Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Ostalo
  3. Zanimljivosti
  4. DEPRA
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

1495

PUTA

OD 14.01.2018.

DEPRA

  DEPRA


Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.

Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion!!!

 

    www.ezgeta.com


-------------


lp, boro


http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 20.10.2010. 11:03h

    Član borivojMerlin4 ha-ha, ha-ha, ho, ho, ho...

  • 20.10.2010. 11:15h

    Član borivojMerlin4 ima ih koji se polakomili za novcem pa voze teretnjake za nato, neki nagrabuse, neki ne... sve u svemu loša zarada!

  • 20.10.2010. 12:12h

    Član tavrickMerlin1 al se ovaj čiča dobro zabavlja :-)

  • 20.10.2010. 16:01h

    Član borivojMerlin4 \"Čudno je kako nam je malo potrebno da budemo sretni , a još čudnije je kako nam baš to malo nedostaje \" - Ivo Andrić

  • 20.10.2010. 16:21h

    Član borivojMerlin4 --- On Wed, 10/20/10, Jadran Zalokar wrote: From: Jadran Zalokar Subject: RE: FW: Depra... To: borivojbukva@yahoo.com Date: Wednesday, October 20, 2010, 10:50 AM ------------- Topli Pozdrav Iridi Bori Od jadrana ------------- hvala jadrane! lp, boro

  • 20.10.2010. 16:47h

    Član borivojMerlin4

    TAVRICK

    a ti moj TAVRICK, jednoga dana kad se budeš dobro igrao i zabavljao uz rad, onda ćeš znati da si se približio pravoj i jedino mogućoj datosti ispravnog delovanja... čiča, ti kaže da si još bebač, opasulji se i neka ti draga majčica promjeni pelene, natakne dudu u usta da ne blještiš i zijaš previše...

  • 20.10.2010. 18:23h

    Član tavrickMerlin1 :-) čiča, utrošeno vrijeme na ovaj komentar si mogo bolje iskoristit: il da mi sam promijeniš pelene, il da si tu napišeš još koji vic pa se smiješ, il da nam proslijediš par svojih privatnih mejlova koje svi željno očekujemo..

  • 20.10.2010. 19:44h

    Član borivojMerlin4 mojih privatnih meilova ne moraš čitati, nitko te na to ne prisiljava... kako te budi znatiželja ti ih čitaj, ja ti nisam kriv... ja ne navraćam do tebe jer me ne zanimaš i apsolutno nisi mi interesantan... ne pobuđuješ pažnju ni po čem... ne vidim razloga da ti je moj bilo koji post toliko zanimljiv... a pošto su ti interesantni moji postovi ti se po njima ispruži koliko te je volja i pišiii... bebač čaos i lijepo mi sanjaj, poručio ti je čiča! uostalom s anonimusićima nemam posla, što manje tim bolje...

  • 20.10.2010. 19:53h

    Član borivojMerlin4 bilo kako bilo, učitelju moj i lučonošo moj, bogatstvo ti jesi i nitko tebe ne može nadomjestiti... u ovim vremenima je jako bitan uzajaman odnos, utjecaj i komunikacija među sudionicima, naročito starijeg i mlađeg u razmjeni dobra duhovnog... od tebe mnogo toga vrijednog ja ću naučiti i kao što ranije napisa, ti srebro jesi... noćas mirno spavam jer sam obogaćen novim spoznajama...

  • 20.10.2010. 19:55h

    Član borivojMerlin4 jedan si od rijetkih anonimusića vrijednih i upornih...

  • 20.10.2010. 23:17h

    Član reaMerlin3 Celi svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade...............................: Seks pre braka - zabranjen. Nema prostitucije. Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni. Televizija zabranjena, internet zabranjen, Sport zabranjen. Svinjetina zabranjena. Svuda pesak. Nema brijanja, nema tuša. Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen. Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta. Žene nose odeću koja liči na vreću. Drugi vam određuju ko će vam biti supruga. Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji. Jel sad jasnije?

  • 20.10.2010. 23:24h

    Član reaMerlin3 Otac: - \"Perice, posjlednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocene?\" Perica: - \"Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put.\"

  • 20.10.2010. 23:28h

    Član reaMerlin3 PiTa MaTi PokErAša koJI jE cIjELu nOć kOckAo: - sInE, kOLiko ćeŠ sArMi? - tRi pA jEdnU

  • 20.10.2010. 23:30h

    Član reaMerlin3 ORALNI SEKS - šta je to oralni seks? - kad seljaka je*e traktor usred njive

  • 20.10.2010. 23:37h

    Član reaMerlin3 UMOBOLNICA Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo lijepo. Upravitelj nam je poklonio bazen, svaki dan skacemo u njega na glavu. Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodommmmmmmmmmmmmmm

  • 20.10.2010. 23:59h

    Član reaMerlin3 Mujo i Haso Mujo vodi ljubav sa zenom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo ce: -Ko je bio? -Haso, kaze da je sa tobom na kuglanju!

  • 21.10.2010. 00:00h

    Član reaMerlin3

    :))))))))))

    Kaze Mujo Hasi: -Znas jarane tebi nedostaje kalciuma! -Jeste, to mi je jucer i doktor rekao, a odakle znas ti? -Pa zena ti se bre vucara sa kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!

  • 21.10.2010. 00:04h

    Član reaMerlin3 Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso ce: -Pao je snijeg, sta cemo sada?! -Sta se sekiras , imamo lance!

  • 21.10.2010. 00:09h

    Član reaMerlin3 -Pita Mujo Hasu Mujo: Haso sta bi ti uradio kad bi te medvjed natjero ? Haso: Bjez na drvo. Mujo: A sta ako medvjed zatobom na drvo ? Haso: Ja sa drveta, u potok . Mujo: Medvjed zatobom u potok ? Haso: Nis, ja u spilju . Mujo: A medvjed zivi u spilji . Haso: Je** ga ti Mujo jel ti navijas za mene il za medvjeda !

  • 21.10.2010. 08:17h

    Član borivojMerlin4 ...:-) čiča, utrošeno vrijeme na ovaj komentar si mogo bolje iskoristit: .... il da si tu napišeš još koji vic pa se smiješ,... - TAVRICK to ispisuje... -------------------------- neki su nedorasli i humoru a kamoli što drugom.... ha, ha... -------------------------- hvala ti moja draga rea, humorom si sve rekla... tebi veliki pozdrav i puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... odavde iz vedre i osunčane rijeke, sa kvarnera, bodulije i punta kamo i kuca tvoje drago srce... :-)))

  • 21.10.2010. 09:06h

    Član tavrickMerlin1 (Ohoho, malo smo podigli starog ekscentrika iz njegovog autizma) Slušaj ti, papa štrumf bez kapice.. Mene jadnog anonimusića za svašta optuživahu, al da nemam smisla za humor bogami nitko do sad :-) I ak moram birat između patetičnog obrambenog cinizma i pejstanih viceva onda rađe biram viceve. Sam ti štancaj deda :-) I zašto cijelo jutro nije bio nijedan mejl ? A dao sam ti do znanja koliko mi znače. Namjerno me izgladnjuješ jelda?

  • 21.10.2010. 09:06h

    Član borivojMerlin4 Pazi ovo iz medicinske dokumentacije! ------------- Dokumentirano u povijestima bolesti u Hrvata: Kad je primljen, njegovo prebrzo srce je stalo i već se osjećao bolje. Pacijent ima bol u grudima ako leži na lijevoj strani preko cijele godine.. Pacijent tvrdi da osjeća bol u penisu, koji se proteže do nogu. Drugog dana koljeno je bilo bolje, a trećeg je potpuno nestalo. Pacijentica je sve vrijeme u suzama i stalno plače. Također, djeluje depresivno. Naizgled zdrav, oronuo, 69-ogodišnji muškarac, mentalno živahan ali zaboravan. Pacijent je odbio autopsiju. Pacijent nije vršio samoubojstva u prošlosti. Pacijent je zaboravio svoja bijela krvna zrnca u drugoj bolnici. Pacijent je sve više neuračunljiv sa urinalnom učestalošću. Okliznula se na ledu i izgleda da su joj noge otišle u suprotnim smjerovima prošlog prosinca. Pacijent je napustio bolnicu osjećajući se mnogo bolje, osim prvobitnih problema. Pacijentica nema grčeva, niti kočenja, no njezin suprug tvrdi da je bila vrlo vruća u krevetu prošle noći.

  • 21.10.2010. 09:07h

    Član tavrickMerlin1 Dabogda te iluminati ubetonirali u neki spomenik novom svjetskom poretku :-P Legendo :-)

  • 21.10.2010. 09:13h

    Član borivojMerlin4 tavrick, ti htio si meil, gornji je pristigao sa ovih adresa: ------------- --- On Thu, 10/21/10, Jadran Zalokar wrote: From: Jadran Zalokar Subject: FW: Povijesti bolesti u Hrvata To: borivojbukva@yahoo.com Date: Thursday, October 21, 2010, 8:11 AM ------------- From: sasa vazic [mailto:vazicsasa@gmail.com] Sent: Thursday, October 21, 2010 7:35 AM To: Undisclosed-Recipient:; Subject: Fw: Povijesti bolesti u Hrvata ------------- ----- Original Message ----- From: Tomislav Maretić To: sasavazic Sent: Friday, October 01, 2010 9:01 PM Subject: Povijesti bolesti u Hrvata ---------- Pazi ovo iz medicinske dokumentacije! Dokumentirano u povijestima bolesti u Hrvata: ------------ hvala vam dragi prijatelji, haiku pjesnici, doktori, filozofi, prevodioci, alternativci, slikari... boro

  • 21.10.2010. 09:17h

    Član tavrickMerlin1 Mljac :-) Joooš!

  • 21.10.2010. 09:17h

    Član borivojMerlin4 tavrick, vidim ti pratiš i moj blog... hvala ti za spomenik! ----------------- --- On Thu, 10/21/10, Jadran Zalokar wrote: From: Jadran Zalokar Subject: RE: FW: Depra... To: borivojbukva@yahoo.com Date: Thursday, October 21, 2010, 8:04 AM Opetujem pozdrave! Jadran ----------- hvala vam jadrane, proslijedio sam dragoj iridi i magicusu! lp, boro

  • 21.10.2010. 09:22h

    Član borivojMerlin4 --- On Thu, 10/21/10, Vukmirovič Dušan wrote: From: Vukmirovič Dušan Subject: FW: dober To: Date: Thursday, October 21, 2010, 7:56 AM ------------ Ciganka trka Muji na okno od auta: ?Dajte dobri gospodine 1 EURO za dete!? Mujo ji da 1 EURO in zapre okno. Ciganka spet trka na okno... Mujo: ?Pa šta sad oćeš?!!? Ciganka: ?Pa evo ti dete.? -------- lijepi pozdrav dušanu i ljubljani! možda se vidimo kod tilija u nedjelju, predsjedništvo je gozda, pa navrati. boro

  • 21.10.2010. 09:22h

    Član tavrickMerlin1 a i to imaš? :-) šta ja uopće radim na Magicusu, ma iz ovih stopa selim dupence na tvoj blog ;-)

  • 21.10.2010. 09:26h

    Član borivojMerlin4 --- On Thu, 10/21/10, Jadran Zalokar wrote: From: Jadran Zalokar Subject: FW: vic : ))) To: borivojbukva@yahoo.com Cc: \"\'Boris Nazansky\'\" Date: Thursday, October 21, 2010, 7:48 AM From: Suzana Marčetić

  • 21.10.2010. 09:35h

    Član tavrickMerlin1 OK OK, diši malo :-)

  • 21.10.2010. 09:50h

    Član borivojMerlin4 nadam se da sam zadovoljio tvoju neutaženu glad za provokacijama i ekspresijom, ti ljubitelju egzoterije, moj učitelju i lučonošo... ti si blago nad svim mogućim bogatstvima... bilo bi mi pusto i život ništavan bez te tvoje prisutnosti i tvojeg naukovanja...

  • 21.10.2010. 09:57h

    Član tavrickMerlin1 ma jok starino, imam ja malo veći kapacitet, al nema veze, biće dana ;-) a mogo bi mi mejlat neku svoju fotku da je uokvirim i stavim u podrum pored Staljinove :-)

  • 21.10.2010. 10:15h

    Član borivojMerlin4

    HVALA TI TAVRICK!

    HVALA TI TAVRICK! nadam se da će netko sa MAGICUSA zapaziti ovaj tvoj jako uljudan i produhovljen komentar!

  • 21.10.2010. 10:18h

    Član tavrickMerlin1 nadam se da neće..sam mi još treba da završim na Golom otoku :-P

  • 21.10.2010. 10:19h

    Član tavrickMerlin1 doduše, bio bih ti fizički bliže al..prevelika je cijena :-)

  • 21.10.2010. 10:36h

    Član tavrickMerlin1 đizs koja tužibaba :-P a ja mislio neki karakter, doduše trotonski al ipak karakter.. iden ća od tebe.. nisi mi promijenio pelene, nisi me nahranio kak spada, o zabavljanju da ni ne pričam..pa-pa stliček

  • 22.10.2010. 08:43h

    Član borivojMerlin4 From: Meri Žic ... Date: Friday, October 22, 2010, 7:28 AM -------------- Dragi Borice... drago mi je.... Vidim da se lik preserava... budite mi dobro... Love, m ------------ ljubim te srećo draga kužiš stvar, a lik jednom kad tresne o tlo više se neće nikad oporaviti... žao mi ga je, objestan i nerazuman, to će kad tad biti u njega naplaćeno...

  • 22.10.2010. 09:20h

    Član borivojMerlin4 Biseri iz službe 988: Stranka (S): \"Mogu li stupiti u broj s fejsbukom hr.?\" ....... S: \"Dobar dan. Jel ovo Republika Hrvatska?\" 988: \"Da. Izvolite.\" S: \"Ma samo sam htio provjeriti gdje sam.\" ....... S: \"Dajte mi Zadroplov.\" (misli na Jadroliniju u Zadru) ....... S: \"Dajte mi broj od uha, grla i nosa. (misli na odjel bolnice u Sisku) 988: \"A ne gospođo, samo 2 broja možete dobiti po pozivu.\" (odgovara netko od novih operatora) ....... S: \"Dajte mi broj.\" 988: \"Od čega?\" S: \"Pa od telefona.\" 988. \"Od koga broj?\" S: \"Ma ovaj fiksni.\" 988: \"Dobro, ali morate reći od čega trebate broj.\" S: \"A nema? Ma može onda i mobitel.\" 988: \"Ali od koga?\" S: \"Ma, vi ste nesposobni!\" (i poklopi) ....... S: \"Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati?\" 988: \"Koja ste mreža?\" S: \"Panasonic ...\" 988: \"Ne to, koji vam je broj, 098, 091?\" S: \"Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to?\" 988: \"Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike.\" S: \"Ma neću to. Panasonic je i točka!\" ....... S: \"Dajte mi broj HAK-a za trajekt.\" 988: \"HAK vam je autoklub, a za trajekte je Jadrolinija. Što vama točno treba?\" S: \"Ma zvao sam ja Jadroliniju, al\' se na javljaju. Ma dajte vi meni HAK, pa sve je to povezano - kopno i more ... znaju oni sve.\" ....... S: \"Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća, livo od pumpne stanice prema gradu.\" 988: \"A kako je prezime?\" S: \"Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47.godište, al\' dobro se drži još.\" 988: \"Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu.\" S: \"Stipe, jel vi ne čujete il šta?! 4 slova S-T-I-P-E. a da znam prezime, ne bi vas zva\'.\" ....... (poziv iz Rijeke) S: \"Broj od televizora?\" 988: \"Od čega?\" S: \"Neki dućan di ima televizora, ali velikih.\" 988: \"Ne mogu vam tako tražiti, morate mi reći ime dućana.\" S: \"A vi ne znate? Nikad niste kupovali televizor?\" 988: \"Ne znam gdje to ima u Rijeci, ja sam u Zagrebu.\" S: \"A šta sad ... a ništa, dajte mi neku benzinsku u Puli.\" ....... S: \"Dajte mi broj od socijalnog centra mirovinskog osiguranja za zdravstvo, tamo gdje se pradaje porez.\" ...... S: \"Dajte uredništvo Kauflanda.\" ....... S: \"Dobar dan. Ja imam nešto robe, prilično je dobra. Jel može broj?\" 988: \"Od čega broj?\" S: \"Za dati tu robu. Pučka kuhinja il što?\" 988: \"Pa Caritas?\" S: \"E to. Može. Bravo, vi znate!\" ....... S: \"Dajte mi Cindrić prezime. E sad, ne znam točno ime, a ni mjesto, al negdje je između Rijeke i Garešnice.\" 988: \"Imate na ime Vesna i Nenad.\" S: (nekome pored sebe) \"Šta je on - Vesna ili Nenad?\" ....... S: \"Molim vas vozni red hitne.\" ....... S: \"Šjor Ivan u Dalmaciji.\" 988: \"A kako je prezime? I koje je mjesto?\" S: \"A ne znan... znan samo da ga zovu šjor Ivan ... Ive ...\" ....... S: \"Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?!\" ....... S: \"J kao jadna ja!\" ....... S: \"Molim vas zavod za ministarstvo i osiguranje.\" (misli na zavod za mirovinsko osiguranje) ....... S: \"Molim vas ljekarnu od trga prema glavnom kolodvoru, tamo u onoj jednoj ulici pokraj... A to vam je ulica koja siječe tramvajsku štracu!\" ....... S: \"Dobar dan! Molim vas broj od FBI-a Hrvatska.\" 988: \"Gospodine u Hrvatskoj nema FBI-a. S: \"Kako nema?\" 988: \"A u Hrvatskoj smo jos uvijek ... hoćete broj od policije?\" S: \"Neću ... bok ...\"

  • 22.10.2010. 09:53h

    Član borivojMerlin4 --- On Fri, 10/22/10, Vukmirovič Dušan wrote: From: Vukmirovič Dušan Subject: FW: Fw: DEFINITIVNO VICI TEDNA To: \"Vukmirovič Dušan\" Date: Friday, October 22, 2010, 8:52 AM -------------- Trije ščegetavčki pridejo v mesnico. Kaj misliš, kaj so kupili? Odgovor spodaj Kilo jezikov !!! Smeh je pol zdravja pravijo,.... Resnica Zvesta žena spi le s svojim možem. Z vsemi drugimi je budna. Optimist Pride tip po treh, štirih dneh burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi: O, mater , a zdaj pa še na morje?!? Srečanje Jezus hodi po puščavi in sreča starca. Vpraša ga: \"Kam pa vi, oča?\" Starček: \"Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina.\" Jezus: \"Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam ...\" Starček: \"V rokah in nogah ima zabite žeblje.\" Jezus (ganjen, s solzami v očeh): \"Oče!\" Starček (še bolj ganjen): \"Ostržek!\" Biznis Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je mogoče, seveda za velike denarce, v molitvi \"Oče naš, ki si v nebesih, daj nam danes naš vsakdanji kruh ...\" besedo kruh zamenjati z besedo kokakola. \"Daj nam danes našo kokakolo ?\" Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče: \"Žal, fant, ne bo šlo.\" Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: \"Ti, kdaj se nam pa izteče tista pogodba s pekom?\" Logik Blondinka vpraša kolegico: Kaj je dlje? London ali Luna?\" Bjonda odvrne: Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!\" Predstava Kaj si predstavljate pod idealno žensko? Posteljo!? Natančnost Joži se postavi pred ogledalo. Naga. Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda, zajavka Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna. Jah, recimo: tvoj vid je perfekten, draga.. Čistoča Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo. Kdo pa je bil to, se čudi očka. To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist ? Obveznosti Francl, a nisi na pogrebu svoje tašče?!? se čudi sodelavec, ko Francl pride v službo. Ma, saj veš, najprej delo, potem šele zabava. Subject: UGANKA > > NO, ČE UGOTOVITE, KAJ IMAJO SKUPNEGA SPODNJE BESEDE OZIROMA STAVKI ......... POTEM NE SAMO, DA OBVLADATE SLOVENSKI JEZIK, AMPAK > > STE TUDI INTELIGENTNI ........ > > > > - KISIK > > - NEŽEN > > - POTOP > > - ALI SE BO ANA OBESILA? > > - OSEM OPITIH HITI PO MESO. > > - EMA, ZAKAJ NI VINJAKA ZAME? > > - EDO SUČE MEČ USODE. > > - KAJAK > > - MATEJ JE TAM. > > - TOLPA NATIKA KITA NA PLOT. > > - NERADODAREN > > - KLOVN IN VOLK > > - JAKOB, BO KAJ? > > > > > > IN TO JE TO. > >> > > > > > A GRE? > > > >> > > > > ČE NE GRE, NE OBUPAJ TAKOJ, AMPAK ŠELE NA KONCU POGLEJ REŠITEV SPODAJ. > > > > > > > > > > > > EH, SAJ SEM VEDEL, DA BOŠ GLEDAL DOL ..... > > > >> > > > > > > > > > > > TOLE JE PA REŠITEV: > > > > > > > > BESEDE IN STAVKI SE NAPREJ IN NAZAJ PREBEREJO ENAKO. > > > > > Ne krivi dneva da je slab, > krivi sebe, > ker si si sam takega ustvaril. > (Vsak dan je lahko poseben, le če ti tako hočeš) > > Subject: FW: DEFINITIVNO VIC TEDNA [Scanned] *MENDA BO TOLE VIC TEDNA !* Istočasno sta v bolnišnični prostor za predoperativno pripravo prišla dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto prišla dežurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: \"Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode.\" Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil. Na vrsto je prišel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla se ona in ga pri tem ves čas božala. Potem se je počasi začela spuščati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd. Prvi pacient vidno razočaran vpraša sestro: \"Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nežno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko...?\" Sestra se razumevajoče nasmehne: \"Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem...\"

  • 22.10.2010. 09:56h

    Član borivojMerlin4 --- On Fri, 10/22/10, Jadran Zalokar wrote: From: Jadran Zalokar Subject: FW: Fw: ,, PREJAKO !!!!! To: borivojbukva@yahoo.com Date: Friday, October 22, 2010, 7:58 AM ------------- Bok boro Humor ipak zivi I demoni mogu posluziti da se rascvjeta narodni humor Lp jadran ------------- tako je jadrane, međutim ima pojedinaca kojima humor ne odgovara niti ga oni razumiju... lp, boro

  • 22.10.2010. 10:02h

    Član tavrickMerlin1 :-) Kad treba bakicama odbrusit i poslat ih negdje onda si frajer..onda to nije preseravanje.. I što je isto žalosno, onda neka Meri Žic ispod čije elektronske suknje se sad kriješ vjerojatno žmiri na sva oka.. Onda nema njenog mejla tebi u kojem će reć: Dragi Borice, zašto si takav prema ljudima.. A lik je taki kaki je i prvenstveno nikom ne želi loše niti se smatra iznad bilo koga.. Srdačan pozdrav Meri i Zvijeri od Lika

  • 22.10.2010. 10:08h

    Član tavrickMerlin1 a meni je humor smisao života :-) i nije mi pritom važno dal sam objekt, subjekt il predikat istog, poštujem ga i prihvaćam u bilo kojem obliku.. i najrađe bi da smo svi nasmješeni i relaksirani ;-) al ak ne ide, ne ide..

  • 22.10.2010. 10:42h

    Član kajaMerlin5 Kako nebi razumjeli vic, tko još ovo ne razumije ; ?-Znas jarane tebi nedostaje kalciuma! -Jeste, to mi je jucer i doktor rekao, a odakle znas ti? -Pa zena ti se bre vucara sa kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi ? *** Ajmo ga metnuti u realu; ?-Znas JADRANE tebi nedostaje kalciuma! -Jeste, to mi je jucer i doktor rekao, a odakle znas ti? -Pa zena ti se bre vucara sa kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi ? *** Sretno dečki ? :- ))) !

  • 22.10.2010. 11:13h

    Član borivojMerlin4 --- On Fri, 10/22/10, alenka wrote: From: alenka Subject: Fwd: FW: FW: IKEA (odlican!) To: \"borivoj bukva\" Date: Friday, October 22, 2010, 11:11 AM ---------------- Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore.... \"Hm, morat ću učvrstiti sve vijke\", pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. \"K\'vragu!\" vikne žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! \"Probaj se sad otvoriti\" ukori ormar... Prođe još jedan tramvaj i \"hop!\" vrata se opet otvore! Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU! \"Sramota!\" \"Kakav ste nam to ormar prodali!\" Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima. \"Gdje je ormar?\" upita ženu. \"Vi ste ga sastavili?\" nastavi, tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući. Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče \"Evo!\". U to ulicom prođe tramvaj i \"škrip\" - vrata ormara se opet otvore! \"Nevjerojatno!\" veli majstor! \"to još nikada nisam vidio!\". Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! \"Pa to je neviđeno!\" veli majstor iz IKEE. \"Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!\" . Tako i napravi... U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! \"Oh - složila si ormar, draga!\" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče : \"Gospodine, vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!\"

  • 22.10.2010. 16:57h

    Član borivojMerlin4 --- On Fri, 10/22/10, Vukmirovič Dušan wrote: From: Vukmirovič Dušan Subject: FW: Klošarji v recesiji To: Date: Friday, October 22, 2010, 3:30 PM -------------- > Prideta dva klošarja pred davčno upravo. > > Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša, zakaj je takšen. > Prvi pove, da mu niso mogli vzeti drugega kot obleko, ki jo je imel na > sebi. > Drugi se zato sleče do golega in vstopi k davkarjem. > Ven pride s čepom v riti in ščipavko na tiču, zato ga vpraša prvi, kaj naj > to pomeni. > \"Ker sem vstopil nag, mi niso imeli kaj rubiti, so mi pa zaprli vodo in > plin.\" > > Lep dan....davčna uprava..te opazuje, so zelo sposobni.... pazi se ! -------------------- --- On Fri, 10/22/10, Vukmirovič Dušan wrote: From: Vukmirovič Dušan Subject: FW: Posredovano: Baba i kmica :-) !!! To: Date: Friday, October 22, 2010, 3:28 PM ------------------- > > Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj. Autobus broj 32, u gradu > Glivice, cetiri sata poslijepodne, svi se vracaju kuci, gužva: > Jedan od putnika koji ima mjesto za sjedenje, je crnac, neodredenih godina. > Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune > torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi. > Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj \"Izvolite, sjedite\" i ljubazno > joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene. > > Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoci u > stolicu. > > Sjedi ona tako, sretna a crnac joj ljubazno kaže: > \"Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospodi jer je trudna i izgledala > je umorno. Mislim da se vama ništa loše nece dogoditi ako još malo stojite i > dozvolite joj da sjedne.\" > > Na to baba odgovara: > \"Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa > se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!\" > > Crnca je ocigledno naljutila ova rasisticka primjedba pa je lijepo i > izrazito \"ljubazno\" odgovorio staroj gospodi: > \"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i > zajedljive babe jedu za veceru!\". > Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva. ---------------

  • 22.10.2010. 17:01h

    Član borivojMerlin4 imamo upornih i dosadnih baba i na magicusu, sa svojim neprimjernim komentarima, dosoljavanja, pametovanja i naročito bockanja, kažeš joj da ne dosađuje i takva uporno i dalje šiba po svome, još u većoj mjeri... pa bi trebalo postupiti na način kako se izrazio crnac u gornjem primjeru: Crnca je ocigledno naljutila ova rasisticka primjedba pa je lijepo i izrazito \"ljubazno\" odgovorio staroj gospodi: \"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za veceru!\". Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva. ODLIČNOOOOOOOOOOOOOOO... :-)))

  • 22.10.2010. 17:44h

    Član borivojMerlin4 PAR CRNOGORSKIH Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac? - Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane! -------------------------------------------------- Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže: - Nijesam probâ, al\' znam sigurno. ---------------------------------------------------- Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima? - Ne radite ništa dok se ja ne vratim! ---------------------------------------------------- Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta? - Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor zatvoren. ------------------------------------------------- Leži Crnogorac u travi i viče na ženu: \"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!\" Pita žena: \"Da te nije ujela slučajno?\" Crnogorac: \"Nije, ali evo je ide.\" --------------------------------------------------------- Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo. A na to će ti Crnogorac: Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca! --------------------------------------------------------- Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete? Djetić neznana junaka. --------------------------------------------------------- Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.. \"Izvolite, gospodine,\" reče dežurni policajac. \"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim.\" --------------------------------------------------------- Dodje Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita: \"Eeee, pa koliko platite?\" Direktor odgovara: \"Pa na početku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM..\" Crnogorac: \"Vratit ću se ja kasnije...\" ______________________________________ Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu: \"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!\" Na to će pile: \"A dje si ti, zmijo ljuta!\" --------------------------------------------------------- Kako se Crnogorac udvara Crnogorki? * Očeš cveća?! * Oču. * Idi uberi. --------------------------------------------------------- Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore? Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca. --------------------------------------------------------- Svadjaju se Crnogorac i Bosanac.... * \"Vi Crnogorci ste svi pederi\", podrugljivo ce Bosanac. * \"Ko je peder, oca ti jebem!\", naljuti se Crnogorac. --------------------------------------------------------- Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se.. Posle nekoliko sekundi vozač će opet: \"Molim vas samo malo nazad.\" Tek će Crnogorac: \"Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da idem peške!\" --------------------------------------------------------- Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: \"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru\". --------------------------------------------------------- Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga: * Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš? A Milutin mu reče: * Ko me jednom iznevjeri, nit\' ga gledam, nit\' mu ruku pružam! --------------------------------------------------------- Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke: * \"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!\" --------------------------------------------------------- Kako se javlja crnogorski mačak na telefon? * Alo, odje tigar. --------------------------------------------------------- Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao . * Ada, kako bi proša\'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka\' pseto, vezanog, a mene ka\' knjaza - na nosilima! --------------------------------------------------------- hvala dragoj anamariji na vicevima! tvoj boro

  • 22.10.2010. 18:30h

    Član bibyMerlin3 :-)))))))))))))

  • 22.10.2010. 19:38h

    Član borivojMerlin4 MUDRA MISAO glupan koji je postao svjestan da je glup, nije više glupan!

  • 22.10.2010. 19:38h

    Član borivojMerlin4 kaji i biby, hvala i puseeeee...

  • 23.10.2010. 08:35h

    Član borivojMerlin8 Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica. - Kaj je Štefica? - pita gazdarica. - A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom. - Joooj, Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne fukate? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori: \"Pa fukamo se mi, još kak\', ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala\". -------------------- pozdrav miri i osijeku, boro

  • 23.10.2010. 09:28h

    Član borivojMerlin4 --- On Sat, 10/23/10, Radije Hoxha From: Radije Hoxha Subject: Neprocjenjivo je imati prijatelja To: borivojbukva@yahoo.com Date: Saturday, October 23, 2010, 1:55 AM --------------------- *Sljedeće informacije su od neprocjenjive vrijednosti.* * Uživajte!** * 1. *Odbacite sve nevažne brojeve ,* uključujući godine, težinu i visinu. Ostavite doktorima da brinu o tome. Za to ih plaćamo. 2. *Zadržite samo vesele prijatelje *. Mrzovoljni vas samo vuku dolje. (imajte ovo na umu ako ste vi jedan od mrzovoljnih) . 3. *Nastavite učiti: * Naučite više o kompjuterima, zanatima, vrtlarstvu, bilo čemu. Nikad ne držite mozak nezaposlen. \"Nezaposlen um je đavolja radionica.\" A ime đavola je Alzheimerova bolest! 4. *Uživajte u jednostavnim stvarima *. 5. *Smijte se često, dugo i glasno *. Smijte se dok ne ostanete bez daha. I ako imate prijatelja koji vas nasmijava, provodite mnogo, mnogo vremena sa NjIM/NjOM. 6. *Suze se događaju *: Podnesite, tugujte, i idite dalje. Jedina osoba koja je sa nama cijeli naš život, jesmo mi sami. ŽIVITE dok ste živi. 7. *Okružite se stvarima koje volite *: Bilo da je to obitelj, ljubimci, uspomene, muzika, biljke, hobi, sex, bilo što. Vaša kuća je je vaše utočište. 8. *Njegujte svoje zdravlje *: Ako je dobro, sačuvajte ga. Ako je nestabilno, poboljšajte ga. Ako je izvan onoga što možete poboljšati, potražite pomoć. 9. *Ne idite na <> . * Idite do trgovačkog centra, do sljedećeg grada, u stranu zemlju, ali NE tamo gdje osjecate krivnju. 10. *Kažite ljudima koje volite da ih volite, u svakoj prilici.* * Ipak, podijelite ovo s nekim tko Vam je drag.* ----------------------------- pozdrav dragoj diji i prištini, tvoj bata boro puseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

  • 23.10.2010. 10:35h

    Član borivojMerlin4 Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže: - Mamu vam vašu poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

  • 23.10.2010. 10:55h

    Član borivojMerlin4 --- On Sat, 10/23/10, Ranka Mesarić wrote: From: Ranka Mesarić Subject: Svjetlost To: borivojbukva@yahoo.com Date: Saturday, October 23, 2010, 10:35 AM ----------------  Pusa, drago moj Boro! P.S. Hvala ti na upornom širenju dobrih vibri i dragocjenih informacija. Divno je da postojiš! Na Caput insulae već dugo se spremam - nikako do vremena ( roditelji , kćer, posao koji volim...) , ali u penziji svakako! ------------------- Caput Insulae, Beli, to je doživlaj i treba se proći. Ne odjednom sve, već u etapama i guštat, ima se puno toga za vidjet a uspomene ostaju u trajnom sjećanju... Posebna je to i nesvakidašnja priča. Jesen je tamo čudovita i zasigurno čarolija koja te zarobljava i ostaješ u neraskidivoj vezi sa njom... Lijepi ti pozdrav, zagrljaj i pusa s moje strane. Tvoj rječanin i karlovčan Boro. ------------------ tamo češ sresti moje prijatelje, gorana sušića, poljaka bonka piutikovskog, i ostale, sad neznam tko od njih kao volonter djeluje... ekipa je prava i nezaboravna!

  • 23.10.2010. 11:25h

    Član borivojMerlin4 --- On Sat, 10/23/10, Ranka Mesarić wrote: From: Ranka Mesarić Subject: Re: Svjetlost To: borivojbukva@yahoo.com Date: Saturday, October 23, 2010, 10:56 AM ------------- O Belom šalješ toliko informacija ( rijetki su ljudi, doista rijetki, koji dobro što su ga doživjeli žele i drugima, pa im ga ustrajno opisuju, kao što ti činiš - pa te i zbog toga volim; ljudi su, na žalost, uglavnom skloniji podijeliti svoju nesreću - a sreću sačuvati za sebe) - dakle tim me informacijama stalno podsjećaš na moju želju da na Caput insulae dođem kad il tad. Pusa i zagrljaj od ranke ---------------- upravo tako draga ranka! sve ono što odudara od istine, sputava u svom nastojanju i težnji zbog zlobe, zavisti, mržnje, sebičnosti druge da se izraze na ispravan način... navode na krive postupke i tako nastoje demoralisat i obezvrijedit ono što vrijedi i ide dalje... čitačem sam, da ne kažem \"teurugom\" on koji stvara i vodi mlade duše na ispravan put... te \"podmetače\", koji se od - do slučaja po nalogu nekog ili nečeg podmeču i štite ono što ne vredi i treba otpast, za razliku mene koji to ne teglim sa sobom, kobajagi snebivaju i čude na moje ponašanje i urlaju i udaraju u sva zvona... GLAS TIŠINE i H.P.Blavatsky to najbolje ističe, kako se trebamo ponašati i što činiti... zagrljaj i pusa od bore.

  • 25.10.2010. 10:56h

    Član borivojMerlin4 Poštovani G. Direktore, javljam se na oglas za tajnicu jer sam vidijela u novinama a dosta brzo tipkam s jednim prstom i kod računanja isto znam zbrajati a malo kod djeljenja sporije ali ipak izračunam. Drugo znam na telefon makar bolje znam s ljudima jer sam vidijela da ljudi bolje samnom komuciraju u ćetri oka pa i kad ih je više nego na telefonu. Još molim da nebude poso kopliciran ali svejedno sam zainteresirata bez obzira. Da odma priznam znam da mi baš nejde gramatički i da dosta brkam č i ć i ije i je ali je kod mene osobnost da to sve nekako izađe na dobro. Drugo što se tiće plače o tome možemo se razgovarat ko ljudi nisam ja neka da sam gramziva. Što se tiće za počet posao mogu odma to jest kad vam odgovara. Hvala za odgovor koji molim što prije jer mislim da ćete ovakvu nač teško jer danas je teško nač provesijonalnu osobu. Sštovanjem, Mara PS ? Izvinite ako je molba kratka jer nisam u praksi još za takve molbe pisat pa šaljem i sliku.

  • 25.10.2010. 19:00h

    Član borivojMerlin4 SEKSI KAVA Zašto se prva kava na poslu zove \"seksi kava\"? Svi piju kavu i jebe im se za posao! ISPOVIJED Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi. - Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh? - Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi... LJUBAV - Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti? - Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati! BRODOLOM Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi. - Što da radim? zavapi Japanac. - Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili! PAPRIKE Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu: - \"Pošto paprika?\" - \"Dva eura\". A on ce: - \"Da nijesu možda punjene???\" Lijep sunčan dan. Ženski glas se ori dvorištem: Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!\"

  • 25.10.2010. 19:09h

    Član borivojMerlin4 Omiljeni sport u Hrvata... i novi prometni zakon. HRVATSKI TRIATLON POPIS DISCIPLINA: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata Nove vladine mjere za pokrivanje rupa u mirovinskom sustavu - uvode se nova prometna pravila: Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla. Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

  • 26.10.2010. 17:00h

    Član borivojMerlin4 --- On Tue, 10/26/10, Zlatko Sajkas wrote: From: Zlatko Sajkas Subject: FW: molitva Date: Tuesday, October 26, 2010, 3:08 PM ----------------------- molitva U jednoj Vatikanskoj crkvi, stoji natpis: \"OBAVJESTAVAJU SE SVE ZENE KOJE GOLE LEGNU U KREVET SA NEKIM, I UZVIKUJU: OH, MOJ BOZE ! OH, MOJ BOZEE !! OH, MOJ BOZEEE !!! da se to NECE smatrati MOLITVOM !! ---------- hvala zlatko! imat ću u vidu. lp, boro

  • 27.10.2010. 11:00h

    Član borivojMerlin4 From: Olga Fajković Subject: FW: Cigo je zakon....:)))))) From: Jadranka Zadravec [mailto:jadranka.zadravec@jgl.hr] Sent: Tuesday, September 28, 2010 8:49 AM To: Tatjana Katalinić; \'Ljiljana Polić\'; \'Snježana Preradović\' Subject: FW: Cigo je zakon....:)))))) .. > Cigo sa malim sinom kod lekara: > - Gospon doktor, ne jede mi mali nista. Ni hleb, ni sećer, ni meso, ni kobase, ni ribu. Nista! > - Zasto, covjece? > - Pa, nema se! > > ************************************* > Pitaju malog Cigu: > - Sta ćes biti kad porastes? > - Pa, biću zenu, decu... > ************************************* > > Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom. > - Dos\'o sam da t\' kazem da zelim d\' izadjem odavde. Ne mogu vise da budem ovdi. > - Ali. zasto? > - Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi! > - Ma hajde, otkuda ti to pada napamet? > - Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih sta misle o ideji da s\' obesu svi Romi i svi frizeri. > Veliki Brat zbunjeno: > - A zasto frizeri? > - Eto, vidite, i vi ste takodje !!! > > ************************************* > Pita mali ciga tatu: > - Tata, je l\' lete sumske jagode ? > - Naravno da ne, zasto ? > - Auu. znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare.. > > ************************************* > Razgovaraju Cigančići: > - E, brate, zivot ti je do jedanaeste. > Posle zena, deca... > ************************************* Sta je brze od cigana sa televizorom? Njegov sin sa DVD-om. ************************************* Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu iznad trudnice! I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće... Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k\'o komarci na svetlo! ************************************* Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče: - Sposoban! - Al\' gos\'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga. - Kako dvopolan, vidi koliki ti je! - Jes\', gos\'n doktor, al\' sam zato pička u dušu. ************************************* Gde Cigina zena sakriva pare? Ispod sapuna. ************************************* Vrati se Ciga iz skole i pita tatu: - Tata, jel znas da vozis biciklu bez ruku? - Naravno da znam. - A jel znas da se potpises vezanih ociju? - Naravno, a zasto? - Onda mi potpisi djacku knjizicu... ************************************* Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže: - Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla! Drugo će na to: - Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna! Treće ciganče se misli, pa će: - Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i eno, još mrak u sobu! ************************************* Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: - Sestro, brzo, instrumente! A Cigo ce, onako, u polusvesti: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram...\" ************************************* Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu. - Pa dobro,sine,zasto bas belu? -upita Ciga. - Hocu, tato, da i ja jednom budem musav! ************************************* Pita mali cigo tatu: \"Tata, jel\' mi jedemo iz smeća\"? Tata mu odgovara: \"Da sine\". Na to će mali cigo: \"Jel\' mi nosimo tuđu odjeću\"? Tata će: \"Da sine\". Cigo će opet: \"Tata, jel\' mi možda navijamo za Hajduk\"? Tata odgovara: \"Pa,sine, nismo baš toliki cigani\". ------- olgici puseeeee...

  • 27.10.2010. 16:21h

    Član borivojMerlin4

    aforizmi

    Bolje biti malo glup - nego malo pametan. Ko se zadnji smije - najsporije konta. Učini nešto za domovinu - emigriraj. Um je poput padobrana - funkcionira samo ako je otvoren. Diplomat je muškarac koji uvijek pamti ženin rođendan, ali nikad njezine godine. Arheolog je najbolji suprug kojeg žena može imati: što je ona starija, to se on više zanima za nju. [Agatha Christie] Ljubav je kao šah - uvijek te zezne neki konj dok osvajaš kralja. Bolje da me mrze zbog onoga što jesam, nego da me vole zbog onoga što nisam. Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš. Punica je kao Vegeta - u sve se miješa. Senilnost je prava stvar - svako jutro čuješ nešto novo. Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana umoran si kao pas; porazgovaraj s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac. Nikad ne očekuj princa na bijelom konju, jer obično dolazi samo konj. Bolje ništa ne govoriti i biti smatran budalom, nego progovorit i otklonit svaku sumnju. Zašto piti i voziti, kada možeš pušiti i letjeti? -------------- - Mama, mama, je l\' mogu u dvoriste sa decom? - Alo bre mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama! Mali se snuždi, stane i onako kroz suze pita: - A kako da te zovem? - Pa pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

  • 27.10.2010. 16:26h

    Član borivojMerlin4 --- On Wed, 10/27/10, Jadran Zalokar wrote: From: Jadran Zalokar Subject: FW: Fw: Fw: Auuu... To: borivojbukva@yahoo.com Date: Wednesday, October 27, 2010, 2:39 PM ----------- Vratio se Cigo sa prvog sastanka s curom kući sav utučen. Pita ga otac šta se desilo. Cigo kaže da ga je ostavila cura. Otac- pa jesi li je izveo na večeru... Cigo- Ješam ješam Otac- Jesi li je poljubio Cigo-Ješam, ješam Otac- Jesi li je odveo u motel Cigo- Ješam, ješam Otac- Jesi li je skinuo Cigo-Ješam, ješam Otac- I jesi li joj ga ubacio Cigo- Auuu, zaboraviooo. pita profesorica iz biologije pericu:\"što srce ima\", a perica kaže:\"noge\", profesorica ga u čudu gleda i pita:\"molim\", perica odgovori:\"kad sam prolazio pored ravnateljevog ureda čuo sam kako kaže:\'srce raširi noge\' Posle duzeg boravka u Francuskoj Miko se vratio u svoju Cigan-mahalu izadovoljno se baskari u krevetu sa zenom poslije dobrog seksa.. Jel\' bre, Miko, kako se ona zenska stvar kaze na francuski? - upitanjega zena.. Moni.. A kad je malo veca?. Monika.. A kad je vel\'ka k\'o...moja?. Harmonika, majku ti jebem cigansku !

  • 28.10.2010. 08:16h

    Član borivojMerlin4 --- On Thu, 10/28/10, Olga Fajković wrote: From: Olga Fajković Subject: FW: --------------- Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive. - Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve sto nam treba. Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju. - šta tvoj otac radi i kako živite ? - Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba. Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče Govoriti učiteljici : Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!

  • 28.10.2010. 11:13h

    Član borivojMerlin4 -------------------------------------------------------------------------------- From: Zvjezdana Tondini [mailto:zvjezdana.tondini@zg.t-com.hr] Sent: Thursday, October 28, 2010 9:49 AM Subject: I onda se jos cude ... :-) ---------------- .. i onda se jos i cude ... Snjeguljica je zivjela sa 7 MUSKARACA. Jasmine i Aladin su bili u ZABRANJENOJ VEZI. Tarzan je hodao okolo polugol i PRICAO S MAJMUNIMA. Trnoruzica je zavrsila s prvim koji ju je ZBARIO. Pepeljuga je bjezala po NOCI IZ KUCE da bi isla na party. Pinocchio je bio LAZLJIVAC, a Robin Hood LOPOV ... ... te su nam price pricali dok smo bili mali i onda se cude kakva smo mi to generacija !!!

  • 29.10.2010. 09:00h

    Član borivojMerlin4 --- On Thu, 10/28/10, Rea Reamon wrote: From: Rea Reamon Subject: Fwd: FW: Ispovjed... To: borivojbukva@yahoo.com, safiris@gmail.com, elnis@pu.t-com.hr, boris.pecigos@gmail.com Date: Thursday, October 28, 2010, 6:56 PM Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu da se ispovjedi: -Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud. -To nije grijeh, biti i voditi ljubav sa svojom suprugom, to je normalno, odgovori velecasni. Covijek se zahvali i lakog srca ode kuci. Malo kasnije dolazi starica: -Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj covjek skinuo mi je gacice i navalio ko lud, dali je to grijeh? -To nije nista cega bi se trebali sramiti, vas muz je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama, -Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu? -Svakako, odgovori velecasni. -Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Konzumu vise nismo.

  • 29.10.2010. 09:03h

    Član borivojMerlin4 U životu ti želim sve najbolje. Zdravlja, veselja, ljubavi.....Bla,bla,bla......Dosta tih pizdarija! Zelim ti nevjerojatan sex, zelim ti da upola manje radis, a da te placaju tri puta vise. Tisucu ludih noci sa najboljim prijateljima. Ako ...ovo...posaljes.....................na...deset... ......adresa..............dogodit ce se......... KURAC!-...... ......nista kao i obicno...ali barem ces uspjeti da izmamis osmjeh svojim prijateljima. ZELIM TI UGODAN OSTATAK DANA!!!!

  • 29.10.2010. 09:04h

    Član borivojMerlin4 Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom: ? Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora? ? ... jesan... ? A di mu je kapa?!

  • 29.10.2010. 09:06h

    Član borivojMerlin4 ---------- Proslijeđena poruka ---------- Šalje: Kamilo Sorli Datum: 26. listopada 2010. 14:34 Predmet: DOBARRRRRRRRRRRRR --------------- *Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda. Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom. Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si. Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca. Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje. Veli starac: Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti jebem. A devojka če onako opušteno: Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.*

  • 29.10.2010. 09:10h

    Član borivojMerlin4 From: Suzana Marčetić Subject: Fw: FW: VIC ------------ Ulazi u avion odvjetnik i smjestaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme. Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru? Mujo: - Ma, umoran sam... Odvjetnik: - Ajde ovako ja tebe pitam nesto, ako neznas ti platis meni 5 kuna, a ako ja neznam ja platim tebi 500 kuna! Mujo gleda: - Ajde! Pita odvjetnik onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca? Mujo vadi 5 kuna: - Ne znam. Odvjetnik: - Pitaj ti mene? Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri? Odvjetnik misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa nazove par frendova... Nitko nezna. Proslo sat vremena, nista nije nasao vadi on novcanicu od 500 kuna i daje ju Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta... Napokon ne moze vise izdrzati probudi Muju: - Pa dobro, sta ide uzbrdo s trinoge, a nizbrdo s cetiri? Mujo mu da 5 kuna i veli: - Ne znam.

  • 02.11.2010. 08:48h

    Član borivojMerlin4 From: Slavica Tomasevic [mailto:slavica.tomasevic@du.t-com.hr] Sent: Saturday, October 30, 2010 2:38 PM To: Undisclosed-Recipient:; Subject: LALA I BOSANAC ............... Imali Lala i Bosanac njivu jedean pored drugog, a odmah do pruge.Prolecni radovi u toku, obojica rade.Bosanac nesto gleda je l\' mu ravna brazda, pa se zaneo, stao na prugu, kad naidje voz i pokupi ga.Dodje policija pa pita Lalu da li je bio prisutan kad se desio nesrecni slucaj. - Jesam. - Ajde nam onda lepo ispricaj sta se desilo. - \'Ocete duzu il\' kracu verziju? - Daj ti nama duzu, pa da sve lepo udje u zapisnik. - Jos \'46. su oni poceli da dolaze kod nas..... -Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonozacije, ajd kracu verziju. - Voz ga don\'o, voz ga odn\'o i kraj.

  • 02.11.2010. 16:14h

    Član borivojMerlin4 From: Vesna Cosic [mailto:vcosic@alphabankserbia.com] Sent: Tuesday, November 02, 2010 10:37 AM Subject: Vic-samurajski -------------- MUJO SAMURAJ VEŽBA SA SABLJOM I SLUCAJNO ODFIKARI FATI GLAVU SULJO ULAZI I VIDI GLAVU KOJA SE KOTRLJA NIZ STEPENICE PA REČE :????? \" KUD`SI POSLA ŽENSKA GLAVO\"

  • 02.11.2010. 16:17h

    Član borivojMerlin4 From: Marina Petkovic [mailto:marinapetkov@gmail.com] Sent: Monday, November 01, 2010 10:25 AM Subject: Fwd: ovo je za tebe! --------------- Ponekad, kad si ljut na nekoga, jako pomaže da sedneš, smiriš se i hladnokrvno razmisliš o problemu.

  • 02.11.2010. 16:53h

    Član borivojMerlin4 --- On Tue, 11/2/10, Vukmirovič Dušan wrote: From: Vukmirovič Dušan Subject: FW: 5 pitanja To: Date: Tuesday, November 2, 2010, 12:12 PM ----------------- PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR! P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA? O: To je na Brailovom pismu: ?sisaj ovdje? P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC? O: Isto što i francuski, ali ?tamo dolje?. P: ŠTO RADIŠ OD 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA? O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina) P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA? O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto. P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU? O: Zato što nemaju jaja za počešati. BONUS PITANJE & ODGOVOR P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA? O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos. ------------------------- Hja tale je pa vreden posredovanja :) Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan. Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi. Bogataš mu odvrne: \"Poršea in mega diamantni prstan\". \"Zakaj pa poršea?\", vpraša delavec. Če ji prstan ne bo všeč, bo sedla v avto in ga bo šla zamenjat! \"Kaj pa ti?\", vpraša bogataš. \"Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator\", reče delavec. \"Zakaj pa vibrator?\", se začudi bogataš. \"Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko jebe!!!\" :)) ------------------------- Japanci izumili robot za seks. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata. Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže: \"Ljudi, bre, pa ovo je super!\" Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže: \"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!\" Fata uđe i nema je, i nema je ...Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:\"Vrati se, pizda ti materima.A za bježat imaš baterije, ha? -------------------

  • 03.11.2010. 08:34h

    Član borivojMerlin4 --- On Wed, 11/3/10, Rea Reamon wrote: From: Rea Reamon Subject: Fwd: Fw: Proslijedi: FW: Godine su pokucale na vrata ... Date: Wednesday, November 3, 2010, 6:53 AM --------------------------------------- GODINE SU POKUCALE NA VRATA AKO... 1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, i ni jednu ne možete smotati i popušiti 2) U hladnjaku imate više hrane nego alkohola 3) 6.00 je vrijeme kad se dižete a ne kad idete spavati 4) Vašu najdražu pjesmu sad čujete u dizalu robne kuće a ne u jednom od noćnih klubova 5) Gledate redovito vremensku prognozu 6) Svi vaši prijatelji se sad \"žene\" i \"rastavljaju\" umjesto \"petljaju\" i \"prekidaju\" 7) Od 130 dana godišnjeg ste pali na svega 14 dana 8) Traperice i majica više se ne broje pod \"biti sređen\" 9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu muziku cijelu noć i ne daju vam mira 10) Više ne znate gdje kasno navečer otići na pivo 11) U ljekarnu idete samo po tablete protiv boli a ne kondome ili test za trudnoću 12) Od spavanja na kauču vas bole leđa 13) Svakodnevno drijemate poslije ručka 14) Večera i kino je kraj romantičnog spoja, umjesto da prava akcija tek počne poslije 15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umjesto ostacima od jeftinog ručka 16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac 17) Boca vina za 20 kuna više nije \"super\" ponuda 18) Doručak uistinu jedete rano ujutro 19) 90 posto provedenog vremena ispred računala je zato što radite svoj posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz 20) Kad vam zatrudni prijateljica, oduševljeno joj čestitate umjesto da pitate \"i što ćeš sad učiniti?\" Čitate sve ove točke i očajno pokušavate naći više od dvije koje ne primjenjujete.

  • 03.11.2010. 08:36h

    Član borivojMerlin4 Kako razgovaraju bracni parovi (Usporedni prikaz) u Engleskoj u Bosni Dragi jesi li se umorio? Jadan ne bio opet si se usafunjo! Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće? Ho\'š se opet naroljat\' k\'o i juče? Možda da razmisliš jos o tome? Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci? Draga jesi li se odmorila? Zmija više provede na nogama od tebe. Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru? Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše! Draga, da li ti zaista tako misliš? Je si li ti normalna pi*ka ti materina ma\'nita? Imamo dvoje predivne djece Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče. Draga hoćeš li da ti napravim kaficu? Ako ti je ja skuham biće ti posljednja! Draga divna ti je ova nova frizura! Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu! Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge? Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge! Draga hoćes li mi to bolje objasniti? Gukni gusko, zoru ti jebem! Draga ja se ne slažem s tobom oko toga. Jebo sve ako si ti normalna! Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. Haj\' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive. Draga na koga je naše djete? Koga si ovo okotila? Bas si slatka veceras. Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade. Kupila si divne cipele. Pa pi*ka ti mater\'na, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti. Malo bi se odmorio poslije ručka. Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

  • 03.11.2010. 11:06h

    Član borivojMerlin4 From: Senka Perhat [mailto: senka.perhat@ri.t-com.hr ] Sent: Sunday, October 31, 2010 12:09 PM To: Undisclosed-Recipient:; Subject: FW: Proslijedi Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost - imao je vrlo rijetku krvnu grupu. Donator je pronađen - no uspostavilo se da je Židov. No šeik je pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti dao mu je veliku kuću i skupi auto. Prošlo je neko vrijeme - a šejk je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah pozvali istog donatora, koji je rado pristao na darivanje krvi. Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača! Židov iznenađen upita: - Ali, ... prošli put sam dobio kuću i automobil !?... Na to šejk odgovori: - Tada u meni još nije tekla židovska krv ...

  • 03.11.2010. 11:08h

    Član borivojMerlin4 ---------- Forwarded message ---------- From: Nevia Kružić Date: 2010/10/22 Subject: FW: najslabija karika ... -------------- Najslabija karika Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupne graške samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke. Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: - Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi ..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku ! Ivo: Jadranka ! Vlado: Ivo ! Jadranka: Ivo ! Luka: Jadranka ! Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite ? Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade. Daniela: Predsjednica Vlade ? Ovog našeg Vlade ili baš prave ? Jadranka: Baš prave! Hrvatske ! Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel\' tako ? Jadranka: Pa, čujte ..., mislim ... Daniela: Gdje živite ? Jadranka: Živim u Zagrebu ! Ivo: U stanu prognane srpske obitelji ! Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud ... Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo ? Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici. Daniela: Ivo, što vi radite ? Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu. Daniela: ... Ivo: Što me tako gledate ? Daniela: S kime kartate ? Ivo: S prijateljima ! Daniela: Ma, nemojte ! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj ? Ivo: Dakako ! Friends will be friends ! Freunde bleiben freunde ! Znate, ja sam pogli ... polgit ... Daniela: Mislite poliglot ? Ivo: E to ! Daniela: Što Jadranka nije znala ? Ivo: Imala je puno krivih odgovora. Daniela: Jeste li zapamtili štogod ? Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade. Daniela: Što je ona odgovorila ? Ivo: Glasači ! Daniela: Koji je točan odgovor ? Ivo: Ivo Sanader ! Daniela: Vlado, vaša priča. Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik ! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio. Daniela: Imate li neki hobi ? Vlado: Nogomet ! Daniela: Nemojte ! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom ! Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza ... Daniela: Zašto Ivo ? Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio. Daniela: Što vi niste znali ? Vlado: Ja sve znam ! Tko je gdje bio i što je radio. Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor ? Vlado: Tako je ! To je bila Peta kolona ! Daniela: Luka, odakle ste vi ? Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov ... Daniela: Nakon emisije. Što radite ? Luka: A minjan kapute, bogati ... Daniela: Čekajte, kako to mislite ? Luka: Bijo komunista cili život, a sa\' san u Adza. Daniela: Zašto baš Jadranka ? Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira. Daniela: Što je bankirao ? Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo. Daniela: Dobro ! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje ? Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu. Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom ! -- -- Sve za Hrvatsku , a Hrvatsku ni za što !

  • 03.11.2010. 11:19h

    Član borivojMerlin4 From: Marjanski Vojin Date: 2010/11/1 Subject: Fw: Fwd: Ateista u sumi --------------- *Ateista u sumi* ** *Ateista je setao sumom:* *- Kako je velicanstveno drvece!* *- Kako su mocne ove reke!* *- Kako su divne zivotinje!* *rece u sebi.* ** *Dok je setao pored reke, zaculo se sustanje u zbunju iza njega.* *Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.* ** ** ** *Potrcao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustize.* ** *Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve blize i blize.* *Saplete se i pade na zemlju.* *Pokusa da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruza se da ga dohvati levom sapom a desnom podignutom da ga udari.* ** *U tom trenutku atesita uskliknu :* *O Boze !* ** *- Vreme se zaustavi.* *- Medved se ukoci!* *- Tisina zavlada sumom..* ** *Covek bi osvetljen nekom blistavom svetloscu a sa neba se zacu glas:* *- Ti porices moje postojanje sve ove godine, ucis druge da ja ne postojim; * * cak i stvaranje sveta pripisujes nekom kosmickom slucaju.* *- Da li od mene ocekujes da ti sada pomognem u ovoj nevolji?* ** *- Je li od sada treba da te racunam kao vernika? * ** *Ateista pogleda direktno u svetlost i rece: * *- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiras kao hriscanina, * *ali mozda bi mogao da medveda ucinis hriscaninom?* ** *- U redu! rece glas.* ** ** ** *Svetlo nestade. Zvuci u sumi pomovo ozivese. A medved spusti svoju desnu sapu, * *prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i rece:* ** *\"Boze blagoslovi ovu hranu koju mi pruzas danas kroz naseg gospoda Isusa Hrista , Amin!\"*

  • 03.11.2010. 18:58h

    Član borivojMerlin4 Svekrva prigovara snahi: -\"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla!? Na to će snaha: -\"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!\"

  • 03.11.2010. 18:59h

    Član borivojMerlin4 Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju. Kaže prva: - Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu ? - I što si napravila ?, pita druga. - Sve sam ih izbušila iglom! Treća prijateljica padne u nesvijest..... --------------

  • 03.11.2010. 19:01h

    Član borivojMerlin4 Mujo vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata Muju, iznosi ga na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada , Mujo razmišlja: -Konju jedan glupi, što ti je ovo trebalo? Imaš finu ženu, lijepu djecu, dobar auto, dobru plaću i izgubi glavu zbog one stvari ...... nije ti to trebalo U tom Mujo padne na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Onako malo ugruvan ustane i strese sijeno sa sebe pa kaže: -Uh što ja mogu pričat gluposti kad se prestrašim!!

  • 04.11.2010. 10:08h

    Član borivojMerlin4 **** Jedan mladi katoličkii svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.Ovaj mu reče Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt. **** Pita Haso Muju: \'\'Sto je to DAN ZENA \'\' ? Mujo se za trenutak zamisti : \'\'To ti je bolan isto što i NOC VJESTICA , samo po danu\'\' ***** - Majko, mogu li obući mini suknju? - Ne! - Mogu li staviti ruž za usne? - Ne! - Mogu li obuti štikle? - Ne! - Ali majko, ja imam 18 godina!!! - Znam, Ante, znam... -------- hvala dragoj reici, boro

  • 08.11.2010. 19:20h

    Član borivojMerlin4 ---------------- Jednoga dana dođe u brijačnicu cvjećar na šišanje. Nakon što se ošišao upita koliko je dužan. Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno. Cvjećar ode vrlo zadovoljan. Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce zahvale na buketu od desetak ruža. Malo kasnije dođe pekar da se ošiša. Nakon šišanja upita koliko treba platiti. Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno. Pekar ode vrlo zadovoljan. Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu s desetak krafni i pisamcem zahvale. Sutradan dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu reče: Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti. Zastupnik ode veoma zadovoljan. Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno ošišati. Evo, dragi prijatelji, bitne razlike između običnih građana i političara koji vode ovu zemlju. --------------- Gleda Mujo platni spisak i komentira: Ibro 1.000 eura, Meho 1.200 eura, Haso 1.500 eura Suljo 1.800 eura,........ I sve tako redom, A na kraju se izbezumi pa vikne: A vidi ga ba ovaj Saldo, jebo mu ja mater, 35.000 eura ! --------------------------------------- Bio Mujo na nudističkoj plaži. Izgorjela mu muda i došao kući i umočio u čašu sa jogurtom da ih zalječi. Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sama sebi: - Alaha mi, umrla bi\', a ne b\' znala kako se to čudo puni... ----------------------- IT vicevi Ulazi baba u mesaru i traĹži 300 grama Äajne kobasice. - Da vam je nareĹžem - upita mesar. Jok, prebaci mi je na fleĹĄ - odgovori baba. - Ĺ ta urade fudbaleri Srbije kad pobede Brazil ? - Ugase playstation! Roditelji, kompjuterski programeri, priÄaju sa detetom: - Kako kaĹže maca? - Mjau, mjau... - Bravo! A ĹĄta radi kuca? - Av, av... - A ĹĄta radi krava? - Muuu, muuuuuuuu! - Tako, pametnice naĹĄa. A ĹĄta radi miĹĄ? - Klik, klik... Kad znate da ste kompjuterski zavisnik? - Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokuĹĄate da je ubijete strelicom miĹĄa. Koliko je potrebno programera da bi zavrnuli jednu sijalicu? - Nijedan - to je hardverski problem. ZaĹĄto slon ne sme da kupi kompjuter? - PlaĹĄi se miĹĄa. FiÄa ne uspeva da zakoÄi na crveno i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji stoji na semaforu... Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: - Found new hardware. Install? Prvi poÄeci interneta datiraju joĹĄ iz 1941. godine. Dokaz je pronaÄena ĹĄifrovana poruka DraĹži MihajloviÄu: - DraĹžo, okani se tog Äetovanja... Kako se pozdravljaju kompjuteraĹĄi nacisti? - Zip fajl! Peca Bil Gejts i uhvati zlatnu ribicu. Ona mu reÄe: - Molim te, baci me nazad u vodu. Ovaj je stvarno vrati u vodu i nastavi da peca. KaĹže mu ribica: - A Ĺželja? - E ĹĄto si dosadna... Ajde, reci... Koja je najveÄa informatiÄarska kletva? - Dabogda ti Ĺžena bila open source! I najbolji za kraj Ĺ ta Ciga radi na kompjuteru? - Pretura po recycle binu!

  • 08.11.2010. 19:22h

    Član borivojMerlin4 Subject: Malo smeha Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu? Službeni Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita: Crvenkapice, gde si pošla? Idem kod bake. A možeš li mi dati adresu tvoje bake? Mogu, www.baka.sr. Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca? Žena kaže: Na engleskom. Muž odgovara: OK, where are the children? Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dve vesti, jednu dobru, a drugu lošu. Dobra je da sam ostavio drogu. Pa to je sjajno! A koja je loša vest? Ne znam gde sam je ostavio. Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna. Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili? Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta! Zašto kamikaze nose kacige? Iz zajebancije! Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe? Telefonom iz inostranstva! Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta? Pa ne bi više išao na ta mesta! Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar. A devojka će: Pa nije ništa specijalan. Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost. Kako? - upita devojka. Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice. E, baš nisi pogodio, jer ih imam! Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta. Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod? Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil. Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku: Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici. Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi. Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće. Deca se oduševe: Tooo!!! A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim. Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta? Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga. Pitali Cigu na ulici: Šta vi mislite o zatvorenim bazenima? Ciga će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa! Kako se zovu dečje novine za cigansku decu? \"Cicigan\". ------------- Šetaju dvije penzionerke plažom kad ugledaše kako \'\'on\'\' viri iz pijeska..... \'\'Što ti je život\'\', na to će jedna ..... U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj umjela, u 50-toj tražila, u 60-toj plaćala, a sad rastu u pijesku, a ja se ne mogu ni čučnuti.\'\' ---------- > >> >> 1.Japanci jedu vrlo malo masnoce i imaju manje srcanih udara od > Amerikanaca >> i Engleza. >> >> 2.Meksikanci jedu puno masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca > i >> Engleza. >> >> 3.Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srcanih udara od >> Amerikanaca i Engleza. >> >> 4.Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srcanih udara od >> Amerikanaca i Engleza. >> >> 5.Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje >> srcanih >> udara od Amerikanaca i >> Engleza. >> >> ZAKLJUCAK: >> >> >> Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da > to >> ubija ! ! ! ------------- Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata: - \"Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali...\" Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata: - \"Što si dobio iz matematike?\" Mali Ibro će: - \"Peticu!\" BEEP! BEEP! BEEP! - \"Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat.\" - \"Četvorku...\" BEEP! BEEP! BEEP! - \"Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!\" - \"Jedinicu...\" Na to će Fata: - \"E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala...\" BEEP! BEEP! BEEP! - \"Pa dobro, nisu bile sve petice...\" Kaže Mujo: - \"A kad sam ja išo\' u školu...\" BEEP! BEEP! BEEP! - \"Papak, a mene si naš\'o kritizirati!\" - kaže mali Ibro. Prodere se Fata: - \"Kako to razgovaraš s ocem!?\" BEEP! BEEP! BEEP!

  • 09.11.2010. 17:15h

    Član borivojMerlin4 --- On Tue, 11/9/10, Zlatko Sajkas wrote: From: Zlatko Sajkas Subject: FW: Jos malo o hrani, piću i jos po necemu... --------------------------- Kad si najbolji u jelu i piću, ne možeš biti najbolji više ni u čemu drugome.\" Henry IV of France \" Novčić će vas odvesti do podzemne željeznice, ali češnjak će vam osigurati slobodno sjedalo.\" Stara njujorška izreka \" Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar ukus, loše je za zdravlje.\" Issac Asimov \"Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže.\" Robert Paul \"Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite, i činite stvari koje radije ne biste.\" Mark Twain \"Omiljena životinja mi je - odrezak!\" Fran Lebowitz \" Kažu da je crveno meso štetno, ali moram priznati da nikad nisam vidio tigra koji izgleda bolesno.\" Chi Chi Rodriguez \"Sve što jedem, neki liječnik je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve što ne jedem je proglašeno neophodnim za život. Ali ja eto živim i dalje.\" George Bernard Shaw \"Što ste stariji, to je teže smršati. To je zato jer se vaše telo i vaša mast čvrsto sprijatelje.\" Nepoznati autor \"Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može udebljati ženu za dva kilograma.\" Nepoznati autor \"Vrag je učinio kažnjivim sve u čemu uživamo u životu. Ili nam pati zdravlje, ili duša, ili se debljamo.\" Albert Einstein \"Nisam se borio da dođem na vrh hranidbenog lanca kako bih postao vegetarijanac!\" Anoniman autor

  • 09.11.2010. 17:40h

    Član borivojMerlin4 --- On Tue, 11/9/10, Meri Žic wrote: From: Meri Žic Subject: FW: misao...dana Date: Tuesday, November 9, 2010, 3:28 PM ------------------- Misao dana: Da bi smanjili broj prometnih nesreća, moramo prestati točiti alkohol muškarcima... ...i benzin ženama !

  • 09.11.2010. 17:42h

    Član borivojMerlin4 --- On Tue, 11/9/10, Meri Žic wrote: From: Meri Žic Subject: FW: Povišica Date: Tuesday, November 9, 2010, 3:23 PM ----------------------- Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica je jako razljuti i upita: \"Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?\" Marija odgovori: \"Nije jedan, nego su tri razloga\". Gazdarica: \"Dobro, pa reci mi prvi.\" Marija: \"Prvi razlog sto tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.\" Gazdarica: \"Ko to kaže?\" Marija: \"To kaže Vas muž.\" Gazdarica: \"A koji je drugi razlog?\" Marija: \"Zato sto bolje kuham nego Vi.\" Gazdarica: \"Nemoj mi reci ponovno da to kaže moj muž?\" Marija: \"Upravo tako, to kaže Vas muž.\" Gazdarica: \"A koji ti je Treći razlog?\" Marija: \"Treći razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi.\" Gazdarica (sada sva crvena u licu): \"Nemoj mi reci da to opet kaže moj muž?\" Marija: \"Ne, gospođo, to kaže Vas vrtlar.\" Gazdarica: \"Marija, koliku želiš povišicu?\"

  • 09.11.2010. 17:43h

    Član borivojMerlin4 --- On Tue, 11/9/10, Radije Hoxha wrote: From: Radije Hoxha Subject: Malo smijeha za dobro raspolozenje. Dija To: borivojbukva@yahoo.com Date: Tuesday, November 9, 2010, 10:58 AM ------------------------ Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka, a ne psa. Mrzim se svadati sa budalama; prvo te natjeraju da se spustis na njihovu razinu i onda te dotuku iskustvom. Problem s pesimistima je u tome što su prečesto u pravu. U raju je lijepo al je u paklu ekipa! Jedini problem kad ne radis nista je taj sto ne znas kad si gotov. Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu! Životna ironija: kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera. Lopovi,ne kradite! Država ne voli konkurenciju! Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja. Griješiti je ljudski, ali je osjećaj božanski. Zato što pametniji popušta glupani vladaju svijetom. Kaze doktor Muji: -Mujo, zivjet ces jos godinu dana. -A od cega matere ti? Upoznaje se plavusa sa bivsim bugarskim nogometasem Hristo Stoickov. On kaze: ?Bok, ja sam Hristo Stoickov? Plavusa: ?Vaistinu Stoickov?!

  • 09.11.2010. 17:44h

    Član borivojMerlin4 Haso: Mujo, imam dvije vijesti ? jednu lošu i jednu još lošiju. Koju hoćeš prvo?Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.Haso: Neko nam jebe tvoju ženu.

  • 09.11.2010. 17:50h

    Član borivojMerlin4 -----Original Message----- From: Vesna Cosic [mailto:vcosic@alphabankserbia.com] Sent: Tuesday, November 09, 2010 2:24 PM Subject: Vic godine --------------------------------------- Stara dobra fora!!!!!! Pita muž ženu: \"S koliko si muškaraca spavala?\" \"Samo s tobom, sa ostalima sam bila budna.\"

  • 10.11.2010. 10:14h

    Član borivojMerlin4 Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda..., pa kaže: \"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!\" ----------------------- - Bilo bi dobro da svi ovo pročitate, jer je meni definitivno pomoglo: Dok prolazimo kroz sve sto nam život priređuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupila po jednostavnom savjetu koji sam pročitala u jednom članku i napokon sam našla svoj unutarnji mir. U članku je pisalo: \"Da biste postigli unutarnji mir, morate završiti sve stvari koje ste započeli\". Onda sam pogledala po kuci i vidjela sve stvari koje sam započela, a nisam završila. I prije nego sam jutros krenula na posao: dovršila sam butelju vina, flašu rakije, kutiju apaurina, štangu čokolade i jedan do pola potrošeni joint. Sad se osjećam FENOMENALNO!

  • 10.11.2010. 10:16h

    Član borivojMerlin4 Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka, a ne psa. Mrzim se svadati sa budalama; prvo te natjeraju da se spustis na njihovu razinu i onda te dotuku iskustvom. Problem s pesimistima je u tome što su prečesto u pravu. U raju je lijepo al je u paklu ekipa! Jedini problem kad ne radis nista je taj sto ne znas kad si gotov. Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu! Životna ironija: kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera. Lopovi,ne kradite! Država ne voli konkurenciju! Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja. Griješiti je ljudski, ali je osjećaj božanski. Zato što pametniji popušta glupani vladaju svijetom. Kaze doktor Muji: -Mujo, zivjet ces jos godinu dana. -A od cega matere ti? Upoznaje se plavusa sa bivsim bugarskim nogometasem Hristo Stoickov. On kaze: ?Bok, ja sam Hristo Stoickov? Plavusa: ?Vaistinu Stoickov?!

  • 11.11.2010. 10:30h

    Član borivojMerlin4 ----- Original Message ----- From: Žarko Plašćar - Špedtrans world d.o.o. To: \'Operativa-Ivona\' Sent: Wednesday, November 10, 2010 7:58 AM Subject: Prigodni jesenski U Zagrebu je upecan leš nepoznatog muškarca. Voda mu je odnijela sve dokumente, no obdukcijom u njegovoj stisnutoj šaci pronađen je smočen papir, na kome su grafolozi rekonstruirali sljedeći tekst: \"Mujo bolan, aj kad si već u Kranju, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume\". --------------- Pitali babu da li više voli kur*c ili pršutu. Baba: - Nemam ti ja sine zube za pršutu...! Igraju u kolu Milojko i Milojka. Kada se približio Milojki, Milojko joj šapne: . Jel\' bre, Milojka, o\'š se jebeš? Kolo okrene jedan krug, pa Milojka odgovori: . Ne mogu. . Što, bre, ne možeš?! . K\'o prvo, nevina sam, a drugo, posle jebanja me stalno boli glava Neki pop nije hteo čoveku da oprosti grehe, pa grešnik ode kod hodže: . Zgrešio sam, jeb\'o sam svastiku. . A\' merakaaa... . Al\' jeb\'o sam i taštu. . A\' sevapaaa... . Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha. . A\' budaleee... -----------------------

  • 11.11.2010. 10:31h

    Član borivojMerlin4 -------------------- Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra. \"Odakle ste vi momci?\", pita ih on. \"Srbija..\" \"Hrvatska.\" \"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?\" rece Sv. Petar. \"Kakva je razlika?\" pitaju oni. \"Pa u zapadnoevropskom ujutro pojedes kasiku govana i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana.\" \"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni.\" - kaze Hrvat. \"Ma, ja necu na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok\". - kaze Srbin. I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana. \"Pa, kako je?\" - pita Srbin. \"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije lepo..., al\' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al\' kad pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?\" kaze Hrvat. \"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k\'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao. POUKA: Ko je za EU? --------------

  • 11.11.2010. 10:33h

    Član borivojMerlin4 Subject: jos malo smijeha > Pričao sam neki dan s frendicom. > Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako > malo s drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, > a za djevojku koja ima više od jednog muškarca godišnje, da je kurva. > Odgovorio sam joj: > Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu bravu > otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava. > Nije htjela više samnom razgovarati. > Nešto sam krivo rekao? > *** > Zaljubljen mladi par sedi na klupi uveče u parku I gledaju u zvezde. On je pita: > * Da ti pokažem Velikog Medveda? > * Nemoj, naići će neko! > > *** > Šta narkomanu najčešće pada na pamet? > - Fix ideja! > *** > Da su Adam I Eva bili Kinezi naša istorija bi bila sasvim drugačija. > Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju. > > > *** > Tri nepisana pravila: > > 1 > 2 > 3 > > > *** > Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe. > > > *** > Zašto nema seksa kod državnih službenika??? > - Sve je rodbina. > *** > Šta je zajedničko za Mileta Kitića I Novaka Đokovića??? > - Prezime. > > > *** > Dolazi poštar na vrata Pericinog stana I zvoni. > Izlazi Perica, pod miškom mu Playboy, u levoj ruci flaša viskija, a u > ustima cigara. > Pita ga poštar: * Je li mali , jesu li ti roditelji kod kuće? > * A šta ti misliš??? > > *** > Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica. > > *** > Zašto žene piju kafe dok razgovaraju? > - Da ne bi zaspale dok jedna priča. > > *** > Pita prijatelj prijatelja: > \"Šta bi mi bili kad bih ja spavao sa tvojom ženom?\" > - \"Bili bi kvit.\" > Japanci izumili robot za seks. > Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata. > Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže: > \"Ljudi, bre, pa ovo je super!\" > > Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže: > \"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!\" > > Fata uđe i nema je, i nema je ...Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:\"Vrati se, pizda ti materima. A za bježat imaš baterije, ha? > 1) Politicari i pelene imaju nesto zajednicko .... sta mislis sta? > * Oboje treba mijenjati sto cesce iz istog razloga! > > 2) Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita? > * Titanik! > > 3) Kakva je razlika izmedju Busheve kravate i kravljeg repa? > * Kravlji rep pokriva cijeli sup*k! > > 4) Pitanje: Koliko ima drzava u Europi? > Odgovor: 3 > Pitanje: Koje tri? > Odgovor: Europska Unija, kandidati za EU i Bosna i Hercegovina > > > > Konstatacija: > Sjede Srbin, Hrvat i Bosanac i diskutuju EU. > Srbin i Hrvat se zale i pitaju se kad ce oni doci na red, > a Bosanac ce na to: > \"Pa sto, ni Amerika nije u EU, pa sta joj fali?\" > > ------------------------------------------- > Pjesma Titu: > Druze Tito ti na onom svijetu > eto Slobe nosi ti stafetu. > Prvo Babic, pa i ovaj Slabic. > Nasmijesi se, docekaj ih slatko, > dolaze ti Radovan i Ratko. > Htjeli momci do mora da premjeste Drinu > pa odose svu u materinu. >

  • 11.11.2010. 10:35h

    Član borivojMerlin4

    basne

    . Rešio mladi djavo da se ženi pa otišao kod ćaleta djavola da ga pita gde da nadje devojku. Ćale mu kaže: - Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu. - A kako da prepoznam takvu? - Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena. Otišao mladi djavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom. POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo! . Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom, pred nju iskoči vuk. Ona strugne na drvo, kad ono, vuk kaže: - Crvenkapo, sidji, neću ti ništa! - Ma daj, ne truni. Misliš da nisam čitala priču. Ja sidjem, ti me pojedeš. - Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžić.. Sidji slobodno. Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžić. Ide ona dalje, kad pred nju iskoči lav. Ona na drvo, a lav će odozdo: - Sidji Crvenkapo, valjda si čitala priču. U njoj nema lava. - Znam ja, ali i lavovi jedu ljude. - Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj. Sidje Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je! POUKA: Rusima ne treba verovati! . Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne da razmišlja: - Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaze \"Dobar dan, Gavrane\", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb. Tako. Lisica, koja je, takodje, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. L: Dobar dan, Gavrane ! G: (on ćuti) L: Dobar dan, Gavrane ! G: (on ćuti) L: Gavrane, direktor ti jebe ženu ! G: ŠTAAAA ! - ode hleb - POUKA: Ćuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez hleba. Jednog dana, dok je drvoseča sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zašto plače. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za život. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom. \"Je li ovo tvoja sekira?\" - upita Bog. Drvoseča odgovori: \"Nije.\" Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom. \"Je li ovo tvoja sekira?\" - upita Bog. Drvoseča ponovo rece: \"Nije.\" Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom. \"Je li ovo tvoja sekira?\" - upita Bog. Drvoseča odgovori: \"Da.\" Bog je bio oduševljen drvosečinim poštenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseča srećan ode kući. Nakon nekog vremena, dvroseča je šetao sa svojom suprugom po obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zašto plače. \"Oh, Bože, žena mi je upala u reku!\" Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez. \"Je li ovo tvoja žena?\" - upita Bog. \"Da!\" - rece drvoseča. Bog se naljuti, \"Slagao si! To nije tačno!\" Drvoseča odgovori: \"Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum.. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!\" POUKA: Kad god muskarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i za dobrobit svih!

  • 12.11.2010. 18:49h

    Član borivojMerlin4 Napravila punica zetu večeru, a on kaže: \'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!\' A ona će: \'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!\'

  • 12.11.2010. 18:51h

    Član borivojMerlin4 > Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. > Upita konobara za nju, konobar mu reče: > \"Ona je kurva.\" > \"Kad je mogu imati ?\",upita on. > \"Sutra\",odgovori konobar. > Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu: > \"Koliko košta seks ?\" > \"100 evra da ti izdrkam !\" > \"To je preskupo !\" > \"Vidiš onaj Mercedes ? Njega sam zaradila na drkanju !\" > Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan ! > Sljedeći dan Mujo opet dodje i pita: > \"A pušenje, pošto je ?\" > \" 1.000 evra !\" > \"Puno je to !\", reče Mujo. > \"Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!\" Mujo pristane na > pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne zaleći ni jedan > jedini evro. Sutradan, opet dodje Mujo i želi seks pa neka košta > koliko košta ! > \"A sad, pošto seks ?\" > Kurva odgovori: > \"Vidis li onaj gradić tamo ?\" > \"Vidim !\" > \"Da ja imam pičku, on bi bio moj!\"*

  • 16.11.2010. 08:45h

    Član borivojMerlin4 U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici: - Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila. Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak. - Trenutak gospodo, još nije gotovo. I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike. - Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati. Digne se plavuša iz prvog reda - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

  • 16.11.2010. 11:04h

    Član borivojMerlin4 Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže : \" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao \". Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu. Uze Amera i odvede ga u pakao. Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom. Uze Rusa i odvede ga u pakao. Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže: \" Majke ti, šta si bacio ?\" a Mujo će : \" Šumeću tabletu...\"

  • 16.11.2010. 17:34h

    Član borivojMerlin4 Neki stari ali ipak... Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Me?unarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke. - Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog? - Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku. ________________________________ Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga. Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga. Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim! ________________________________ Mali Ivica je stra1no želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da do?u. Odlući on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica ________________________________ Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne doga?a, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. - Dobar dan! - reee Joža. - Dobar dan. Što se ovdje doga?a, zašto je takva gužva? - Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. - I, koliko narod daje? - Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara. ________________________________ Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci? Obama se nasmiješi i odgovori: - Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete do?e Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: - Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader odgovori mrtav-hladan: - Ovo je tradicionalno gostoprimstvo. - Ali, od kud vam novac za sve ovo? - E, vidiš tamo Pelješki most? Obama se dobro zagleda: - Ne vidim! - Eeeeeeeee!!! ________________________________ Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju: - Jesi li već bila u braku? A ona odmah odgovori: - Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala. A on nju zaću?eno pita: - Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš? - Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

  • 17.11.2010. 10:14h

    Član borivojMerlin4 U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati ikupiti supruga. Na ulazu su izlozena \\\"uputstva za upotrebu\\\": - Mozete posjetiti ducan SAMO JEDNOM - Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete - Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci. - Ne mozete se vratiti na kat ispod. Jedna zena odluci posjetiti ducan da nade partnera. Na vratima prvog kata pise Ovi muskarci imaju posao I zena se odluci popeti na sljedeci kat Na vratima drugog kata pise Ovi muskarci imaju posao i vole djecu I zena se odluci popeti na sljedeci kat Na vratima treceg kata pise Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti Na vratima cetvrtog kata pise Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat. Na vratima petog kata pise Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni Zena odluci da udje, al\\\' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat. Na vratima sestog kata pise Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. Hvala vam sto ste posjetili nas ducan!!! Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu. Na prvom su katu zene koje vole sex. Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse. Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI

  • 17.11.2010. 16:22h

    Član borivojMerlin4 KOMPARACIJA PRIDEVA \"HRABAR\" * HRABAR Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta i na njeno pitanje: - \"Sta radis?\", odgovoris\" - \"Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus. * HRABRIJI Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas: - \"Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?\" * NAJHRABRIJI Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes: - \"Ti si sledeca!\" * HRABAR U P... MATERINU Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni: - \"Pravi se da si mi sestra.\"

  • 17.11.2010. 16:29h

    Član borivojMerlin4 U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM: - Koja ptica nema gnjezdo: a) vrabac, b) lasta, c) kukavica? Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Suljе. Poslije kraćeg razmišljanja Suljo kaže - kukavica! Mujo ga posluša, prihvati odgovor i dobije milion KM. Sutradan Mujo pozove Sulju u kafanu, da ga časti. Kad su sjeli pita Sulju: Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnjezdo? Suljo ga gleda pa veli: - Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnjezdo kad živi u satu.

  • 17.11.2010. 16:30h

    Član borivojMerlin4 Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac - za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojest kilu kruha i maznut zensku. Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta. Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta. Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7 minuta. POANTA: Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo... Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo... Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, ne\'š se kruha najest!

  • 18.11.2010. 10:17h

    Član borivojMerlin4 Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita: Zvao si me? Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: Kad se nekome digne to znači da me zvao; Zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode. Srećan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me? Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad netko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi. Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa? On odgovara: Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!!!

  • 18.11.2010. 19:02h

    Član borivojMerlin4 ---------------------- Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima: Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo sretno sletjeli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slijede homoseksualci... >------------------------------- > > Haso: Mujo, imam dvije vijesti. > Jednu lošu i jednu još lošiju. Koju hoćeš prvo? > Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu. > Haso: Neko nam jebe tvoju ženu. > >-------------------------------- Pored male devojčice u avionu sedi menadžer. Okrene se prema njoj I kaže: \" Zašto NE bi malo popričali? Čuo Sam DA vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!\". Devojčica, koja je upravo otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu I kaže: \"O čemu bi vi hteli razgovarati?\". \" Ne znam \", kaže menadžer, \"kako bi bilo DA govorimo o nuklearnoj energiji?\". - \"U redu\", kaže devojčica,\"to bi bila zanimljiva tema! Ipak MI dozvolite DA vas pre toga ja nešto pitam! Konj, krava I srna jedu jedno te isto - travu! Ali srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave.Zašto je to tako?\". Nakon kraćeg razmišljanja kaže menadžer: \"Ne znam kako DA to rastumačim!\". \"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim DA govorite o nuklearnoj energiji kad ništa NE znate o običnom govnetu!\". >-----------------------------------------

  • 19.11.2010. 15:53h

    Član borivojMerlin4 Mirovinska reforma Ako bude prihvaćen novi zakon o mirovinama, ovako će izgledati CRNA KRONIKA u novinama kroz 14 godina: DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA Zagreb, 13. siječnja 2024 76-godišnji pilot Croatia airlines je na posao došao bez naočala koje je zaboravio kod kuće (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je promašio pistu na aerodromu u Velikoj gorici. Prinudno je sleteo na autoput pokraj Ljubljane, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća. OBAVIJEST MIROVISKOG OSIGURANJA Zagreb, 13.01.2024. Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu. 78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBJEGAO Karlovac, 14.siječnja 2024. Juče poslijepodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak opljačkao Zagrebačku banku na Trgu bana Jelačića. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa službenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mjesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I.Horvat. i godinu dana mlađi A.Perić, koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu. Bezobrazni lopov je bez plijena zbrisao u invalidskim kolicima! 76-GODIŠNJI PEKAR ZAMJENIO BRAŠNO SA GIPSOM Gospić, 15.siječnja 2024. 80-godišnji Ivo Grgić greškom je zamjenio gips sa brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio većice sa gipsom umjesto sa brašnom. Ivo, nije mjenjao naočale već 10-tak godina iako mu je u međuvremenu dioptrija ljevog oka sa + 2 otišla na +13. 71-GODIŠNJI RADNIK PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE Split, 13. siječnja 2024. Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povrijeđen Ive Baikoza iz Splita. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu zametnutu za vrijeme marende. Oba povrijeđena radnika prevezena su u bolnicu. TIJEKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA Vinkovci, 14. siječnja 2024. 78-godišnjem kirurgu Borisu M. juče se dogodio nemio događaj. Tijekom operacije trbušne šuplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je je kirurg primjetio na gablecu. Kirurg je pacijentici M.D. zaprijetio tužbom ako mu ne podmiri troškove za novu protezu...

  • 20.11.2010. 08:33h

    Član borivojMerlin4 Kontracepcija na Dalmatinski ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a? ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli \"Đaba si krečio\", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, ijako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, ijako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, ijako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al\' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako a? Oli si me tija nešto pitat? ON: Jesan. ONA: Pa pitaj. ON: Dobro, jebemumater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?! ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?

  • 22.11.2010. 10:53h

    Član borivojMerlin4 Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz 14 godina: DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA Beograd, 13. januar 2024 76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu \"Nikola Tesla\", te je morao prinudno da sleti. Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća. OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA Beograd, 13.01.2024. Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu. 78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO Kruševac, 14.januara 2024. Juče popodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku \"Naša posla d.o.o\" u Glavnoj ulici. Nepoznati mladi 78-godišnjak je u službenim invalidskim kolicima upao u banku \"Naša posla d.o.o\" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P. i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i nespretno parkirao u obližnjem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena zbrisao u invalidskim kolicima! 76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM Niš, 15.januar 2024. 76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je došlo je mu je 81-godišnji dostavljač materijala Radivoje V. greškom dostavio zamotuljke sa malterom umesto sa brašnom. Budimir, koji ima već više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije našao svoje naočare, kako bi pročitao šta piše u sadžini zamotuljka. 79-GODIŠNJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE Leskovac, 13. januar 2024. Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. iz Novog Pazara. Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog kašlja. Tom prilikom su povređena obojica. Obojicu radnika građevinskog preduzeća \"Starac Fočo d.o.o\" su prebačena u Leskovačku bolnicu. TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA Kragujevac, 14. januar 2024. 78-godišnjem hirurgu Bošku M. se juče dogodio nemio događaj. Lekar B.M. je obavljao operaciju trbušne duplje. Tokom operacije mu je u trbušnu duplju pacijenta ispala zubna proteza, što je lekar primetio tek nakon operacije. Lekar je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu protezu...

  • 22.11.2010. 15:35h

    Član borivojMerlin4 Strasno jaki vicevi STA DOBITI ZA 10 DOLARA \"Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku. - Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva - kaže muž. - Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu devojku takve stvari.. - Ma, kurva je, sto posto! - Ma nije - žena tvrdi. - Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj... I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku.... - Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat. - Uh, pa to je puno para, nemam toliko.... - Pa koliko bi dao... - Šta ja znam, imam samo 10 dolara. - Onda ne znam što si me uopšte zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata. Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje: - Eto, vidiš, šta dobiješ za 10 dolara! Dve stare i ružne usedelice piju kafu i razgovaraju: - Ja obožavam prirodu! Druga će prkosno: - Zar i posle svega što ti je učinila? Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.. Komisija: Koji sport? Mujo: Plivanje. Komisija: Ma, kako ćeš, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge? Mujo: Pa, ušima, naravno! Komisija: Kako, bolan ušima? Mujo: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne, da me gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam. Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi otplivaju, a Mujo - potone. Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava, pa pozovu BejWoč. Izvade oni utopljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne: Mujo: KO MI STAVI OVU KAPU, JEBEM MU MATER???!!!??? Čovek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Iznenadio se da mu mase takva lepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: \"Oprostite, mi se znamo?\" Ona mu odgovori: \"Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!\" Film mu se vrati unazad na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran: Rekao je: \"Boze, zar ste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim prijateljima sevio na bilijarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u dupe?\" Ne, odgovori ona. \"Ja vasem sinu predajem engleski...\"

  • 22.11.2010. 16:03h

    Član borivojMerlin4 Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga. \"Kako si?\" Ovaj odgovara: \"Kako æu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke.....a ti?\" \"Ja se osjeæam kao novorodjena beba.\" \"Haj, ne seri, kako ko beba?\" \"Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao u gaæe\"...

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba

DUHOVNOST U TRAVNJU...

TRAVANJ...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    dragi ljudi, nemojte zaboraviti ići na izbore. Lp

    17.04.2024. 08:21h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, kako je prošla pomrčina sunca?

    09.04.2024. 06:53h
  • Član bglavacbglavac

    Dragi magicusi, želim vam sretan i blagoslovljen Uskrs. Lp

    31.03.2024. 07:20h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    "Tako mi smokve i masline, i Sinajske gore, i grada ovog sigurnog." Kur'an

    24.03.2024. 19:53h
  • Član bglavacbglavac

    Cvjetnica. Idemo posvetiti maslinovu grančicu. Lijep dan vam želim!

    24.03.2024. 06:34h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Lp

    21.03.2024. 06:56h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je i Dan očeva. Sretno!

    19.03.2024. 08:06h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info