Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Ostalo
  3. Humor
  4. Lopate
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

895

PUTA

OD 14.01.2018.

Lopate

Lopate
S obzirom na vremensku prognozu koja u narednim danima za područje Slobodne Države Rijeke predviđa obilne snježne padaline, uvodi se prvi stupanj pripravnosti. Lopate će biti podijeljene na večerašnjem sastanku.

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 31.01.2012. 17:09h

    Član borivojMerlin4


    --- On Tue, 1/31/12, Danko Švorinić
    -----------

    dolje lijevo na uglu cafe fiorello, obi zasadio drvored platana po korzu :-)

    -------------------------------

    --- On Tue, 1/31/12, Livio Defranza
    --------

    Ovo kao da je slikano tamo kod Magme :-)

    -------------------------

    samo neka sadi, možda su to karnevalske,
    računa on do karnevala da nešto i narastu...
    izabrao kraljicu karnevala, predao ključeve
    grada, sad,  bit će da je dosadno njemu...


    lp, boro

  • 31.01.2012. 17:11h

    Član borivojMerlin4


    Zima, zima - e, pa šta je,
    ako j' zima, nije lav!
    Zima, zima - pa neka je,
    ne boji se ko je zdrav!


    U skladu sa stihovima dječje pjesmice ovog puta prićat ću o zimi i nekim čarolijama koje odgovaraju tom nadolazećem godišnjem dobu....

    --------------------------

    šalio sam se... ha, ha, ha...

  • 31.01.2012. 17:34h

    Član manuMerlin2

    Koliko poezije u jednoj običnoj reklami za lopate!

    Alal vera, kako je iščačka!

    Meni se sigurno ne bi dala kao tebi. Da je uploadujem. Fotografiju.

  • 31.01.2012. 17:46h

    Član borivojMerlin4

    manu

    manu, uvijek kreni od ovog stiha, nije haiku a vrijedi kao formula:

     

    daj mi mala sira i krumpira

    ja ću tebi što mi neda mira...

     

    to obavezno pali, ko da si čarobnim štapićem kvrcno po kolencetu, i eto...

  • 31.01.2012. 17:50h

    Član borivojMerlin4


    E, jebem te blesava....

    Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina. Ako ima jaja, kupi 10.
    On se vraća sa 10 margarina i kaže: - Ima jaja.

  • 31.01.2012. 17:57h

    Član borivojMerlin4

    Kad smo kod divljeg hrvatskog kapitalizma i države s kojom smo se nekad zajebavali, da vas podsjetim na podatak iz vica, to dobro znaju Haso i Mujo.

     

    Pita Haso Muju:
     - U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"
    - Nemam pojma..
    - Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno,
    - Da, i?
    - E ti si iš`o džabe..

     

    -----------------

    Tako ne berite brigu, stižu nama EU Lopate koje rade same...

  • 31.01.2012. 17:58h

    Član manuMerlin2

    daj mi mala sira i krumpira

    ja ću tebi što mi neda mira...

    Zapamtiću ovu mantru...

    Problem je što nisam nikada probao da jedem sir i krompir zajedno.

    No, nije bitno, kao što kažeš, samo neka mi da, progutaću.

    Sir i krompir.

  • 31.01.2012. 18:06h

    Član manuMerlin2

    E, da je samo Mujo iš'o džabe!

    Posle svih ovih godina "deljanja klupe", shvatam da bi mi za moj duh bilo korisnije da sam odrastao negde u afričkoj džungli ili, još bolje, u pustim prostranstvima Tibeta.

    Dakle, pridružujem se Muji, i ja sam iš'o besplatno, a džabe.

  • 31.01.2012. 18:07h

    Član borivojMerlin4

    manu

    manu, pa gdje ti živiš? ti kanda si s marsa?, netko te trkno i ti naglavačke na zemlju ko cjepanica,  - tres!?

    to ti je narodna hrana, specijalitet u lici, na kordunu, baniji... u rernu ili pod peku ubaciš kromir koji cvrći na laganoj vatrici, na masti sa slaninom, i gore preliješ sirom ili vrhnjem... ukratko tako nekako, doda se tu još poodosta toga od začina pa na dalje... raspitaj se kod koje bake, pa probaj... nećeš zažaliti i tebi želim: " DOBAR TEK!"

  • 31.01.2012. 20:51h

    Član bibyMerlin3

    sklad ulice, snijega, žene i lopate... to se zove umjetnost

  • 31.01.2012. 21:09h

    Član manuMerlin2

    Borivoj, stvaraš mi konfuziju!

    Što me sada upućuješ na baku, a u mantri lepo stoji:
    "Daj mi MALA sira i krompira...".

    ?:-(

  • 01.02.2012. 08:11h

    Član borivojMerlin4

    Problem je što nisam nikada probao da jedem sir i krompir zajedno. No, nije bitno, kao što kažeš, samo neka mi da, progutaću.  Sir i krompir.

    -------------

    konfuzan si manu, - ti nikad nisi probao tu hranu?

    ja te upućujem na to da se ona konzumira, stara i dobro poznata seljačka hrana... to što je ti nisi kušao, ja ti nisam kriv. informiraj se o tom jelu, a najvredniju informaciju dobit ćeš od koje bakice...

  • 01.02.2012. 08:34h

    Član borivojMerlin4

    veliko hvala svima na komentarima i uzdignutim palčevima! :-))

  • 01.02.2012. 08:45h

    Član borivojMerlin4

    hrvatske sudnice

    hrvatske sudnice


    dijalozi iz sudnice

    Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige 'Nered u sudovima', stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale.

    ---------

    Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
    Svjedok: Ne , samo ležim tamo.

    ________

    Odvjetnik: Kada ste rođeni?
    Svjedok: 18-tog srpnja.
    Odvjetnik: Koje godine?
    Svjedok: Svake godine.

    ________

    Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
    Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

    ________

    Odvjetnik: Ta myasthenia gravis, utječe li na vaše sjećanje uopće?
    Svjedok: Da.
    Odvjetnik: Na koji način utječe?
    Svjedok: Pa zaboravljam.
    Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?

    ________

    Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
    Svjedok: 38 ili 39, ne sjećam se.
    Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
    Svjedok: Oko 45 godina.

    ________

    Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
    Svjedok: Rekao je 'Gdje sam, Maja?'
    Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
    Svjedok: Moje ime je Patricija..

    ________

    Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
    zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
    Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

    ________

    Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
    Svjedok: Je.
    Odvjetnik: Što ste tada radili?
    Svjedok: Uh..
    Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
    Svjedok: Imam.
    Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
    Svjedok: Pa tri.
    Odvjetnik: A dječaka?

    ________

    Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
    Svjedok: Pa smrću.
    Odvjetnik (zbunjeno): 'Čijom?'

    ________

    Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
    Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
    neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
    Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

    ________

    Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
    Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

    ________

    Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
    Svjedok: Usmeni.

    ________

    Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
    Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
    Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
    Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.

    ________

    Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
    Svjedok: Ne.
    Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
    Svjedok: Ne.
    Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
    Svjedok: Ne.
    Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli sa autopsijom?
    Svjedok: Ne, nije.
    Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
    Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
    Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
    Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je  odvjetnik!

  • 01.02.2012. 09:21h

    Član borivojMerlin4


    U Zagrebu je u "Franjino vrijeme" na nekoj fasadi osvanuo grafit :"Tito je krao, al' je nama dao, a Franjo krade al' nama ne dade.."                        (Vedran)


    Danas kradu drugi, a mi svirajmo i plešimo VUGI-BUGI, jer bolje plesat' vugi bugi nego krampati na prugi!   (Vedran)

  • 01.02.2012. 09:24h

    Član borivojMerlin4




    Dane i Mane, Ivica i Marica, Mujo i Haso, Lala i Sosa,
    Mujo i Fata, o Janezu, Eri, nepresusni su izvor iz
    narodnih prica, postapalica, anegdota, tako i viceva.
    Kaze se da je sastavni dio i bogatstvo narodnog folklora neizvediv i nezamisliv bez humora, i u tome su nasi narodi nenadmasni. Tako u nasem narodu i postoji uzrecica: "Jebes narod na ciji racun nema viceva!" Hvala Bogu u tom pogledu nista nam ne manjka, prebogati imamo i na izvoz od psovki do humora. Nemojte se niti malo iznenaditi ako vas i Njemac posalje u P.M.!?

    ------------------------------------------------

    Mujo u Indoneziji(Pukhet) poslije tsunamija zove iz govornice i javlja se da je sve u redu.
    Prijatelji ga pitaju je li mu treba para, hrane, odjece, veza na ambasadi ili dokumenti.
    Mujo odgovara:"Molim vas da mi samo posaljete sliku moje Fate i djece!"
    "A, sto ti to treba?",pitaju ga prijatelji.

    Mujo odgovara:"Pa da vide ovdje sto je prava katastrofa!!" 
    --------------------------------------------------

    - pjetlic ganja koke i gazi s jedne na drugu, a jednoj
    samo cupne po pero kad je nagazi. ona ogorcena pozali
    se da druge gazi a njoj cupa perje. pjetlic odgovori:
    - tebe volim i tebe cu golu da prasnem!

    - kako crnogorac drka?
    - gurne ga u zemlju i ceka potres.

    - zasto plavusa kad ide u crkvu u torbici drzi misa?
    - da klikne na ikonu.

    - zasto pravi musliman ne pije alkohol?
    - zato sto vozi avion.

    ---------------

  • 03.02.2012. 09:47h

    Član borivojMerlin4

    INTERNETSKI HUMOR br. 12

    Urednik Igor Čatić
    Zagreb, 2012-02-03

    Vrlo aktualno

    Novinari intervjuiraju Cigu na tržnici:
    Jeste li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
    • Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžemt...
    A sada?
    • Sada ništa, Bandićeva kamera ovde, kamera onde...

    Ovaj puta imam suradnicu. Moja supruga Ranka uredila je rubriku Dječja usta /1.

    Dječja usta/1

    - Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa.
    - Moja mama ima bebu u trbuhu, ali ne znam kako ju je progutala.
    - Na mame se ne galami, one su korisne.
    - Kad se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
    - Poluotok je otok, koji nije do kraja napravljen.
    - Baka je debela, jer je puna ljubavi.
    - Ja bih tako rado imala još jednog brata, ali mama koristi tampone.
    - Što je čovjek stariji, njegovi su zubi sve skuplji.
    - Djevojčice ne mogu piškiti stoječki, jer se nemaju za što držati.
    - Kada baku bole zubi, ona ih jednostavno ostavi u čaši.
    - Jednom sam bila tako bolesna da sam imala 40 kg temperature.
    - Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.
    - Izraelci su napravili zlatno tele, jer nisu imali dovoljno novca za zlatnu kravu.
    - Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
    - Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
    - Na Marsu ima života, ali to je samo hipotenuza.

    Italian Cruise

    »There are 3 things I like about being on an Italian cruise ship. First, their cuisine is unsurpassed. Second, their service is superb.
    And then, in time of emergency, there is none of this nonsense about women and children first.« (Winston Churchill)

    Par u draguljarnici

    Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti višoj od 50 000 eura.
    Kad je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i napiše ukupnu sumu.
    Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer čovjeka po prvi put vidi i nije mu odavao utisak nekoga tko ima toliki novac. Ovaj je primijetio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:
    Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
    Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je htio unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče: Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo...

    Što se zbiva kada kućna pomoćnica zatraži povišicu?
    Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
    Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
    Gazdarica: "Dobro, reci mi prvi".
    Marija: "Prvi razlog zašto tražim povišicu je - bolje glačam od Vas."
    Gazdarica: "Tko to kaže"
    Marija: "To kaže Vaš muž".

    Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
    Marija: "Zato što bolje kuham od Vas".
    Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž".
    Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."

    Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
    Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?"
    Gazdarica (jedna obrva dignuta): "Jel' i to kaže moj muž?"
    Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."

    Gazdarica (tišim glasom): "Pa Marijice, 100 eura više će biti dovoljno?"

    Crnogorski

    Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina:
    Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!

    Vicevi dana

    Kada bi neki ljudi pali s razine svojega ega na razinu svoje inteligencije...vjerojatno bi poginuli!

    Tata, ti si prava cicija.
    Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!

    Svi Srbi idu u P.
    Svi Hrvati idu u K.
    Svi Slovenci idu u G.
    A svi zajedno idemo u T.
    Šta je to?
    Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar

    Dođe sin kući iz škole i pita oca:
    Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
    A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...

    Dobar, Loš, Grozan

    Dobra vest - dobila sam posao.
    Loša vest - posao je u pogrebnom preduzeću.
    Jeziva vest - dobila sam posao modela.

    Misli poznatih

    Nikad zapravo nisam htjela posjetiti Japan. Jednostavno zato jer ne volim jesti ribu. A znam da je stvarno popularna tamo u Africi.
    Britney Spears

    Kad god gledam televiziju i vidim onu jadnu izgladnjelu djecu svugdje po svijetu, ne mogu a da ne zaplačem. I ja bih voljela biti tako mršava, ali bez svih tih muha, smrti i takvih stvari. Mariah Carey

    Ni o čemu ne razmišljam previše, jer ako razmišljam onda me to nekako preplaši!
    Pamela Anderson

    Od svih stvari koje sam izgubio, pamet mi najviše nedostaje.
    Ozzy Osbourne

  • 03.02.2012. 09:48h

    Član borivojMerlin4 Pogled na budućnost Europske unije nakon ulaska Hrvatske. Novija verzija. 2013. Hrvatska postaje članica EU. 2014. Zabilježen veći broj novozaposlenih u administraciji EU iz Dalmatinske Zagore i Zapadne Hercegovine. Todorić otvara prvi Konzum u Bruxellesu. 2015. Troškovi javne nabave za administraciju EU rastu iznenada za 300%. 2016. Sve građevinske poslove u Bruxellesu dobivaju tvrtke s Matidža i sinovi, Mucić građenje, Jozić beton i sl. 2017. Željko i Nevenka Kerum postaju prvi (braco i seka) zastupnici Europskog parlamenta. 2018. Predsjedavajući EU komisije postaje Željko Kerum, europarlamentarac iz Splita i daje izjavu: "Zna san da će se to dogodit jer ja znan posal!" 2019. Počinje gradnja najvećeg kipa Isusa na svijetu na glavnom trgu u Bruxellesu. Fany otvara kafić preko puta. 2020. Stanovnici Njemačke, Francuske, Nizozemske, Belgije počinju emigrirati u Južnu Ameriku, Australiju... 2021. Njemačka, Francuska Nizozemska, Belgija i ostale zapadnoeuropske zemlje napuštaju EU, dok u EU ostaju samo nove članice Hrvatska, Srbija, Bosna i Hercegovina , Makedonija, Kosovo i Albanija. 2022. Zapadnoeuropske zemlje uvode vize za članice EU. Mujo i ? Besplatno" i džabe Pita Haso Muju: U čemu je Mujo razlika između besplatno" i džabe Nemam pojma. Eto vidiš, u osnovnu školu se ide besplatno, Da, i? E ti si iš`o džabe. Gubitak na kartama Šestorica jarana za stolom igraju poker kadli Mujo izgubi 500 maraka u jednom dijeljenju, uhvati se za srce i padne mrtav za stol. Kako bi iskazali poštovanje palom drugu, ostala petorica završe ostatak partije stojeći. Ibro na kraju upita: Tko će reći Fati? Na kraju odluče da će vući slamke. Haso, koji je uvijek imao peh, izvuče najkraću. Tada mu kažu da bude diskretan, nježan, i da ne pravi situaciju gorom nego što jest. Drugovi! Diskretan? Ja sam najdiskretniji čovjek kojeg ste ikada vidjeli. Diskrecija je moje srednje ime, prepustite sve meni. Haso ode do Mujine kuće, pokuca na vrata, Fata otvori i upita ga što je? Haso odgovori: Muž ti je upravo izgubio 500 maraka na kartama. Ona zaurla: Reci mu da crkne dabogda! Haso odgovori: U redu, reći ću mu. Političari i vlakovi Vozi se Drug Tito u vlaku kad odjednom vlak stane. Pita on pomoćnika zašto je vlak stao, a ovaj mu odgovara da nema više pruge. Na to će Tito: "Pa zovite omladince da prave prugu da ljudi mogu ići dalje." Vozi se Anto Marković u vlaku kad odjednom vlak stane. Pita on pomoćnika zašto je vlak stao, a ovaj mu odgovara da nema više pruge. Na to će Marković: "Pa zovite drugove da skidaju prugu iza vlaka i stavljaju ispred da ljudi mogu ići dalje." Vozi se Sanader u vlaku kad odjednom vlak stane. Pita on pomoćnika zašto je vlak stao, a ovaj mu odgovara da nema više pruge. Na to će Sanader: "Pa zovite radnike da ljuljaju vlak da ljudi misle da idemo dalje." U dvadesetoj godini braka Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to ve ć odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV. Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla: To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem? Muž odgovori: - Našao sam daljinski

  • 03.02.2012. 16:17h

    Član borivojMerlin4

    Znate li što se događa u vašem tijelu kada temperatura padne ispod nule?

    Zagreb, 03.02.2012., 08 Ana Blažević8 komentara

    Na normalnoj temperaturi kroz našu kožu teče krv uobičajenom brzinom. Na -5°C stupnjeva brzina pada na pola litre u minuti.

    Ali pogled na termostat nije dovoljan da bi doznali kolika je temperatura, jer nam on ne govori uvijek pravu istinu. Naime, naše tijelo grije zrak oko kože, pa kada puše vjetar, onda i otpuhuje taj ugrijani zrak. Kolika je stvarna ili osjećajna temperatura zato doznajemo pomoću wind chill indeksa. Tako kada je vani -5°C, a vjetar puše brzinom od 15 km/h, onda je osjećajna temperatura -11°C! Na istoj brzini vjetra, a pri temperaturi od -10°C, osjećajna temperatura je čak -17°C!

    Ako se ne zaštitimo, pri velikim hladnoćama javlja se opasnost i od ozljeda. Stišću se najsitnije krvne žilice na površini kože, pa se pojavljuju ozebline. U vršcima prstiju nema cirkulacije, pa tkivo odumire. Srce je pod velikim opterećenjem, pa može doći do aritmije ili čak i do zastoja srca. Naravno, to se neće dogoditi ako se krećemo, povremeno sklonimo s hladnoće i jako dobro za nju opremimo.

    Rad na temperaturama ispod nule

    Upravo tako se od hladnoće štite radnici koje je snimala ekipa Provjerenog. Slavica i Ljubomir prodaju voće, povrće i med na tržnici, a Ivica i Ante su drvosječe u Hrvatskim šumama. Oni na temperaturama ispod nule moraju raditi, pa su se s godinama na hladnoću navikli. Ipak, postoje uvjeti u kojima znaju da na posao ne moraju doći. Slavica o tome sama odlučuje jer je i vlasnica obrta. Ljubomira šef nazove i kaže da ne ide na posao kad procijeni da je vani prehladno. Šumari imaju točna pravila: ako je vani -15°C, ne radi se. Jednako vrijedi i kada padne 30cm snijega, ako ima puno blata ili ako puše jaki vjetar.

    Ali nisu svi radnici diljem Hrvatske u takvoj situaciji. Naime, zakon poslodavce obvezuje da štite zdravlje svog zaposlenika, ali ne određuje uvjete za prestanak rada. Zato mnogi ovise isključivo o procjeni šefa, je li vani prehladno za rad.

    Kako hladnoću puno radno vrijeme podnose prodavači na tržnici i drvosjeće u Slavoniji, ali i ekipa koja ih je snimala, doznajte u prilogu Provjerenog.

  • 03.02.2012. 16:19h

    Član borivojMerlin4

    Definicija hladnoce

    +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
    +10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje
    +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
    0°C Destilovana voda se smrzava

    -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
    -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
    -10°C Francuski automobili ne mogu da upale
    -12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
    -15°C Americki automobili ne mogu da upale.
    -20°C Dah se cuje.
    -24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
    -28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.

    -29°C Nemacki automobili ne mogu da upale.
    -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
    -36°C Ruski automobil ne moze da upali.
    -39°C Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama
    -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
    -60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
    -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.

    -72°C Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.
    -120°C Alkohol se smrzava. Rusi bas onako nervozni!
    -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus
    lize smrznutu votku

  • 03.02.2012. 16:48h

    Član akrapMerlin1

    bravo boro majstore..definicija hladnoće..hahahah..bravo bravo..lijep pozdrav

  • 03.02.2012. 17:46h

    Član borivojMerlin4

    hvala akrap! :-)))))))))))

  • 04.02.2012. 08:22h

    Član borivojMerlin4

    subota je 8,15 sati, 04.02.2012. osim jake bure snjega još nema u rijeci... za sada smo pošteđeni i to je dobro, inaće za prigrad tad autobusi ne voze, a meni bi trebalo 3,00 sata pješačenja tamo i natrag od pletenaca do gradske jezgre. to mi se dopada da nema snjega... s grobničkih alpa bura nosi snježić koji se valja po asfaltu, jedino se treba paziti da te što ne s trefi u glavu od silovite bure. fontane zaleđene, poledice nema, sve je jutros pusto... poseban je dan...

  • 04.02.2012. 08:49h

    Član borivojMerlin4

    jutros ja odaslao pismo:



    dragi svi vi moji,

    čujem da je u unutrašnjosti jučer napadalo snjega, ukoliko vam je ustrabalo lopata ja vam ih šaljem za svaki slučaj... priča se da dogodine kad uđemo definitivno u EU i vratimo se doma, dobit ćemo LOPATE koje same rade i nije potrebno truditi se oko čišćenja snjega, kažeš joj: "čisti snjeg!" i ona sama se aktivira, bez gunđanja i zabušavanja...

    lopate
    https://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=75933

    kako ste mi dragi moji, kako zdravlje i recesijska podnošljivost, kako se snalazite u ovim
    interesantnim i burnim vremenima? ja sam sa sobom kad pričam, a izbjegavam inače pričati s idiotom, kažem ja tako njemu direktno u brk: - budi sretan da si suvremenik ovih vremena, prošao si socijalizam i ovaj truli kapitalizam, te imaš o čemu razmišljati, donositi razno razne teme i zaključke, i nije ti dosadno sad kad si u EU!

    bez novca sam, telefonskih poziva bit će sve manje i manje, putovanja isključena, a internetom služiti se dok nam i to ne zabrane. novi svjetski poredak melje sve pred sobom... dokle god je na svijetu klimavaca, licemjerja, poltrona i ustrašene
    raje, tako neka nam i bude...

    kako rekoše u vrijeme stjepana radiča: "vjera u boga i seljačka sloga!

    pozdrav svima, voli vas boro

  • 04.02.2012. 09:35h

    Član borivojMerlin4


    Obitelj sjedi za večerom i pita sin: Tata, koliko vrsta cica postoji?

    Otac zacuden odgovara: "Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, zenske
    grudi su kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao
    kruske, joą uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"
    ...
    "Luk?"

    "Da, kad ih vidis, place ti se"

    To je razljutilo njegovu zenu i kcer, pa kcer upita: "Mama, a koliko vrsta
    pimpeka postoji?"

    Mama iako iznenadjena, nasmije se i odgovori: "Pa zlato, muskarac prolazi
    kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast - snazan i tvrd.
    U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je
    kao bozicno drvce."

    "Bozićno drvce?"

    "Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras."

  • 04.02.2012. 10:30h

    Član borivojMerlin4

    PAZI SAD OVO I POVEŽI DOLJE SA: https://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=76146

    2020. Stanovnici Njemačke, Francuske, Nizozemske, Belgije počinju emigrirati u Južnu Ameriku, Australiju...

    -------------

    već se dešava... kuku lele...

  • 06.02.2012. 09:40h

    Član borivojMerlin4

     

     

    Dr. Veselin Savić, između zbilje i humora:

     

    https://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=76022

  • 06.02.2012. 10:04h

    Član borivojMerlin4

    1. Dalmatinci
    Što rade Dalmatinci zimi?
    Idu u Big Brother!

    Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
    Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.

    2. Peti razred

    Viče otac policajac na sina:
    'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
    'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
    'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

    3. Lavica

    Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
    ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
    Na to će bik:
    ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
    ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

    4. Oralni seks

    Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
    - 5% voli taj osjećaj
    - 5% voli dominantnost
    - 90% voli tišinu

    5. Gusarski

    Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
    - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
    - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
    - A kako ste dobili tu kuku na ruci?
    - U napadu na jedan brod mi je odrezana.
    - A kako ste dobili taj povez preko oka?
    - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
    - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
    - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

    6. Neslana šala

    Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
    Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
    'Što je bilo djede, što si upišan?'
    'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

    7. Bajke

    U knjižari muškarac pita prodavačicu:
    'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
    'Bajke su na dječjem odjelu.'

    8. Mali Mujo
    Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
    Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
    Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
    Kaže mali Mujo: "Pička!"
    Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
    Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
    Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

    9. Sise
    Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
    - izmedju dobrih sisa je lančić,
    - izmedju loših sisa je pupak.

    10. Još o Muji
    Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
    - Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
    - Čuda Mujo, čuda radi ...

    11. Kako Mujo psuje sina:
    - dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
    - poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
    - poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
    - poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

    12. Narkićki
    Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
    - Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

    13. Teroristički
    Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
    - Možda naletim.

    14. Crnogorski

    Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
    - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
    Francuz kaže:
    - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
    Na to će Crnogorac:
    - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

    15. Još jedan
    Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
    - Imate li nogice ?
    - Jok, valjda na kurcu stojim !!!

    16. Crnjak
    Kako djeca u Černobilu broje do 100?
    Na prste!!!!!!!

    17. Vrijeme leti
    Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
    - Bože. Sto ovo vrijeme leti!
    - Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.

    18. Vibrator 1
    Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
    1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
    - drži ga Fato, sve će da nas pojebe!

    19. Vibrator 2

    Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
    - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
    - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

    20. Požar
    Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
    - Draga, ti ništa ne osjećaš?
    - Ne, dragi, i to godinama!

    21. Sličnosti

    Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

    22. Golotinja na Braču

    Pita naturistica ugostitelja na Braču:
    - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
    - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

    23. Iskustvo

    Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
    - Gdje si bona to sve naučila?
    Ona će:
    - Gledala sam pornofilmove.
    - A Mujo je odalami i reče
    - Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.

    24. Smrt

    Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
    - Došla sam po tvoju dušu.
    Mujo se okrene pa vikne:
    - Fato, dušo, netko te treba!

  • 06.02.2012. 10:05h

    Član borivojMerlin4 25. Punica - Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak? Šuti sine i dodavaj metke! 26. Engleski jezik Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"? - Yessss !!! 27. Zanimanje Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerist. - A što vam je to? - Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom... 28. Baterije Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: BOSNA, BOSNA BOSNAAA!!! 29. Lovački psi Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši? Zato što su mu dosadile lovačke priče. 30. Loše vijesti - Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru. - Recite, doktore! - Ostao vam je samo još jedan dan života. - Strašno! Što može biti gore od toga? - Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon. 31. Krivotvorina Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura. - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena! - Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam! 32. Na sudu - Zašto ste motikom razbili izlog pekare? - Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! 33. Posao Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka: - Jesi li me vidio? - Jesam!? Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog: - Jesi li me vidio? - Nisam, ali moja punica je! 34. Snjeguljica Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka ? Seven Up 35. Očevo zanimanje Pita učiteljica u Splitu djecu u školi što im radi otac, pa će Jure da mu je otac šofer, Stipe da mu otac radi u banci, Pere da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Mate šuti, pa ga učiteljica pita >Pa dobro Mate što tvoj otac radi ? > Mate se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče: >Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za novce, a ako netko plati poslije predstave mu se poda ili popuši.< Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Mati i pita ga>Mate zar je tvoj otac stvarno muška prostutka ?<>Ma ne...< odgovori Mate,>...moj otac igra za Dinamo, ali me je bilo stid reći!

  • 06.02.2012. 10:08h

    Član borivojMerlin4 Ušao Ciga u osiguravajući zavod. "Dobar dan, ja bih da osiguram konja." "Je l' kasko?" "Nije, samo je malo trčo." ================================= Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine. Onako. Srednje dobra. Tu i tamo... Možda ne baš dobra ali... ponekad... mada, retko. Hm... u redu. Kupiću sama sebi poklon... ================================= Tata, ti si prava cicija. Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa! ================================= Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir... - Da se kuva ili prži? - Jok... da se kopa! ================================= Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače. Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu: Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe! ================================= Svi Srbi idu u P. Svi Hrvati idu u K. Svi Slovenci idu u G. A svi zajedno idemo u T. Sta je to? Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar ================================= Devojka mi je porno glumica....al' će da se naljuti kada sazna ! ================================= Kaže Marko Kraljević Karađorđu: "Karađorđe evo idu Turci!!!!". -Karađorđe mu odgovara: "Je l' na Pinku ili na Prvoj?!" ================================= Ako ne možeš da pomogneš - SMETAJ! Važno je učestvovati! ================================= Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš "marš"! ================================= Dođe sin kući iz škole i pita oca: Tata, je li istina da su komunisti bili crveni? A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni... ================================= Koja je razlika između "Juga" i Jehovinog svedoka? Jehovinom svedoku uvek možeš da zalupiš vrata. ================================= Kako da znaš da si promašen slučaj? Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji! ================================= Ne radi danas ono što sutra možeš da odložiš za prekosutra! ================================= Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik! ================================= Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ? Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon ! ================================= Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci. Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci. I eto... Već mesec dana ne smem da uđem u WC. ================================= Ratovali mravi i slonovi. Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne: -Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!! ================================= Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike se prodere jedna baba: Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa! ================================= Šta je to Supermen poza? Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao. ================================= Sad bi svi hteli paradu ponosa - zinulo im dupe!!! ================================= Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj? Uguz i Utur! ================================= Moj tata radi na gradilištu. Krade cement. ================================= Dobar, Loš, Grozan Dobra vest - dobila sam posao. Loša vest - posao je u pogrebnom preduzeću. Jeziva vest - dobila sam posao modela. ================================= Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem? ================================= PITA MUJO FATU -FATO HOĆEŠ ANDOL? -STA CE MI? NE BOLI ME GLAVA! -E, TO SAM HTEO DA ČUJEM, AJDE SKIDAJ SE. ================================= Šta su to fećvice? Isto što i grimzle samo malo manje. ================================= Nova srpska konjugacija: JA ćutim TI ćutiš ON ćuti MI ćutimo VI ćutite ONI nas jebu ================================= Jabuke donose vitamine, vitamini donose snagu, snaga donosi slavu, slava donosi novac, novac donosi žene, žene donose seks, seks donosi polne bolesti, polne bolesti donose smrt... pa ti jedi jabuke!!! ================================= Šta radi žena sa masnicom na oku? Sve što joj se kaže! A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu? Puca! ================================= Tanja, na prvi pogled imas dobro dupe! A Boga mi i na drugi! ================================= Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja? Vrišteća žuta. ================================= Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam ? Zato što ne žele da priznaju da im je komad mesa pričinio takvo zadovoljstvo. ================================= Šta je najveći prirodni fenomen? Žensko oko! Zašto? S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata! ================================= U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju. Kako neko dođe i kupi trubu, sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj. =================================

  • 06.02.2012. 10:09h

    Član borivojMerlin4 Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?! Muž odgovara: Feng-šui. ================================= Moja devojka je kao Pepeljuga - čim se izuje, čarolija nestane! =================================

  • 06.02.2012. 10:24h

    Član borivojMerlin4 rvaska: Najbolji komentar za EU! Komentar jednog muskarca na temu EU - DA ili NE "Ak je tak dobro u toj uniji kaj nas ti pusici i kosori tolko moraju nagovarati. podsjecaju me na mene dok sam curu prvi put nagovaral mjesecima na sex: Pa daj da udemo -�bude ti super, bla bla, a na kraju je dobila kurac !"

  • 06.02.2012. 10:43h

    Član borivojMerlin4 Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.-To ti je ženo, mobilni telefon.-A što je to mobilni telefon?-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.Fata uradi kao što joj je rečeno.Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U TRAVNJU...

TRAVANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, želim vam sretan i blagoslovljen Uskrs. Lp

    31.03.2024. 07:20h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je i Dan očeva. Sretno!

    19.03.2024. 08:06h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info