Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

7626

PUTA

OD 14.01.2018.

ANEGDOTE O TINU UJEVIĆU

ANEGDOTE O TINU UJEVIĆU
Veliki pjesnik u svom elementu.Tin Ujević je kao nijedan hrvatski književnik poznat po brojnim zgodama i anegdotama....

 

Anegdote

 


 
Veliki pjesnik u svom elementu.Tin Ujević je kao nijedan hrvatski književnik poznat po brojnim zgodama i anegdotama. Ovdje navodimo samo neke:

- Jednom, dok je spavao na klupi u parku, Tina je probudio lokalni policajac. No, čim je vidio da je riječ o tada već slavnom književniku, počeo se žurno ispričavati. "Ma ne morate mi se ispričavati", rekao je Tin, "iako bi bio red da ste prvo probudili podstanara", aludirajući na beskućnika koji je spavao pod klupom.

- Tin nije volio sudjelovati u razgovorima, za vrijeme brijanja u brijačnici. Svejednako, brijač mu je često dosađivao forsiranim razgovorima. Jednom ga brijač upita: "Kako hoćete da vas obrijem?". - "Bez riječi" - odgovori mu mirno Tin.

- Ujevića, koji je ostao neženja do kraja života, neki prijatelji upitaše, zašto se ne ženi. "Ljudi se trebaju ženiti, bogovi mogu, a pjesnici ne smiju" - odgovori im Ujević.

- Kako je Tin bio iznimno domišljat i lucidan dobro prikazuje sljedeća anegdota. Jedan veseljak iz njegovog društva, vidjevši ga kako s praznom čašom stoji u gostionici, prišao mu je i rekao: "Slaži nešto na brzinu i platit ću ti špricer." Tin ga i ne pogleda i već mu preko ramena dobaci: "Ne, prijatelju, rekao si dva!". Kako je upravo trenutačno slagao, ovaj šaljivdžija mu je morao platiti piće.

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?

Tin Ujević (1891-1955)

srdacno

Ljerka Ujevic

  -------

 


--- On Thu, 1/22/09, Jadran Zalokar wrote:

From: Jadran Zalokar
Subject: FW: Anegdote / Tin Ujevic
To: borivojbukva@yahoo.com
Date: Thursday, January 22, 2009, 7:58 AM

Bok boro

Ovo o tinu

Salji Svima

Lp jadran   

 

-------------

 

pozdrav ljerki i jadranu, boro

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 22.01.2009. 08:21h

    Član borivojMerlin4 veliki tin...
  • 22.01.2009. 09:42h

    Član sirenaMerlin1 :
  • 22.01.2009. 17:31h

    Član borivojMerlin4

    dva vica,

    VICEVI: ------------ Prijemni ispit za policajce: Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno. Pomocna sredstva nisu dozvoljena. Rok za izradu testa - 8 sati. Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno srece pri rjesavanju testa! Pitanja: 1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi? 2. Od cega je napravljen srebrni dolar? 3. Objasni Ajnstajnovu \"teoriju relativiteta\" ili napisati njegovo ime. 4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir. 5. Kada pocinju vijesti u 19:30? 6. Koliko je otprilike bilo bozijih zapovijedi? 7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom Georg, zadnji se zvao Georg VI. Kako se zvalo ostalih pet? 8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod. 9. Tko je izumio OTO motor? 10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas? 11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE! 12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora) 13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu: a. Martin Luter King b. Papa c. Mahatma Gandhi d. Dzek Trbosjek 14. Vasko De Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju? 15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice b. Specijalno kuhano jaje za dorucak c. Dio tijela slavnog moreplovca KRAJ TESTA ------------------- Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naisao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr\'o u oko. - Krcmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga moze izgubiti oko? - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. --------------------------- --- On Thu, 1/22/09, Arsen wrote: From: Arsen Subject: VIC To: borivojbukva@yahoo.com Date: Thursday, January 22, 2009, 4:58 PM ----------------------------------- hvala arsenu na vicevima, pozdrav od bore
  • 22.01.2009. 18:33h

    Član borivojMerlin4

    opet od arsena,

    Vice otac cigo malom cigi \"Jesam li te bre naucio 100 puta kako se oblace gace!! Zuto naprijed, kafeno pozadi!!!\" Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže: - \"Vidi lijepe boje.\" Upali se zuto svjetlo a on: - \"Ova boja je još ljepša.\" Upali se zeleno svjetlo a on: - \"A ova boja je najljepša.\" Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce: - \"Hajmo, ovo smo već vidili.\" Trgovci - Svađala se tri trgovca ko ima bolji promet: Prvi:- Čovječe jučer sam prodao dva auta, najviše do sad! Drugi:- Jučer sam prodao tri tone krumpira, nikad toliko!!! Treći:- A ja sam jučer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:- Pa što? Treći:- Uvalio sam mu i 200 kila hrane za kukavicu!!! Strajkalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekakvim slucajem naidje jedan gospodin s novim crnimMercedesom, zaustavi se i pita jednog od strajkaca: - Je li, sta to radite? Ovaj mu odgovori da strajkuju zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz dzepa i kaze strajkacu: - Evo mozes odmah sutra poceti raditi kod mene u mojoj firmi. A strajkac ce njemu: - Pa dje nadje bas mene od ovih 5000 ljudi... Predsjednik uprave dobio na poklon karte za koncert Schubertove \"Nedovršene simfonije\", no kako nije mogao ići, karte je dao menadžeru svoje kompanije i rekao mu da on ode umjesto njega. Kada ga je sutradan ujutro upitao da li je uživao u koncertu, menadžer mu je uručio sljedeći izvještaj: 1. U promatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imala što za raditi. Njihov broj treba reducirati, a njihove poslove raspodijeliti ostalima. To će u orkestru ukloniti varijacije u aktivnostima. 2. Svih 12 violina su svirale identične note. To je potpuno nepotrebno dupliciranje i osoblje te sekcije treba drastično smanjiti. 3. Nema svrhe da puhači ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta. 4. Da je Schubert vodio brigu o tim stvarima, vjerojatno bi i dovršio simfoniju.
  • 22.01.2009. 18:49h

    Član srceMerlin3 posle napornog dana ovo čoveka malo opusti.Pozdrav
  • 22.01.2009. 23:50h

    Član sirenaMerlin1 baš su dobri..
  • 23.01.2009. 08:36h

    Član borivojMerlin4 CENTAR NET HR :proforma ---------------------- Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju. \"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!\" Žena ga zaprepašteno pogleda: - \"Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?\" Muž mirno odgovori: -\"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.\" ------------------- Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi \"Koja sam ja faca, e...\" Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - \"Koja sam ja faca, e KOJA SAM JA FACA!\" Potom dođe drugi orao, pita ga \"Kaj to radiš, buraz?\". Veli mu ovaj \"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?\" I tak\' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele \"Koje smo mi face , e KOJE SMO MI FACE!\" Tad dođe medo. Pita on njih \"Dečki, kaj se radi?\" \"Duvamo malo, buš s nama?\" I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak\' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - \"Medo, pa jel\' ti imaš krila?\" \"Nemam...\" \"Stari.....Koja si ti faca, e KOJA SI TI FACA!!\" ----------------------------- dragoj meri hvala na štosevima, boro
  • 23.01.2009. 11:06h

    Član borivojMerlin4 Subject: Slovenac a junak Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog? Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim: \"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!\" A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: \"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!\"
  • 23.01.2009. 15:06h

    Član borivojMerlin4 U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku. Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: - Da. Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima! Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: - Da. Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom. Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci? - Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati... - I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat. - Je kaj...? Jih pa bacimo! - E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!! -------------------------- hvala ti draga gemini, pusa, boro
  • 25.01.2009. 05:58h

    Član borivojMerlin4 Subject: FW: ahhh, slovenija- čitaj do kraja > > > > Pilot Swissair-a obraća se zračnoj kontroli Slovenije: > > > > S druge strane: Molim ponovite, ne čuje se dobro. > > . > > ------------------------------------------------------------------------------------- > > Voze se Štefek i Barica, kroz Sloveniju, kupili su vinjetu: > > Štefek: Daj je zalepi na šajbu. > > Barica: Joj kak je čvrsta, ne da se načeti, ne da se odlepiti.. > > Štefe: Dobro, ne treba, došli smo u Austriju! > ----------------------------------------------------------------------------------------- > Koja je najčešća bolest u Sloveniji? > Klaustrofobija! > > ----------------------------------------------------- > Anketno pitanje u Sloveniji: > \"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?\" (\"Kakvog ste > mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca\") > > 3 % je odgovorilo - NE > 20 % je odgovorilo - DA > 77 % je odgovorilo - \"Boli me kurac, bolan, to je vaš problem.\" > > --------------------------------------------------------------------------- > Išao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočeka kineski > premijer i upita ga : > - Koliko ima vas Slovenaca? > Slovenac odgovori: > - Oko dva milijuna. > Na to će Kinez: > - Pa zašto niste svi došli! > ----------------------------------------------------- > Koliko je veliko slovensko more? > Dva i pol luft-madraca! > > ------------------------------------------------ > Kako se slovenci kupaju u svom moru? > Jedan po jedan. > > -------------------------------------------- > Zašto Slovencima služi radar? > Za zajebanciju! > > ----------------------------------------------------------------- > Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest > o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji: > Kanin: .....5 cm; ...suh > Vogel: .....2 cm; ...mokar > Cerkno: ....11 cm; ...suh > Krvavec: ...16 cm; ...rahli > Ispod je olovkom bilo dopisano: > Mujo: ...21 cm; ...tvrd. > > ------------------------------------------------------------- > Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu i > vozačku, a ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi > pandur pitanje, kadli kamiondžija izdahne i kaže: > - Jeb... ti mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proći.... > > ------------------------------------------------------ > Gdje se gradi sljedeća staza Formule 1? > Oko Slovenije! > > ------------------------------------------------- > Koliko dućana radi u Sloveniji za Božić? > Oba dva... > > ------------------------------------------------- hvala dragoj dariji. pozdrav i pusa, boro
  • 26.01.2009. 11:29h

    Član borivojMerlin4 Predmet: FW: Aktualno Prima: takani6@gmail.com, dalmatinkax@gmail.com --------------- U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pleščurina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno. Misli se časna \"Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.\" Misli se plavuša \"Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima.\" Misli se Slovenac \"Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.\" Misli se Hrvat \"Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu jebem slovensku!\" -------------- hvala ti gemini. pusaaaaaaaaa...
  • 26.01.2009. 11:35h

    Član borivojMerlin4 POREZNA UPRAVA OBAVJEŠTAVA: Svi koji su se mnogo seksali u 2008. godini moraju platiti dodatni porez na zadovoljstvo. Ti ne brini , jer ti spadaš u grupu za povrat poreza!!! ------------------------ hvala dragoj miri, pusaaaaaaaaaa...
  • 26.01.2009. 15:46h

    Član borivojMerlin4 Muž i žena leže u krevetu kad osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: \'Ovo je ugodno.\' Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti kad on odjednom stane. Žena ga pita: \'Zašto si stao?\' A on će: \'Našao sam daljinski!\' I onda nek mi netko kaze kako zene uvijek glume glavobolju... ------------------------------- dragoj renati pusaaaaa....
  • 26.01.2009. 17:06h

    Član borivojMerlin4 U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže: \"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.\" Na to će jedna od njih: \"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?\" ______________________ pusaaaaaaaaaaaaa... renati
  • 26.01.2009. 17:13h

    Član srceMerlin3

    G.Borivoje

    Hvala za terapiju smehom. Živeču 100 g. od Vaših viceva.
  • 26.01.2009. 17:16h

    Član srceMerlin3 Umorna sam pa sam zaboravila. Valda ču dočekati Vašu ruku. Nadam se
  • 27.01.2009. 08:05h

    Član borivojMerlin4

    drago srce,

    onima kojima je to suđeno desit će se. nikad se nezna. :-)))
  • 27.01.2009. 08:06h

    Član borivojMerlin4 > Subject: [Fwd: Koja faca....] > -------------------------------- > Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam > sebi > \"Koja sam ja faca, e...\" > > Zatim se sav onako nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od > tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh > litice, pun > sebe veli - \"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!\" > > Potom dođe drugi orao, pita ga \" Što to radiš, buraz?\". > Veli mu ovaj \"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?\" > > I tako se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i > na pol > metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i > napušeni, vele > \"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!\" > > Tad dođe medo. Pita on njih \"Dečki, što se radi?\" > \"Duvamo malo, \'oš s nama?\" > > I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tako niz > liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita > jedan orao medjveda - > \"Medo, pa jel\' ti imaš krila?\" > > \"Nemam...\" > > \"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!\" ------------------------------------------------ safiris dragoj pusaaaaaaaaaaaa...
  • 27.01.2009. 08:12h

    Član borivojMerlin4 BAŠ TE PITAM: Procitaj pitanje, razmisli o odgovoru i spusti se na kraj poruke da vidis rezultat. Ovo nije trik-pitanje. Nitko koga ja znam dosada nije odgovorio tocno. Zena, na sahrani svoje majke upoznaje nepoznatog muskarca. Smatra da je muskarac predivan, toliko slican muskarcu iz njenih snova, da se u trenutku zaljubljuje, ali ne pita za telefonski broj niti ga vise moze pronaci. Nekoliko dana nakon toga ona ubija svoju sestru. Pitanje: Koji je bio motiv da ubije sestru? (Dobro promisli prije nego sto ces odgovoriti!!)* ------------------------- Odgovor: Nadala se da ce se muskarac ponovo pojaviti na sahrani. Ako si tocno odgovorio na pitanje, razmisljas kao psihopat. Ovo je pitanje koje poznati americki psihijatar postavlja pri testiranju da li osoba ima mentalitet ubojice. Mnogi uhvaceni ubojice, koji su sudjelovali u testiranju, odgovorili su tocno. Ako si odgovorio pogresno, bravo za tebe. Ako si odgovorio tocno, molim da me obavijestis da Te skinem sa e-mail liste, osim ako te to, naravno, nece naljutiti. Umjesto toga bit cu posebno ljubazan prema Tebi. J ------------------------ safiris dragoj pusaaaaaaaaaaa...
  • 27.01.2009. 18:07h

    Član borivojMerlin4 FJAKA = psihofizicko stanje prilikom teznje ni za cime. Ucestala je greska zamijeniti fjaku s lijenoscu. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzviseno stanje uma i tijela kojem tezi cijelo covjecanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postizu dugogodisnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona je jednostavno Bozji dar. ------------------------------- pozdrav i pusaaaa... dragoj hani
  • 09.10.2017. 15:30h

    Član vanessaMerlin10

      RIP 

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U TRAVNJU...

TRAVANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, želim vam sretan i blagoslovljen Uskrs. Lp

    31.03.2024. 07:20h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je i Dan očeva. Sretno!

    19.03.2024. 08:06h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info