Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Alternativci i korisnici
  3. Zanima vas...
  4. Svi naši papagaji... /humor, vicevi, grafiti/
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

554

PUTA

OD 14.01.2018.

Svi naši papagaji... /humor, vicevi, grafiti/

malo humora, krećemo iz početka...

 

 

 


Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, ko zna što je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka....
Nastave svi da se smiju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka, zdravo Stevo...

 

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 22.05.2009. 16:02h

    Član borivojMerlin4 imam papagaja afrička neka luda vrsta i prekrasnih je boja, nosi jaja ko u ludilu, grize i to nemilice, zovem ga FRANJO! neće da priča, a kad dođu gosti dere se i tad ga poklopim krpom onda umukne i brblja po iz tiha sam sebi u brk...

  • 22.05.2009. 16:15h

    Član borivojMerlin4 pod komentare ubaci koji vic, ako si vickast...

  • 22.05.2009. 19:37h

    Član gem55Merlin0 Dva vica umjesto komentara! Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica: - Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi. Druga kokica: - Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka. ------------------------------------------------------------------------- U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokanić, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja: - Eh, te glupe razmjene učenika. ------------------------------------------------------------------------- ps. boro, lijep pozdrav!

  • 24.05.2009. 06:00h

    Član borivojMerlin4 Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige < Nered u sudovima>, stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale. Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni? Svjedok: Ne , samo ležim tamo. ________ Odvjetnik: Kada vam je rođendan? Svjedok: 18-tog srpnja. Odvjetnik: Koje godine? Svjedok: Svake godine. ________ Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca? Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice. ________ Odvjetnik: Ta

  • 24.05.2009. 06:05h

    Član borivojMerlin4

    hvala dragoj vlasti...

    >>>> Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj dvigne >>>> slušalko, >>>> posluša, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga >>>> vprašajo, kaj >>>> je, pa pove, da mu je umrla mama. Telefon ponovno zazvoni, >>>> policaj >>>> se oglasi, posluša in v pade na tla. Ko pride k sebi, pove >>>> : >>>> \"Nesreča >>>> res nikoli ne počiva. Pravkar me je poklical brat, tudi >>>> njemu je >>>> umrla mama.\" >>>> >>>> ************************************************************ >>>> >>>> Pride mož na policijsko postajo in govori, da so >>>> policaji >>>> glupi. >>>> Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Mož pravi >>>> : >>>> \"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in >>>> rdeče?\" >>>> Policaji razmišljajo...mož pa pove: >>>> \"To je vendar češnja.\" >>>> >>>> \"Daj nekaj lažjega !\" >>>> >>>> \"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči >>>> !\". >>>> Policaji spet razmišljajo....mož pa pove: \"Dve češnji >>>> vendar !\". >>>> \"Sprašuješ pretežko, daj nekaj lažjega !\". >>>> \"Dobro, kaj vleče konjsko vprego ?\"... >>>> Najprej tišina....., nato policaji v en glas: \"Tri >>>> češnje >>>> !\" >>>> >>>> ******************************************************************* >>>> ** >>>> >>>> Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo >>>> zleze >>>> ven, >>>> pogleda jašek in pravi :\"Še dobro da je bil odprt, >>>> sicer ne >>>> vem, kako bi prišel ven...\" >>>> >>>> ************************************************************************** >>>> >>>> Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se >>>> pripelje >>>> lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta >>>> vsak >>>> na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se >>>> pogovarjata >>>> o >>>> takratnem plenu. >>>> Haso: \"Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si >>>> hišo in >>>> kupil >>>> mercedesa!\". >>>> Mujo : \"V moji kuverti pa so bile same neplacane položnice. >>>> \"Haso : \"In kako ti gre ?\" >>>> Mujo : \"Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač lahko.\" >>>> >>>> ************************************************************************ >>>> >>>> Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. >>>> Nenadoma >>>> prične >>>> Haso tuliti: \"Joj, Av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj >>>> ....\". >>>> Mujo mu pravi : \"Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota >>>> v glavo, >>>> pa ni niti pisnil !\" >>>> >>>> >>> ************************************************************************** ** >>> ** >>>> >>>> Pinokio je bil v puberteti in čas je bil, da izgubi >>>> nedolžnost. >>>> Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč >>>> oglat >>>> penis. Zato je odšel k mizarju in ga zaprosil, če mu lahko >>>> penis zgladi. \"Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi >>>> robove >>>> kar sam, jaz imam preveč dela.\" Pinokio se je zahvalil >>>> in >>>> odšel domov. Naslednji dan ga je srečal mizar in ga >>>> vprašal: >>>> \"Si zdaj že našel kakšno dekle?\" >>>> \"Kaj mi bo dekle! Šmirgel papir je zakon!\" >>>> >>>> >>> ************************************************************************** ** >>> ** >>>> >>>> Janezu povedo, da mu je umrla tašča. Z zida sname križ z >>>> Jezusom >>>> in začne Jezusa z izvijačem jemati s križa. >>>> \"Ja kaj pa delaš?\" ga vprašajo. >>>> Janez pravi : \"On je osvobodil mene, jaz bom pa njega.\" >>>> >> >>> ************************************************************************** ** >>> * >>>> >>>> >>>> V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj >>>> je to \'katastrofa\'. >>>> Janezek pravi :\"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v >>>> vrt >>>> in obgrizel solato.\" >>>> \"Ne, Janezek, to bi bila \'škoda\'. Katastrofa bi bila na >>>> primer, če bi >>>> strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani >>>> vlade in bi >>>> vsi umrli. Si razumel razliko ?\" >>>> Janezek : \"Ja.\" >>>> Čez nekaj dni pride šolski inspektor kontrolirat znanje. >>>> Vpraša : \"Kdo mi lahko razloži, kaj je \'katastrofa\'?\" >>>> Janezek ponosen :\"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo >>>> vladno >>>> letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli.\" >>>> \"Odlično razumeš pojme.\" >>>> Janezek pa še doda : \"Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda >>>> bi >>>> bila , >>>> če bi zajec v vrtu obgrizel zelje.\" >>>> >>>> >>> ************************************************************************** ** >>> ***** >>>> >>>> >>>> Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi : >>>> \"Mujo, strah me je da me boš posilil !\" >>>> \"Ne bom, brez skrbi !\" >>>> Fata čez minuto spet :\"Pa res me je strah, da me boš >>>> posilil!\" >>>> Ne bom, Fata, častna beseda.\" >>>> In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi : \"Pa >>>> daj >>>> Mujo, >>>> posili me že enkrat, da me ne bo več strah !\" >>>> >>>> >>> ************************************************************************** ** >>> ***** >>>> >>>> Cigo prižene malega z dvorišča umazanega kot svinja. Pravi >>>> ženi: \"Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva novega ?\" >>>> >>>> *************************************************************** >>>> >>>> Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša: >>>> \"Tko si ti?\" >>>> Smrt: \"Ja sam ti smrt, i došla sam po tvoju dušu.\" >>>> Mujo se obrne proti hodniku in se zadere: >>>> \"Fato dušo, netko te traži ...\" >>>> >>>> ****************************************************************** >>>> >>>> V gostilni vprasajo pubeci kelnarco: >>>> KAJ TU JE VSEENO ZA KERI DNAR PIJEMO?!!!! >>>> Kelnarca: ja seveda. >>>> DOBRO, TE PA BOMO DANES ZA VASEGA! >>>> >>>> *********************************************************************** >>>> >>>> Gorenjec se je nepričakovano pojavil doma in zalotil >>>> ženo v >>>> postelji >>>> z neznancem. Potegnil je pištolo in zavpil: \"Lezita >>>> eden na >>>> drugega, >>>> da vaju bom ubil z eno kroglo!\"

  • 25.05.2009. 17:31h

    Član borivojMerlin4 Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao ženu: - \"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim.\" Žena mu odgovara: \"Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.\" - \"Vi ste sigurno inžinjerka\" - kaže čovjek u balonu. - \"Jesam\", potvrdi žena, \"ali kako to znate?\" - \"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.\" Žena mu na to odgovori: \"Vi sigurno radite u menadžmentu !\" \"Da\", odgovara čovjek iz balona \"ali kako to Vi znate??\" \"Tja\", odgovara žena \"niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!\"

  • 25.05.2009. 17:54h

    Član tigrusMerlin3 Ono s odvjetnicima je super! :-) I ovaj s balonom... a doista jest tako...

  • 26.05.2009. 17:13h

    Član borivojMerlin4 10 razlika između žena I muškaraca 1. Nadimci Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kaficu i piju kavu, jedna drugoj ce se obracati s Keti, Lili, Meri... Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo... 2. Novac Muškarac ce dati 100 kuna za stvar koja košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba. Žena ce platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji. 3. Kupaonica Muškarac ima 5 stvari u kupaonici: cetkicu za zube, pastu za brijanje, brijac, sapun i ručnik. Prosjecan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravi misterij za muškarca. 4. Prepirke Žena ima posljednju rijec u svakoj svađi. Bilo šta što muškarac kaže poslije toga, pocetak je nove svađe. 5. Životinje Žene vole macke. Muškarac kaže da voli macke, ali cim ga žena ne gleda, on ce je šutnuti. 6. Budućnost Žena brine o buducnosti dok se ne uda. Muškarac uopće ne brine o buducnosti... dok se ne oženi. 7. Uspjeh Uspješan muškarac je onaj koji zaraduje više nego što njegova žena može potrošiti. Uspješna žena je ona koja nađe takvog muškarca. 8. Brak Kad ulazi u brak, žena ocekuje da ce se njen partner promijeniti. Kad muškarac ulazi u brak, on ocekuje da se njegova draga nece promijeniti. (Oboje su u krivu.) 9. Garderoba Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, cita knjigu, zalijeva cvijece... Muskarac se dotjeruje za vjencanje i za sprovod. 10. Buđenje Kad se probude, muškarci izgledaju isto kao i kad su legli. Ženama se tijekom noci nešto dogodi, pa ujutro ne lice na sebe. --------------------- hvala dragoj meri, boro

  • 27.05.2009. 05:55h

    Član borivojMerlin4

    kako shvatiti žene...

    Ako naporno radis, nikad \"nemas vremena za nju\". Ako nista ne radis, onda si \"bezvrijedna ljencina i bitanga\". Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to \"iskoristavanje\". Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda \"bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji\". Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to \"favoriziranje muskaraca\". Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali \"podjednaku sansu\". Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to \"seksualno uznemiravanje\". Ako nista ne kazes, onda je to \"muska ravnodusnost\". Ako places, onda si \"slabic\". Ako ne places, onda si \"neosjetljivi gad\". Ako je udaris, to je \"zlostavljanje zene\". Ako ona udari tebe, to je \"samoobrana\". Ako nesto odlucis bez nje, onda si \"sovinist\". Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona \"slobodna zena\". Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to \"muska dominacija i izivljavanje\'\'. Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to \"usluga\". Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si \"perverznjak\". Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si \"peder\". Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si \"seksist\". Ako to ne volis, onda \"nisi romantican\". Ako se ti trudis ostati u formi, onda si \"umisljen\". Ako se ne trudis, onda si \"prostak\". Ako joj kupis cvijece, onda \"trazis nesto\". Ako joj ne kupis cvijece, onda si \"neobziran\". Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si \"narcisoidan\". Ako nisi, onda si \"neambiciozan\". Ako ona ima glavobolju, onda je \"umorna\". Ako ti imas glavobolju, onda je \"vise ne volis\". Ako cesto zelis seks, onda si \"prepotentan\", ili u najmanju ruku ludjak!. Ako ne, onda \"je sigurno neka druga u pitanju\". Ako naporno radis, nikad \"nemas vremena za nju\". Ako nista ne radis, onda si \"bezvrijedna ljencina i bitanga\". Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to \"iskoristavanje\". Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda \"bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji\". Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to \"favoriziranje muskaraca\". Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali \"podjednaku sansu\". Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to \"seksualno uznemiravanje\". Ako nista ne kazes, onda je to \"muska ravnodusnost\". Ako places, onda si \"slabic\". Ako ne places, onda si \"neosjetljivi gad\". Ako je udaris, to je \"zlostavljanje zene\". Ako ona udari tebe, to je \"samoobrana\". Ako nesto odlucis bez nje, onda si \"sovinist\". Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona \"slobodna zena\". Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to \"muska dominacija i izivljavanje\'\'. Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to \"usluga\". Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si \"perverznjak\". Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si \"peder\". Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si \"seksist\". Ako to ne volis, onda \"nisi romantican\". Ako se ti trudis ostati u formi, onda si \"umisljen\". Ako se ne trudis, onda si \"prostak\". Ako joj kupis cvijece, onda \"trazis nesto\". Ako joj ne kupis cvijece, onda si \"neobziran\". Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si \"narcisoidan\". Ako nisi, onda si \"neambiciozan\". Ako ona ima glavobolju, onda je \"umorna\". Ako ti imas glavobolju, onda je \"vise ne volis\". Ako cesto zelis seks, onda si \"prepotentan\", ili u najmanju ruku ludjak!. Ako ne, onda \"je sigurno neka druga u pitanju\".

  • 27.05.2009. 16:22h

    Član borivojMerlin4 Za mal smeha?.. Nuna Pride nuna h ginekologu in se potoži:\"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice\"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:\"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan\"!

  • 28.05.2009. 09:17h

    Član borivojMerlin4 Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao ženu: - \"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim.\" Žena mu odgovara: - \"Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.\" - \"Vi ste sigurno inženjerka\" - kaže čovjek u balonu. - \"Jesam\", potvrdi žena, \"ali kako to znate?\" - \"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.\" Žena mu na to odgovori: \"Vi sigurno radite u menadžmentu !\" \"Da\", odgovara čovjek iz balona \"ali kako to Vi znate??\" \"Tja\", odgovara žena \"niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!\"

  • 28.05.2009. 16:19h

    Član borivojMerlin4

    eto vam i budaletina...

    --- On Thu, 5/28/09, ALTERNATIVA wrote: From: ALTERNATIVA Subject: [List] VAZNA PORUKA To: borivojbukva@yahoo.com Date: Thursday, May 28, 2009, 4:06 PM ----------------------- VAŽNA PORUKA!! Imate priliku utjecati na svoju sudbinu! Iskoriste šansu! Ova poruka kruži od pocetka stoljeca. Ako je ne pošalješ na 5 adresa i u nedjelju ne izadeš na izbore moglo bi ti se nešto strašno dogoditi. ? Igor Radenovic ignorirao je ovu poruku i u umjesto na izbore otišao je kod prijatelja gledati utakmicu. Nakon nekoliko godina navodno nepoznati batinaši brutalno su ga pretukli na parkiralištu. ? Marta Ciglar poslala je ovu poruku na 5 adresa, ali je baš na izbornu nedjelju odlucila otici na more. Nakon nekog vremena sretno se udala i zaboravila na ovu poruku. Mladi bracni par odlucio je sagraditi obiteljsku kucu, no na svoje veliko iznenadenje otkrili su da je njihovo zemljište zamijenjeno. Od tada su ona, njen suprug i mali sincic Lovro propali u zemlju. ? Kada je Luka Voric, uspješni i pošteni zagrebacki poduzetnik, primio ovu poruku zbog prezaposlenosti jednostavno ju je zanemario. Nije ni mogao sanjati da ce kroz sljedece 4 godine njegov posao propasti, jer pored silnih kumova nije uspio dobio niti jedan posao izravnom pogodbom. ? Petar Misovic, stanovnik Vrbana, ismijao je svoju suprugu kada ga je upozorila na ozbiljnost ove poruke. Nitko se nije smijao kada je nakon nekog vremena cijeloj cetvrti iz pipa potekla zatrovana voda. ? Dr. Dušica Marjanovic samo je mahnula rukom na nagovor prijateljice da ispuni zadatke iz ove poruke. \"Svi su oni isti!\" tada je govorila. Jedne veceri, dok je šetala svog kokera Cicu centrom Zagreba, pomahnitale ustaše, nakon koncerta M. P. Thompsona na glavnom zagrebackom trgu, pregazile su nju i Cicu. ? Milan Penava, zagrebacki biznismen, bio je sretnije ruke. Naime, on je ozbiljno shvatio ovu poruku, uredno je izašao na izbore i glasao za svoga kuma. Ubrzo nakon toga izgradio je najpoznatiji zagrebacki javni zahod i to za nevjerojatnih 11 tisuca eura po kvadratnom metru. ? Ivan Šucur jednako je ozbiljno shvatio ovu poruku te je i njemu nakon ispunjenog zadatka upala sjekira u med. Proslijedio je poruku, izašao na izbore i sljedecih 7 godina uživao u zakupu zagrebacke Gradske kavane za samo jednu kunu mjesecno. Ne dopusti da se sudbina poigra s tobom! ------------------------- mora da su hdzjci... i to stiže iz njemačke boro

  • 29.05.2009. 11:18h

    Član borivojMerlin4 Kako žena poskrbi, da mož ostane doma? Čisto enostavno: Sprazni mu denarnico in jajca .... -------------- Kad Mujo zamuckuje Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže: \"Ššaaa...\" Na to Haso odgovori: \"Ajd\' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh.\" Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio: \"Ššaaa...\" ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji: \"Reci sada, šta si htio?\" Mujo: \"Ššaaator smo zaboravili!\" Haso psuje u sebi ali krenu oni natrag dolje. Nakon sat vremena Mujo će: \"Ššaaa...\" Haso: \" Ajd\' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje.\" Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio: \"Ššaaa...\" ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni dolje pa će Haso: \"Stan\' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje. Reci sada, šta si htio?\" Mujo: \"Ššaaalio sam se!\" ---------------- pozdrav borisu i ljubljani, boro

  • 29.05.2009. 15:50h

    Član borivojMerlin4 --- On Fri, 5/29/09, Julia wrote: From: Julia Subject: MAKEDONSKA REKLAMA ZA KONDOME! To: \"Bora\" Date: Friday, May 29, 2009, 12:18 PM KO SAKA DA SE KECA A NE SAKA DECA, NEK KORISTI KUROBRANKA OD FABRIKA PARTIZANKA ! ----------------------- dobro je lp, boro

  • 01.06.2009. 19:31h

    Član borivojMerlin4 Sin arapskog šeika studira u Beogradu. Nakon mesec dana piše kući: Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.... Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj! -------------- Španjolske serije. Kratak sadržaj: U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluhonijema je, slijepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora jesti šljunak. Poslije 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje. U 120-toj epizodi izraste joj noga. U 150-toj epizodi postaje direktor banke. U 250-toj epizodi dobije napad slijepog crijeva, svi muškarci u seriji plaču. U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata nasljednica. Svi muškarci u seriji plaču. U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi. Dvije epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i ko-scenarista. Ta epopeja traje cca 20 epizoda. U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da će imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muškarci u seriji, plače moja baka koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli konačno krenulo. Na kraju, poslije 500 epizode proročanstvo se ispuni, moja baka počinje pratiti drugu španjolsku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluhonijema je i slijepa .. ----------------- Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio služenja vojnog roka u Italiji: ?Poštovani gospodine ministre odbrane! Dozvolite mi da Vam iznesem neke činjenice, koje će Vam mnogo štošta objasniti u rešavanju mog slucaja. Trenutno čekam poziv za odsluženje vojnog roka u italijanskoj vojsci. Imam 24 godine i oženjen sam 44-godišnjom udovicom, koja ima 25-godišnju ćerku. Tu ćerku je oženio moj otac. Tako je otac postao moj zet, jer je oženjen ćerkom moje žene. Istovremeno je ćerka moje žene postala moja maćeha. U januaru smo moja žena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat žene moga oca, dakle šurak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je brat moje maćehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak. Dva meseca kasnije je i žena moga oca dobila sina, koji je moj brat, pošto je sin moga oca, ali pak takode i moj unuk, pošto je sin ženine ćerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi, da sam otac cerke moje žene, to jest i brat njenoga sina. Dakle ja sam svoj sopstveni deda! Ovim obrazloženjem, poštovani gospodine ministre, Vas molim da me oslobodite vojne obaveze, pošto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da služe vojni rok. Molim za razumevanje i povoljno rešenje mog slulčaja?! (U aktima ovog mladića je pisalo: Osoba je razrešena vojne obaveze zbog psihičkih poremećaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesređenih porodičnih odnosa!) Pozdravljam vas, Aleksandar -------------- KAKO SHVATITI ŽENE???? Ako naporno radis, nikad \"nemas vremena za nju\". Ako nista ne radis, onda si \"bezvrijedna ljencina i bitanga\". Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to \"iskoristavanje\". Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda \"bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji\". Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to \"favoriziranje muskaraca\". Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali \"podjednaku sansu\". Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to \"seksualno uznemiravanje\". Ako nista ne kazes, onda je to \"muska ravnodusnost\". Ako places, onda si \"slabic\". Ako ne places, onda si \"neosjetljivi gad\". Ako je udaris, to je \"zlostavljanje zene\". Ako ona udari tebe, to je \"samoobrana\". Ako nesto odlucis bez nje, onda si \"sovinist\". Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona \"slobodna zena\". Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to \"muska dominacija i izivljavanje\'\'. Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to \"usluga\". Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si \"perverznjak\". Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si \"peder\". Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si \"seksist\". Ako to ne volis, onda \"nisi romantican\". Ako se ti trudis ostati u formi, onda si \"umisljen\". Ako se ne trudis, onda si \"prostak\". Ako joj kupis cvijece, onda \"trazis nesto\". Ako joj ne kupis cvijece, onda si \"neobziran\". Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si \"narcisoidan\". Ako nisi, onda si \"neambiciozan\". Ako ona ima glavobolju, onda je \"umorna\". Ako ti imas glavobolju, onda je \"vise ne volis\". Ako cesto zelis seks, onda si \"prepotentan\", ili u najmanju ruku ludjak!. Ako ne, onda \"je sigurno neka druga u pitanju\". -----------------

  • 04.06.2009. 10:08h

    Član borivojMerlin4 Nedavno vrsena istrazivanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa. Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upraznjava kada tek upoznas nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite. Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se desava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se sevite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu. Treca vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si vec poduze vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavacoj sobi. Cetvrta vrsta je tzv Hodnicki seks - Predugo si sa partnerom. Susrecete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom \"Jebi se!\" Peta vrsta je tzv Ćorak seks - sto znaci dobijes Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za veceru. Veoma popularan oblik. Sesta vrsta je tzv Sudnicki seks - desava se kad vise ne mozes da podneses svoju zenu. Ona te tuzi sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe. I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mesec dobijes pomalo, ali nedovoljno da uzivas u njoj. Molim vas nemojte mi slati vasa pisma sa objasnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!

  • 04.06.2009. 14:58h

    Član borivojMerlin4

    ako nije zaplakat, onda ide pod humor...

    ---------- Forwarded message ---------- From: Date: Thu, 4 Jun 2009 1114 +0200 Subject: Šuica - tko je jamio-jamio To: INA-Naftaplinsirotica - Šuica... koliko je samo takvih...? -------------------------------------------------------------------------------- Životopis Profesorice Dubravke Šuice - Godina 1999 - Profesor eng. jezika na fakultetu u Dubrovniku - Trošan stan u radničkom dijelu Grada, u Gružu (neboderi) - Renault 4 Slobodna procjena ukupne vrijednosti: - Plaća 4.300,00 Kn - Stan od 65 m3 X 2000 DEM = 130.000 DEM - Renault 4 = 1000 DEM -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Životopis profesorice Dubravke Šuice - Godina 2009 - Gradonačelnica pri kraju osmogodišnjeg mandata - 1 (jedna) vila na Pločama (elitni dio Grada) - 1 (jedna) vila na Viktoriju (elitni dio Grada na kvadrat) - 1 (jedna) kuća u Cavtatu - 1 (jedan) stan u Lapadu (Ingrine nove zgrade), u neboderu gdje je Jasmin Repeša kupio stan - 1 (jedan) stan u Zagrebu - Jahta od 500 000 USD Slobodna procjena ukupne vrijednosti: Plaća: 20.000,00 Kn 8.000.000,00 EUR -------------------------------------------------------------------------------- Da ne jedete ništa i da samo plaćate kredit od 8 milijuna eura treba vam: 2976 mjeseci ili 248 Godina -------------------------------------- uz put to vam je i vaš HDZ-ej hvala miri na informaciji, lp. boro VLAST JE SLAST!

  • 04.06.2009. 15:09h

    Član borivojMerlin4 Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj: - \"Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima .\" - \"Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.\" - \"U redu onda\", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji. - \"Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. - ?Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?\" - \"Nateko mi je\", odgovorio Mujo.

  • 05.06.2009. 16:01h

    Član borivojMerlin4 ------------- Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče: - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom: - Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt. -------------- Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu! Ispred jednog je pisalo: JA SAM SIROMASAN SRBIN,TRAZIM POMOC. Ispred drugog je pisalo: JA SAM SIROMASAN HRVAT,MOLIM ZA POMOC. Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromasnom Hrvatu, a Srbinu nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece: \"Ma sta vi mislite!? Nista necete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite !\" Na to uzme iz novcanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreci: \"E samo zbog toga da vam dokazem, kakav ste magarac sto tu prosite, dat cu ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca.\" Kada se gospođa udaljila, siromasni se Srbin okrene siromasnom Hrvatu i rece: \" Jesi l\' cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing?!\" ------------------ ...IMA JEDAN MIKA..... Jedan od onih profesora matematike koji vole reći: \"Samo Bog zna za 5, ja znam za4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3\", odlučio iznenaditi klince, pa imzadao neobični zadatak, otprilike ovako: \"Zamislite da ste, s još 25 putnika, u autobusu, koji se giba brzinom 60 km/h,pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kojemu jetemperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...Koliko ja imamgodina?\" U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije... Mali Perica diže 2 prsta. Profa (cinično): \"Ajde...\" Perica: \"Vi imate 44 godine.\" Profa: \"Bravo! Kako si pogodio?\" Perica: \"Pa jednostavno... Kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu daje polu-idiot.\" --------------- hvala dragoj meri na vicevima. puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... boro

  • 06.06.2009. 10:54h

    Član borivojMerlin4 UČI ENGLESKI..... Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi Pita ih vozač: \"Where are you coming from?\" Kaže Mujo: \"From Bosna i HERCEGOVINA\" Fata pita: \"Šta kaže,šta kaže?\" Mujo: Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne i HERCEGOVINE Vozač pita: \"Which town?\" Mujo: \"Sarajevo\" Fata pita: \"šta kaže, šta kaže?\" Mujo: \"Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo.\" Vozač: \"I had the worst sex in Sarajevo.\" Fata: \"Šta kaže, šta kaže?\" Mujo: \"Da te zna.\" --------------------------------- Tražeći naočale..... Pita baba unuka:\"jeli sinko kako se zove onaj njemac sto nam sakriva stvari po kuci\"? Unuk:\"Alc hajemr baba,Alchajmer\". --------------------------------- - Allooo, ovdje Mujo, je l\' to Parlament BiH? - Jeste gospodine, a sto zelite? - Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba? - Jesi ti covjece lud??? - Jesam, jel\' treba jos nesto? ---------------------- hvala dragoj meri na vicevima, boro

  • 06.06.2009. 11:14h

    Član srceMerlin3 Odlično, baš sam se slatko nasmejala. Hvala G.Borivoje

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U SVIBNJU...

SVIBANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, sretan i radostan vam ovaj dan. Uživajte i odmorite se. Lp

    01.05.2024. 07:55h
  • Član iridairida

    dobro jutro i od mene svima!

    29.04.2024. 11:49h
  • Član iridairida

    dobro jutro i od mene svima!

    29.04.2024. 11:49h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, lijep i radostan dan vam želim. Lp

    29.04.2024. 06:06h
  • Član bglavacbglavac

    Danas ujutro pogledam broj posjetitelja , a ono iznenađenje: 59.009.626 dakle pedesettevetmilijona pregleda. Impozantno. Lp

    26.04.2024. 07:13h
  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info