Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

816

PUTA

OD 14.01.2018.

MUJO I HASO /vic/

Znas onaj vic kad su Mujo i Haso šetali i naisli na...

 

 

VIC:

 

Znas onaj vic kad su Mujo i Haso setali i naisli na govno na cesti.

     Pa, rekao Mujo Hasi: "Aj, bolan ako ti pojedes ovo govno ja ti dam 100 EUR."
     Pojeo Haso govno i dobio 100 EUR.
     Idu oni dalje, a na podu opet govno. Kaze sad Haso Muji:" Ako ti pojedes ovo govno, dam ja tebi 100 EUR."
    Tako pojeo i Mujo govno i Haso mu dade 100 EUR.
    Idu oni dalje, a Haso ce: "Bolan Mujo jel ti znas sto smo mi uradili?"  A Mujo odgovori:"Nije bitno, bitno je da se para okrece."

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 18.11.2008. 17:29h

    Član borivojMerlin4

    eto jš jedan...

    Dosao djedica na kiosk i zatrazi od prodavaca 100 kondoma. Ovaj ga cudno pogleda, ali mu ipak da ono sto je trazio. Djedica plati pa pocne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama. - Sto to radis, jesi li normalan? - upita prodavac. - Ovako sam se sinko, i pusenja odviknuo! - odgovori djedica.
  • 18.11.2008. 17:32h

    Član borivojMerlin4 neznam koji mi je vrag, kod tipkanja bit će da gutam slova ili ga kompa popapa ?... provjerim tekst prije odašiljanja i on je u redu. kad bljesne vanka, fale negdje slova... proba odaslan je o.k. sad sam skužio, tipkovnica je ta koja zeza...
  • 19.11.2008. 10:15h

    Član borivojMerlin4 Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kavanu na piće. Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče ocu: - Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu! Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i izdere se na maloga: Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima! Ne kaže se \"bik jebo kravu \", već da ju je \"iznenadio\". Hajd\' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put! Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu: - Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu! A otac, sav ponosan, upita: - Kako, sine? - Opet jebo bijelu!!!
  • 20.11.2008. 15:03h

    Član borivojMerlin4 Pitao Mujo kolege sa posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.. \'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira. I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Viđe to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičuči: \'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!\' Dođe Haso pa gleda. Pita Fata: \'U čemu da ga pokopam?\' Kaže Haso: \'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji\' \'Ma to ćeš ti obuči, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku\' kažeFata! \'A šta da mu obujemo?\' pita Fata. \'One talijanske kožne cipele\' kaže Haso. \'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice\' kaže Fata. I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati: \'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee????? Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:\'na Olimpijadu, pička ti materina!\'
  • 20.11.2008. 17:26h

    Član borivojMerlin4 Dolazi policajac kući kad iznenada nađe ženu golu na krevetu, i počne urlati: \"Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!! \" Žena ne govori ništa i traži on: otvori ormar, ništa, WC - ništa, kuhinja - ništa ... Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 kuna u ruci. Policajac zgrabi 200 kuna i poviče: \"Jebemti, nema ga ni pod krevetom!\"
  • 21.11.2008. 07:55h

    Član borivojMerlin4 Došla Sanaderova žena kod ginekologa. Sjela na sto, raširila noge, a ginekolog je upita: - I, kako je pičkica danas? - Ma eno ga doma, piše nešto.
  • 21.11.2008. 08:02h

    Član borivojMerlin4 dnevnik male plavuše..... > Dragi dnevniče, > prosle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. > Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. > Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : > \"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti \" > Halooooooo!! Proslo je godinu dana!! > Ako sam plava nisam glupa. > > S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu
  • 21.11.2008. 08:08h

    Član jelenaMerlin1 :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
  • 21.11.2008. 10:44h

    Član borivojMerlin4 Ulazi tip u kafanu i počne razgovor sa šankericom : -ćao lepa , šta radiš ? - ništa posebno , ja sam lezbejka - .....šta ti je to lezbejka ? - ništa posebno , ližem pič.e i pijem pivo , a ti , šta ti radiš - \"bem ti , evo ja već trideset godina verujem da sam šofer . -------------------------- Pita Haso Muju: \"Znas li ti Mujo koja je razlika izmedju WC skoljke i bidea?\" \"Ne!\", odgovori Mujo. \"Znaci ti si taj!\" ------------------------- Pre puno godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže: - Ti si super ispao... a zatim pogleda žensku i reče: - Jebi ga, ti ces morati da se šminkaš! ------------------------- Mladji covek primio platu i otisao u svoj omiljeni bar da se malo proveseli. Za sankom je bilo samo jedno mesto, pored jedne simpaticne dame u najboljim godinama s kojom se mladic pitajuci za mesto odmah i upoznao i spontano upustio u duhovito caskanje. Bilo je odmah jasno da njoj njegova blizina jako prija, a kako je vreme prolazilo i jedno drugom narucivali pice, malo po malo ustanovi i mladic da gospodja sa svojih 57 godina uopste ne izgleda lose, uz to mu se izazovno smeska i sasvim se priljubljuje uz njega, sto kod njega izaziva sasvim prirodnu reakciju. Ocima su se vec bili dogovorili da plate i idu negde gde ce biti sami. - Idemo li kod mene ili kod tebe? - upita mladic kad su bili napolju a ona mu odgovori protivpitanjem: - Mladi prijatelju, jesi li nekad imao seks u troje sa majkom i cerkom? I sam iznenadjen tolikom srecom koja ga je zadesila mladic odgovori: - Nisam, ali rado bih probao. - Onda idemo kod mene! Odvezli su se njenoj kuci, ona je otkljucala stan i u hodniku odmah pokucala na vrata jedne sobe: - Mama, jesi li jos budna? ----------------------------- Uciteljica piše levom rukom po tabli a Djokica zacudjeno glasno viknu: -Uciteljice vi nemate dlaka ispod leve miske !! Uciteljica rece: -Djokice spakuj stvari i idi kuci za danas! Sutra opet na predavanju uciteljica drzi sundjer desnom rukom i brise tablu, i opet Djokica glasno prokomentarisa kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke. Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u skolu. Kada se Djokica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Djokica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poce da pakuje svoje stvari. Ucitejlica ga upita: -Gde se pakujes, Djokice? Djokica odgovori: -Za mene je ova skolska godina zavrsena ------------------------------- Sreli se Pero i Ante, dva stara druga, nakon dugo godina i započela razgovor: - \"I jarane kako u tebe život?\", upita Ante. - \"Ma eto žena me ostavila, djete otišlo s njom, kuća mi izgorjela, sad živim ko propalica na ulici.\" - \"Pa bolan imal\' išta u tebe pozitivno u životu?\" - \"Ima, HIV pozitivan sam...\" ---------------------------- Došao Huso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred Madamme 2000evra i kaže: - Dajte mi tanjir ladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate! - Ali gospodine, za te novce mozete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!, kaže Madamme - Ma nisam se ja poželeo seksa, ja sam se poželeo kuće! -------------------------- Sedi zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Muja sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo poche spushtati prozor. Zenska, sva srecna, poche i ona spushtati prozor misleci da ce joj Mujo neshto reci... a Mujo ce: - Shta je, i ti prdnula? ---------------------------- -Mujo, ja sam trudna -Ma kako Fato, kad sam pazio? -Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze. --------------------------- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad? ... Gleda kako mu muzika vraća pare.
  • 21.11.2008. 10:46h

    Član borivojMerlin4 Došao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima. \"Pa to je doista jednostavno.\"- rece kraljica.\"Okruzena sam inteligentnim savjetnicima.\" Sanader se zamisli: \"A kako znate da je savjetnik inteligentan?\" \" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu.\"- kaze kraljica i pozove batlera: \"Pozovite mi Georga Browna, molim vas.\" Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown. \"Izvolite Vase Visocanstvo...\" \"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije vas brat niti vasa sestra. Tko je to?\" \"To sam ja Vase Visocanstvo.\"- odgovori George. \"Izvrsno, George! Hvala Vam George.\" \"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa svima. To je tajna mog uspjeha.\" Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga: \"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?\" Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: \"Mozete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?\" \"O da, svakako!\" Luka Bebić se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga. \" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?\" \"Pa to sam ja!\"-kaze Šeks. Luka Bebić odmah ode kod Sanadera i kaze mu: \"To je Šeks, premijeru!\" \"Ne Luka. To je George Brown!\"
  • 21.11.2008. 10:48h

    Član borivojMerlin4

    rječnik:

    Aerobik - bik koji leti Aloja - kreten koji Sam sebe zove na telefon Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom Bremen - Srbin čizmica- mala mačka koja jede sir Donacija - sediti u društvu naciste Gorila - Los Angeles u plamenu Katran - mačka u begu Kreten- skupina do deset žaba Licemeri - estetski kirurzi Meksiko - reci nekome DA je mekušac Nagasaki - egzhibicionistica Po imenu Saki Nemati - otac Obala - la I la Petak - AK AK AK AK AK Pigment- svinja s okusom mentola poniženi - darovati supruzi malog konja Repatica - ptica koja peva Eminema romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku Rotkva - crvena patka Somalija - hiljadu lisica Transparent - preduzece za prevoz roditelja Ustanova - plastična operacija usana
  • 22.11.2008. 13:18h

    Član borivojMerlin4 Ludi doživljaj Jednog dana upoznala sam divnog covjeka i zaljubila se. Kad je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kuci s posla. Obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješice kuci. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se sirio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoljeti. Posto sam imala pješačiti još milje i milje, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam \"sredila\" tri porcije graha. Kad sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi svih plinova. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: - \"Draga, imam iznenađenje za večeru!\" Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeranje. Sjela sam, i bas kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao se javiti. Grah koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i \'pustila\' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kad kamion s gnojom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad. Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kad je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da sve provjetrim, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji mogući izraz kad se moj muž vratio i ispričao sto se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su do sada u tišini sjedili za stolom u glas je uzviknulo: - \"Sretan rođendan!\" Pala sam u nesvijest.
  • 24.11.2008. 11:56h

    Član borivojMerlin4 frendica se vraćala s treninga i sjedila je u tramvaju otprilike na sredini. na prva vrata ulazi neka treba,rane 20-te i gura kartu automat za poništavanje a on ništa,neće cvikat.i sad pita jednog dečka koji sjedi na prvom mjestu: A šta to ne radi? -totalno hercegovački naglasak,kuži se da nije došla prije puno vremena. Dođe taj dečko- Pa ne,radi on,samo trebate gurnut kartu i reci kuda idete. Naravno,ženska gura kartu i govori Kvatrić,onda sve glasnije i glasnije.Tramvaj se kida od smijeha.Nakon što je 5-6 puta rekla Kvatrić dođe: Ajme,kako sam glupa,KVATERNIKOV TRG\"
  • 24.11.2008. 15:23h

    Član borivojMerlin4 Kako se na bosanskom kaže kondom? - Sabirni centar izbjeglica iz Jajca. Kako se kulturno kaže jebem te u glavu? - Stavim ti do znanja. Koji je rekord Crnogorca na 100 m? - 68 metara . Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka? A - A di su? B - Bar se vide! C - Cuclo bi ih! D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj, silikoni! Kako žene zovu kitu u kojoj dobi? od 17-25 godina - ŽELJKO od 25-35 godina - TVRTKO od 35-45 godina - NEDELJKO od 45-55 godina - MIRKO od 55 i više - SPOMENKO Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu. Zašto služi krompir? Da i sirotinja ima kome guliti kožu. Kako se na latinskom kaže impotencija? VIDI MENI VISI. Što je sreča u nesreči? Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista. Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci? Na Nokia i Ericson. Kako se zove cigo koji prodaje stripove? Roman. Kako se zove cigo koji predaje matematiku? Romboid. Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu? Kost i koža. Što je žena? Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.
  • 24.11.2008. 15:25h

    Član borivojMerlin4 Za one koji su zaboravili... - Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena. - Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on pokloni nekom drugom, a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari. - Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom. - Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe \"na slova\". - Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo. - Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši). - Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS. - Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noći. - Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank. - Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kući. Čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000. - Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne može smisliti. - Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 eura u protuvrijednosti 375 HRK. - Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji ne bi narugali kako je, ne daj Bože, načitan. - Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmičnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuče još iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izašao); ritam \"taši-taši-tanana\". - Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz. - Pravi Hrvat često trazi kavgu kada popije. U tuči obožava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je šaka u potiljak (naravno, umjesto šake često se lati i pepeljare ili noge od stola). - Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe. - Pravi Hrvat tv udara šakom kad se pojave smetnje. - Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zarađene novce, piša po njima ili puše nos u njih. - Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje dijete zbog neuspjeha u školi (\"Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!\"), već hvata profesora za vrat i izbija mu naočale šamarom. - Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaže \"moja žena\" već \"ona moja\". - Pravi Hrvat ne zna tablicu množenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznošću. - Pravi Hrvat svoje dužnike pamti \"slonovskim pamćenjem\", ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno lošije pamćenje. - Pravi Hrvat drobi kruh u juhu. - Pravi Hrvat špagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni na komadiće i jede žlicom. - Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu. - Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin četnik, englez mason, a crnac đavo. - Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva đavla. - Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude viđen. - Pravi Hrvat mjeri veličinu svoje vjere veličinom zlatnog križa sa lanca. - Pravi Hrvat ne ide na polnoćku, već ispred crkve baca petarde, a u slučajevima jačeg pijanstva i bombe. - Pravi Hrvat se trudi imati što više kilograma (ma koliko mu to štetno za zdravlje bilo) jer selo kaže: \"Jebo čovika ispod 100 kg!\". - Pravi Hrvat se boji doktora ko đavla, a u stomatologa nema potrebe ići jer ima genetski savršene zube. - Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u društvu čedan i stidan na istu temu. - Pravi Hrvat ne liže obrijanu p...u jer se tu nema šta lizati. - Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja. - Pravi Hrvat gleda samo kako će zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema složnijeg naroda . - Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasit jer jebe mater Slovencima. - Pravi Hrvat stavlja vegetu u svako jelo.
  • 24.11.2008. 15:26h

    Član borivojMerlin4 Piše Mate pismo svojoj ženi Mandi: Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat plaću pa ti šaljen 100 pojubaca ...jubavi moja Tvoj muž Mate Na to će njemu Manda: Najdraži mužiću, Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova: 1. Susid se složija da mu platin toškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misečno 2. Lektričar se složija da mu platin struju pojupcima ali tek nakon mog sedmog pojupca 3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesečne najamnine 4. Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari 5. Ostali troškovi: 40 poljubaca Molin te , ne brini se za mene...ostalo mi je još nekih 35 pojubaca i nadam se da ću uspiti \" rastegnuti ovaj misec\". Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da radin!! Tvoja najdraža Manda --------------------------------------- Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe. -Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona On je pogleda i reče: - Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan. - Naravno da se sjećam - tiho reče ona. Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile: - Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta? - Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu. - A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao \"ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR\"? - Sjećam se i toga - odgovori žena nježno. Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče: - Danas bih bio pušten na slobodu.
  • 25.11.2008. 08:01h

    Član borivojMerlin4 KADA ŽENA DOLAZI KUĆI Neku večer su me frendice pozvale na \"ženski izlazak\". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: \"Obečajem!\" Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura \"kukavica\" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva - hladna odgovaram: \"U ponoć.\" To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla! Tada je rekao: \"Treba nam nova kukavica.\" Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: \"Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: \"Oh, sranje,\" odkukala još cetiri puta, procistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula.\"
  • 25.11.2008. 17:32h

    Član borivojMerlin4 JEDNADŽBA 1 Čovjek = jede+spava+radi+uživa Magarac=jede+spava Dakle, Čovjek=magarac+radi+uživa Dakle, čovjek-uživa=magarac+radi Kratko rečeno, čovjek koji ne uživa=magarac koji radi JEDNADŽBA 2 Muškarac=jede+spava+zarađuje novac Magarac=jede+spava Dakle, Muškarac=magarac+zarađuje novac Dakle, muškarac-zarađuje novac=magarac Kratko rečeno, muškarac koji ne zarađuje novac=magarac JEDNADŽBA 3 Žena=jede+spava+troši Magarac=jede+spava Dakle, žena=magarac+troši Dakle, žena-troši=magarac Kratko rečeno, žena koja ne troši=magarac ZAKLJUČAK: iz jednadžbe 2 i 3, Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice! (Zakon 1.) I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.) Što dobijemo? Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši Zaključak iz zakona 1 i 2: MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO !!!!!
  • 26.11.2008. 08:42h

    Član borivojMerlin4 From: Slavica.vk@altaeng.co.bw To: ; Subject: VICOVI Date: Tue, 25 Nov 2008 12:33:13 +0200 ----------------------- Ljubavnik Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove. Golotinja na Braču Pita naturistica ugostitelja na Braču: - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku? - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit! Vibrator Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu: - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo? - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube! Iskustvo Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu: - Gdje si to naučila? Ona će: - Gledala sam pornofilmove. - Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele. Smrt Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: - Došla sam po tvoju dušu. Mujo se okrene pa vikne: - Fato, dušo, netko te treba! Punica - Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak? Šuti sine i dodavaj metke! Engleski jezik Kako se na engleskom kaže \'Punica neće doći na ručak\'? - Yessss Zanimanje Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerist. - A što vam je to? - Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom... Baterije Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska... Lovački psi Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši? Zato što su mu dosadile lovačke priče. Čekićem po prstu - Zašto plačeš sine? - Tata se udario u prst čekićem. - Pa zašto ti plačeš? - Prvo sam se smijao! Loše vijesti - Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru. - Recite, doktore! - Ostao vam je samo još jedan dan života. - Strašno! Što može biti gore od toga? - Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon. Krivotvorina Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura. - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena! - Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam! Na sudu - Zašto ste motikom razbili izlog pekare? - Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! Posao Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka: - Jesi li me vidio? - Jesam!? Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog: - Jesi li me vidio? - Nisam, ali moja punica je! Omiljeni grad Koji je grad omiljen Zagorcima? - Vinograd! Doček - Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro? - Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi. Zemlja Pita mali Mujica tatu: - Tata, zašto se Zemlja okreće? Mujo se malo zamisli pa kaže: - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
  • 27.11.2008. 09:34h

    Član borivojMerlin4 Dosao Zagorac u Beograd,sjeo u kafanu i kaze konobaru: \"Gospon, prosim Vas dve deci cole\" Konobar razgleda okolo: \"Ma, dobro, dacu ti, al\' gde su ti, bre, deca?
  • 27.11.2008. 11:38h

    Član borivojMerlin4 Kako se na ciganskom kaže: \"kuća meni, kuća tebi\"? Baraka Obama
  • 28.11.2008. 15:19h

    Član borivojMerlin4 From: Darko Tušek Sent: Wednesday, November 19, 2008 12:54 PM To: Đurda Tušek; Tomislav Gospodinović; Petar Zelenković; Krešimir Klopotan; Mirela Golec; katarina.calic@gmail.com; Ivica Balenovic; Martina Gucić; Ivica Balenovic Subject: FW: Vlak Vozi se Drug Tito u vlaku kad odjednom vlak stane, pita on pomoćnika zašto je vlak stao a ovaj mu odgovara da nema više pruge, na to će Tito \"pa zovite omladince da prave prugu da ljudi mogu ići dalje\" Vozi se Ante Marković u vlaku kad odjednom vlak stane, pita on pomoćnika zašto je vlak stao a ovaj mu odgovara da nema više pruge, na to će Marković \"pa zovite drugove da skidaju prugu od iza vlaka i stavljaju ispred da ljudi mogu ići dalje\" Vozi se Sanader u vlaku kad odjednom vlak stane, pita on pomoćnika zašto je vlak stao a ovaj mu odgovara da nema više pruge, na to će Sanader \"pa zovite radnike da ljuljaju vlak da ljudi misle da idemo dalje\"

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U TRAVNJU...

TRAVANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, želim vam sretan i blagoslovljen Uskrs. Lp

    31.03.2024. 07:20h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je i Dan očeva. Sretno!

    19.03.2024. 08:06h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info