Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

1132

PUTA

OD 14.01.2018.

VICEVI O SLOVENCIMA

Nekome su dosadili vicevi o Sulji i Muji...!!!! Kazu, necemo vise o bosancima, sada cemo o Slovencima!...

--- On Tue, 2/10/09, Lora Dober wrote:

From: Lora Dober
Subject: FW: SLOVENIJA
To: borivojbukva@yahoo.com, "Jadran Zalokar" , "Vedran"
Date: Tuesday, February 10, 2009, 4:47 PM

------------------

Nekome su dosadili vicevi o Sulji i Muji...!!!!
Kazu, necemo vise o bosancima, sada cemo o Slovencima!
Bila dva  Slovenca. Jedan se zvao Suljo, a drugi Mujo......hahaaaaa....
Mislim na vas,
Lora

-----------------

Dođe Spiderman u Sloveniju, skoči na jednu zgradu, stane, skoči na drugu, stane, skoči na treću i kaže: u pm di ću sad???

U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju
E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta austrijancima....

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlucili da ce je baciti na Ameriku, kako bi ju isprobali. Izda Drnovsek naredbu i Slovenci ispale bombu. Cekaju tri dana, Amerikanci nista. Naprave oni jacu bombu, opet ispale. Opet cekaju tri dana i opet nista. Naprave i trecu jos jacu i opet ispale. Amerikanci opet nista.
I sad Drnovseku cudno, sto Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zasto ne uzvracas?"
Bush: "Janez, jebat cu vam majku cim vas pronadem na karti!!!

Uhvatili Hrvat i Slovenac zlatnu ribicu,i moli njih ribica da ju puste a za uzvrat ce im svakom ispuniti 1 zelju...
i odluce oni tako i puste ribicu, i pita tako ribica Slovenca reci koja je tvoja zelja, on ce na to zelim da mi izgradis zid oko cijele slovenije visi i jaci negoli je onaj kineski ne zelim vise gledat ove Hrvate, i ribica ucini tako i napravi ogroman zid cvrsci i visi od kineskog i tako ponosno stoji slovenac zadovoljan svojom zeljom okrene se na to ribica Hrvatu a koja je tvoja zelja a on ce na to e sad to napuni sa vodom

- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?
- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!

U sloveniji su zabranili utrke na 402 metra!
- fale im ona 2 metra

---------

Sve sto ste zeljeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...


MORE
Prema nekim novijim istrazivanjima, Slovenija navodno ima more. Ocevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedocanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih od 5 metara, jer zalaze u medjunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je takodjer i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti povecana za 42%. Slanost mu je nesto manje od 38 promila, cime slovensko more spada u neslanije sale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNO OSLOBODILACKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najduzih i najiscprljujucih ratova u povijesti covjecanstva. Od rata - u kojemu je ovu drzavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kracim prekidima, trajao punih 7 dana - razrusena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune
tri godine, razvivsi se u vodecu gospodarsku i vojnu silu Piranskog
zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana podrucja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Madjarske i Hrvatske, ali se ne moze vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se moze vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najvisi planinski vrh je Triglav, visok 2863m,dok je najtuplji vrh drzavni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voca u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNISTVA
U Sloveniji zivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebacki hipodrom), od cega ih je 16% skrtih i sebicnih, 14% uobrazenih umisljenih, 13% alternativnih, 6% debelih, 51% zenskih i 0.002% nevinih. Iako sluzbeni slovenski izvori tvrde da van maticne zemlje zivi oko 150 tisuca Slovenaca koji su otisli u emigraciju za vrijeme komunistickog rezima, pravi je razlog taj sto u ovu zapadnobalkansku drzavicu nisu svi mogli stati.

DRZAVNO UREDJENJE
Slovenska drzava uredjena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilicno skucen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerknisko polje i neobicno namjestena Postojnska jama. Kroz sredinu drzave vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najveceg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpaticnih jezercica u podnozju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brezuljci i decentno uredjene poljoprivredne povrsine. Drzava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor
s kojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istrazivanje provedeno medju stedisama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim tropolozima, Slovenci su nastali tako sto je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon cega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalistickog samoupravljanja prema zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalisticku republiku, naselili su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovnistvo koje je, kako kaze predaja, bilo toliko skrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".

SPORT
Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, medjutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru, nego na snijegu. Posto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na cinjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu krecu na narocitim drvenim letvama. Kako je, medjutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spustaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove jos i smucanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkaci na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.

 

pozdrav dragoj lori i denveru, USA. mislimo na tebe i volimo te. tvoji karolinci: dimitar, jadran, vedran i boro

u rijeci, 09.02.2009. godine    borivoj bukva

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 10.02.2009. 16:55h

    Član borivojMerlin4

    lori veliko hvala

    našoj dragoj lori veliko hvala, ajmo narode, slažite viceve pod komentare... idemo dalje...
  • 10.02.2009. 18:13h

    Član srceMerlin3 Znam da se ponavljam, ali ovo je terapija.Pozdrav
  • 10.02.2009. 18:32h

    Član jakyMerlin7 ne znam koji slovenski rekord na 4oo m , ali znam da crnogorski rekord na 100 iznosi 20 metara
  • 10.02.2009. 19:21h

    Član borivojMerlin4 srce i jaky, lijepi pozdrav. :-)))
  • 11.02.2009. 07:59h

    Član borivojMerlin4 Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke. - Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog? - Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku..
  • 11.02.2009. 08:09h

    Član borivojMerlin4 Zašto je bolje biti muškarac? ----------------------------------- - Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi - Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer - Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom - Prijatelji te ne sažaljevaju kada se udebljaš - Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze - Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao - Tvoji orgazmi su pravi - Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC - Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv) - Za svega 5 eura dobiješ pakiranje od tri para gaća - Možeš se istuširati i obući za 10 minuta - Ni jedan suradnik na poslu neće ti natjerati suze u oči - Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata - Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa - Možeš ispišati svoje ime u snijegu - Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno - Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu - Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu - Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele - Konstantno si u istom raspoloženju - Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah poslije filma početi sa dijetom - Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu - Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter - Briga te što ti ljudi govore iza leđa - Tri para cipela su ti i više nego dovoljna - Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima - Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primjetiš - I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit?
  • 11.02.2009. 08:12h

    Član borivojMerlin4

    poboljšajte svoj engleski,

    --- Original Message ------- Subject: Fwd: Pobolj¹ajte svoj engleski..... From: \"Dusan Stojkovic\" Date: Tue, February 10, 2009 5:02 pm To: undisclosed-recipients:; -------------- Dark of the job = Taman posla Waiting All Right for Bread = Èekanje u redu za hleb Hello for ready = Zdravo za gotovo A Little Tomorrow = Malo Sutra I am working with a full penny = Radim punom parom Big knife tomorrow = Kama Sutra I am talking alone with the room = Prièam sam sa sobom Calculate on me = Raèunaj na mene Yes Little Duck = Dapaèe Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, ¾ica, ¾ica, ¾ica, drma mi se kabanica Where are you, sick = Ðe si, bolan Boys from the end = Momci iz kraja Translate me to the second page of the street = Prevedite me na drugu stranu ulice On the face of the place = Na licu mesta How yes no = Kako da ne Worked Melissa = Radio Mileva Meat Community = Mesna Zajednica They put him Foxes = Stavili su mu lisice Bean Yourself = Opasulji se Cabbaged book = Raskupusana knjiga I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao Fag Bag = Pederu¹a What has? = ?ta ima? Small Before = Malopre Waiting All Right for Bread = Èekanje u redu za hleb Edge and Police Wagon = Ivica i Marica In is = U, je! Who Plums You = Ko te ¹ljivi Two Bad Milosh Dead = Dva lo¹a ubi¹e Milo¹a Whodrinks = Kopije Just-steel = Ba¹-èelik The In-fall of Little Mice = Upala mi¹iæa Hello for Ready = Zdravo za gotovo Blind Hose = Slepo crevo Why yes no = Za¹to da ne Carry yourself = Nosi se He has a loop = Ima petlju Who cuts your hair = Ko te ¹i¹a Since remember country = Od pamtiveka Erase yourself = Obri¹i se Liquid questions = Tekuæa pitanja Yes, little duck = Dapaèe To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo Since the little legs = Od malih nogu Small before = Malopre Sea, brother = More bre Go escape = Idi begaj To lead the bill = Voditi raèuna Only killer = Samoubica I am on five = Napet sam Let\'s play tickets = Hajde da igramo karte Two eggs on eye = Dva jaja na oko If I only had a little more weather = Kad bih imao samo malo vi¹e vremena I divide your opinion = Delim va¹e mi¹ljenje She is in second stage = Ona je u drugom stanju On the face of the place = Na licu mesta Whochicken = Kopile He looped himself with her = Spetljao se sa njom I wish to elephant on you = ?elim da se naslonim na tebe What is falling on your brain = ?ta ti pada na pamet We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha He is big stamp = On je velika marka He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pi¹ljiva boba Out of clean peace = Iz èista mira Let\'s eat something from the legs = Da pojedemo ne¹ta s nogu. Photo-who-drinks = Fotokopije The in-fall of little mouse = Upala mi¹iæa On-elephant = Naslon It doesn\'t dog = Ne pasuje I old about him = Ja se staram o njemu Red on railways = Crveno na pruge Sea march = More mar¹ Treasure to you = Blago tebi Are railway = Supruga He is a spitten father = On je pljunuti otac Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i) I have to fish the floor = Moram da ribam patos Holy shit = Sveta Stolica Lamb handkerchief = Jagnjeæa maramica He took a paining = Uzeo je bolovanje Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima Everything that is lost can be thrown up = Sve ¹to je izgubljeno mo¾e se povratiti Lightbulb throat = Sijalièno grlo Priest singer = Pop-pevaè On those mothers = Natenane The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju Everything is up and up = Sve je gore i gore Eyes colors long = Oèi boje duge Directed cheeking = Usmereno obrazovanje She has guilty legs = Ona ima krive noge Onfuck = Najebati Forfuck = Zajebati Withfuck = Sjebati Fromfuck = Izjebati Offuck = Odjebati New Now = Novi Sad Castration City = Skoplje (alt. Withspear City = Skoplje) Forescratch City = Zagreb Wart City = Pri¹tina Sarah Is An Ox City = Sarajevo Wolfcook City = Vukovar Saturday City = Subotica Port Resort = Banja Luka (altern. Spa Harbor = Banja Luka) Runaway Hair = Be¾anijska Kosa Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija To-Grandfather-her City = Dedinje Notmind City = Neum Slantox = Kosovo Little bad city = Mali Lo¹inj Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik Mt. Noise-Oils = Bukulja Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina Mt. Damned-and-is = Prokletije Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo Mt. Flat = Ravna Gora No Cat = Nemaèka And That Fox = Italija No Yes Stolen = Neda Ukraden Yes To Little Cannon = Dado Topiæ Hope Big Cannon = Nada Topèagiæ Little Rose Little Juice = Ru¾ica Sokiæ Happy Account = Radoje Kontiæ Freeman Gentlefuck = Slobodan Milo¹eviæ But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegoviæ Edge except = Ivica Osim Goverments giant = Vlada Divac Sparkwho dogburn = ?arko Paspalj Overdear dayandhunt = Predrag Daniloviæ Dick Droolfucker = Ðoka Bala¹eviæ Peace I on = Mirjana Peacewho = Mirko Kissopeace = Ljubomir Andout = Ivan Earlywho = Ranko Mroftalp Gnikrow = Aleksandar (od Working Platform = Radna skela) Gentleis = Miloje Mildis = Blagoje Apartmentwho (Flatwho) = Stanko Colorado = Bojan Apartmentandpeace = Stanimir Warandpeace = Ratimir Dearkiss = Dragoljub Who-what-on = Ko¹tana Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije Don\'t lay devil = Ne lezi vra¾e Go to the ass on the fair = Idi u dupe na va¹ar Where cracked yes cracked = Kud puklo da puklo May the devil beat hawthornes with you = Vrag s tobom gloginje mlatio Who about what, grandma about doughnuts = Ko o èemu, baba o u¹tipcima You can\'t have both lamb and the money = Ne mo¾e¹ i jare i pare When the willow gives birth to grapes = Kad na vrbi rodi gro¾ðe Let your pretty house be far away = Daleko ti lepa kuæa Cheese and military music = Sira i vojne muzike Where all the Turks, little Mujo as well = Gde svi Turci tu i mali Mujo You\'re banging like Maxim on the division = Lupa¹ kao Maksim po diviziji Dear God, the strange events when euphoria was all over Serbia = Bo¾e mili, èuda velikoga, kad se ¹æa¹e po zemlji Srbiji Could be to be, could be not to be = Mere bit\' bidne mere bit\' nebidne Donkey, don\'t kick the bucket untill green grass = Ne lip¹i magarèe do zelene trave
  • 13.02.2009. 15:22h

    Član borivojMerlin4 Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja: - \"Dragi posjetioci, ovo vam je lubanja od cara Lazara.\" Jedan od posjetioca upita: - \"A ova manja?\" Mujo: - \"Isto njegova, ali kad je bio mali.\" --------------------------------- pozdrav i pusa renati, boro
  • 14.02.2009. 11:24h

    Član borivojMerlin4 --- On Sat, 2/14/09, st. wrote: From: st. Subject: [Fwd: Fwd: Za Valentinovo ...] To: Date: Saturday, February 14, 2009, 11:24 AM --------------------- Za Valentinovo ... Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša: \"Dragi, te rože so zame?\" Mož odgovori: \"Kje pa, te so za tajnico.\" Žena vzroji:\" Prasec, njej rože, meni pa kurac!\" Mož hladnokrvno odvrne: \"Menjaš?\" lp ----------------------- ha, ha, ha, ha... svaka promjena je dobrodošla... pozdrav, boro
  • 16.02.2009. 08:32h

    Član borivojMerlin4 1. Ako želite imati stan boli glava,montirajte niske lustere. 2. Menjam šlogiranog dedu ,za neku drugu nekretninu. 3. Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne 4.Prodajem bubreg. Šifra: kamen gratis 5. Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja 6.Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi 7.Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše ! 8.Ako želite da ostavite duvan,ostavite te ga kod mene. 9. Menjam papagaja za dobru ševu. 10. Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj. 11. Uspešno odvikavam pušače od duvana. Šifra: grebator 12. Menjam muža ,za pravog vola. 13. Besplatno bijem kerove po ulicama. Šifra: tabakera. 14. Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla. 15. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati. 16. Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:Ne trči tako brzo, dobiće infarkt.Sto cu ja ,onda jadnica?! -------------------------------------- hvala ibrici na šalama, boro
  • 16.02.2009. 10:38h

    Član borivojMerlin4 Nakon 35 godina postar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskosna plavusa. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedose dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tusiranja ona mu spremi doručak (jaja sa sunkom, iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: \"Mozes li mi objasniti sve ovo...\" Plavusa: reče \"Jučer sam muzu rekla da nas postar ide u mirovinu i da trebamo nesto napraviti za njega, a on mi reče: \"Jebi ga,...daj mu 50 kuna\"... a doručak je bio moja ideja. ---------------------------------- pozdrav i pusa dragoj anamariji, boro
  • 16.02.2009. 15:29h

    Član borivojMerlin4 Kako se na bosanskom kaže kondom? Sabirni centar izbjeglica iz Jajca. Kako se kulturno kaže jebem te u glavu? Stavim ti do znanja. Koji je rekord Crnogorca na 100 m? 68 metara Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka? A - A di su? B - Bar se vide! C - Cuclo bi ih! D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj, silikoni! Kako žene zovu kitu u kojoj dobi? od 17-25 godina ? ŽELJKO od 25-35 godina ? TVRTKO od 35-45 godina ? NEDELJKO od 45-55 godina ? MIRKO od 55 i više ? SPOMENKO Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu. Zašto služi krompir Da i sirotinja ima kome guliti kožu. Kako se na latinskom kaže impotencija? VIDI MENI VISI. Što je sreča u nesreči? Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista. Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci? Na Nokia i Ericson. Kako se zove cigo koji prodaje stripove Roman. Kako se zove cigo koji predaje matematiku Romboid. Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu? Kost i koža. Što je žena? Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.
  • 16.02.2009. 17:27h

    Član borivojMerlin4 Naučio sam . Najbolja učionica na svijetu pod nogama je starije osobe. Naučio sam . Kada voliš, to se vidi. Naučio sam . Ako mi samo jedna osoba kaže \'uljepšao si mi dan\' uljepšala mi je dan. Naučio sam . Usnulo dijete u naručju najmirniji je osjećaj na svijetu. Naučio sam . Biti dobar mnogo je važnije nego biti u pravu. Naučio sam .. Nikada ne treba odbiti djetetov dar. Naučio sam . Uvijek mogu moliti za nekoga, ako već nemam snage pomoći mu na drugi način. Naučio sam . Koliko god život od tebe traži ozbiljnost, svatko treba prijatelja s kojim se može glupirati. Naučio sam . Ponekad je osobu dovoljno uzeti za ruku i razumjeti je srcem. Nuačio sam. Život je poput role toaletnog papira. što se više bliži kraju, brže se troši. Naučio sam . Dobro da nam Bog ne daje sve što tražimo. Naučio sam . Novac ne kupuje klasu. Naučio sam . Male svakodnevne stvari čine život tako izvanrednim. Naučio sam . Ispod svačije tvrde ljušture je netko kome treba poštovanje i ljubav. Naučio sam . Ignoriranje činjenica ne mijenja ih. Naučio sam . Kada se planiraš s nekim izjednačavati, samo mu dozvoljavaš da te nastavlja ranjavati. Naučio sam . Ljubav, ne vrijeme, liječi sve rane. Naučio sam . Najlakši način da postanem velika osoba je okružiti se drugima pametnijima od mene. Naučio sam . Svatko koga sretneš zaslužuje da ga pozdraviš s osmijehom. Naučio sam . Nitko nije savršen, dok se ne zaljubiš u njega. Naučio sam . Život je grub, ali ja sam jos grublji. Naučio sam . Mogućnosti nisu nikada izgubljene; netko će iskoristiti one koje si ti propustio. Naučio sam . Kada u sebi skupljaš ogorčenost, sreća će otići negdje drugdje. Naučio sam . Svoje riječi treba sačuvati mekima i nježnima, jer ćes ih sutra možda morati pojesti. Naučio sam . Osmijeh je besplatan način da poboljšaš svoje izglede. Naučio sam . Kada te novorođeno unuče uhvati ručicom za mali prst, povezali ste se za cijeli život. Naučio sam . Svatko želi živjeti na vrhu planine, ali sva sreća i rast događa se penjući se na nju. Naučio sam . Što manje vremena imam, više posla napravim. Svima vama .. Obavezno pročitajte sve do zadnje rečenice. ------------------------------------------------------- OVO JE TJEDAN PRIJATELJSTVA hvala dragoj jeleni na ovom pismu, boro
  • 17.02.2009. 08:25h

    Član borivojMerlin4 Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napisu kratku pricu sa sto manje rijeci, ali je morala sadrzavati tri rijeci: 1. religija 2. sex 3. tajna Samo jedna prica dobila je najvisu ocjenu, a glasi: \"O Boze, trudna sam! Da barem znam tko je?\" Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopcava: - \"Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni guze.\" Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik ali problem, Cigo stiso guzicu, nema sanse da udje. - \"Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo.\" Cigo okrene glavu i umiljato kaze: - \"Volim te...\" Vratio se Mujo iz Njemacke i zatice Sulju kako mu dere zenu! Veli ljutito Mujo: - \"Pa zajedno smo u skolu isli, pa vojsku odsluzili ,pa cure ganjali.. . STANI PICKA TI MATERINA MAKAR DOK PRICAM!!!\" Deda je pricao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali: - \"Ili cemo vas jebat ili streljanje.\" Pita unuk: - \"I?\" - \"Mene su streljali!\" veli deda. Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaze drugom: - \"Jesi li cuo da je umro Versace?\" A drugi ce: - \"Koji, je l\' original?\" Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana pustao brkove. Pita njega ciganka: - \"Pa sta tol\'ke brkove pustas?\" A cigo joj odgovori: - \"Pa da me zovu Brko, a ne Cigo!\" Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ? - Sindrom Kako se zove cigan koji zivi u Makedoniji? FYROM. Dosao Edip u crnacku cetvrt i crnac ga upita: - \"What`s up, mother fucker?\" Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmaknes stolicu? - Bijelac padne, a crnac ostane visiti. Dodje ubojica u kucu u zatekne muza i zenu u krevutu. Upita on zenu: - \"Kako se zoves?\" - \"Ana\", rece zena. - \"Postedjet cu te jer mi se tako zove mama\", dodao je ubojica. - \"A kako se ti zoves?\", upita tada i muza. - \"Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana.\"
  • 17.02.2009. 10:38h

    Član borivojMerlin4 >> >> 1. Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav >> bijesan, bacio i >> rekao: >> U životu nista gluplje nisam pročitao! >> >> >> >> >> >> 2. Što je prdež? Krik govna za slobodom! >> >> 3. Piše mala Ciganka Žuži Jelinek: >> \"Draga Žuži, imam 13 godina i još uvijek sam >> nevina... Da li to znači >> da je moj tata gay?\" >> >> >> >> 4. Red bull - daje ti krila! Rakija - pogon na sve četiri! >> >> >> >> 5. Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi >> zanosnu plavušu iza >> njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše >> takva ljepotica, i >> iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma >> odakle, pa je upita: >> . Oprostite, mi se znamo? >> Ona mu odgovori: >> . Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog >> djeteta! >> Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio >> nevjeran. Rekao je: >> . Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, >> koju sam pred svim >> prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša >> prijateljica mlatila >> po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak? >> . Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski. >> >> >> >> 6. Došao unuk-narkoman kod babe i pita: >> . Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola? >> Tek će baba: >> . Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji? >> >> >> >> 7. Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara >> stane. Iz njenog >> tobolca izviri pingvinčić i povraća k\'o blesav. >> Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokančić, >> povremeno kihne i gunđa: >> Jebem ti razmjenu učenika! >> >> >> >> 8. Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi >> stjuardesa i pita ih >> što će piti. Škot odmah reče: >> . Ja ću jedan škotski viski. >> Francuz: >> . Ja ću jedno francusko vino.. >> A Afganistanac će: >> . Meni ništa, ja ću voziti. >> >> >> >> *9. Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude? >> Zato što nemaju jaja!* >> >> >> >> 10. Pita Mujo Fatu: >> . Hoćeš Fato, bona, da se igramo Big Brothera? >> Fata, sva sretna, odgovara: >> . Hoću Mujo, hoću. >> A Mujo će na to: >> . Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš >> kuću! >> >> >> >> 11. Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj >> napravi bebu. >> Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. >> Mujo skida kurton i >> kaže: >> . Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid >> Koperfild >> >> >> >> 12. Zaustavio prometni policajac Muju. >> . Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.. >> . Evo ti kurac! Polaži k\'o i ja, pa ćeš je dobiti! >> >> >> ---------------------------------------------- hvala ti mirjana. pozdrav i pusa, boro
  • 17.02.2009. 16:29h

    Član borivojMerlin4 Pozdrav, Marko > Operator: \"Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... \" > > > Mušterija: \"Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.\" > > > Operator: \"Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?\" > > Mušterija: \"Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni > Identifikacijski Broj je 61020499981\" > > Operator: \"Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 > i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj > mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? \" > > Mušterija: \"Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?\" > > Operator: \"Pa umreženi smo Gospodine.\" > > Mušterija: (začuđeno) \"Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske > pizze extra ljute...\" > > Operator: \"Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine.\" > > Mušterija: \"Kako to mislite?\" > > Operator: \"Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok > krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog > zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...\" > > Mušterija: \"Pa što mi onda možete preporučiti?\" > > Operator: \"Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran > sam da će Vam se svidjeti.\" > > Mušterija: \"Zašto to mislite?\" > > Operator: \"Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu \"Gurmanska > jela od soje\". Zato sam Vam to predložio.\" > > Mušterija: \"U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. > I koliko to košta?\" > > Operator: \"To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. > Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn.\" > > Mušterija: \"Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice.\" > > Operator: \"Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti > gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.\" > > Mušterija: \"Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš > dostavljač stigne do mene.\" > > Operator: \"Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem > računu.\" > > Mušterija: \"Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko > Vam > treba za dostavu?\" > > Operator: \"Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. > Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno > voziti pizze na motociklu.\" > > > Mušterija: \"Kako znate da vozim motocikl?\" > > Operator: \"Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je > banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo > pretpostavio da ćete voziti njega.\" > > Mušterija: \"@#%/$@&?#!\" > > Operator: \"Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate > dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja > na policajca 2008.\" > > > Mušterija: (Bez riječi) > > Operator: \"Želite li još nešto Gospodine?\" > > Mušterija: \"Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole > - piše u Vašem oglasu!\" > > Operator: \"Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo > nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!\" -- Fun lista.
  • 18.02.2009. 08:50h

    Član borivojMerlin4 Subject: FW: ženski šovinizam Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudana i osjećati se jadno ili se udati i poželjeti da si mrtva. Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj: Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu? Da, jer sam se udala za krivog čovjeka. Neka žena uplati oglas u novinama: Tražim muža Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo:Možeš dobiti moga Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš. Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen. Klinac pita oca: Koliko košta ženidba? Otac: Ne znam, sine. Još i sad plaćam. Sin pita oca: Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi? Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama. Neka je žena govorila: Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno. Brak je trijumf mašte i inteligencije. Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu. Muž govori prijatelju: Moja je žena anđeo! Drugi: Blago tebi, moja je još živa. Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu. Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!! ----------------------------- pusa i pozdrav dragoj meri, boro
  • 19.02.2009. 05:51h

    Član borivojMerlin4 Kako doći na Thompsonov koncert u Galižani? Imao Thompson koncert u Galižani u Istri, pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre. Jedan malo opušteniji, okićen ustaškom simbolima, izgubio se na pulskom Vidikovcu, pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane. Bepo ga osmotri i krene: - \"Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon, kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade, ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska. Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita, tu na livo je Spomenik palim borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan, a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta, a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?\" ----------------------------- a ja svim ljubiteljima thompsona velim da vas jebo on u dupe...
  • 19.02.2009. 05:53h

    Član borivojMerlin4

    IMAMO HRVATSKU

    Radim kod Austrijanca. Plaću dizem kod Talijana. Šopingiram kod Slovenca. Telefon placam Nijemcu. Točim gorivo kod Madjara. Lijekove kupujem od Izraelca. Zakone mi propisuje Belgijanac. Sudi mi Nizozemac. Gradonačelnik mi je iz BiH. Konačno. IMAMO HRVATSKU!
  • 19.02.2009. 09:19h

    Član borivojMerlin4 10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI: 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc. BORO i drugi, trebamo učiti ... puseeeeeeeeeeeeeee --------------------------- hvala dragoj gemini, puseeeeeeeeeeeeeeee... boro
  • 19.02.2009. 11:22h

    Član borivojMerlin4 1 ? OGLASI KOJE PIŠU ŽENE: Tekst oglasa Tumačenje U četrdesetima 48-49 godina Slobodnih shvatanja Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje Atletskoga izgleda Nema sise Pre svega traži unutarašnju lepotu Ružna Dobrog izgleda Lažljiva Zaraznog osmeha Glupa Emocionalno vrlo stabilna Puna Bensedina i drugih sedativa Nežna Dosadna Romantična Potrebno jako, jako prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola Voli prirodu Ne brije noge, ni ispod pazuha Ne koristi dezodorans Prakticira veru Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi. strasna Lajavica Poeta u sitne sate Duboko depresivna plavuša Sve ostale dlake su crne senzualna Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju Težina proporcionalna visini Debela Oseća se dobro sa sobom Jako debela Poneka okruglija oblina Patološki debela Mlada u srcu Jedna noga u grobu 2 ? Oglasi koje pisu muškraci: Tekst oglasa Tumačenje U četrdesetima 55 godina, traži komada od 22 ? 26 godina Sportski tip Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedeljno Dobroga zdravlja Prdi i podriguje Atletskog izgleda Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom Pre svega traži unutarašnju lepotu Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju Slobodnih shvatanja Pokušaće da spava s vašom sestrom Pre svega traži prijateljstvo Sve dok ste oboje goli Ima dobar smisao za humor Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajući takmičenje : ?ko ima većega ? ? Visok i dobrostojeći Kreten koji vozi BMW Pošten Lažljivac Senzualan Može podneti dve minute predigre pre penetracije Zreo Samo prvih 6 meseci Poeta u sitne sate Vec je napisao jedan grafit u WCu birtije, pre 20tak godina Vernik Psuje svakih 10 minuta Emocionalno stabilan U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici Pristojan Kaže ?molim te? kad traži da mu dodaš pivo Zna slušati Mogu proći dva dana da ne progovori --------------------------------- pozdrav miri i osjeku. puseeeee....
  • 19.02.2009. 11:24h

    Član borivojMerlin4 BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA Vjetar duva, Šljive otpadaju, Trule šljive muve spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju, Tvoje mi se oči dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće, Ti si moje omiljeno biće.
  • 19.02.2009. 11:38h

    Član sirenaMerlin1 I JA TEBE VOLIM..I BOSANSKU LJUBAVNU..PUSE BOSANCIMA I BORI ..

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U TRAVNJU...

Osvježi podatke

TRAVANJ...

Osvježi podatke

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

Osvježi podatke

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas ujutro pogledam broj posjetitelja , a ono iznenađenje: 59.009.626 dakle pedesettevetmilijona pregleda. Impozantno. Lp

    26.04.2024. 07:13h
  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, želim vam sretan i blagoslovljen Uskrs. Lp

    31.03.2024. 07:20h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

Osvježi podatke

MAGIJA

Osvježi podatke

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info