Vikanje
 Policajac zaustavi vozača i kaže:
 - Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!
 Vozač će na to:
 - A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!

 Lavica

 Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
 ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo  popije svoje piće  i sprema
se tići.
 Na to će bik:
 ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih  je poslao ma znaš  gdje,
i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
 ''Da'', odgovara lav, ''no, među
 nama je bitna
 razlika. Moja je žena lavica, tvoja je krava.''

 Gusarski
 Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
 - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
 - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas  i odgrizao mi
nogu.
 - A kako ste dobili tu kuku na ruci?
 - U napadu na jedan brod mi je odrezana.
 - A kako ste dobili taj povez preko oka?
 - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
 - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će  zbunjeno.
 - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Windows
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi  materijal za zavjese.
 Prodavač joj pokaz uje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu
nježnu roza boju sa cvjetićima.
 Prodavač: "Koliko da odrežem?"
 Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
 Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba  zavjesa!"
 Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

 Uđe mali Perica jednog jutra
 u maminu i tatinu sobu
 i zatekne ih u nezgodnom položaju.
 Na to će Perica sav šokiran:
 - A mene ste slali psihologu zato što sisam prst?!