Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom. Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa puterom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dole da se ubijem!" Francuz: "Mon Dieu! I meni je Zaklin opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Zaklin i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole da jedu uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
Zaklin: "Jeste, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak..."

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.

Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.

Uzme Mujo puža i srkne.

Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.

Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:

Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
Haso:
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
Doktor:
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
Fata:
- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
Haso:
- Pa uzmi tako kako ti je doktor rek'o!
Fata:
- Pa ne znam ja šta mu je to - rektalno!
Haso:
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
Fata:
- Pitat ću... Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
Doktor:
- Pa analno, gospođo, analno!
Fata:
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
Doktor:
- Isto kao rektalno.
Fata:
- E dobro, puno Vam fala, doktore.

Opet kaže Hasi:
- Analno!
Haso:
- Šta?
Fata:
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
Haso:
Pa hajde onda!
Fata:
- Pa ne znam šta mu je to.
Haso:
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
Doktor:
- Ja, žene ma'nite! Uzmi taj čepić je*eni i zabi ga sebi u šupak!"

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio