B U K V A L N O
Mujin ugovor o radu
iz Doboja o farbanju broda.
Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda
ofarbana, a druga nije ni taknuta.
Predsjednik komisije: "Znate li Vi, gospodine Mujo, čitati ugovore?"
Mujo:"Vala znam"
Predsjednik: "Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo: "Mislim da Vi ne znate čitati ugovore. Ovdje Vam lijepo
piše:ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane
Mujo&Co iz Doboja, a sa druge Viktor Lenac. Mi smo svoje
ofarbali, a Vi ili farbajte ili da pišemo aneks."
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu.
Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o gore - dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, može." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
Radio Mujo na gradilištu.
Ujutro se probudi i odmah čuje neki tih, nježan glasić kraj uha:
"Nemoj Mujo ići danas na posao, dogodit će se nesreća, puno vas će stradati." Mujo se prepadne, pa odluči da neće ići na posao. Nakon pola sata objavljuju na radiju: "Dogodila se nesreća na gradilištu, ima puno poginulih."
Kaže Mujo Fati: "Odoh ja autobusom, barem da im pomognem tražiti ljude.
"Kad opet glasić: "Nemoj Mujo ići sa autobusom, jer ćete imati prometnu nesreću, puno će ljudi stradati." Mujo pak odluči da neće ići sa autobusom, pa kaže Fati:
"Fato ja odoh biciklom.
Opet se glasić pojavi: "Nemoj Mujo sa biciklom, podletjet ćeš pod auto i stradati. "Kaže Mujo: "A tko si ti? Tko me to stalno spašava?"
Glasić: "Ma ja sam tvoja dobra vila, ali ja sam jako mala, nemožeš me vidjeti.
" Mujo: "Pa ajde sleti mi barem na dlan, da te vidim." Dobra vila sleti Muji na dlan, a Mujo sklopi čvrsto ruke pa kaže:
"Ma jebem ti mater, pa gdje si bila kad sam se ženio?!!!"
Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
. Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni
upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!
2. Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
3. Zaustavio prometni policajac plavušu i kaže joj:
. Moram vam naplatiti 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara.
. Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su mi htjeli naplatiti 5000.
4. Radnica će direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili plaću za tri mjeseca!"
- "Oprošteno vam je!"
5. Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam
računar pa mi stalno javlja da imam poštu!
6. Pričaju dva policajca:
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...
bglavac
edin.kecanovic
