Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

1761

PUTA

OD 14.01.2018.

Svadba u Banatu i drugi vicevi

Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju...

 

 

Svadba u Banatu

 

 Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:'Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako
slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je
djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od
Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera
Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto
je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica,
e da jebes oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da
je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem...'


  
Crnogorska Verzija
 
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da
prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu
narodni
heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve
soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana
prebrojali, da jebes oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza'
govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme
sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi
ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac
odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su
svi
koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad
ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!


 
Vojvodjanska Verzija

 Moram ti kasti, jebes  ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali!
Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, jebes
ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebes ga, pothranjen! Jula moze da
ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti,
al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova
Juca!
I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, jebes ih,svi se savili do zemlje, al'
ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to!
Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il'
sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I
posvadjali se sa nekim, jebes ga, medvedima, pre trista godina! I imaju
neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je
ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor!
Cudan neki narod, da ga jebes!

 


Madjarska Verzija


 Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se
rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis
kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica
gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes
suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne
izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj,
istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas!
Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!


 
Bosanska Verzija

 
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila
krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a
naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al
sto oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I
presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva,
al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula
se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi! 

 


Beogradska Verzija


E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje
provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog
Montenigera,
sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa
dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom!
Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale
da mi
jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke,
jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu
Turke!
Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba! 

 

Pirocanska Verzija


Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da
nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj
da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE, LJUDIIIIII!!!! Da
gu li j***, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas
pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset
dinari, j*** gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!!
JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!!
ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu
skriveo?
Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju!
A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce,
stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao
takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi
Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca,
LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se
oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li j***, gu ne poznavam!
Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da
zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati!
Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u
Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

-----------

pozdrav miri i osijeku

hvala ti na humoru, boro

 

U Rijeci, 11.03.2009. godine       Borivoj Bukva

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 11.03.2009. 10:32h

    Član borivojMerlin4 Mladi inžinjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu. Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri gospodina sa aktovkama i zele ga vidjeti. Stipe kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i počme glasno pričati: - \"Alooooo, je li to Božo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di si, sta cinis, moj prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu manistru i falija si nam za zapivat jenu. Jesi mi ono zavrsija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka cast,\'ajd cujemo se.\" Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj: - \"Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... sta ima? Sad sam se cuja sa Božom i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se...\" Nakon ovog razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:- \"Dobar dan, a kako vam mogu pomoci?\" Kad ce jedan od njih: \"Mi smo iz T-Coma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon!\" ------------------------- seiko, hvala na vicu. lp, boro
  • 11.03.2009. 11:12h

    Član aliusMerlin8 hahaha, Boro, svaka cast, i ovo moze da posluzi za primer u vezi razlicitih gledista na istu stvar, jako dobro! Pozdrav!
  • 12.03.2009. 16:58h

    Član borivojMerlin4 PRIJE VJENČANJA: > : > : > : ONA: Ciao DRAGI! > : > : ON: Konačno, dugo čekam! > : > : ONA: Zelis li da odem? > : > : ON: NE! Već sama pomisao na to me plasi! > : > : ONA: Volis li me? > : > : ON: Naravno! > : > : ONA: Jesi li me ikada prevario?? > : > : ON: NE! Nikada! Zasto to uopće pitas? > : > : ONA: Hoćes li me ljubiti? > : > : ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to! > : > : ONA: Hoćes li me ikada udariti? > : > : ON: Jesi li poludjela? Pa znas dobro kakav sam! > : > : ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati? > : > : ON: Da. > : > : ONA: Ljubavi... > : > : > : > : SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA: > : > : > : Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ...! > :
  • 12.03.2009. 19:16h

    Član borivojMerlin4 1 Dalmatinci Što rade Dalmatinci zimi? Idu u Big Brother! Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru? Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade. 2 Peti razred Viče otac policajac na sina: \'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!\' \'Ali tata i ti si pušio u petom razredu\', na to će sin. \'Ali sine meni je bilo 17 godina!\' 3 Lavica Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. \'\'Da, draga, dolazim\'\', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići. Na to će bik: \'\'I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.\'\' \'\'Da\'\', odgovara lav, \'\'no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.\'\' 4 Oralni seks Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: - 5% voli taj osjećaj - 5% voli dominantnost - 90% voli tišinu 5 Gusarski Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr\'o u oko. - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. 6 Neslana šala Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj. Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. \'Što je bilo djede, što si upišan?\' \'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće 7 Bajke U knjižari muškarac pita prodavačicu: \'Imate li knjigu \'Muškarac - gazda u kući\'? \'Bajke su na dječjem odjelu.\' 8 Mali Mujo Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd. Profesor kaže: \"Tako je djeco, ali\" pogleda malog Muju i pita ga: \"Što tebi lijepo miriše?\". Kaže mali Mujo: \"Pička!\" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: \"Gdje ti je otac?\" Mali Mujo mu odgovara: \"Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.\" 9 Sise Razlika izmedju dobrih i loših sisa: - izmedju dobrih sisa je lančić, - izmedjhu loših sisa je pupak. 10 Još o Muji Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom: - Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!? - Čuda Mujo, čuda radi ... 11 Kako Mujo psuje sina: - dok je sin mali: JEBEM TI MATER, - poslije 10 god.: JEBACU TI MATER, - poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER, - poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!! 12 Narkićki Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku: - Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani. 13 Teroristički Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu? - Možda naletim. 14 Crnogorski Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge. Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk. Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla. 15 Još jedan Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica - Imate li nogice ? - Jok, valjda na kurcu stojim !!! 16 Crnjak Kako djeca u Černobilu broje do 100? Na prste!!!!!!! 17 Vrijeme leti Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina: - Bože. Sto ovo vrijeme leti! - Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina. 18 Vibrator 1 Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: - drži ga Fato, sve će da nas pojebe! 19 Vibrator 2 Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu: - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo? - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube! 20 Požar Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu: - Draga, ti ništa ne osjećaš? - Ne, dragi, i to godinama! 21 Sličnosti Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove. 22 Golotinja na Braču Pita naturistica ugostitelja na Braču: - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku? - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit! 23 Iskustvo Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu: - Gdje si bona to sve naučila? Ona će: - Gledala sam pornofilmove. - A Mujo je odalami i reče - Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele. 24 Smrt Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: - Došla sam po tvoju dušu. Mujo se okrene pa vikne: - Fato, dušo, netko te treba! -------------------------------------- pozdrav i hvala slobodanu na vicevima, boro
  • 13.03.2009. 08:42h

    Član borivojMerlin4 Predmet: FW: slovenci U Sloveniji je zabranjeno raditi spagu na tjelesnom, jer se inace prelazi granica. *** Koje boje su slovenski patrolni camci? -Obadva su plava. *** Sta koriste Slovenci za nadgledanje zracnog prostora? -Vojnika na vrhu Triglava. *** Za sto Slovencima koristi radar? -Za zajebanciju. *** - Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito? - da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica! *** Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže: - \"Dajte mi štrucu kruha!\" A Slovenka mu odgovara: - \"Ja. Kaj biste črnega ampaka belega?\" A Mujo će neodlučno: - \"Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!\" *** Koja je razlika između slovenaca i komaraca? - Komarci gnjave samo preko ljeta... *** *** Pitaju Slovenca, Bosanca i Hrvata koliko lubenica bi mogli nosit odjednom. Hrvat: Ja mogu 2. Ispod svake ruke po jednu Slovenac: Ja mogu 3. Ispod svake ruke po jednu, a trecu nabijem na kurac Bosanac: Ja mogu 5. Ispod svake ruke po jednu i Slovenca nabijem na kurac *** Zasto Slovenci ne koriste dalekozor??? - Vide sve od oka. *** Ide kamiondžija kroz sloveniju i zaustavi ga policajac. Tip bijesan pocne napadat policajca. Policajac pita sta mu je kriv, a ovaj kaze: ?Pa bas sam mislio proc Sloveniju na dah, a sad si mi ti zajebo planove!?. *** Kako se zovu zgodne zene u Sloveniji ? Turistkinje ! *** Zasto Hrvatska nikad nece napasti Sloveniju? - ko ce pucat, a da ne promasi ni s jednim metkom, pa ubije Austrijanca - najblizi top mora bit u Vinkovcima, da ne pogodimo Graz - avioni se ne mogu zaokrenut ako prijedju granicu, a da ne udju u Austriju - ne stanu dva ratna broda odjednom u slovenski akvatorij *** Kako je nastao guster? Dali Slovencima krokodila da ga hrane. *** Što slovenski bacači kladiva rade na treningu? Međunarodne incidente -------------------- pozdrav i puse gemini, boro
  • 13.03.2009. 15:51h

    Član borivojMerlin4 Slovenski vicevi o nama Daj ti samo pogledaj njih Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? - Ker je tam najmanj Hrvatov. Zakaj je v Bosni visoka trava? - Vsa velika živina je odšla v Zagreb. Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem? - Niso našli device. Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? - V obeh državah se poveča povprečni IQ. Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to \'pomanjkanje\'. Afričani so vprašali, kaj je to \'hrana\'. Kubanci so vprašali, kaj je to \'mnenje\'. Američani so vprašali, kaj je to \'ostali svet\'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede \'pošteno\' . Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: \"Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?\" Švicarski minister: \"Tudi Hrvaška ima finančno ministrstvo, pa nima financ!\" Kaj narediš, če postanejo Hrvati evropski prvaki? - Izklopiš playstation in greš malo ven. -------------------------------- preuzeto od KIXONIE sa MAGICUSA
  • 16.03.2009. 14:59h

    Član borivojMerlin4 Mogućnost novog testiranja kod zaposljenja! S obzirom da mnogi neće ostvariti plan, treba misliti o novom poslu. Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije bas jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti evo par naputaka : 1. stavite 400 cigli u praznu sobu 2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima 3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedecim kriterijima: a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO b) ako su prebrojali sve cigle VISE puta - REVIZIJA c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAZIVANJE d) ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE e) ako se gadjaju medjusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE f) ako svi spavaju - ZASTITA NA RADU / PORTIR g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL i) ako su vec svi otisli doma - MARKETING j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATESKO PLANIRANJE k) ako su razdrazeni i energicno diskutiraju svi medjusobno ali nisu pomaknuli nijednu ciglu - TOP MANAGEMENT
  • 16.03.2009. 18:02h

    Član srceMerlin3 Svi su odlični osim crnjaka. Hvala Vam.Pozdrav
  • 17.03.2009. 08:06h

    Član borivojMerlin4 Mujo, legenda opet! Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga presretne lovocuvar. Imas li ti ribarsku dozvolu? - upita on. Nemam, jebiga... To ce te onda skupo kostati! - rece lovocuvar. Nece, odvrati Mujo... jer su to moje ribe. Kako tvoje? - zacudi se lovocuvar. Lijepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo isplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci. Nemoguce - odgovori lovocuvar - to jos nisam vidio, al\' vjerovat cu ti ako mi to pokazes. Dobro - kaze Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, i ribe veselo otplove. Posle krace pauze pita lovocuvar: Onda? Sta ?onda?? Pa hoces li ih zvati? Zvati koga? Pa ribe... - nastavi lovocuvar. Koje ribe, ba?
  • 17.03.2009. 19:27h

    Član borivojMerlin4 Par viceva..Pozdrav Boro! Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru: - \"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?\" Sestra odgovara: - \"U guzicu, isto k\'o ponedeljkom.\" Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu: - Do you speak English? Prodavačica : - Ne Mujo, razočaran, okrene se i ode ... Dođe on na drugi kiosk i opet pita: - Do you speak English? opet ista stvar - Ne... I tako, ode na treći kiosk i opet pita: - Do you speak English? Prodavačica: - Yes Mujo sav sretan: - Marlboro ! Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - koliko košta? - 50 eura - odgovara prostitutka. - pa nije mnogo, jel to duplo staklo??? Pita Mujo Hasu: - Jeli bolan, jebavaš li ti šta? - Ma , jebavam skoro svaki dan! - Stvarno? - Pa juče sam skoro jebavo a i danas skoro da sam jebavo! The metafore: - Hladno pivo k\'o svekrvin pogled - Sta si navalio k\'o smrt na babu - Zajeban ko kratko cebe - Iscepo je ko bolesnik pomorandzu - Stoji mu ko kurcu nokat - Prima se k\'o saučešće - Umirio se ko dete na noši - Nestao ko himen na maturi - Utegao se ko fico pred tehnicki - al se izvuče ko prdež iz gaća - Popeo bi se na nju, ko seljak na orah - iscepo bi je ko svinja masan dzak - Smorio se k\'o ciganski sapun Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha. Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje. \"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?\" Pocrvenela u licu jedva izusti \"Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preliepi tepih?\" \"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu.\" Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo pa se obrati njoj. - \"Cao! Sta ima maco?\" - \"Ja sam lezbejka.\" - \"Sta ti je to\", zacudjeno ce on: \"Sta ti to znaci?\" - \"To znaci da ja pijem pivo i lizem picke. A ti sta si ti?\" - \"Ja mislio da sam sofer.\" Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi. * Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa. * Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala. * Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa. * Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo! Akcionar koji se jedva prezivljava krah na Belexu sledeci dan zove svog brokera. -\"Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Pajom?\" Sekretarica ljubazno odgovori -\"Nazalost, Paja je preminuo. Vrlo mi je zao, moze li Vam neko drugi pomoci?\' Muskarac odbije i zahvali se te poklopi slusalicu. Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon. Isti muskarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Pajom. Sekretarica -\"Zar niste zvali prije deset minuta? Paja je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima salila.\" Muskarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno trazi brokera Paju. Sekretarica sada sikce na rubu provale besa: -\"Gospodine, zvali ste malopre, sve sam Vam objasnila. Paja je nazalost preminuo, ne moze s Vama razgovarati. Zasto konstantno zovete kada Vam kazem da je mrtav?!!!!!\' Covek smireno odgovori: \"Jednostavno, volim to cuti.\" - Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom? - Dopuzala je do mene na kolenima... - I sta je rekla? - Izlazi ispod kreveta, Jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo! - Znači, opet si se pomirio sa ženom? - Odakle ti ta ideja? - Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva. - Ma to smo delili nameštaj.
  • 18.03.2009. 09:52h

    Član borivojMerlin4 Dođe plavuša kod ginekologa na test trudnoće. Vraća se ginekolog nakon pregleda ženi i kaže: Čestitam trudni ste! Žena prestrašeno upita: A jel beba Hrvat ili Slovenac? Pa, gospođo, muž vam je Hrvat... Znam, ali je u zadnje vrijeme stalno govorio da mu je pun kurac Slovenaca....
  • 18.03.2009. 15:38h

    Član borivojMerlin4 Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati: - Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom. I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će: - Ko prolije juhu, jebat će ga babo.
  • 19.03.2009. 09:25h

    Član borivojMerlin4 Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže šta je kupio. Bilo je tu svega... TV... mobitel... svega - i jedan majmun. Pita ga Haso a šta će mu majmun? Mujo mu kaže: Gledaj... pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti... Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto Haso zino ne može do riječi... Pita ga Mujo: Oćeš ti probati? Haso kaže: Može..... samo nemoj jako po ušima... Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih: - \'Oćemo li brojat, il\' da čekamo dnevnik? Dala žena oglas u novine: Tražim muškarca koji me neće tuči, koji me neće ostaviti, i koji je dobar u krevetu. Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vratima. Žena otvori, a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaže on: Nemam ruke, znači nemogu te tuči, nemam noge, znači nemogu otići od tebe... Pita ona: Da,ali šta je sa sexom? A on kaže: Pa šta misliš s čime sam pozvonio ?!?!?! Puhne vjetar i otpuhne panduru kapu s glave. On potrči, uhvati je, stavi je onako jače na glavu i kaže: - Nabijem te na kurac! Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil i zoofil na klupi i dosađuju se do besvjesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže: - \"Ajd\' da uhvatimo jednu mačku !\" Sadista: - \"Ajd\' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo !\" Serial killer: - \"Ajd\' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!\" Nekrofil: - \"Ajd\' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo!\" Svi pogledaju mazohistu i očekuju šta će on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaže : - \"Miau!\" Ulazi tip u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici: - 6 votki, odmah! Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita: - Pobogu, zašto 6 votki? Kaže tip: - Prvo pušenje u životu! Konobarica: - U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom! Tip će na to: - Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma ---------------------- hvala slobodanu na vicevima lp, boro
  • 19.03.2009. 09:32h

    Član borivojMerlin4 Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu možu in mu ponudil jedilni list. \"Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel.\" Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni prtiček. Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu. In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos. \"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato.\" Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel. Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos. \"Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem slep!\" \"Oprostite\", je rekel lastnik, \"nisem vas takoj spoznal.. Evo, že letim in vam prinesem uporabljen prtiček.\" In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož spregovoril. \"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo solato.\" Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja. Menil je, da ga slepec zajebava in sklenil je, da ga naslednjič, ko bo prišel, preizkusi. Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi. \"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu. Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj. Ko je slepi moľ vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen. \"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom\", je rekel uslužno. Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na obrazu rekel: \"Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj!\" --------------------------- hvala borisu. lp, boro
  • 19.03.2009. 09:36h

    Član borivojMerlin4 Mlada dama vstopi v Volvo-ov salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta svojih sanj. Stopi bližje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi pogledala notranjost ji uide malo glasnejši prdec. Nervozna in osramočena se obrne, da bi videla če jo je kdo slišal. Za njo je stal prodajalec. Dober dan želim! Kako vam lahko pomagam? Ona, vsa rdeča od sramu mu odgovori: Da, hotela bi vas vprašati, koliko stane ta prečudovit avto? Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost, ste prdnili. Če vam povem koliko stane, se boste pa usrali!
  • 19.03.2009. 15:06h

    Član borivojMerlin4 Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu.... Dosao on u Bosnu da nadje jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: - Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da zabiju ekser glavom? - Kako da ne, evo mene, nema greske! Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze da veruje. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo \"nanisani\"... i DAM! Zakuca ga k\'o od sale! Amerikanac i dalje ne veruje i vadi jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaze: - Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, love, devojaka...vodim te u Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!....nista...Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!...nista, ekser se ni ne pomeri... Mujo, sav besan, ustane i ode do susednog kupea, gde je bio Haso, i kaze mu: - Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije! --------------------------- hvala julia na vicu. lp, boro
  • 19.03.2009. 15:12h

    Član borivojMerlin4 Subject: Fw: mujo Date: Wed, 18 Mar 2009 10:18:47 +0100
    >> >> Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo? >> >> Mujo: Ma vodili me na neki balet. >> >> Suljo: Šta ti je bolan to? >> >> Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se >> >> k\'o > >> >> baca, pa bi da poleti, >> >> pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, > pa >> >> bi je jebo, pa ne bi, pa >> >> je najzad digne, pomiriše picu i baci. >> >> >> >> >> >> > ************************************************************************* >> >> >> >> Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo. >> >> - Đe si ti bio Mujo dok je rat traj\'o? >> >> - Ja sam ti bio u Žljebovima. >> >> - Đe ti je to? >> >> - Ma jedno selo, jedno dva\'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio? >> >> - U Londonu! >> >> - A đe ti je to bolan? >> >> - Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva. >> >> - A ja vukojebineee! >> >> >> >> >> >> > ************************************************************************* >> >> >> >> >> >> - I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad >> >> za > >> >> pola sata pojavi se neka >> >> raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije >> >> moj avion, briga me, >> >> \'ladan k\'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju > jednu >> >> žensku. Tu je meni puk\'o >> >> film. Dignem se ja i dreknem, onako k\'o šerif: \"Pustite je, majku > vam!\". >> >> I pustili je na miru, ali >> >> postavili meni ultimatum: \" Ili skačeš ili te svi guzimo!\". >> >> Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju: >> >> - I, jesi skak\'o? >> >> - Jesam malo, u početku ... >> >> >> >> >> >> > ************************************************************************* >> >> >> >> >> >> Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: >> >> dnevni boravak, spavaću >> >> sobu, WC, kupaonicu .... - podosta toga jer je stan bio povelik. >> >> Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije > bio >> >> siguran ni da li bi ga >> >> znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju >> >> snalažljivost, izgubi se >> >> na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u >> >> dnevnom boravku, posere >> >> se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te > se >> >> epizode osjećao pomalo >> >> posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, >> >> nije > >> >> baš siguran u Fatu, da >> >> sigurno nešto mulja dok njega nema ... >> >> Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu >> >> pismo > >> >> od Hase i piše: >> >> \"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.\" >> >> >> >> > ************************************************************************* >> >> >> >> >> >> Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste. >> >> - Pa kako to bolan Mujo? >> >> - Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste. >> >> - Pa kako ih doziva? >> >> - Eto, sve viče - SadaMe Huseine! >> >> >> >> >> >> >> >> > ************************************************************************* >> >> >> >> >> >> Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho >> >> Brazila. >> >> U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira >> >> faul. Golman Hasagić >> >> postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema >> >> Hasagiću. >> >> Pita ga Hasagić: >> >> - Mujo što si se prema meni okren\'o? >> >> - Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka! >> >> >> >> > ************************************************************************* >> >> >> >> >> >> Četiri dana nakon 11.Septembra, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa >> >> prašinu sa sebe pa >> >> kaže: >> >> - Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo! >> >> ......................... hvala dragoj zlati na vicu. lp, boro
  • 19.03.2009. 15:14h

    Član borivojMerlin4 Pismo krovca, ki spominja na A JE TO: Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE, v katerem opisuje posledice svojega nepremišljenega ravnanja. Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji nesreči, vam sporočam naslednje: Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel \"nepremišljeno ravnanje\". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil. Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg . Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo. Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov. Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg . Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža ( 75 kg ). Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa. Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca. Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost. ------------------------------- pozdrav borisu i ljublani. boro

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U TRAVNJU...

TRAVANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, želim vam sretan i blagoslovljen Uskrs. Lp

    31.03.2024. 07:20h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je i Dan očeva. Sretno!

    19.03.2024. 08:06h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info