Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

381

PUTA

OD 14.01.2018.

Mala zgodna priča /humor, vicevi, grafiti/

bez humora nikud, tako ni u wc...



MALA ZGODNA PRICA

  Pera i Djoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i  uhvatila ih  strasna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja  im  je otvorila vrata da kod nje prenoce. "Ma znam da je napolju  grozno, ali  nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svasta pricati ako vam  dopustim  da prenocite u kuci," rece udovica. "Ne brinite," rece Pera, "mi cemo  prespavati u stali, a cim se vreme popravi, odlazimo!" Zena pristane I  njih  dvojica prespavase u stali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuse na
 put.  Ostatak vikenda proveli su uzivajuci u skijanju.
  Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata.
 Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne  gospodje
 sa farme. Ode on kod Djoke, pa ga  pita: "Cuj, secas se one zgodne udovice
 kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?" "Da, secam
 se," odgovori Djoka. "Jesi li ti mozda usred noci ustao i posetio  gospodju?"
 "Pa, jesam." rece Djoka zacrvenevsi se jer ga je Pera provalio. "Moram
 priznati da jesam." "I, jesi li se mozda predstavio mojim imenom umesto da
 joj kazes svoje?"  Djoka je prebledeo. "Da, jesam - sorry, stari. Zasto  pitas?"

 "Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaze Pera.



-----


Baščaršija.
Prodaje Mujo i dere se:
- Černobilske jabuke! Černobilske jabuke! -
Prilazi mu Haso i pita:
- Da li si ti normalan? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Pa tko ce ti kupiti radioaktivne jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju. Ne'ko za zeta, ne'ko za svekrvu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, Muslimani za Srbe... kupuju, jarane, kupuju!!!
 
 
Puno lepih pozdrava!
 
 

---


--- On Thu, 4/30/09, Julia wrote:

From: Julia
Subject: vic
To: "Bora"
Date: Thursday, April 30, 2009, 9:23 PM



-----------

veliko hvala dragoj juliji na vicevima

lp, boro

------------



 

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike. "Ko ima tiča?!" Ustali su svi muški. "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?" Ustale su sve ženske. "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?" Ustala je polovica ženski. "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?" Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza. "Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"


---------



veliko hvala dragoj mirjani.

lp, boro



KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 02.05.2009. 09:56h

    Član borivojMerlin3 ispisuj i šalji viceve pod komentare, ništa te ne košta... lp, boro :-)))
  • 02.05.2009. 10:35h

    Član jakyMerlin6 imaš pravo, malo smijeha dobro dođe i još sve džabe,pozdrav boreku
  • 02.05.2009. 10:51h

    Član borivojMerlin3 tako je draga jaky, puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
  • 04.05.2009. 18:04h

    Član borivojMerlin3

    malo o crnogorcima...

    Za početak radnog tjedna: Šta se dobije kada se križaju Crnogorac i Japanac? - Čovjek koji želi raditi, ali ne može ustati! ------ Šta bi se dogodilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči? - Beograd bi iz aviona izgledao k\'o Pariz. ------ Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi? - \"Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće.\" ------ U hotelu na Žabljaku konobar donosi gostu viski. - Molim vas, donesite mi i led. - Led?! Oli i sličure da ti donesem? ------ Pitali Crnogorca da li zna svirati violinu, a on kaže: - Nijesam probâ, al\' znam sigurno. ------ Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima? - Ne radite ništa dok se ne vratim!
  • 04.05.2009. 19:28h

    Član srceMerlin3 Violina je biser, a i zadnje Isusove reči. Terapija.Hvala
  • 05.05.2009. 19:10h

    Član borivojMerlin3 Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu. Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac: \"Boli mene kurac, nisam im ja bacao pijesak u oči!\".
  • 06.05.2009. 16:40h

    Član borivojMerlin3 Subject: par feminističnih!! :o)) *Imaš dva izbora u životu: možeš ostati neudana i osjećati se jadno ili se udati i poželjeti da si mrtva. :-) Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj: Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu? Da, jer sam se udala za krivog čovjeka. :-) Neka žena uplati oglas u novinama: Tražim muža Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo: Možeš dobiti moga! :-) Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš. :-) Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen. :-) Klinac pita oca: Koliko košta ženidba? Otac: Ne znam, sine. Još i sad plaćam. :-) Sin pita oca: Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi? Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama. :-) Neka je žena govorila: Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno. :-) Brak je trijumf mašte i inteligencije. Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu. :-) Žena govori prijatelju: Moj je muž anđeo! Druga: Blago tebi, moj je još živ. :-) Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu. :-) ** ** Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!! * ---------------------- hvala dragoj zlati. puseeeeeeeee... boro
  • 07.05.2009. 15:45h

    Član borivojMerlin3 Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu: - Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini. Haso: - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati. Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu. Mujo: - Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok? Švabo: - Ja, ja natuirlich. Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan. Pita Haso Muju: - Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera. Mujo: - Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!
  • 07.05.2009. 15:47h

    Član borivojMerlin3 Španjolske serije. Kratak sadržaj: U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluhonijema je, slijepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora jesti šljunak. Poslije 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje. U 120-toj epizodi izraste joj noga. U 150-toj epizodi postaje direktor banke. U 250-toj epizodi dobije napad slijepog crijeva, svi muškarci u seriji plaču. U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata nasljednica. Svi muškarci u seriji plaču. U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi. Dvije epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i ko-scenarista. Ta epopeja traje cca 20 epizoda. U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da će imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muškarci u seriji, plače moja baka koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli konačno krenulo. Na kraju, poslije 500 epizode proročanstvo se ispuni, moja baka počinje pratiti drugu španjolsku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluhonijema je i slijepa ...
  • 07.05.2009. 18:11h

    Član tigrusMerlin3 Ha ha ha onaj prvi o skijašima, onaj o tiču i ovaj o sapunicama.... SUPER!!! :-)))
  • 08.05.2009. 11:21h

    Član borivojMerlin3 Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže njemu Japanac: Ne valja, Mujo, imaš prazan hod. Mujo: Kako ba prazan hod? Japanac: Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu, vraćaš je u prazno. Nego, da mi lijepo naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imaš prazan hod. Mujo: Pa kako bolan, sad opet prazan hod? Japanac: Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod, jer vrtiš guzicom džabe. Nego da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš, da se brže suši. I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi Muji ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posudu sa pitom, a u drugu uzela košaru sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on joj, kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: Bona, Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit\' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!
  • 08.05.2009. 17:40h

    Član borivojMerlin3 Pitaju Muju zna li on sta je to seks. \"Kako da ne\" odgovara Mujo. \"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet\". \"Bolan Mujo ,nije to seks\" kaže mu jedan od prisutnih. \"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe.\"
  • 11.05.2009. 08:52h

    Član borivojMerlin3 Subject: Fw: Vic za nominaciju 2009.! > > Otac ide kod frizera na šišanje. Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu. > > Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi. > > \"Imat ćeš dlaka na pici\", reče joj brico. > > \"Znam, i cice mi rastu\" veli mala. ------------------------------------------------------------ hvala edi... dobar je lp, boro
  • 11.05.2009. 09:59h

    Član borivojMerlin3 > >> Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla. >> Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži >> zamjenu. >> Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. >> - \"Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???\" >> - \"Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je >> šef zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa >> Mensur, pa Suljo, pa Hamzo...\"
  • 12.05.2009. 15:36h

    Član borivojMerlin3 Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku. - Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva - kaže muž. - Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu devojku takve stvari... - Ma, kurva je, sto posto! - Ma nije - žena tvrdi. - Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj... I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku... - Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat. - Uh, pa to je puno para, nemam toliko... - Pa koliko bi dao... - Šta ja znam, imam samo 10 dolara. - Onda ne znam što si me uopšte zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata. Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje: - Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!
  • 13.05.2009. 08:28h

    Član borivojMerlin3 Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k\'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Drot. Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe. Suljo: Ovo su moje ribe. Drot: Kako? Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem? Drot: Hajde. Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. Drot: Hajde sad. Suljo: Sta? Drot: Pa zovni ih. Suljo: Koga? Drot: Pa ribe. Suljo: Koje ribe?
  • 18.05.2009. 08:53h

    Član borivojMerlin3 Jedan čovjek se odlučio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slične kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi sto će one učiniti s tim novcem. Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala, kupila novu odjeću i uredila vrlo lijepo za tog čovjeka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila sto privlačnija jer ga jako voli. Čovjek je bio impresioniran. Druga žena je otišla u dućan kupiti čovjeku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran. Treća žena je uložila novac na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun.. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i tada je odlučio. Oženio je onu koja je imala najveće sise. Takvi su muškarci. POUČAK Danas se u svijetu potroši više novca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj liječenja Alzheimerove bolesti.. To znači da će 2040.g. postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom koji neće imati pojma sto da urade s tim. Ukoliko odmah ne pošaljete ovu poruku barem petorici svojih prijatelja bit će petorica nasmijanih ljudi manje na svijetu!
  • 18.05.2009. 19:36h

    Član borivojMerlin3 ------------------ > Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero > djece. > - Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?! > - Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta > odgovarala na to pitanje. > - Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena. > - Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je > najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša. > > - Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna > radnica. > - Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, > samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti > na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila > najpa metnija odluka - sve ih isto nazvati. > Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita: > - To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a > ne cijela gomila njih? > - A, onda ih zovem prezimenom! ---------------- Subject: Tko kaže da je globalna kriza???? Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot , pogotovu na nivou lokalne ekonomije.Sta vise, ja sam iznerviran i totalno sokiran kojekakvim pokusajima nase vlade da se , kao stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao \"ubrizga\" zdrav novac umjesto \"fiktivnog\" itd.itd. Sve je to, izvinite na izrazu, obicno sranje. Da vam objasnim: Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je brze bolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica Seljak uze pare i otrca do lokalne \"mlade\" koja mu je Duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate. \"Mlada\" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode. Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu. Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom? hvala dragoj mirjani boro ------------------- :-)))))))))))) Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!! ------------------------------------------------------- Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu? Službeni -------------------------------------------------------------------------- Šta je čvarak? Bombon od svinje. -------------------------------------------------------------------------- Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dvije vijesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu. Pa to je sjajno! A koja je loša vijest? Ne znam gdje sam je ostavio. -------------------------------------------------------------------------- Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna. -------------------------------------------------------------------------- Dolazi Bosanac nakon saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor: - Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili? Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 360, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta! -------------------------------------------------------------------------- Kaže Cigo: Deco, posle dva meseca, će danas da menjate gaće. Djeca se oduševe: Tooo!!! A Cigo će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim. -------------------------------------------------------------------------- Kako se zove vrtić za Cigane? Cicigan -------------------------- Nova pionirska zakletva Danas, kada postajem konzument Dajem časnu potrošačku riječ Da ću potrošiti plaću mjesecima prije nego ju zaradim Da ću slijepo pratiti nametnute trendove Da ću najmanje jednom nedjeljno posjećivati konzumentske hramove Da ću dogmatski prihvaćati marketinške poruke I marljivo raditi na besramnom bogaćenju odabranih. Tako mi kredit pomogao! ----------------------- https://misicb.tripod.com/lektira/slusaj.htm Zbog mogućnosti napada fašističke Italije na Jugoslaviju, meseca maja 1940, izvedena je delimična mobilizacija Jugoslovenske vojske s koncentracijom trupa u Sloveniji. Smotri borbene spremnosti prisustvovali su i strani vojni atašei i novinari. Prilikom obilaska niže navedenog puka, stenografisan je govor kapetana Đuraškovića održan vojnicima, sačuvan u arhivu SANU (A-38-119-263). Kapetan je poginuo tokom Drugog svetskog rata. SLUŠAJ AMO! Govor komandira prve čete, Četrdesetog pešadijskog puka, kapetana Luke Đuraškovića, vojnicima na dan 26. maja 1940. u Pomoreki, kod Brezovica. Četa postrojena u razvijenom frontu, prisutni vodnici. SLUŠAJ AMO! Mi živimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zašto ste tu. Svi ste skoro već stariji i ženjeni ljudi, vi čitate novine, je li tako. Ako nam ko pruži rat, jebo ga otac, mi ćemo prihvatiti i ratovati. U tom slučaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas časno, je l\' tako! Naši susedi Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoće da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kažu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobiće, ali kurac! Je l\' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge naše krajeve?! Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Je l\' vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dođu, poslaćemo ih u pizdu materinu! DRUGO: mi, južni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l\' tako? Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta učinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, al\' ih nikad neće načiniti hrabrima, makar im kurac dao, neće moći da im da srce junačko. Je l\' tako? Je l\' vam jasno! E, drugo kažu Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Naši su mitraljezi FIAT, naši su tenkovi FIAT, naši su avioni FIAT i šta sve ja znam... u pičku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, pička im materina! Je l\' tako? Dabome, baš tako, i tako treba da bude. DRUGO: hoće da nam budu kuratori, da garantuju naše granice, pizda im materina! Talijani i ko zna koji kurci ? Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa čak i Društvo naroda! A šta se nas tiču njihove garancije, pizda im materina! Znamo mi šta su to garancije. Kurac garancije! Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku! DRUGO: Svi vi znate da se naša vojska najbolje hrani. Je l\' tako? E, kad je tako, onda hrana treba da bude još sto puta bolja. Imamo kuvare, jebo im pas mater, još i ne valjaju. Pa dobro gde su ti kuvari, jebo im pas mater svima odreda?! Dežurni, deder zovni mi kuvare, pizda im materina!... Pa dobro kuvari, jebo vas sveti Jeronim na nebu, poslaću vas sve da terate mitraljeze u brda, u pizdu materinu, pa da vidimo da li će hrana biti bolja i... Jebo vam pas mater kuvarsku! Je l\' tako? (Kuvar Trobec javlja se: \"Ali gospodine kapetane, iz griza se ne more...\") -\"Kuš, ništa te nisam pito. Marš u pizdu materinu! Jebo ti pas mater kuvarsku! Kad te raspizdim pretvoriću te odma u mitraljez.\" DRUGO: Gde je tu onaj koga su ubile gaće? Aj, tu je! E, baš tebe ću poslati na Talijane, jebo te mitropolit! I ti si mi kurčev vojnik! Ubile te gaće... Slušaj amo i šta se smeješ?... Svi vi znate da ima i drugih kojima se hoće naša zemlja, pizda im materina! Eno gore one ciganske kurve, kažu da im pripada Srem, Banat i Baranja. Pa dobro, pizda im materina tatarska, što ne dođu da uzmu pola Slavonije i Hrvatske, jebali ih njihovi grofovi, jebo pas mater njima i Hortiju i Telekiju i grofici Marici! DRUGO: je l\' idete vi onako, preko noći malo u Domžale? A? Znam vas ja dobro. Sve ja znam, je l\' tako? E, vidite to ne sme tako da bude. U nas postoji preki sud, pa tu nema više šale. Odma te streljaju, jebo te faraon!... Da li vi mislite tako?... Evo ide ti komandir negde tamo u pizdu materinu, vodnici šta ja znam gde, jebo ih Bog, i onako ništa ne valjaju, podnarednici sede u kafani, a vi ? u Domžale. Pa ti sad lepo dođu Talijani, pizda im materina! Kako bi to sve izgledalo! I kako bi nas fino udesili... majku im žicarošku! Pa to ne sme da bude. Je l\' vam jasno? Ne može to tako kod nas da bude, kako je bilo kod Čeha. A, jok... Eto i to su kurve koje se uopšte ne bore, nego samo polažu oružje, kukavice, jebo im pas mater i njima! Pa evo i Poljaci, jebo ih sveti Jeronim, borili se... borili, a njihova gospoda ministri ? tup u avione, beže kurve avionima pravo u Pariz. Ništa manje u pizdu materinu, da tamo tobože vladaju, ali samo kome, pička im majčina! U nas ne sme da bude tako i ne može da bude tako, naravno. DRUGO: Nije to sve što sam vam kazao. Ama svi vi znate, pa vi ste pametni ljudi. Išli ste po svetu i sigurno ste videli lepu varoš Temišvar? E vidite kažu Rumuni, jebo ih Bog otac: \"To je naše\"! Pa dobro sad, pička mu materina, šta je onda naše? Za koji smo krasni mi onda ovde i šta mi da branimo, kad ništa nije naše? Pizda im materina! Pa, šta mi plaćamo toliko porez, kad je ovo tuđe? Je l\' tako? Onda od nas neće dobiti niko ništa! Daćemo im kurac tvrd, i to tvrd za mnogo godina. Neka dođu ako su junaci, a mi ćemo s njima pravo u pizdu materinu, preko Drave i Save, pa makar svi izginuli!! Je l\' tako?! I je l\' vam jasno?! E pa dabome da jeste, jer drukčije ne može i ne sme da bude! Naravno! ... A sad, vodniče, daj ljudima voljno! ----------------------- Subject: FW: FW: djecji biseri... CEMU SLUZI KOMPJUTER ? - On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno. GDJE JE AMERIKA ? - Tamo su zivjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali, pa sad zive samo glumci. STO JE JUGOSLAVIJA ? - To je drzava u kojoj su nastali Srbi u raspadu. - Kad nesto imas pa nemas, onda je to Jugoslavija. STO JE EURO ? - Euro je kad na televiziji pobijedi \'\'Moja stikla\" i Lordi. - To je isto sto i Eurokrem, samo u manjoj tegli. - To su najskuplji novci koji se kupuju kad primis placu. KAKO SE PRAVE BEBE ? - One se prave od babica u rodilistu. - Sram me je to reci jer je to bezobrazan posao. - Prave se nocu, zato zmire kad se rode. - To je jedan glupav posao za koji se prima djecji doplatak. - Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli. - Bebe se prave kad si dobar, pa ti rode brata. A onda je on glavni, pa si uzalud dobar. STO JE PUBERTET ? - Neizljeciva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noci. - Pubertet je zivot sastavljen od gluposti. - To je kad prestanes biti djevojcica i slobodno se mozes sminkati. - Kad sam s djedom stalno pricamo o djevojkama iz tog puberteta. STO NAJRADIJE JEDES ? - Volim sve, a najvise grah s dokoljenicom. - Volim i pekmez od sljivovice. - Meso od pileta s drskicom. - Najslade jedem kupusa od salate. - Sto drugo nego kuhano jaje na oko. - Najvise volim da ne jedem. A kad moram, kazem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu. - Volim jetrice i druge unutrasnjice. TKO SI TI ? - To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete. - Ja sam deda, jer se zovem kao on. - Majko Bozje Milosti, Majko Bozje Milosti, cuvaj mamu, tatu, oca, sina i sve ostale duhove. Mame - Na mame se ne smije vikati. One su korisne. Moj tata - Moj tata radi u pivovari, mama u skoli, a baka kod Boga. ----------------
  • 18.05.2009. 19:48h

    Član srceMerlin3 g.Borivoje, hvala. Dečiji biseri su fantastični, ali najlepše mi je\" pileće meso sa drškicom\",milo i ljupko. Pozdrav

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin3 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST

LISTOPAD...

METODE I TEHNIKE

BRZI CHAT

  • Član ShadowOfSoulShadowOfSoul

    hvala, Edine :) uzvraćam pozdrave :)

    20.10.2020. 11:13h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče svima. Poseban pozdrav za Sjenu.

    17.10.2020. 22:01h
  • Član iridairida

    ShadowOfSoul, u svakom trenutku možeš sama podignuti bilo koji svoj članak

    15.10.2020. 19:56h
  • Član bglavacbglavac

    Može. Lp

    15.10.2020. 08:21h
  • Član ShadowOfSoulShadowOfSoul

    o, pa može li neki moj članak bar 5 minuta biti prvi na naslovnici?? kad god stavim članak, odmah iznad njega zareda bar 5 drugih, a satima znam vidjeti jedan te isti članak na naslovnici? :)

    14.10.2020. 11:15h
  • Član ShadowOfSoulShadowOfSoul

    draga Irido, želim ti sretan rođendan :)

    14.10.2020. 11:15h
  • Član iridairida

    Hvala draga Božice ☕️♥☕️♥

    13.10.2020. 10:41h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karte

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSong of SilenceSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiSmart studioHipnoza ZagrebKreativna akademijaSvijet jogeInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info