema 13 Kako zapamtiti da treba ugasiti svjetlo u predsoblju i WC-u
  • 10.10.2011. 10:48h

    Član shadowofsoulMerlin11 ovo sam dobila e-mail-om: :) Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu. Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica. Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!? Nitko nije odgovarao, već se počela osjećati jako usamljeno i pokušala je i posljednji put jako zavapiti... Hej, ima li uopće koga ovdje??!!! Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dooolje! ....
  • 10.10.2011. 11:13h

    Član borivojMerlin4 --- On Sat, 10/8/11, Arsen Miletic wrote: From: Arsen Miletic Subject: Blagdan To: borivojbukva@yahoo.com Date: Saturday, October 8, 2011, 2:31 PM ------------------------- SRETAN TI DAN NEOVISNOSTI ! Sigurno si iznimno sretan što si neovisan u Hrvatskoj. Nitko te ne tlači, nema stranih uzurpatora, vlada puna harmonija i red. Jesi li lenština ili si ubrao šipak i ukrao kestenje? Pozdrav, Arsen --------------------- hvala ti dragi moj ti arsene! eto, obradovao ti mene i nek je po tvome, HDZ-ej nek ostane i dalje, posvršava svoj posao korektno, nek cupkaju po govornicama i pijevaju nama dalje, a tako su radosni i puni sebe... ta punoća mene oduševljava, jer je to sasvim OK. ipak završit će ovo pod humor, kamo je tvom pismu i mjesto. živ ti meni bio, radostan i tako udarnički raspoložen, ti i tvoj HDZ-ej lp, boro
  • 10.10.2011. 11:37h

    Član pjesnikinjaMerlin2 Boro.. uljepšali ste mi dan:)
  • 10.10.2011. 12:03h

    Član emilioMerlin2 Neki neko je imao devizu (na nekom forumu,koji je na internetu,internet je na čemu več?):Protiv Budale nema odbrane! To mi je odmah sjelo. Ni protiv ovoga gore nema odbrane a nije budalasto što opet logički znači da ima i drugih Močnika?
  • 10.10.2011. 13:27h

    Član vanessaMerlin10

    ♥ ♥ ♥

    :)))))))))))))))pozdrav Boro ♥ ♥ ♥
  • 10.10.2011. 13:43h

    Član shadowofsoulMerlin11 Neki dan sam se osjećala potišteno, pa sam nazvača telefonom psihološku pomoć. Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu. Rekla sam im da sam depresivna i kako pomišljam na samoubojstvo. Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion!!!
  • 10.10.2011. 13:59h

    Član shadowofsoulMerlin11 naravno, ovaj moj komentar stavljen u 13.43h je vic dobiven e-mail-om :)
  • 10.10.2011. 14:58h

    Član borivojMerlin4 Stari ali dobar! Mujo priča s hodžom: - Meni je, evo, 80 godina i neki dan mi se rodio sin, jel\'de da je to čudo, al\' da je moguće. Hodža: - Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me međed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna međed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: \"Puc, puc!\" i medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, krv mu curi iz rane na prsima. Mujo: - Pa mora bit da je još neko puco! Hodža: - Pa to ti kažem!
  • 10.10.2011. 14:58h

    Član fandaMerlin2 e moj Boro , još se uvijek smijem ,,,.. hvala Ti Shadow pusa , novi avatar je sladak
  • 10.10.2011. 15:02h

    Član borivojMerlin4 hvala svima na komentarima i uzdignutim pimpilinićima! :-))))
  • 10.10.2011. 15:09h

    Član shadowofsoulMerlin11 hvala, Fanda za avatarić :)
  • 10.10.2011. 16:24h

    Član borivojMerlin4 Obavijest Sada ste u mogućnosti za samo 500? dobiti jednog Grka koji će raditi sve ono što vi ne stignete: ujutro spavati do 11, popiti kavicu, pročitati novine, izaći na pivo navečer s vašim prijateljima...
  • 11.10.2011. 16:39h

    Član borivojMerlin4 Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu,i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet. \"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?\" \"Jesam, Mujo, jarane!\" \"Pa koliko si rolni kupio?\"pita Mujo. \"Dvadeset\" kaže mu Haso. Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata: \"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!\" \"Jesam, Mujo.\" \"Ali meni je ostalo osam rolni!\" \"I meni.\"
  • 11.10.2011. 16:54h

    Član borivojMerlin4 Svakih šezdeset sekundi koje potrošiš ljut, uzrujan ili zabrinut, puna je minuta sreće koja ti se nikada neće vratiti. * **** Današnja poruka dana je: * Život je kratak, prekrši pravila, opraštaj brzo, ljubi polako, voli iskreno. Smij se bez kontrole i nikad nemoj požaliti što se smiješ. Plači kada ti se plače... Pošalji svima koje voliš, koji su ti dragi i ne želiš ih izgubiti, čak i meni. Život možda nije zabava kojoj smo se nadali, ali dok smo ovdje, plešimo..
  • 12.10.2011. 16:45h

    Član borivojMerlin4 DVIJE RIJEČI Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho: \"Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek . . . \" \"Trudna sam.\" PLAVUŠA Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu . . . Dovikuje joj lik iz susjednih kola: \"JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU . . . \" Ona uzvraća: \"MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! \" STROGA DIJETA \"U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok od rajčice.\" \"U redu doktore, ali niste mi rekli - - uzimam li to prije ili poslije jela?\" SUSJEDE \"Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako bolesni?\" \"Ja? Bolesna? Zdrava sam k\'o dren! A što me to pitate?\" \"Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik . . . \" \"Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.\" OKO MOSTARA Negdje oko Mostara uđe čovjek s crnom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva, izvadi pištolj i kaže: \"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!\" A drugi viče: \"Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!\" Odgovara mu pljačkaš: \"Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva!\" RUŽNA ŽENA Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže: \"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?\" A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori: \"Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?\" \"Ne, nikako,\" odgovori čovjek, \"Samo ne mogu vjerovati da je netko s vama spavao dva puta . . . \" NA KOLODVORU Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli \'na po jednu\'. Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom . . . i - kao u svakom vicu - Crnogorac odustane prvi. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak . . . Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: \"Viđe budale, a samo je doš\'o da nas isprati!\"
  • 13.10.2011. 16:56h

    Član borivojMerlin4 JAPANSKI ZA POČETNIKE Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira Mislim da mu se dopadas = Chetekara On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya Vrijeme je da krenem = Odokuchi Lijepo što ste svratili = Idikuchi Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu On se šali s vama = Ate Zayebawa On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka Prijatno = Malodishi On se toga plaši = Nemamuda Svekrva = Wadidushu Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu Gatara = Chiribuchi Riba On voli gledanje u karte = Ochegata On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata Konobar = Nacugivara
  • 13.10.2011. 17:50h

    Član borivojMerlin4 SVE BILO JE MUZIKA... MUZIČKA PODELA MUŠKARACA: - 17-20 god.. .... poput FLAUTISTE, Izvadi instrument i odmah svira, - 20-30 god... kao VIOLINISTA, 5 min. naštimava i ceo sat svira, - 30-40 god... kao BASISTA, sat vremena naštimava pa 5 min. svira, - 40-50 god... kao TROMBONISTA dva puta zatrubi i gotovo je s\' muzikom, - 50-60 god..... samo stalno naštimava a drugi sviraju za njega, - 60 - 70... ne naštimava, ne svira, samo savetuje, pametuje i pokazuje... - 70 i više...... razmišlja - čemu služe instrumenti...
  • 14.10.2011. 08:10h

    Član borivojMerlin4 Što kaže muškarac svojoj ženi kada mu ona s koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog? Ateist: Ne vjerujem! Melankolik: Ubit ću se! Kolerik: Ubit ću te! Apatik: Dobro... Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj! Realist: To je moj kufer! Naivac: Kad se vraćaš? Skeptik: Jesi sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zašto baš danas? Pravnik: To će te koštati! Bankar: To će me koštati! Slovenac: Samo da nije Hrvat! Hrvat: Samo da nije Slovenac! Albanac: Samo da nije Srbin! Bosanac: Marš u pizdu materinu!!!
  • 14.10.2011. 09:28h

    Član borivojMerlin4 Razgovara Fata s prijateljicom: - Fato bona, čujem da si se razvela od Muje? - Jesam, tretir\'o me k\'o psa! - Jel\' stvarno?! - Jes\', htio je da mu budem vjerna!
  • 14.10.2011. 15:17h

    Član borivojMerlin4 Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudana i osjećati se jadno ili se udati i poželjeti da si mrtva. Na nekom cocktail partiju jedna žena reče drugoj: Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu? Da, jer sam se udala za krivog čovjeka. Neka žena uplati oglas u novinama: Tražim muža Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo: Možeš dobiti moga. Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš. Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen. Klinac pita oca: Koliko košta ženidba? Otac: Ne znam, sine.. još i sad plaćam. Sin pita oca: Je li istina da u nekim djelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi? Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama. Neka je žena govorila: Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno. Brak je trijumf mašte i inteligencije. Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu. Muž govori prijatelju: Moja je žena anđeo! Drugi: Blago tebi, moja je još živa. Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu. Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!
  • 15.10.2011. 08:57h

    Član borivojMerlin4 Poštovano čitateljstvo Čini se da najbolje prolazi internetski humor. Od velikog broja primljenih mailova s humorom, odabrao sam samo dio. Nadam se da će vam se ova nova aktivnost sviđati. Tko ne želi dobivati humor, neka se javi. Šaljem i dva nova teksta iz Vjesnika. Prvi je o internetskom terorizmu. Opisane su tri nebuloze na internetu: označavanje plastične ambalaže, djelatnost nekog John Hopkinsa i kako se prevode na engleski torba, torbica, vreća i vrećica. A kako taj prijevod glasi kada se ponovno prevede na hrvatski. . Drugi tekst je komentatorski prikaz 20. dana Frane Petrića održanih u Cresu od 16. do 24. rujna. Posebnu bi pozornost trebao privući dio koji se odnosi na Ruđera Boškovića. Među ostalim, dokazana je povezanost znanja i spoznaja R. Boškovića, proizvodnje polietilena i od njih načinjenih vrećica. Do idućeg izdanja Internetskog humora i ostalih priča. Dopustite mi da se malo pohvalim. Smatram se osobito počašćen što mi je Hrvatsko filozofsko društvo dodijelilo povelju u povodu održavanja 20. dana Frane Petrića. Za strojara veliko priznanje. Puno pozdrava svima Igor Čatić
  • 17.10.2011. 09:15h

    Član borivojMerlin4 Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra. \"Odakle ste vi momci?\", pita ih on. \"Srbija.\" \"Hrvatska.\" \"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici, gresnici..., - idete u pakao obojica! Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili istocnoeuropski pakao?\" rece Sv. Petar. \"Kakva je razlika?\" pitaju oni. \"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govna, i poslije si slobodan, a u istocnoeuropskom isto to, samo sto pojedes kantu govna.\" \"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni.\" - kaze Hrvat. \"Ma, ja necu na taj zapad, majke im ga spalim! Daj istok\". - kaze Srbin. I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana. \"Pa, kako je?\" - pita Srbin. \"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al\' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?\" - kaze Hrvat. \"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k\'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao.... POUKA: Ko je za EU?
  • 17.10.2011. 09:31h

    Član borivojMerlin4 Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata, -Evo imamo nove.... -Nemam ja para sinko! -Ma, samo mala demonstracija. Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih, -Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem! -E, Boga mi sinko \'oćeš, meni juče isključili struju!
  • 17.10.2011. 15:40h

    Član borivojMerlin4 Â Kakva surova istina...... Â Da nije bilo rata: Jaca ne bi bila u 90 kvadrata, BorkoviÄ bi dogurao do starijeg vodnika ... Äikara bi bio vodnik I klase... KrstiÄeviÄ bi sad polagao za kapetana JNA i ne bi znao.... Norac bi bio konobar BandiÄ bi bio referent u uredu za opĹĄtenarodnu odbranu, Sanader bi prodavao pornografiju, Barba Luka bi bio sekretar CK SKH, RajiÄ bi vozo kamion, Rojs bi vozio autobus, Korade bi mijenjao ĹĄpine po Zagorju, Zagorec bi bio pomoÄni geodeta i nanaĹĄa bi motke, Tolj bi bio pred svrĹĄetkom studija jugoslavistike, Gotovina bi bio u zatvoru u Francuskoj, TodoriÄ bi bio sitni ĹĄvercer na Dolcu, Kerum bi vozio valjak. Â Â Uglavnom sve bi bilo na svojem mjestu. Â Â
  • 19.10.2011. 09:51h

    Član borivojMerlin4 CRNOGORCI Sta kod Crnogoraca znaci ADIDAS? All Day I Dream About Sex. Zaustavi saobracajna policija Crnogorca, i pitaju ga, izmedju ostalog, đe su mu lanci. Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita: - Što, je l\' se ne vide? Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge. Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk. Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi : - Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje! Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin? - Direktor stada! Pitaju Crnogorca : - Znaš li ko su Srbi? a on odgovara : - Ada kako ne znam, čoče, oni sporedni likovi u vicevima! Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i odmah zaključe da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i, naravno, zaključe da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključe - da su još pre 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone. Šta se dobije ukrštanjem Crnogorca i Palestinca? - Puž samoubica!!!! Gdje Crnogorka sakriva pare od muža? Ispod lopate. Kako se javlja crnogorski macak na telefon? - Alo, ođe tigar. Kako Crnogorci kažu \"kopile\"? Đetić neznanog junaka! Zašto Srbin i Crnogorac idu zajedno u opštinu i sud... Srbin zna put, a Crnogorac tamo sve poznaje...

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U SVIBNJU...

SVIBANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, sretan i radostan vam ovaj dan. Uživajte i odmorite se. Lp

    01.05.2024. 07:55h
  • Član iridairida

    dobro jutro i od mene svima!

    29.04.2024. 11:49h
  • Član iridairida

    dobro jutro i od mene svima!

    29.04.2024. 11:49h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, lijep i radostan dan vam želim. Lp

    29.04.2024. 06:06h
  • Član bglavacbglavac

    Danas ujutro pogledam broj posjetitelja , a ono iznenađenje: 59.009.626 dakle pedesettevetmilijona pregleda. Impozantno. Lp

    26.04.2024. 07:13h
  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info