Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

977

PUTA

OD 14.01.2018.

Pericino pismo Bogu

Pericino pismo Bogu
i ja sam za to, pretumbaciju iz krivog u pravo...


PERICINO PISMO BOGU


Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe:

Život bi trebao početi smrću, a ne obratno!

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš
kopati ka svjetlu.

Kad izadješ, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećaš se sve
bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za
vjernost i počneš polaaako raditi.

Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U medjuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti
ko' bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi
nemaš ništa osim guzica i sisa...

Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja, naravno,
započinje na maturalnoj večeri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz
nje.

Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smješnim
igračkama.
Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje
uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!

Tvoj Perica. 



Autor pisma meni je nepoznat.
------------------------  

Bosanci i crnogorci /humor/ https://www.magicus.info/hr/magicus/
tekst.php?id=66925

------------------------  

lp, boro

http://budan.blog.hr/  

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 05.09.2011. 16:12h

    Član borivojMerlin4 ko obično kompa me ne sluša, bit će da je i to sastavni dio ovog folklora, hoću reč humora... klikno gore, rasporedio tekst, dolje isto bilo točno kako sam posložio, kad ono eto ti pretumbacije... jebi ga!
  • 05.09.2011. 16:13h

    Član heyloveMerlin3 to uopće ne bi bilo loše :)
  • 05.09.2011. 16:14h

    Član borivojMerlin4

    heylove

    bila bi to prava stvar! :-))))))))))
  • 05.09.2011. 16:18h

    Član sretan_trenutakMerlin1 bravo Perice, bravo borivoje...:-))
  • 05.09.2011. 17:04h

    Član borivojMerlin4

    sretan_trenutak

    veliko ti hvala! :-)))))))))))
  • 05.09.2011. 17:08h

    Član borivojMerlin4

    magicus

    veliko hvala magicusu na restauraciji, finiširanju a tako i konzervaciji teksta, kojeg je naš prijatelj kompa po tko zna koji put poprčkavao te sprčkao po svome... šaljivčini kompi ni ovoga puta nije pošlo za rukom...ha, ha, ha...
  • 05.09.2011. 17:23h

    Član ljubicaMerlin4 bilo bi to izvrsno :-))
  • 05.09.2011. 19:26h

    Član ljubicicaMerlin4 dragi Perica, sve to okrenuti naopačke radi jednog jedinog orgazma? A toliko sam se namučio oko ljudi. Oprosti , ali za to nemam vremena. Ako nemaš ništa protiv, a zapeo si za to , proslijedit ću ga zlatnoj ribici. Ona ti tu želju može tri puta ispuniti. Bolje išta nego ništa... Puno srdačnih pozdrava sa neba.....
  • 06.09.2011. 08:09h

    Član borivojMerlin4 dragoj ljubici veliko hvala! puseeeeeeeeeeeeeee....
  • 06.09.2011. 08:49h

    Član borivojMerlin4 VAŽNA MEDICINSKA OBAVIJEST!!!! NIKAD, ALI BAŠ ZBILJA NIKAD, SE NE SUZDRŽAVAJ AK\' TREBAŠ PRDNUTI. U SUPROTNOM, ZADRŽANI PRDAC PUTUJE PO TIJELU GORE SVE DO MOZGA, PA DOBIJEŠ USRANE IDEJE!!! --------------- tooooooooooooo...
  • 07.09.2011. 15:24h

    Član borivojMerlin4 Vicevi ---------- Bosanska ljubavna pjesma Bosanska poezija na dan zaljubljenih: Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru ko\' konji, mene pici depresija, u dusi mi opsesija, jebo mater ako te ne volim. ***************** Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nesto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti: - \"Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo.\" - \"Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!\" ********** Sjedi starac na klupi kraj starackog doma i dode baba, sjede kraj njega odmaraju se kaze starac: - \"Baba aj ga majke ti samo uzmi u ruku i drzi da se prisjetimo svih lijepih dana.\" BABA: - \"Ma nemoj moze ko vidjet.\" Starac: - \"Ma hajde ba sta fali samo malo.\" BABA: - \"Pa hajde.\" Starac ga izvadi i baba ga uze i drzi ga i tako oni sjede. Svidjelo se babi a i starcu i nadju se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi, kad cetvrti dan nema starca. Baba ispizdila poce da ga trazi kad on na drugoj klupi sjedi sa drugom babom i ta mu baba drzi kitu... Ova prva potpuno ljuta ode kod njega i kaze: - \"Smradu jedan, zar te nije stid da me prevaris, kako si mogo, nismo mi djeca, pa uostalom, sta tu ima, i ona ti ga samo drzi u ruci ko i ja...\" Kaze starac: \"Jest, al\' ona ima i Parkinsonovu bolest.\" ********** San Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice: - \"Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?\" - \"Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca.\" Slusa to Cigo pa kaze Milevi: - \"Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac.\" *********** Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena: - \"Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.\", nastavlja zena: \"ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara.\" Muz: \"Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona...\" ********** Mogu i ja .... Kaze baba dedi: - \"Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge.\" Kaze deda: - \"Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!\" ********** \"Dobar komsija\" Zovnem komsinicu na kafu, uz kafu ponudim joj casicu rakije, ona popije. Ponudim joj jos jednu, ona kaze: - \"Nemoj komsija molim te, ako popijem dve mozes me jebati a necu znati nista za sebe.\" Ipak ponudio sam joj drugu, popila je. I trecu za svaki slucaj, natjerao sam je... ********** Gradska djeca Dosli na selo iz grada unuk i unuka kod babe na par dana. - \"Sta bi hteli jesti\", upita ih baba? Unuka kaze: - \"Sta bilo bako gldna sam.\" Unuk kaze: - \"Baba, imali ovde neka pica?\" - \"To neces ovde naci sinko, u gradu ima toga na svakom cosku.\" - \"Idem ja bako u grad onda.\" - \"Idem i ja kaze unuka!\" Taman sto su otisli zvoni telefon kod babe javlja se otac od unuka i unuke: - \"Gde su ti deca majko?\" - \"sramota me reci\", kaze baba: \"ali nemam kud. Sin ti ode da juri kurve, cerka verovatno trazi kurca.\" ********** Cije je vrednije Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji. - \"Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku.\" Djevojka se nasmije: - \"Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?\" - \"Mozes dobiti dva jajeta.\" - \"Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?\", upita baba. \"Mozes dobiti kurac\", odgovori mladic. - \"Jesam ti rekla da je moje vrednije\", nasmija se baka. ********** Starost Stari Haso i stara Fata leze u krevetu spavaju, u tom ce Fata: - \"Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali jedno kraj drugog ?\' Haso: \"Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja.\" Fata: \"A na sta sad mislis?\" Haso: \"Da sam uradio dobar pos´o.\" ********** Ljubav Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici PRVA: - \"Ja volim starije ginekologe.\" DRUGA: \"Zasto?\" PRVA: \"Ruke im se tresu.\"
  • 07.09.2011. 15:33h

    Član sretan_trenutakMerlin1 hvala borivoje...smijeh je odlična terapija...nasmijala sam se do suza...:-))
  • 07.09.2011. 18:01h

    Član borivojMerlin4 MINISTAR - ODLICAN! Otisao jedan nas ministar kod poslovnog partnera, Grka u goste. Kad tamo ovaj zivi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra extra skupi namjestaj... Pita ga on: \"Boga ti kazi mi kako si uspio sve ovo steci?\" Kaze njemu Grk: \"vidis onaj most tamo?\" Ministar:\"Vidim.\" Grk: \"Eee, pa vidis taj most je trebao da bude sirok 55m, a napravio sam ga sirine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. \" Dodje Grk kod nas poslije godinu dana, a ovaj ima vilu duplo vecu od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga... Pita ga Grk: \" Kako si uspio za samo godinu dana da steknes sve ovo?\" Ministar:\"Vidis onaj most tamo?\" Grk: \"Ne vidim.\" Ministar: \"EEEEEEEE...\"
  • 08.09.2011. 17:01h

    Član borivojMerlin4 Godine nas uče da se opredijelimo za ono što je najbolje. -------------------- Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu jednog broda za krstarenje, cvrsto drzeci svoj sesir sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se približi i kaže: - Oprostite mi gospodjo, ...ne zelim vas inkomodirati, ali da li je gospodja vec primijetila da vjetar podize njenu haljinu vrlo visoko? - Da, jesam, ali trebam obje ruke da zadržim moj šešir na glavi. - Ali, gospodjo....gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi izlozeni za javnost! - kaze kavalir. Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila: - bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A sesir sam kupila jucer...
  • 08.09.2011. 17:07h

    Član borivojMerlin4 Ako ovo ne razumiješ sada, razumjet ćeš za nekoliko godina.... --------------------- Policajac : \"Znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine\"? 83 godišnja gospođa mirno odgovori: \"Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego zaboravim kamo idem.\"
  • 08.09.2011. 17:13h

    Član borivojMerlin4 > 1. Svi su bili zaposleni. > 2. Iako su svi bili zaposleni, nitko nije nista radio. > 3. Iako nitko nije nista radio, svi planovi su bili 100% ispunjeni. > 4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne. > 5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve. > 6. Iako su svi imali sve, svi su i krali. > 7. Iako su svi krali, nikad nista nije nedostajalo. >----------------------- > U kapitalizmui nema cuda. > 1. Samo rijetki su zaposleni. > 2. Zaposleni rade za one koji ne rade nista. > 3. Iako oni rijetki rade za one koji ne rade nista, placu ne dobivaju. > 4. Oni koji ne rade imaju sve. > 5. Trgovine su pune, a vecinom kupuju oni koji nemaju nista. > 6. Kradu samo odabrani. > 7. Iako kradu, stalno se tuze da nemaju nista. >------------------------ > Socijalizam je postena raspodjela siromastva, kapitalizam je nepostena raspodjela bogatstva.
  • 08.09.2011. 17:16h

    Član borivojMerlin4 Pred spavanje Perica se moli Bogu: \"Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske!\". Majka: \"Sine, kakva je to molitva?\" \"Juče smo imali kontrolni iz geografije!\".
  • 08.09.2011. 17:28h

    Član stefaniMerlin1 . .:)) a sto postane Mujo nakon što ispije litru lavova ? . . kralj lavova . . ! :))
  • 08.09.2011. 17:30h

    Član borivojMerlin4 Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i, normalno, dobije žličicu. Pogleda oko sebe, stavi žlicu u džep i pomisli: pitat će đedu šta je to. Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita: \"Nu, đedo...de mi reci, šta je to..? A đedo sav uplašen : \"Nosi mi to iz kuće i iz države, nesretniče...vidiš da je to SJEME OD LOPATE !!\"
  • 08.09.2011. 17:36h

    Član borivojMerlin4 OGLASI: 1. Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i slobodnih shvatanja. Radno vreme dvokrevetno. 2. Prodajem mečku, \'96 godište, ful oprema: daire, motka i lanac. 3. Menjam papagaja zelene boje za svinju od 120 kilograma . Napomena: \'\'Boja svinje nije bitna\'\'. 4. Prodajem celokupnu enciklopediju \'\'Britanika\'\'. Nije upotrebljavana. Moja žena sve zna. 5. Dobr daktlogrfkinja tžari poaso. Tpkam 30 solva u minuti. 6. Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu, poželjno oročenu. Šifra: \'\'Zdravlje je najveće bogatstvo\'\'. 7. Menjam 2 kanarinca za jednu dobru ševu. 8. Menjam taštu za kombajn. Šifra: zmaj za zmaja 9. Prodajem kuću na klizištu. Požurite, cena raste! Još malo, pa je u centru grada. 10.Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure. Šifra: figure veneris 11.Menjam dečka s motorom za dečka s kolima. Šifra: dolazi zima 12.Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko vime, prohrom rep i aluminijumska kopita. 13.Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno zaposlena i bogata traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala deset kubika čamove građe. 14.Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek ih ostavi kod mene. Šifra: Ne biram. 15.Makedonska reklama za kondome: \"Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika Partizanka!\"
  • 09.09.2011. 10:06h

    Član borivojMerlin4 AJME MENI.... Piše Ćićo Senjanović Kraj depresije tek 2015. ------------------------------ \"Reže vrpce i stalno se smije, za nju nema depresije!\"
  • 09.09.2011. 10:07h

    Član borivojMerlin4 AJME MENI.... Piše Ćićo Senjanović Svi u berbi jabuka! \"Ne pada budala daleko od stabla!\"
  • 09.09.2011. 17:07h

    Član borivojMerlin4 Koja vrsta živih bića se razmnožava bez seksa? Penzići!!!
  • 09.09.2011. 17:10h

    Član borivojMerlin4 Neki dan u Banskim dvorima, za vrijeme posjeta A. Merkel. Jaca: E, aj\' me samo nemoj ništa pitati na engleskom. Merkel: Was? Jaca: Da, da, mene.
  • 09.09.2011. 17:21h

    Član pupoljakMerlin2 :)))))
  • 10.09.2011. 10:50h

    Član borivojMerlin4 - Šta kaže Hercegovac kad ugleda zgradu \"Vjesnik-a\" u Zagrebu? - \"E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!\"
  • 13.09.2011. 10:11h

    Član borivojMerlin4 Jadranka Kosor dolazi na važnu priredbu ali joj se na ulazu ispriječi golemi čuvar. Čuvar: \"Oprostite, gospođo, ali bez pozivnice ne možete ući.\" Jadranka: \"Ali, pa to sam ja, Jadranka Kosor!\" Čuvar: \"U redu, pokažite mi svoje dokumente.\" Jadranka: \"Baš danas nemam dokumente sa sobom. Osobnu sam zaboravila doma.\" Čuvar: \"Žao mi je, ali zaista vas ne smijem pustiti unutra.\" Jadranka: \"Pa što je ovo? Zar me nikad niste vidjeli na televiziji? Dajte me malo bolje pogledajte!\" Čuvar: \"Istina, vrlo ste slični gospođi Kosor, ali znate i sami kako je ...Na televiziji ima više ljudi sličnih gospođi Kosor, pogotovo u španjolskim serijama ... Morat ćete dokazati da ste zaista Jadranka Kosor.\" Jadranka: \"Što želite da učinim?\" Čuvar: \"Ne znam. I Slaven Bilić je zaboravio dokumente pa smo mu dali nogometnu loptu i dokazao je da se razumije u posao i mogao je ući. Mirjana Lučić je također zaboravila dokumente, pa je uzela teniski reket i lopticu i dokazala da je to zaista ona.\" Jadranka: \"sr***, ali ja ništa ne znam!\" Čuvar: \"Oh, ispričavam se za neugodnosti, gospođo Kosor ... Izvolite ući!\"
  • 14.09.2011. 09:24h

    Član borivojMerlin4 Tata morski pas uči svoga sina : - kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača. -nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega. -onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš! Mali morski pas pita tatu : -a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti? Tata mirno odgovori : -možeš i tako, ali onda ti bude pun govana!
  • 14.09.2011. 16:27h

    Član borivojMerlin4 Subject: FW: Malo gramatike Gradacija pridjeva BOGAT prema novoj gramatici : 1. bogat 2. bogatiji 3. najbogatiji 4. ne zna što će s novcem 5. još ga nisu uhvatili 6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . . OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete spavati EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom MARIHUANA - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću od djeteline s četiri lista BIOMED - prazna staklenka u kojoj je nekada bio med PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da negdje zakasnite po par sati SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena.. DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet smoči noge. DOBROSTOJECI: - Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici. HIPNOTIZER: - Baba koja vreba školarca koji sjedi u autobusu i pokušava mu očima reći da bi joj trebao ustupiti mjesto. ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje UMJETNA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno OPTIMIZAM - to je kad kreneš na plac i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...
  • 15.09.2011. 09:46h

    Član borivojMerlin4 Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru: \"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?\" Sestra odgovara: \"U guzicu, isto k\'o ponedeljkom.\" Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Koliko košta? - 50 eura - odgovara prostitutka. - Pa nije mnogo, jel to duplo staklo? Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom. Dolazi konobar i kaže: Izvolite? Mujo: Ja cu teletinu. Konobar: A lude krave?! Mujo: Pitaj i njih šta će! - Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom? - Dopuzala je do mene na kolenima - I sta je rekla? - Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo! - Znači, opet si se pomirio sa ženom? - Odakle ti ta ideja? - Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva. - Ma to smo djelili namešta
  • 15.09.2011. 16:31h

    Član borivojMerlin4 PRODAJE CIGO POJAČALO. PITA GA KUPAC: JE LI BRE, KOLIKO JE JAKO POJAČALO? AMA, JAKO BRATE. MA PITAM TE KOLIKO JE VATNO? AMA, NEVEROVATNO !!!

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U OŽUJKU...

OŽUJAK...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je i Dan očeva. Sretno!

    19.03.2024. 08:06h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je blagdan sv. Josipa. Sretan imendan svima koji nose to ime. Lp

    19.03.2024. 08:03h
  • Član bglavacbglavac

    Sretan vam dan žena , drage moje žene. Lp

    08.03.2024. 06:52h
  • Član iridairida

    a najavili su nam olujno vrijeme..., ali hvala ti, i tebi ugodan dan...:-)))

    04.03.2024. 14:15h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSong of SilenceSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiSmart studioHipnoza ZagrebSvijet jogeInfo izlogMagnezij tajne

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info